Однажды, когда мы гостили у знакомых на Украине, я застала ее плачущей. Ей это не было свойственно. Тем более рядом была я... а у нее сами собой покапали слезы из глаз на ржавую поверхность трактора, на который она облокатилась...
-Мам, ты че плачемшь?
Она что-то грубо ответила. Больше мы к этому не возвращались.
Она болела. Много чем-то болела. Знаю, малокровие у нее было. Одно лето я даже жила в Волгограде с чужой тетей Аллой, потому что мамка лежала в больнице. У нее начались частые кровотечения из носа. Она говорила, чтоэто давление, брала ведерко и ждала пока кровь прекратится сама собой. Я волновалась. Но виду не подавала, она сама привила мне бесчувственность...
Как ЭТО произошло.
Она на двое суток уехала, как всегда на буровую, я это время жила у т.Ани((у них была семья 7 человек, я восьмая, и две младшие дочки - мои подруги)). Когда она возвращалась с работы, то утром забирала меня. В ЭТОТ день, прождав ее до обеда, я пошла с Наташкой, одной из дочек т.Ани ко мне домой играть в конструктор. В дверь позвонили, пришол какой-то дяденька и сказал тревожно: "Твоя мама в реанимации". Тогда я еще не знала, что такое реанимация. Угу, говорю. И он ушол. Но его тревожность, странные нотки в голосе - были подозрительны, мы пошли домой и рассказали т.Ане о случившемся. Они засуетились и заметались в догадках....
У мамы случился инсульт. Она пролежала в больнице дня три и умерла.
Это были самые ужасные дни в моей жизни. ОНИ говорили, что у мамы будет порализована одна часть тела. Я мечтала ((лишь бы она осталась жива)), как буду за ней ухаживать. Размышляла о том, как мне будет трудно и где я буду брать деньги, ведь работать будет некаму, а я еще маленькая... Я боялась думать об этом. У меня пропал голос, просто-напросто исчез, хотя я не болела, не знаю почему... Я целыми днями лежала на кровати, ничего не делая, не с кем не разговаривая и не плакала. Вокруг были сочувствующие и полные скорби лица. Мне все пытались угождать, все меня любили и жалели... Утешали. Была суета, они ((т.Аня, ее муж д.Ваня, соседи, друзья матери. Родных, близких у меня в этом городе никого нет)) все ходили и ездили туда обратно, еще что-то делали, уже не помню... Из коридора я иногда слышала фразу: "Она не выкарабкается." Выкарабкается, пошли вы... Потом т. Аня сказала, что надо идти домой убраться, потому что, может, приедут родственники. На меня эта фраза никак не подействовала, надо, так надо. Почуяв что-то не хорошее, я, кое как напрягая голосовые связки, спросила т. Аню :"тёть Ань, а мамка хоть жива???" ...молчит.... молчит.... "Н Е Т"....
Я облокотилась на стенку, не в силах шевелиться и что-либо говорить... НЕ плакала даже. Не верила. Как это могла вообще со мной случиться....... она же недавно была рядом. И вот теперь ее не стало.... Нету. Мамки больше нету. Этого не может быть... Как сомнабула я прибиралась в квартире. Вымыла стоящую три дня грязную тарелку за НЕЙ, за мамой. В последний раз. Слез не было, лишь одна слезинка скупо скатилась по щеке... Не люблю плакать. Я все переживала в себе.
Похороны.
Голос ко мне пока не вернулся. Квартира полна каких-то незнакомых людей, их было много, очень много, не помню что они там делали... Пытались разговаривать со мной, я не в силах НИЧЕГО сказать, даже то, что потеряла голос, безразлично таращилась на них, не утруждая себя попытками объяснить им как-то на пальцех, например, что я охрипла...
Гроб стоял возле подъезда, большая толпа народу возле него, а я на стульчике возле гроба. Было стремно.
Когда хоронили я спряталсь от сочувствующих глав в какой-то машине вместе с девченками. Ненавижу ритуалы.
Когда были поминки ((3 что ли день...)) в каой-то столовой мы с девченками носились по длинным извилистым каридорам этой столовки. Смеялись. !?!?!?! Я сейчас не могу обяснить и вообще хоть как-то назвать ТО, что мы делали, дать этому хоть какое-то оправдание... Мне за это стыдно. Это дико. Но тогда мне от этого было легче. Еще помню, что на 9 день поминок мы с девченками пошли на речку купаться.
Еще год я не могла об этом вспоминать вообще. До сих пор говоря о ней с кем-то мне плохо... Не лезьте ко мне.
Но она со мной. Иногда мне кажется, что ее дух ((или душа, или астральное тело, субстанция, как это там называется...?)) РЯДОМ, что он в доме. Я его боюсь. Или это барабашка...
Когда я схожу на могилку? Глупые ритуалы или ...обязанность?