Этот материал мне попался в Стране мам. Я переношу его в свой дневник сохраняя ссылки. Читайте, наслаждайтесь.

Опубликовала Camelia-100 в группе Любители кошек. http://www.stranamam.ru/post/5495746/#com37028212

Размышления о жизни...(мысли кота)

 Всем, у кого есть кошки, я думаю, будет знакомо )))

 8 марта

 К моим людям пришли гости. В прихожей собралось блестящее общество из зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а пару даже уговорил.

 10 марта

 Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Написал жалобу прямо на обеденном столе. Был не понят… Спал в туалете.

 12 марта

 Утром хотел раздёрнуть шторы, чтобы полюбоваться солнцем, но проснулась хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго от неё бегал, а потом устал, лёг на оборванную штору и умывался.

 14 марта

 Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке вылезает кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно, прячется. Хитрый, гад! Ну, ничего, рано или поздно вылезет.

 15 марта

 Впервые внимательно разглядел соседскую чихуашку. Симпатичная, хоть и собака. Что с нами котами делает март?

 16 марта

 А как мы с хозяином эту бумажку вчера ловили, ловили, ловили…, душили, душили, душили...

 19 марта

 Сегодня весь вечер был дома один. Скучал. Нализался в хлам!

 22 марта

 Удивительно, но все собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в лоток. Или хотя бы под диван... Чего люди с ними мучаются?

 25 марта

 Пел всю ночь, пока не получил тапком по лицу. Эти примитивные создания не смогли оценить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!..

 28 марта

 Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

 1 апреля

 Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду закушу розой.

 4 апреля

 Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!

 7 апреля

 Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки! И мордой его за это никто не тыкал!

 8 апреля

 Кошмар! В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Буська, Люська, Аська, Мурка, другая Мурка, Маркиза и… практически всё! И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.

 10 апреля

 Кто сказал, что рожденный ползать летать не может? Чушь! Тапки очень даже… Хоть крыльев у них нет. Я проверял.

 14 апреля

 Хозяин желал хозяйку и орал всю ночь под окном. А она его не пустила, потому что от него водкой пахнет, – знает, что... я этот запах не переношу.

 15 апреля

 Эти твари просто помешались на золоте! «Ох, цепочка! Ах, цепочка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

 16 апреля

 Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте! Или клубки...

 17 апреля

 Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие и геноцид котов!

 19 апреля

 Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Только зря добро переводят!

 21 апреля

 Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки, читать не стала, а сразу разоралась и опять полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля. Вот она хваленая женская логика!

 22 апреля

 Хозяин завёл дурную привычку – прятать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки подписал!

 23 апреля

 Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

 5 мая

 Давно не писал, так как вместо операции хозяин отвез меня за сто километров от города и выкинул из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин от счастья слёг.

 7 мая

 Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Как заживет морда, надо будет сходить познакомиться.

 11 мая

 У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

 15 мая

 Человеческие котята орут всю ночь напролет, метят где ни попадя. И ни одного за это ни разу мордой в тапок! Где справедливость?

 18 мая

 Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку..

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:


а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа

Руководство по разведению и уходу за мужьями пришлось всем по душе )) Думаю, что такая же положительная реакция будет и на руководство по разведению и уходу за женами )))

Надеюсь, что все понимают, что данное пособие ни в коем случае не претендует на серьезный философский трактат и отнестись к нему необходимо с юмором )) 

Далее

Вся правда о врачах - материал изложен в юмористическом виде. Врачи, пожалуйста, без обид...

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

И далее:
 

 За то что:

 

Вчера я делала пост что же такое для мужчин жена. А сегодня мне под руки попался вот такой интересный материал про мужа:)

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Н@бали... Но с душой!!!!.

http://www.prohandmade.ru/dlya-dushi/rukozhopie-muzhiki/

где-то надыбала давно, а где - не помню...Сорри!

 Прикладная мэрфология для вязальщиц
Первый закон Зуики.
Если у вас "впритык" ниток и докупиться нет никакой возможности, так что даже не хватило на задуманную бейку или ворот или пришлось для сборки использовать другие подходящие нитки, то после первой же стирки изделие растянется.

