Бывшие просто так не должны сниться...
Но почему ты мне уже несколько дней снишься,я стараюсь не думать о тебе.
Но ты снишься, твоя квартира, твои родственники...
Что же это такое.
Я не хочу думать о тебе, не хочу что бы ты приходил в мои сны.
А в рекомендациях, я прослушанных аудиозаписях песни о том что скучаешь, хотел бы вернуть обратно, что кто то с другим...
А я с другим, а мне хорошо, он не трепит мне нервы, я не терплю его слова и действия как твои...
Мне хорошо же.

Заигралась.
Понимая, что ничего в дальнейшем не светит. Что человек младше, глупее, и что нет желания да и сил на какое то развитие, тем более о каком развитии может идти речь, когда человек проводит большую часть времени за играми, которые только понижают умственное развитие. Не скажу, что люди которые играют глупы, просто люди которые слишком увлечены этими играми и которые тратят большую часть времени на игры и обсуждение их, и это является главной темой разговора обречены....
Понимая это, я начала чудить. Началось это в начале мая... Или чуть раньше. Начались истерики по всем поводам, начала выговаривать что накипело, начала напиваться и гнать так, как знала что он не оценит. В общем не важно, я поняла что поиграть можно, а потом новая жизнь.
Как же я рада, что мои загоны не понравились человеку и он сбежал раньше.
Я рада, что я не так сильно была привязана, что не так сильно переживала наше расставание. За исключением алкогольного опьянения. Тогда начинались воспоминания о том " как же было хорошо"...

Но почему было хорошо, когда было все не так, когда мне хотелось иначе, а я молчала?
Что привлекло, зачем так заигралась? Этого я до сих пор не могу понять...

В моих планах было разбить его сердце, но я до сих пор собираю осколки своего...

Я строила то слишком умную, то слишком глупую.
Говорила о том, что не умею готовить, гладить, что буду всегда рядом.
Говорила что плевать на друзей и знакомых, а после нашей встречи встречалась с друзьями или подругами.
Говорила что такого у меня еще не было, что таких чувств не было. Понимая, что было куда ярче, куда лучше, куда интереснее.
Делала вид, что мне интересны его проблемы, делала вид что интересно гулять постоянно по каким то заброшкам, чуть ли не подвалам. А так хотелось проводить время в своих любимых заведениях, общаться с друзьями, хотелось вернуться назад.
Вбив в голову что я такая, я поверила сама себе. Завралась себе. Впадая постоянно в депрессии, думая постоянно о том, как было раньше, как я была счастлива. Понимала что вернусь назад...
Но играла дальше. Строила из себя не понятно что, пафос, даааа...
Наигранные боязни собак и прочего. Единственное о чем я не лгала так это о боязни к паукам. Они действительно доводят меня до истерики.
Завлек человек тем, что боялся меня, что стеснялся, что не начинал кидать свои фишечки о том как бы быстрее закадрить и прочее. Тем что слишком ветренный и не понятный, а желание понять то возникало то отпускало.