Помните фильм: Цирк Бабочек? По истории Ника Вуйчича, родившегося без конечностей, а затем ставшего известным на весь мир оратором. Недавно у Ника Вуйчича и его жены Канаэ родился сын Киеши Джеймс Вуйчич, о чем счастливый отец сообщил на своей страничке в «Facebook».

.
"Спасибо всем большое за ваши любовь и молитвы! Киеши Джеймс Вуйчич — вес 8 фунтов 10 унций (3 кг 600 г), рост 21 ¾ дюймов (53 см). Мама Канаэ чувствует себя превосходно», — написал Ник.   Еще до рождения сына Ник писал о том, что беременность его жены проходила хорошо и УЗИ показало, что ребенок полностью здоров. «Десять пальцев на руках и десять пальцев на ногах!», - радовался будущий отец.

Женщины, милые, когда вы вскипаете и у вас появляются негативные мысли, когда вы ругаете своего ребенка или супруга – остановите себя! Молитва матери, молитва жены – очень сильное энергетическое послание. Семья – это единое энергетическое пространство. Каждое ваше слово, каждая ваша мысль – ваша молитва. Какое пространство вашей семьи мы формируете “ругательствами”, скандалами, неуважением? Не нужно говорить – “пусть он меня сначала научится уважать”. Когда вы выходили замуж – вы любили этого человека. Любили безусловно. Всем сердцем. Отмотайте назад. На каком этапе это пропало? Восстановите. Улыбнитесь. Наполните сердце теплом, гармонией и любовью. Знайте, думайте, говорите – мой муж, самый прекрасный человек на свете! Мой ребенок – самый прекрасный ребенок в мире! Созидайте в своем сознании и подсознании образ вашей счастливой семьи, который и будет воплощаться в реальности :) Любви вам, солнечные, и всех благ :)

Ольга Ангеловская ©

Наши убеждения и наша жизнь

Наша жизнь определяется системой ценностей (убеждений). Или: наша система ценностей и наши убеждения определяют нашу жизнь.

Далее напрашивается такой вывод: если мои убеждения и ценности высокоморальны или высоконравственные, то и жизнь моя должна быть счастливой и без страдания. Но вот почему-то в истинность этого вывода не верится. Сразу возникают ограничения: только тогда, когда все разделяют эти ценности и убеждения или только тогда, когда вы затворник.

Каждое наше убеждение имеет две стороны: если наше убеждение разделяется окружением, мы испытываем удовольствие и счастье, если не разделяется - то страдание.

Давайте рассмотрим это на примере. Выберем такое убеждение: семья должна создаваться один раз и навсегда.

Как сформировалось это убеждение? Преемственность поколений. Дедушка с бабушкой прожили пятьдесят лет, поддерживая друг друга. И мать с отцом уже тридцать лет вместе, несмотря на то, что не очень-то дружно живут, но все равно вдвоем. Это ценность семьи, которую перенимает и дочь.

Первый вариант: у дочери сложилась отличная семья, муж разделяет эту ценность – семью, и все делает для того, чтобы каждому в этой семье было хорошо. И обеспечивает материально, и вниманием никто не обделен, ну прямо все, как мечтала она, ее родители и родители ее родителей. Все счастливы.

Второй вариант: дочь десять лет замужем, двое детей, но как-то совсем не так, как ей хотелось и мечталось. Варианты могут быть разные: муж пьет; или не поддерживает семью материально и вся забота об обеспечении семьи лежит на плечах женщины; или весь ушел в работу, и совершенно нет времени на жену и детей, а дети без отца совсем отбились от рук; или погуливает; или унижает женщину; или еще что-нибудь в этом роде.

Хоть женщину брак и не устраивает, но традиция важнее личного счастья и счастья детей. Страдает, но терпит. А тут еще, как назло, соседка третьего мужа меняет, никак не остепенится, все ей не так. Ну, вот как я уйду от мужа? А дети? А что родители скажут? А соседи, что, так же будут пальцем на меня показывать, как на соседку? Не жизнь, а вечные страдания. И вместе плохо, и врозь страшно.

А если даже и лопнет терпение и уйдет она от мужа, то все равно страдания не прекратятся. Теперь ее будет мучить чувство вины, что не смогла сохранить семью или, что не смогла создать такую семью, как у родителей. Или пойдет возмущение по поводу того, что случилось у нас с институтом семьи. В общем, как ни крути, одни страдания.

Те же, у кого нет этого убеждения, и на первом месте стоит не семья как таковая, а что-то другое, например, личное счастье, счастье детей, глядя на женщину, которая сохраняет семью, во что бы то ни стало, будут осуждать ее, ее терпение, ее нежелание выйти из не устраивающих отношений.

Вариантов может быть много, но суть одна и та же – каковы убеждения, как реализуются эти убеждения, такова и жизнь.

Или другой пример.

Семья – мать, отец и двое детей, мальчик и девочка. Не будем вдаваться в подробности, но девочке уделяется намного больше внимания. Мальчик при этом чувствует себя ненужным и отверженным. Дети вырастают, так и не найдя общего языка.

Мальчик заводит свою семью, в этой семье появляются тоже мальчик и девочка. Помня свое нерадостное детство, мальчик решает, что необходимо уделять равное внимание обоим детям и прививает им ценность любви и дружбы между братом и сестрой. И все вроде бы отлично, брат заботится о сестре, сестра о брате.

