Анекдотики коротенькие, но симпатичные

Четверг, 11 Сентября 2014 г. 19:23 + в цитатник

1. - Мур-мур-мур... Ко-о-тик...

- Господи.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

2. Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

3. Сара внимательно наблюдает, как муж делит таблетку "Виагры" на 4 части:

- Фима, таки ее нужно пить целиком!

- А может, я тебя только поцеловать хочу...

4. Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

5. - Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь?

- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задний проход....

- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

6. - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?

- Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

7.- Кума, а давай с тобой напьемся и… уедем... на хер… куда-нибудь…

- А куда?

- Неси водку... Сейчас узнаем…

8. - Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...

- А сын? ...

- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

9. Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье .

Ребенок в шоке :

— Мама!!! Так ты девочка, что ли ???!

10. Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:

— Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:

Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась — двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди — пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке…

— Папа, что же вы замолчали?

— Я думаю.

— Что вы думаете?

— Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

11. Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели:

- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем.

На другой вечер в такой же ситуации:

- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.

Третий вечер. Муж:

- Ну, в конце концов...

- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!

12. Муж с женой занимаются сексом. Жена:

- Дорогой, ты меня любишь?

Нет ответа.

- Дорогой, ну ты же меня любишь?

Молчание.

- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!

Муж (раздраженно):

-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

13. Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит:

— Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит.

Вовочка сел и объясняет:

— Киска чрез дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.

14. Идут поздненько вечерком по улице русский и еврей. Наблюдают, как 2 вора влезают в квартиру на первом этаже. Русский только бежать к воришкам, а еврей его одергивает: "Ты что! Их ведь двое, а мы одни!"

15. Супруг застаёт супругу с любовником. Вытаскивает пистолет: "Пошли!" Выйдя на улицу, супруг дает любовнику:

— Давай, я выстрелю 2 раза — и падаем. К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и остается.

Супруга слышит 2 выстрела, глядит в окошко и говорит:

— Ванюша, вылезай! Оба застрелились.

16. Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устало говорит ей:

— Я птица вольная, когда хочу – прихожу.

Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:

— Я птица подневольная – когда отпустят, тогда и прихожу.

17. - Любимый, нам нужно прогнать этого пса.

- Зачем?

- Он воет, когда я пою.

- Ну, ты же первая начинаешь.

18. Супруга подняла телефон и разговаривает. Муж говорит:

- Кто звонит?

- Помнишь, пару дней назад ты уезжал ловить рыбу? Одна из рыб позвонила и сказала, что ты будешь папой.

19. Встречаются два приятеля. Один хвастает:

- Вот собрался жениться...

- Поздравляю... А на ком, если не секрет?

- Да ты ее знаешь. Татьяна из Конотопа.

- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Конотоп переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!

Через полгода встречаются снова.

- Как твои дела?

- Да вот, женился.

- Это на ком же?

- Да на Татьяне из Конотопа.

- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Конотоп переспал!

- Да съездил я в этот Конотоп. Так... небольшой в общем-то городишко...

20. - Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!

- Боже мой, что случилось, Катя?

- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

- Да ты что?

- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

- Ты собираешься с ним расстаться?

- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

Рубрики:

притчи,анекдоты,афоризмы,приколы

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю