Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе... Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень… Фара, бампер и капот чуть-чуть.

Спорят молодые супруги.

...

- Дорогая, мне кажется, ты не права.

- Ах, я не права?! Значит я говорю не правду?! Значит я брешу?! Значит я брехунья?!  МАМА! Он меня сукой обозвал!!!!!!!!!!!!!

...?????

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. мля… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей…)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

Серия сообщений "Интересные факты":
Часть 1 - Мы бедные овечки... Главное - нестандартные!
Часть 2 - Интересное про зеркало
...
Часть 19 - Фотопроект Где спят дети
Часть 20 - 35 способов стать лучше
Часть 21 - Для хорошего настроения.
Часть 22 - Необычные свойства зубной пасты
Часть 23 - 15 упражнений для стимуляции работы мозга
...
Часть 26 - Как повысить качество речи
Часть 27 - Резные скульптуры из тыквы Мэрилин Сандерлэнд
Часть 28 - 20 вещей, которые я не знал в 20 лет

Серия сообщений "Эти милые животные":
Часть 1 - Я выживу...
Часть 2 - Мы бедные овечки... Главное - нестандартные!
...
Часть 8 - Самая уматная фотоподборка
Часть 9 - Дочки - матери
Часть 10 - Для хорошего настроения.
Часть 11 - Ёжики

Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания

Прошу прощения за ненормативную лексику, но без нее теряется колорит...
Источник сего шедевра мне не известен, прислала подруга для "поржать".

ИТАК.

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи@да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пи@деть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

ДАЛЬШЕ Читать далее...

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. Вобед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Прайс дизайнера:
Я всё делаю сам - $100
Я делаю, вы смотрите - $200
Я делаю, вы советуете - $300
Я делаю, вы помогаете - $500
Вы делаете, я помогаю - $800
Вы делаете, я советую - $1300
Вы делаете, я смотрю - $2100
Вы все делаете сами - $3400

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Это что такое?!!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.

Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу
ударным трудом в следующем квартале.

Новый задачник, утвержденный Министерством Образования

1. С сентября 2011 года среднее образование в России становится платным.
Вопрос: Через сколько лет 90% населения России разучатся читать и будут сидеть на берёзах, помахивая хвостами?

2.
Заработная плата одного гастарбайтера в среднем составляет 6000 рублей в
месяц, при занятости 6 дней в неделю и рабочей смене в 12 часов.
Убийство одного гастарбайтера позволяет понизить зарплату остальным
запуганным гастарбайтерам города примерно на 150 рублей в месяц.
Вопрос:
Сколько нужно убить гастарбайтеров, чтобы оставшиеся в живых были
готовы вкалывать вообще без зарплаты по 24 часа в сутки?

3.
Средняя цена барреля нефти - 93 доллара. Общий объём экспорта
российской нефти - 2 миллиарда баррелей в год. Из общей суммы выручки
0,03% идёт на оплату сотрудников шахты, 0,05 % - в казну.
Вопрос: Сколько % нефтяного дохода государства исчезают в неизвестном направлении?
** Вопрос повышенной сложности: А что бы это могло быть за направление?

4.
В России ежегодно совершается нелегальных сделок на сумму, втрое
превышающую ВВП страны. Убийство 1 журналиста в год позволяет удерживать
эту сумму на одном и том же уровне.
Вопрос: Скольких журналистов нужно убивать в год для того, чтобы объём теневого рынка вырос в 4 раза?
** Вопрос повышенной сложности: А запугивать?

5. В России проживает 38,3 миллиона пенсионеров. Средняя пенсия по России составляет 3 тысячи рублей.
Вопрос: Сколько сэкономит государство в год, если пенсии перестанут выплачиваться вообще?
**
Вопрос повышенной сложности: А сколько заработает государство, если
кости умерших от голода пенсионеров будут перерабатываться на мыло?
Среднее количество кусков мыла, получаемое из одного пенсионера – 8
штук, цена куска мыла – 19 рублей.

6. Средний вес мужчины в
возрасте от 30 до 45 лет составляет 85 кг при росте 180 сантиметров.
Средний вес работника ГИБДД составляет 130 кг.
Вопрос: Не хочет ли
государство выделить субсидию для реализации программы по борьбе с
ожирением и сахарным диабетом у данной категории населения? Если да, то
какую сумму?

7. В 1996 году в России состоялись последние выборы
президента РФ, которые хотя бы относительно были похожи на выборы. В
2004 году были отменены выборы губернатора.
Вопрос: Через сколько лет демократия окончательно победит?

8. Ежегодно для поимки воображаемых террористов государство убивает в реальных терактах 50 мирных граждан.
Вопрос: Во сколько раз можно повысить количество уничтоженных воображаемых террористов, если убивать 600 мирных граждан в год?
** Вопрос повышенной сложности: А сколько можно заработать денег на «антитеррористических» операциях?

9.
В помещение группы детского сада общей площадью 20 кв. метров вмещается
10 детей. По новому стандарту о дошкольном образовании, их должно
вмещаться в 10 раз больше.
Вопрос: А сколько поместится детей в ту же
комнату, если провернуть их через мясорубку? (При том, что высота
потолка – 2,5 метра).
Примечание: Из среднего ребёнка дошкольного возраста выходит в среднем 20 кг фарша (т.е. 50 кубических сантиметров).

10.
Население Японии составляет 128 миллион человек. Из них 9 тысяч -
чиновники. Население РФ составляет 142 миллионов человек. Из них
чиновников - 1 миллион 122 тысячи.
Вопрос: Какого хрена?
Ссылка pics.livejournal.com

- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:

- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.

Пошел работник. Снова входит.

- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!

Вышел работник. Возвращается снова.

- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.

Сходил. Вернулся и говорит:

- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.

В этот момент входит Иван и говорит:

- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей.
Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.

Барин, обращаясь к первому работнику:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

Ссорятся муж с женой:

- Дорогая, прости меня, но ты не права!
- Ах, я не права?! Значит - я вру?! То есть брешу?! То есть я брехунья?! Мама, он меня сукой обозвал!