Проходит время, они вырастают с мыслью, что брат и сестра – это самые родные и близкие существа, о ком необходимо заботиться в первую очередь, для кого ты всегда должен быть опорой и поддержкой.

Ситуация разворачивается таким образом: чтобы закончить образование, сестре необходима определенная сумма денег и она рассчитывает на брата, который обязательно ей поможет, он же брат.А у брата заболевает ребенок и ему тоже необходима определенная сумма денег на дорогостоящее лечение. Между сестрой и ребенком брат выбирает ребенка. Все вроде бы разумно и все это понимают.

Но абсолютно против своей сознательной воли брат испытывает чувство вины перед сестрой, что не может ей помочь в такой ситуации. Внушенная ценность не позволяет брату не испытывать это неприятное чувство.

А сестра, даже понимая мотивы брата, все равно чувствует, что ее оттолкнули в сложной для нее ситуации, что теперь она не получит диплома, и бог знает как дальше повернется ее судьба.

Нет, сознательно все понятно и принято, но

подсознание вершит свою работу – брат всегда испытывает чувство вины при встрече с сестрой, сестра изредка сокрушается, что и на брата рассчитывать в трудной ситуации нельзя.

Подобных примеров из жизни можно привести множество. Например, любовь сына к матери, которая мешает здоровой обстановке в семье сына, какое-то традиционное семейное увлечение и т.д. И не все они заканчиваются «тихим» страданием.

Вот вроде бы достойные на первый взгляд ценности, но счастья обладателям этих ценностей они не приносят.

Каждая ценность имеет две стороны, как положительную, так и отрицательную.

С самого детства нам закладывается определенная программа с которой мы и живем, на которую мы опираемся и, исходя из которой, мы оцениваем других людей.

Если вам с детства внушали, что обманывать – это плохо, то вы будете осуждать тех, кто обманывает и испытывать чувство вины, если сами кого-то обманули, сознательно или ненароком.

Так происходит с любым нашим убеждением. Мы осуждаем тех, кто не разделяет или не соответствует нашим убеждениям, и испытываем чувство вины, если сами не следуем своим убеждениям. Какой-то порочный круг.

А представляете, сколько у нас этих разных убеждений, которые вынуждают нас испытывать эти неприятные чувства? Знаем ли мы их или сталкиваемся с ними только тогда, когда страдаем или испытываем чувство вины?

Перефразируя знакомую всем фразу «скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты», в нашем контексте получится так: «скажи мне свое убеждение, и я скажу, где и при каких условиях ты испытаешь страдание».

Все, что является вашей ценностью, одновременно является и вашей уязвимостью.

Если женщина считает себя красавицей, то любые намеки на то, что это не соответствует действительности, будет вызывать у нее физическую боль. И реакция ее будет соответствующая – защита.

Если для женщины семья является ценностью, то распад семьи для нее будет трагедией всей ее жизни. Если для мужчины ценностью является его карьера, то уход с этого пути не по его желанию, может стать трагедией всей его жизни.

Как это ни печально, но защищая свои ценности, мы обречены страдать. И все наши психологические травмы, это не что иное, как не соответствие нашим убеждениям, нашим мнениям, нашим точкам зрения.

Все наши убеждения – это наша программа личности, это словно устав у военного, который нельзя нарушать. И если вы пойдете вопреки этим убеждениям, этим установкам, то испытаете сильную боль.

Посмотрите на то, что вас раздражает. Посмотрите на то, где вы испытываете чувство вины. На чем сфокусировано ваше внимание? Какое убеждение за этим стоит?

Можно предположить – найди убеждение, которое мешает тебе счастливо жить, откажись от него и страдания не будет.

Не всегда есть возможность отказаться от убеждения, так как ситуация осложняется тем, что большая часть наших мыслей, убеждений, мнений и точек зрения подарены нам с детства и совершенно неосознанно вошли в нашу жизнь. Что-то вошло со знаком плюс, а что-то со знаком минус. Мы можем о них вообще ничего и не знать и даже не догадываться, что это наше убеждение, считая, что это всего лишь разумный выбор. Именно поэтому мы никогда не сможем сказать, кто мы есть на самом деле. Мы не знаем ни своей сути, ни своего подлинного «я».

Наша личностная программа – это набор мыслей, точек зрения, убеждений, стереотипов мышления. Эту программу мы, как эстафетную палочку, принимаем от своих родителей, учителей, общества, культуры. Отождествляясь с ней, мы принимаем себя за эту программу.

Жизнь соответствует системе ценностей (программе) – человек счастлив, не соответствует – страдает. Удовлетвори ценности человека – сделаешь его счастливым, разрушь ценности – сделаешь несчастным. Вот и весь секрет счастья и несчастья.

Сейчас, здесь, каждый человек находится в какой-то ограниченной «клетке» – хорошая мать (отец), хорошая дочь (сын), преуспевающий бизнесмен и т.д. И вы не исключение. И не дай бог, если кто-то скажет вам, что вы другой. Он для вас станет врагом номер один. Вот все, что мы имеем. И, как я уже сказала, большая часть не наша, не подлинная.

Но сознает ли это человек? Сознает ли человек то, что он не программа и что у него есть доступ к своей сути, к жизни без страдания? Сознает ли он, что его способность получить доступ ограничена убеждениями, мнениями и верованиями? Сознает ли то, что его страдания и радости определяются его системой ценностей?

Да, сознаю, - скажете вы, - но где же выход из этого порочного круга обвинения и чувства вины?

Их два.

