1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…
19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

источник

Если понравилось нажимаем кнопочку Нравится!

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Пошутил...
Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по голове.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажи!
- Щас вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к зятю.
***

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
***
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
***
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
-Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
-Ты че? Крыша поехала?
Другая голова:
-Да нет...Собрались тут в кино слетать.
Две головы хотят «Убить Билла» посмотреть, а третья - «Секс в большом городе»,«Секс в большом городе»...Дура очкастая!
***

Грузин приходит фотографироваться. Говорит фотографу:
- Давай я встану вон за тем деревом, а ты меня сфотографируй.
Фотограф говорит:
- Вас тогда из-за дерева видно не будет.
Грузин:
- Слушай, ничего не понимаешь!
Я маме эту фотографию отправлю.
Она ее получит, а тут я такой выхожу из-за дерева и говорю: "Здравствуй, мама!".
Знаешь, как маме приятно будет!
***
Чукча получил новую квартиру.
К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!
***
Идет грузин с женой по городу.
Жена спрашивает:
- Дорогой! А что обозначает эта эмблема, со змеей и чашей?
- Это, дарагая, твоя Мама чай пьет!
***

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.
***
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел.
Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.

*** После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
***

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 35 - ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!!
Часть 36 - СМЕЙТЕСЬ ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!!
Часть 37 - УЛУЧШАЕМ НАСТРОЕНИЕ!!!СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"!
Продавщица: - Я вижу! Что брать будете?

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.»
- А у нас семья небогатая, папа сам всё делает...)))

Мама уходит на работу и говорит маленькому сыночку :
Ты дверь никому не открывай, а то придет кто-нибудь, ограбит, тебя украдет и т.д.
Ушла. Думает : Проверю, как сын себя поведет.
Возвращается, стучится. Мальчик: КТО ТАМ?
Она(Мужским голосом) ЭТО ГАЗОВИК,ПРИШЕЛ ПРОВЕРИТЬ КАК РАБОТАЕТ ГАЗОВАЯ ПЕЧКА!
Мальчик: ПОШЕЛ НА ФИГ МЫ ДРОВАМИ ТОПИМ!!!

К банкомату подходит женщина с девочкой примерно пяти лет.
Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Девочка тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 33 - ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ СВЕТЛЕЙ...УЛЫБАЕМСЯ!!!
Часть 34 - УЛЫБАЕМСЯ С УТРА!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДЕНЬКА!!!
Часть 35 - ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!!

Про кошек и котов существует большое множество самых необычных и интересных фактов. Прочитав их, вы удивитесь тому, какими интересными и необыкновенные все-таки животными являются наши питомцы. Ну давайте ознакомимся с некоторыми из них.

1.Каждая кошка обладает своим уникальным рисунком на носу. Он такой же индивидуальный, как у человека отпечатки его пальцев.
2. По подсчетам, который сделал журнал "American Demographics" в США насчитывается более 68 000 000 млн. кошек, и зевают они 200 000 000 млн. раз в час.
3. Существуют страны, где домашние кошки в семье не принято держать, к примеру это Габон, Перу. В других странах, к примеру в Австралии, кошки и коты живут чуть ли не в каждой семье. Практически на каждого жителя этой страны приходится по 1 кошке.
4. Сердце у кошек за 1 минуту совершает около 110 - 140 ударов. Это в 2 раза быстрее, чем у людей.
5. Самой маленькой кошкой в мире считают сингапурскую кошку. Кот этой породы весит примерно 3 килограмма, а кошечка – не более 2 килограммов. Ну а самым большим представителем этого вида животных является тигр. Его вес может достичь 300 килограммов.

 

Читать далее

_______________________________________________________________

Те, кто держат дома котов, из-за определенных убеждений и еще из-за большой любви к своим любимцам часто отказываются от довольно мучительной процедуры купания. В дикой природе они сами заботятся об этом. Так нужно ли их мыть вообще? Специалисты однозначно утверждают, что мытье удаляет мертвые волосы, грязь, пыль. Воспользуйтесь профессиональной косметикой для кошек от mkiss.ru  которая позволит держать вашего питомца в прекрасной здоровой форме. ___________________________

3196 просмотров

Удачливый попугай!

Очень интересное видео! О чем оно? Смотрите сами. Могу сказать только, что попугаю повезло!