Второй закон Зуики.
Любые два секционно-окрашенных клубка с несимметричным цветовым переходом всегда намотаны в разные стороны.
Мне тут некоторые возразят, что они-де вязали из такой пряжи и все клубки были намотаны одинаково, ну так я им напомню: "Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает".

Третий закон Зуики.
Наборный ряд всегда получается либо с первого раза, либо с третьего.

Теория одного геморроя.
Для получения максимального удовольствия от вязания работа должна предполагать не более одного геморроя в процессе выполнения. Это может быть пряжа со спецэффектами, или жгуты, или фасон с замороченным расчетом, или необходимость тщательно следить за схемой - но только что-то одно. К сожалению, большинство работ предполагают минимум два геморроя.

Закон остатков
Остатков нитки всегда хватает на 3 носка или на 1,5 перчатки.
Дополнение. Иногда остатков хватает на 2,5 носка, но тогда один из них приходится перевязывать.

Закон узелков .
В любой партии закупленной пряжи независимо от цены как минимум один клубок содержит внутри как минимум один узел или обрыв.
Следствие. На переде всегда больше узлов, чем на любой другой детали.
Дополнение. При вязании полочки клубок всегда заканчивается со стороны застежки.

Закон "долгостроя".
У каждой рукодельницы есть многолетнее темное пятно на совести в виде недоделанного вязания, шитья, вышивки, картины маслом и проч., и проч., и проч.

Закон гармонии .
Связанное для себя на других сидит лучше.
Следствие. На себе идеально сидит связанное для других.
Дополнение. Причем независимо от размера.

Закон Нефертари.
Если Вам повезло, Вы преодолели усе препятствия и ошибки, и пряжа, фасон и размер совпали, то есть, Вы связали именно ту кофточку и того цвета, что и хотели, обстоятельства Вашей жизни изменятся таким образом, что одеть ее не будет возможным еще долгое время!

Закон кеттлевки .
Изнаночная сторона кеттлевочного шва всегда выглядит лучше лицевой.

Первый закон Скотта.
Неважно, что деталь связана неправильно. Возможно, она неплохо выглядит.
Оправдание. К тому же, маглы все равно ничего не заметят.

Третий закон Финэйгла.
В любой инструкции самый надежный раздел, не требующий никакой проверки, либо содержит ошибку или существенный пропуск, либо взят из другой инструкции.

Законы Клипштейна в приложении к вязанию.
1. Всякая пряжа, нарезанная на куски, окажется слишком короткой.
2. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
3. Если по инструкции требуется n клубков, то в магазине окажется n-1.
Дополнение. Если недостача обнаружится в процессе вязания, окажется, к тому же, что данный артикул пряжи снят в производства.
Приложение к дополнению. Как только вы полностью распустите все связанные детали, недостающий клубок будет обнаружен в случайно встреченном неприметном магазинчике в качестве остатков для распродажи. А потом -- в любом магазине пряжи.
Следствие Фридки. Если вам-таки продали n клубков, значит, как минимум один -- другого оттенка (что не заметно в неестественном свете магазина), или состоит из кусочков сантиметров по 10.
4. Ошибка в первых рядах самой крупной детали выявится только после окончательной сборки изделия.

Универсальные законы для начинающих вязальщиц.
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
4. Самый важный размер на любом чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
Пример. Нельзя откладывать вязальные проекты на годы. Есть исходник, есть образец, есть перерасчет и один рукав. Все замечательно, только не указан номер спиц. (by dsun)
6. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.

Третий закон Джонсона.
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту модель, которую вы прямо сейчас хотели бы начать вязать.
Следствие. У всех ваших подруг и знакомых этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.
Интернет-следствие. У той единственной участницы форума, которая владеет искомым номером, нет ни сканера, ни цифрового фотоаппарата.

Правила взаимозависимости Ричарда.
Пряжу или описание модели, которые вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Наблюдение Этторе.
Другие всегда вяжут быстрее.

Второй закон корректировки.
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше деталей придется перевязывать.

Закон Микша.
Если у клубка есть один конец, значит, у него есть и другой.

Правило сроков (90/90), также известное как Правило Парето.
Первые 90% рукава вяжутся за 10% времени, а последние 10% -- оставшиеся 90% времени.

Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга применительно к вязанию.
При вязании из трех параметров лишь два можно определить одновременно.
1. Если есть пряжа и выкройка, то невозможно подобрать узор.
2. Если из имеющейся пряжи связан приемлемый образец узора, то его невозможно представить в виде готовой модели.
3. Если придуманы выкройка и узор, то подходящей пряжи не существует в природе.
Если же вам повезло и вы смогли точно определить все три параметра, готовое изделие отомстит вам в процессе эксплуатации.

Оригинальные законы опубликованы в журнале "Юный техник" в 1989 году.

 

 Дневник мужа вязальщицы   Автор Сорока Юлия

Бутузостихи :) Самая полная на данный момент сборка :)

ПРО БУТУЗОВ
***
Говорила свекровь с угрозой:
Завели бы вы что ль, бутуза,
Я б тогда не клевала мозг вам,
А возилась весь день с карапузом!

Говорила мама с укором:
Доча, ты же не молодеешь!
Вдруг бутуза захочешь не скоро –
А уже завести не сумеешь?

Говорил муж, вздыхая тоскливо:
А давай заведе-е-ем… Мол, жалко,
Что мне не с кем летом пить пиво
И ходить зимой на рыбалку

Говорила подруга с пузом:
Слушай, Олька, не будь ты лохом!
Заводи, как и я, бутуза!
(Пусть тебе тоже будет плохо!)

Говорила Случайная Бабка:
Мол, бутузик нужная штука,
Чтобы подал в старости палку
И водички в стакан наплюхал.

Говорил президент наш строго,
Брови пышные хмуря устало:
Нам бутузов надобно много,
Чтобы наша страна процветала!

Говорили, как по программке...
А о главном совсем забыли:
Заводите бутузов, мамки,
Чтобы просто бутузы БЫЛИ.

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:


а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа

914 просмотров

P.S Не дорогие стабилизаторы для котла! Рекомендую посмотреть. Качество товара отличное! Подруга покупала и осталась полностью довольна.

 От Елены Чувашевой

   Набрела на пост о странных подарках. Повеселилась:) Просто не могу не поделиться! Если кому-нибудь довелось стать "счастливым" обладателем экстраординарных подарков, пишите в комментах!  

Источник
Ужасные подарки

 Я часто нахожу на форумах истории об ужасных подарках. Выкладываю новую коллекцию, чтобы предупредить вас, дорогие читатели, как оно бывает. Ведь это может случиться с каждым!

1. Мама в прошлом году торжественно преподнесла мне старушечью ночную рубашку, купленную на продуктовом рынке, и швабру. Причем ручка швабры была кропотливо сделана ей из древка для лопаты! Строгала больше недели! «Я же знаю, что тебе надо! Кто тебе еще додумается?! У тебя под мебелью вымывать! И так удобно, раз тряпочку – и шмыг-шмыг быстренько!» Муж и сын стекли с дивана, когда я вырулила перед ними в ночнушке и на швабре! Читать далее

 

Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....

Процитировано:Anisa85

Дочитайте,обязательно!

Вам понравится

Полезно узнать, что у русских улыбку вызывают не только некоторые украинские или арабские слова. Вот  Вам  русский перевод некоторых чешских  слов  и выражений : 

 -  Благозвучные " вонявки"  -  "духи",

 -  "Чёрствые потравины" - "свежие продукты", 

 -  "Падло с быдлом на плавидле" - "статный парень с веслом на лодке".


 Русские туристы  смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!".  Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
 

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русские мужики, когда узнают, что значит это всего лишь, что  для девушек  - вход  бесплатный!

 И ещё:

-  "Жилой дом"  - " Барак", 

-  "Носки "  - " Поноски", 

-  "Привет подружка!"  - " Aхой перделка"...  

-  "Позор слева! " - " Внимание - скидки",

- а "Позор на пса!" - "Осторожно! Во дворе злая собака" .

Как проверить, готовы ли вы завести ребенка?

Очень просто! Как молодая мама  поделюсь секретом:-)

Осторожно юмор:-)

1 шаг

Супермаркет.
Возьмите c собой в магазин пару мелких животных, например, котенка и поросенка. Все время держите их в поле зрения, пока выбираете продукты. Уходя, заплатите за все, что они разбили, съели, испачкали и сломали.