Первый, самый простой, оставаться в своих убеждениях и научиться снимать напряжение в периоды обострения страдания или найти что-то, что будет вас отвлекать, т.е. внешний источник энергии. Другими словами – усыпить свое сознание. Источники могут быть разными, например: любимая работа, секта, наркотики, тренинги, институт веры, спортзал, шопинг, книги, спиртное, «мыльные оперы» и т.п.

Второй – более сложный – самоисследование (не путать с самоанализом, он ничего общего не имеет с самоисследованием). Другими словами – разбудить свое

 

сознание.

Первым этапом на этом пути будет осознание того, что вы не творец. Осознать, что вы сделанная вещь вашими родителями, вашими учителями, вашими друзьями, средствами массовой информации, обществом.

Вторым этапом будет знакомство с вашей программой, по которой вы живете и страдаете, с программой, которая состоит из убеждений, верований, точек зрения, стереотипов мышления.

Даже простое наблюдение за своей программой начнет менять что-то в вас и выводить вас из жизни-страдания. Как минимум, вы научитесь самостоятельно снимать напряжение без внешнего источника.

Третьим этапом станет познание своей сути.

Из предложенных вариантов нет ничего правильного и неправильного. Любой выбор будет правильным для вас.

Татьяна Ушакова.

 

 Живите каждый миг, как последний

Все ли дети жестоки?

Хроники Акаши: изобилие и эмоциональные травмы прошлых жизней. 

Отрывок из мини-книги Давыдовой Елены «Хроники Акаши: управление прошлым, настоящим и будущим»

Многие задаются вопросом: «С чего начать работать с изобилием?» Конечно, чтение книг или ченнелингов поможет вам в привлечении изобилия, но лишь немного, и то, при условии, что Вы не просто читаете, а ПРОРАБАТЫВАЕТЕ СИТУАЦИИ И МЕНЯЕТЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ. Просто чтение книг вам ничего не даст, знания – это всего лишь теория. Только опыт, то есть навык, который Вы применяете на практике, поможет что-то изменить в жизни.

Но если Вы действительно хотите увидеть и почувствовать результат, то начинать глобальную работу с изобилием нужно с исцеления эмоциональных травм прошлых жизней!

Тема изобилия – это тема многомерная, и начинается она с таких, казалось бы, не относящихся к изобилию тем, как принятие себя! И даже сам вопрос принятия себя, так же состоит из достаточного количества частей.

Что такое принятие себя? Об этом много говорят, часто пишут, но мало кто может сформулировать, что это такое – принятие себя?Принятие себя – это отсутствие критики по отношению к себе, это отсутствие внутреннего монолога, в котором вы постоянно себя ругаете, замечаете в себе только то, что нужно исправить.

Многие говорят такие фразы: «Я себя принимаю! Я себя не ругаю!» Уверяю вас, Вы даже не осознаете, что ругаете себя! Чтобы осознать непринятие себя, с этим нужно поработать, нужно более осознанно относиться к тому, что думаем и как относимся к себе!

Непринятие себя – это такие невинные фразы, которые постоянно или время от времени крутятся в голове:

- «мне недостает женственности, вот другие такие хрупкие и женственные, а во мне так много мужской энергии»,

- «почему не могу достичь того, что хочу? Если не достигаю желаемого, значит, не так хорош, значит, не достоин лучшего»

- «во мне куча страхов, боюсь начинать новое, и ругаю себя за страхи, за то, что топчусь на одном месте»

- «мне уже столько лет, все вокруг замужем / женаты, имеют детей, а я все не могу построить отношения»

            Вот маленькая часть примеров на тему непринятия, просто мы не осознаем, что такие фразы – это непринятия себя! Да, если мы осознаем проблему и начинаем ее решать, тогда осознание негативного аспекта в нашей жизни приводит к изменению реальности к лучшему, не просто осознание проблемы, а именно проработка этой проблемы и изменение моделей поведения. Но очень часто проблема остается неосознанной и так остается в подсознании на уровне обвинения себя.

            Прошлые жизни принесли нам множество травм непринятия себя, одни из которых:

- непринятия своего женского аспекта,

- непринятие своего мужского аспекта,

Непринятие женского аспекта

            Не принимать свой женский аспект может как мужчина, так и женщина. Ведь в каждом из нас существует, как мужская, так и женская энергия.

Проявление женской энергии в каждом из нас это: умение принимать, творчество, интуиция, красота, терпение, нежность.

            Какие проблемы возникают в реальности у Женщин, если они не принимают свой женский аспект? Прежде всего, если женщина не принимает свою женскую часть у нее возникают проблемы и заболевания моче-половой системы: миомы, циститы, трудность с зачатием и множество других разновидностей заболеваний. Так же Женщине трудно построить отношения с другими женщинами, ведь внутри себя она не принимает свою женскую энергию, значит, не принимает других женщин!

            Если мужчина не принимает свою женскую часть, не позволяет женским аспектам проявиться в своей жизни, то у него возникают трудности в построении отношений с Женщинами. Получается, что он отвергает, не принимает женский аспект внутри себя, а на  внешнем уровне, в реальности и повседневной жизни, он отвергает и не принимает Женщин. 

Непринятие мужского аспекта

            Проявление мужской энергии в каждом из нас – это смелость, настойчивость, четкое понимание целей, умение воплощать желаемое в реальности, умение действовать.

