Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены


Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты?

Новая «Лада» оснащена ящиками для рассады.

Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности».
Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «тебя мама искала».

Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали

Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера

- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках! - Это ноздри.

Женa - мужу:
-Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
-Дa.
-В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

При крике «Пас!» футболисты Шинника скидывают карты.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

- Вась, покорми кота!
- Он сыт...
- Ну так покорми, когда поссыт!

— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил

Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая - значит,вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

Cделайте лучше такую услугу, как замена чужих песен на обычные гудки. Любые деньги заплачу.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.