Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
   — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
   — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

      ♦♦♦

Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.

                    ♦♦♦

   Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
   — Я ловлю рыбу!
   — Уля, это же для доктора!
   — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
   — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
   — Не могу.
   — Почему!?
   — Я рыбу ловлю...

                    ♦♦♦

Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

  ♦♦♦

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?

  ♦♦♦

Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!

  ♦♦♦

«Мама, спасибо, очень было на здоровье».

    ♦♦♦ 

   Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
   — Конфета.
   Сева (3 года), тоже шёпотом:
   — Мне нельзя — ДИАТЕЗ

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают...»

  ♦♦♦ 

   Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
   — Аркаша! Домой!
   Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
   — Я замёрз?
   — Нет! Ты хочешь кушать!

                    ♦♦♦

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!
  ♦♦♦
«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»

  ♦♦♦

   Бабушка:
   — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
   Женя:
   — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

      ♦♦♦

— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

  ♦♦♦

Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

 Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
   — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
   — Не представляю, — говорю я.
   — Капец бы тебе был, мама!

                         ♦♦♦

   — Мама, а почему на плите так грязно?
   — Папа яичницу пожарил.
   — Что, без сковородки?

                         ♦♦♦

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

      ♦♦♦

Застёгиваю куртку, отправляю ребёнка гулять во двор, даю наставления.
— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...
Я не пуская:
— А если он тебя схватит?
Сын:
— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»

                         ♦♦♦

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

♦♦♦

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.