            Если Женщина или Мужчина не принимают свой внутренний мужской аспект, т.е. не позволяют своей мужской энергии проявиться, у них будет трудность в достижении желаемого в реальности, они не приступают к действиям, все остается только на уровне разговоров.

            Финансовый аспект очень мощно связан с принятием и проявлением мужской энергии внутри каждого из нас! Если у вас трудности с финансами, под трудностями я подразумевают, не то, что вам не хватает на третий Мерседес, а то, что вам постоянно не хватает денег даже на самое необходимое, даже на небольшие желания. И если это как раз ваш случай, то можно четко сказать, что существует неприятия своего мужского аспекта!

            Если Женщины не принимают свой мужской аспект, то кроме всего вышеперечисленного, непринятие своего мужского аспекта будет выражаться в трудности построения отношений с Мужчинами! Ведь Вы не принимаете свою мужскую энергию, значит, и не принимаете Мужчин.

            Если Мужчины не принимают свой мужской аспект, то помимо трудностей с финансами, достижения желаемого и проблемы с действиями, у них будет проявляться заболевания в моче-половой сфере: простатит, трудность с возможностью иметь детей и многое другое. А также с непринятием мужской энергии внутри себя, Мужчина имеет трудность в построении взаимоотношений с другими Мужчинами.

Эта история может всё изменить в вашей жизни..

Доктор Лен объяснил, что полная ответственность за свою жизнь означает, что ты отвечаешь за всё, что происходит в твоей жизни – по той простой причине, что это твоя жизнь – и поэтому это твоя ответственность. В буквальном смысле – весь мир сотворён тобой.

Вот это да! Такое не сразу доходит. Быть ответственным за то, что я говорю или делаю, – это одно. Но быть ответственным за то, что каждый говорит или делает в моей жизни, – это уже совершенно другое...

-----

Самый необычный терапевт в мире.

Др. Джо Витале

Пару лет назад я прослышал об одном гавайском враче, который лечил самые запущенные случаи безумия пациентов, совершенно не видя самих пациентов. Он читал данные диагноза, а затем смотрел внутрь себя, чтобы увидеть, как он сотворил болезнь этого человека. И когда он улучшал себя, пациент тоже шёл на поправку.

Когда я впервые услышал эту историю, я подумал, что это какая-то городская байка. Как может кто-либо вылечить кого-либо, леча при этом себя? Как может пусть даже самый-самый мастер по cамосовершенствованию вылечить полное безумие? Я счёл рассказ вымыслом. Это было не логично, и я выбросил из головы ту историю. Но спустя год я снова услышал об этом. Я услышал, что терапевт использует гавайский исцеляющий метод под названием хо’ опонопоно. Я никогда о таком не слышал, но теперь это уже прочно засело у меня в мозгу. Если эта история была правдой, то мне уже хотелось знать об этом побольше. Я всегда понимал словосочетание «полная ответственность» в том смысле, что я несу ответственность за всё, о чём я думаю, и что я делаю. А всё, что выходит за пределы этого понимания, уже мне не подвластно.

Я думаю, что многие люди трактуют полную ответственность точно так же. Мы отвечаем за то, что мы делаем, но не за то, что делает кто-либо другой. Гавайский врачеватель, лечивший людей, потерявших разум, мог бы научить меня новому, более глубокому пониманию полной ответственности.

Его зовут доктор Ихалеакала Хью Лен

При первом нашем телефонном разговоре мы общались почти целый час. Я просил его рассказать мне всю историю о его деятельности в качестве врачевателя. Он сказал, что проработал в госпитале штата Гавайи четыре года. То отделение, в котором находились сумасшедшие больные, было довольно опасным. Физиологи увольнялись оттуда буквально через месяц. Персонал либо прикидывался больным и не выходил на работу, либо просто увольнялся. Все, кому приходилось проходить через это отделение, преодолевали его только спиной к стене, опасаясь нападения пациентов. Это было не самым лучшим местом как для жизни, так и для работы или посещений. Доктор Лен сказал мне, что он никогда не осматривал пациентов. Он просматривал медицинские карты пациентов, сидя в кабинете. Пока он рассматривал эти записи, он работал над собой. И по мере того, как он работал над собой, пациенты начинали поправляться.

И тут настал момент, когда я задал вопрос на миллион долларов:

«Так что же вы делали с собой такого, что все эти люди менялись?»

«Я просто лечил те свои части, которые сотворили их» – ответил он.

Я ничего не понял.

Доктор Лен объяснил, что полная ответственность за свою жизнь означает, что ты отвечаешь за всё, что происходит в твоей жизни – по той простой причине, что это твоя жизнь – и поэтому это твоя ответственность. В буквальном смысле – весь мир сотворён тобой.

Вот это да! Такое не сразу доходит. Быть ответственным за то, что я говорю или делаю, – это одно. Но быть ответственным за то, что каждый говорит или делает в моей жизни, – это уже совершенно другое.

Кроме того, правда в том, что если ты принимаешь полную ответственность за свою жизнь, тогда всё, что ты видишь, слышишь, ощущаешь на вкус, к чему прикасаешься, или испытываешь любые другие ощущения, за всё это ты также несёшь ответственность, потому что это – твоя жизнь.

Это означает, что и размах терроризма, и президент, и экономика, – всё, что ты испытываешь, и даже всё, что тебе не нравится, – всё это тебе и лечить. Они существуют, так сказать, только как проекции изнутри тебя. Проблема не в них, проблема в тебе. И чтобы изменить их, должен измениться ты.

Я знаю, что это трудно понять, трудно вручить ответственность за всё в одни руки. Осуждение гораздо проще, чем полная ответственность. Но когда я говорил с доктором Леном, я начал понимать, что означает лечение самого себя, и что хо’опонопоно означает – любить себя.

Если ты хочешь улучшить свою жизнь, тебе нужно вылечить свою жизнь. Если ты хочешь вылечить кого-то – даже сумасшедшего, – ты можешь сделать это, если вылечишь себя.

Я спросил доктора Лена, как он лечил самого себя. Что он делал конкретно, когда рассматривал карточки пациентов?

«Я просто говорил «Прости меня» и «Я люблю тебя», и повторял эти слова снова и снова», – объяснил он.

И это всё?

И это всё.

Оказывается, что любить себя – это самый лучший способ улучшить себя, и когда ты улучшаешь себя, ты улучшаешь свой мир. Позвольте мне привести личный пример того, как это работает: однажды некто прислал мне по электронной почте письмо, которое расстроило меня.

В прошлом я бы стал работать над моими эмоциональными «горячими точками», или долго бы думал о том человеке, который прислал мне неприятное письмо. На этот раз я помнил о методе доктора Лена. Я просто тихо повторял: «Прости меня» и «Я люблю тебя», я не сказал этих слов никому. Я просто пробудил дух любви, чтобы вылечить внутри меня то, что сотворило внешние обстоятельства.

Примерно через час я получил ещё одно письмо от того же человека. Он извинялся за предыдущее послание. Заметьте, что я не совершил ни одного действия, направленного во внешний мир, чтобы получить это извинение. Я даже не написал ему ответного письма. Повторяя «Я люблю тебя», я каким-то образом вылечил в себе то, что сотворило его.

Позже я побывал в гостях у доктора Лена. Ему сейчас 70 лет, и его считают потомственным шаманом, и ведёт он достаточно уединённый образ жизни. Он похвалил мою книгу «Фактор притяжения». И сказал мне, что по мере того, как я буду лечить себя, вибрации моей книги будут возрастать, и каждый, кто будет читать её, будет это чувствовать. Короче говоря, если улучшаюсь я, то улучшаются и мои читатели.

«А что по поводу тех книг, которые уже проданы и мне не доступны?» – спросил я.

«Они не недоступны тебе», – объяснил он, снова разорвав мой разум мистической мудростью. – «Они до сих пор в тебе».

Короче говоря, нет ничего вовне. Объяснение такой техники могло бы занять целую книгу, и заслуживало бы того. Но достаточно сказать, что всё, что ты бы хотел улучшить в своей жизни, всё это находится в одном-единственном доступном месте – в тебе.

«Когда ты смотришь, то делай это с любовью».

Система проста. Она исцеляет. Автор системы говорит, что мы несем полную, 100% ответственность за все, происходящее в нашей жизни. За все. ВСЕ. Полностью. За свои проблемы и ситуации, за ситуации и проблемы ваших близких и родных, за проблемы и ситуации ваших знакомых и даже за то, что происходит вокруг вас, и о чем вы знаете: раз ВЫ об этом знаете, значит, это имеет отношение к вашей жизни.

Исцеление любой (ЛЮБОЙ) ситуации или проблемы – неважно, в вашей жизни она происходит или в жизни другого человека – возможно благодаря самоочищению, самоаутентичности посредством Хо’ опонопоно (полное название метода).

Как исцелять себя? Говоря и проживая фразы: «Я люблю тебя, мне очень жаль, пожалуйста, прости меня, благодарю тебя».

Направлять эти фразы стоит к себе, а не к другим людям.

К себе, а не к каким-то обстоятельствам.

В начале - к себе.

Неважно, чувствуете ли вы любовь, можно просто повторять: «Я люблю тебя». Неважно, чувствуете ли вы сожаление, можно просто повторять: «Мне очень жаль». Неважно понимаете ли вы, что виноваты или не чувствуете вины, можно просто повторять: «Пожалуйста, прости меня». Неважно, чувствуете ли вы благодарность или нет, можно просто повторять: «Благодарю тебя, спасибо». Начните с повторения той фразы, которая кажется вам наиболее актуальной (для вас) сейчас. По вашим ощущениям. Можно говорить одну фразу и говорить ее (вслух) 15 минут. Для старта – перед зеркалом себе. Потом просто (без зеркала) вообще, тоже вслух. Потом про себя. Потом менять фразу, потом произносить их по очереди. В общем, делать так, как подсказывает интуиция.

Прости меня, пожалуйста.

Я люблю тебя.

Мне очень жаль.

Благодарю тебя.

http://talisha.ru/2011/12/dgho...

Что в замужестве главное?

Ольга Валяева

Предыдущие статьи о замужестве вызвали волну возмущений. И это понятно, ведь можно обнаружить, что ты что-то сделала не так. У кого-то очень хорошая интуиция, кому-то очень повезло, и все равно все сложилось как надо.

И это здорово. Я написала о замужестве, когда начала получать каждый день по 5-10 писем и сообщений, в которых были одинаковые вопросы. Корень этих проблем и вопросов  был в современном понимании семьи. Очень трудно понять, как ее строить.

Поэтому я написала о том, как идеально начинать семью. Ведь было бы здорово, если бы девушки искали мужей на выставках и в храмах, а не на дискотеках. Если бы мы выходили замуж девственницами. Если бы мужчина добивался женщины и ценил ее. Разве это способствовало бы деградации общества? Разве это делало бы нас несчастнее?

И давайте посмотрим с той точки зрения – что плохого будет в том, что девушки будут пытаться строить отношения правильно? Если они будут узнавать мужчин, выжидать необходимое время и не заниматься сексом в первый же день?

Что ужасного может случиться? Чего они лишатся? Случайных связей? Супругов с иными интересами? Гражданских браков? Венерических болезней? Абортов?…

И чего лишатся те, кто не имеет знания, как правильно? У всех ли есть интуиция и чувство собственного достоинства? Неужели это такое благо для женщины – постоянный поиск, секс на втором свидании,  выходить за первого, кто предложил?

Как говорят каратисты – Ты делаешь като, като делает тебя. Так же и здесь. Ты ведешь себя правильно, и меняется твоя жизнь, твои установки.

В современном обществе очень трудно сохранять чистоту, нравственность и духовность. Для кого-то это выглядит старомодным, для кого-то – глупым. Но по моему личному убеждению только это может сделать женщину счастливой по-настоящему. Толпы ухажеров, череда вечеринок, обилие сексуальных связей – это ложные ценности в современной цивилизации.

Как я вышла замуж и прошла все этапы (не идеально :)).

Я очень сильно хотела замуж. И сначала мне хотелось уехать от мамы, потом мне хотелось ребятишек, а потом уже и вовсе было пора. При этом женского во мне было мало, я когда-нибудь напишу, какой я была в свои 18-20 (это будет статья не для слабонервных:))

Но вышла замуж я только тогда, когда пришло время. До моего мужа у меня были очень тяжелые отношения с молодым человеком, у которого была еще одна девушка. С той девушкой он жил, а меня любил. По его словам :) И вот так он не мог определиться четыре года.

Я очень хотела за него замуж. Слишком сильно. И сейчас я понимаю, насколько любит меня Господь, что он не дал мне тогда получить желаемое! Вот уж я бы намучилась – с необязательным, неверным, слишком много работающим и готовым отдать все своим друзьям человеком. Хотя эти отношения многому меня научили. В том числе — ценить себя.

Я была зациклена на нем четыре года. Хотя верность фактически хранить было некому, я хранила. Я общалась с мужчинами – деятельность  была такая. Но никого не подпускала близко. И всем говорила – у меня есть мужчина, и никого мне не надо.

Так как времени у меня было много, то я очень много посвящала его другим людям – мне тогда было далеко до благотворительности. Но я старалась помогать подругам, постоянно приглашала гостей, дарила людям свое время и внимание.

От моей забитой самооценки меня спасали тренинги и семинары, где мы вместе с девочками учились наполнять себя женской энергией. Мы танцевали, пели, ставили небольшие сценки, вместе устраивали шопинг. У меня появилась подруга, которая была мне как мама – дарила очень много нежности и любви с полным принятием.

Так мне удалось почувствовать себя достойной хорошего мужа. А дальше пришел и муж :)

Когда я устроилась на работу, там тоже все были поставлены в известность, что я не ищу никаких отношений, у меня есть мужчина. Конечно, это было глупо. Ведь у него были 2 женщины, и он не нес ответственности ни за одну из нас. С первой он не хотел идти в ЗАГС, а я и вовсе была сама по себе.

В этой компании  я и встретила своего супруга. Он долгое время добивался моего внимания, и однажды я согласилась на свидание. Так наше общение стало более близким, мы разговаривали о том, что нам было интересно и дорого.

Мы очень много общались. Обо всем — о том, что нас волнует, что интересно, что нравится, что не нравится. От него веяло такой мужской силой, ответственностью, что это позволяло расслабиться. Он был единственным, кому я легко позволила платить за меня в кафе и такси. Мне было легко принимать от него подарки и цветы. Что само по себе было странно и ново для меня.

Когда я почувствовала, что он становится мне дорог, я сказала ему прямо – что мне отношения просто так не нужны. Если у него намерения серьезные, то стоит об этом сказать прямо. А если нет, то лучше и не начинать ничего.

В тот же вечер  он сделал мне предложение. И говорит, что сам от себя такого не ожидал. А я не ожидала¸ что я соглашусь. Это был такой четкий внутренний голос.  Я почувствовала, что это самый правильный ответ.

Через некоторое время я переехала жить к нему, и мы подали заявление в ЗАГС (это было мое условие:)). И когда я познакомилась с его родителями, у меня отпали все сомнения. Отец моего мужа потрясающий человек, которого я очень уважаю и люблю. И мои свекровь и свекр в браке уже 35 лет.  Что тоже имеет значение.

Еще ни разу я не пожалела о своем решении. У нас бывают ссоры и размолвки, но я знаю, что рядом со мной лучший мужчина на Земле.

Сейчас я понимаю, что интуитивно все, что могла, сделала правильно – и выбрала, и сообщила о том, что если любишь, то женись.  И решение было принято не на гормонах – мой интерес к Леше начал проявляться уже после того, как я смогла увидеть его глубину. Я с каждым днем нашей жизни начинаю любить его сильнее.

Я могла бы и все остальное сделать правильно – если бы в тот момент у меня было знание. Я могла бы дольше с ним встречаться до того, как переехать к нему. Могла бы еще много чего :)

Но все случилось так, как должно было случиться. И самое важное для меня преобразование началась позже. Уже в браке, после рождения первого ребенка. Именно тогда, в разгар кризиса, когда хотелось убежать и хлопнуть дверью, я училась оставаться. Оставаться женой, оставаться с мужем, продолжать любить. Как бы трудно это ни было.

И сейчас у нас бывают момент недопонимания, ссоры, разногласия – мы не идеальные :) И знание о том, что такое любовь на самом деле – это то, что сохраняет нашу семью.

Что делать, если я уже вышла замуж?

Когда мы уже вышли замуж, это становится неважным – как мы это сделали. Значит, именно так нам и нужно было выйти замуж. И потом уже поздно понимать, что не туда смотрела. Нужно учиться принимать и любить.

У каждой из нас свой путь, свои уроки. Невозможно сделать все идеально, да это и ни к чему. Все складывается именно так, как должно.

Важно не только как мы выходим замуж, но и что мы делаем с нашим браком после разбора подарков и снятия подвенечного платья. Мало купить стиральную машину – это не сделает белье чистым. Важно научиться с ней обходиться.

Именно для этого в этом цикле существует завершающий шаг.

Если отношения начинаются правильно, их проще развивать и совершенствовать. Но это не значит, что отношения, которые создаются иначе, обречены. Над ними тем более нужно работать, их тем более нужно развивать. Просто этот процесс может быть сложнее. Это потребует больше сил, терпения, принятия.

• Гораздо легче расти вместе, но ведь для этого рядом с нами должен быть единомышленник.
• Гораздо проще выполнять свои обязанности, когда вторая половина тоже их выполняет.
• Гораздо  интереснее растить детей вместе, имея общее понимание о природе детей.

Если же муж не разделяет интересов жены, то этот процесс сложнее и дольше. Но это не значит, что это тупик. Это такой урок. И важно его пройти и сдать зачет.

Можно понадеяться на то, что все само сложится, можно довериться своей интуиции, можно  довериться миру…. Все по-разному принимают это решение – или не принимают его.

Шаг 5. Осознавать, что проблемы неизбежны, но временны и преодолимы.

В любой семье будут кризисы. Неважно, за принцем ты замужем или за алкоголиком. Так устроены человеческие тела, что в нас всегда очень много эгоизма. В семейной жизни мы учимся отказываться от этого ложного Эго и развивать истинное. А истинное Эго – это радость от служения другим людям.

Всегда будет момент, когда захочется все бросить. Всегда будут мысли о том, что с кем-то могло быть лучше. Но это иллюзия. Так мы устроены, что чаще всего фокусируемся на «я, мне, мое».

В любой семье есть 7 этапов – об этом я писала здесь. И этап отчуждения есть в каждой семье. Можно в этот момент развестись, что проще всего. А можно работать над своим Эго и учиться Любить.

Например, на четвертом этапе, когда мы начинаем выполнять свои обязанности, ссоры также есть. Но они уже не носят такого фатального характера, когда кажется, что ничего хорошего не будет.

Что делать, если я уже в гражданском браке и сделала все не так? 

Самые общие рекомендации:

• Осознайте свои ожидания от брака и супруга
• Поймите, что любовь — это в первую очередь действия, а не чувство
• Если супруг далек от этих ожиданий, то важно научиться его принимать таким, какой он есть
• Для этого хорошо бы познакомиться со своим мужем заново. Например, узнать о нем все то, чего вы не знали раньше.
• Также важно заняться собой – и самой стать счастливой женщиной
• Служите другим, не зацикливаясь на личном счастье
• Учитесь выполнять женские обязанности (ты делаешь като – като делает тебя).
• Готовьте ему с любовью – думайте о ваших счастливых днях во время приготовления еды.
• Одевайтесь дома красиво – для него. Например, купите сари – в нем невозможно не чувствовать себя женщиной.
• Совершенствуйтесь в женских искусствах (в Ведах описано аж 64)
• А самое главное – примите решение, что с этого момента он – самый лучший мужчина для вас и другого вам не надо.

Ольга Валяева 

Как научиться понимать людей с полуслова


-- Какое отношение любовь имеет к пониманию людей?
-- Как научиться любить себя?
-- Как развивать нежность?
-- Как правильно проходить через унижения?
-- Как быть всегда востребованным сотрудником?
-- Как помочь близкому человеку найти любимое дело?
-- Что делать, когда родственники завидуют?
-- Есть ли смысл в спорах?

От автора: Вы уже все десять раз перепроверили, сопоставили, исследовали, десятый раз себя уговариваете начать … и снова отступаете. Возможно, это дело просто не ваше? Или вам мешает страх…

Чтобы страх исчез, нужно однажды решиться. Нужно просто однажды рискнуть. По этому поводу приведу притчу.

Один мудрец искал способного и талантливого ученика, который обладал бы достаточными навыками и умениями, чтобы передать ему свои знания, когда умрет. Он решил собрать всех учеников.

И вот собралось множество учеников.

Мудрец сказал им:
— У меня возникла проблема, и я хочу знать, кто из вас сможет ее решить. Видите — в стене позади меня находится самая большая, тяжелая и массивная дверь в городе. Кто из вас сможет открыть ее без посторонней помощи?

Некоторые из учеников просто опустили голову: проблема казалась неразрешимой. Другие исследовали дверь более тщательно, обсудили возможность использования рычага и особенности материала и пришли к выводу, что решить эту задачу невозможно. Все сказали, что сделать то, что просил мудрец, невозможно.

Только один ученик подошел к двери и подверг ее тщательному исследованию. Он простучал ее поверхность, пытаясь оценить ее толщину и плотность материала, отметил, из чего сделана дверь и насколько надежно смазаны петли. Он тщательно проверил ее, используя свои глаза и руки. Он стучал по ней, нажимал, давил на определенные участки.

Все предполагали, что дверь была закрыта или ее заклинило. А на самом деле она была лишь слегка прикрыта. Ученик глубоко вздохнул, сосредоточился и мягко толкнул дверь. Дверь с легкостью и без малейшего сопротивления открылась.

Она была разработана и сконструирована так безупречно, что достаточно было легчайшего толчка, чтобы она открылась.

Мудрец нашел себе преемника.
Именно последний из учеников просто совершил действие.

Так и наши страхи: то, что нас пугает кажется очень сложным. Реальность может быть намного проще. Нужно просто однажды решиться! 

Серия сообщений "Психологические настрои":
Часть 1 - 10 способов улучшить Вашу самооценку
Часть 2 - Как узнать в женщине Богиню?
...
Часть 43 - Психология в стихах. Полюби себя
Часть 44 - Слово не воробей...
Часть 45 - Когда страх мешает действовать.

"Что значит человек,
Когда его заветные желанья -
Еда да сон? Животное и все"

Вильям Шекспир

На данный момент, мой главный учитель-писатель – это Робин Шарма. В этом человеке присутствуют все те качества, которые, по моему мнению, должен иметь тот, кто претендует на роль учителя, советчика и эксперта в какой-либо области.

Как верно выражение «мы есть то, что мы едим», также верно и то, что только своим личным примером мы можем донести до людей свое знание. Только так оно найдет отклик в их сердцах. Столько людей сейчас чувствуют потребность в том, чтобы делиться своими знаниями. Они пишут книги, ведут семинары, дают лекции… Но не всегда мы видим соответствие между самим экспертом и его советами. Самый простой пример – больные врачи. На своем прежнем месте работы я повидала немало докторов, которые курят, выглядят не айс, толстых диетологов… Остается только спросить: «Почему мы считаем, что эти люди квалифицированны нам что-то советовать?» Поэтому в книгах Шармы присутствует такая сила. Он знает, о чем говорит. Он говорит о своем собственном пути к успеху. Своим личным примером Робин Шарма доказывает действенность своих рекомендаций. Авторитет этого человека для меня безусловен. О мотивации, лидерстве и развитии личности он не только говорит, а и является успешным воплощением своих слов.

Первой я прочитала книгу «Святой, Серфингист и Директор». Она окончательно убедила меня в том, что все в моей жизни складывается наилучшим образом. Мой успех зависит только от моего желания его иметь. Вот и есь секрет
Не считать себя цетром Вселенной, ценить дары жизни, совершать вложения на «счет доверия», слушать свое сердце, подходить к своей жизни со стратегической точки зрения – этому и еще много чему можно научиться, прочитав карманную книжку в 300 страниц.

Следующим знакомством с Шармой был бестселлер «Монах, который продал свой Феррари». Я слушала книгу в аудио формате, когда находилась в Индии. Это было необыкновенное совпадение. Каждое слово, каждая идея из книги находила такой глубокий отклик во мне… Я практически всю книгу переписала себе в тетрадь. Бесконечно нажимала на паузу, записывала услышанное, отматывала и прослушивала снова. Тому, о чем говорится в книге, тому, что я из нее вынесла, можно посвятить отдельный пост. Если вы ее еще не читали, то не сомневайтесь и приступайте.

Сейчас я читаю «Супер-Жизнь! 30-дневное путешествие к настоящей жизни». Пока еще рано говорить о ней в целом, но уже то, что я узнала и успела применить – очень впечатляет.

Главная мысль Робина Шармы, которая пронизывает его книги, звучит так:

Одна из самых существенных истин о жизни, которую важно понимать, состоит в том, что единственными пределами, которых мы достигаем, являются те, которые мы сами себе определяем.

Обстоятельства – творение людей, а не кого-либо ещё. Наиболее преуспевающие люди, в противовес несчастнейшим, вылепили свою жизнь, а не позволили обстоятельствам вылепить её по-своему.
Внимательно задумайтесь о ваших сегодняшних пределах, о препятствиях, стоящих перед вами в жизни и мешающих воплощению вашей мечты и достижению того блаженства, к которому вы стремитесь. Вам может казаться, что каждое обстоятельство или препятствие является непреодолимым, но на самом деле это далеко не так.

Если вы станете налагать на себя ограничения типа: «Я слишком молод, чтобы быть мультимиллионером», «Я не настолько красив, чтобы быть звездой мировой величины», «Я слишком ленив, чтобы начать свой собственный бизнес» или «Мне для этого не хватит денег», то ваш дух будет угасать, и вы обречены на исполнение самых мрачных пророчеств. Перестаньте быть узником своего прошлого – будьте архитектором своего будущего. Каждое событие происходит с определенным умыслом. Каждая проблема представляет собой отдельное испытание, которое может нас многому научить и тем самым облегчить дорогу к новым достижениям.
Каждое мгновение является уникальным, воспользуетесь вы им или нет.

Если вы сумеете постичь эту древнюю мудрость, то станете воспринимать любой опыт с благодарностью и в каждом событии будете видеть для себя благоприятную возможность, независимо от того, насколько трудной она может показаться поначалу.
Если вы не поймете этого принципа, то никогда не сможете реализовать ту судьбу, которая вам предписана свыше.

Дарья Губерт.