- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
-Медаль они не нашли...



- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи!))

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю...Но уже поздно...

..

1.



Смотрим дальше)))

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!))

Денег, которые я заработала хватит мне до конца моей жизни, если я умру сегодня в 15.00!

"Делу время, а потехе час",- подумал сосед в 2 часа ночи, отложил дрель и взял скрипку!

Ты так похудела!!Это новая диета?
-Да, морковь,свекла, картофель.
- А что делала - варила или жарила?
-Копала!

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор...Тяжело, не спорю, но надо!

1 января каждый просыпается огнедышащим драконом!

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Компания "Навигатор" занимается доставкой, ремонтом, монтажом, программированием и дальнейшим обслуживанием мини атс ведущих марок как Panasonic, Samsung, LG, которые пользуются большим успехом в офисах.Если вы делали заказ, то можете быть уверены что через час работники компании будут у вас и все ваши требования воплотят в жизнь на высшем уровне!
_________________________________________________________

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу... (тут я лопнула))))))))))))


На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.


На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь. )))))

Автор: Мама Стифлера
Тёмным осенним промозглым вечером я поняла, что в моём животе поселился СЫН.
То, что это – СЫН, а не, к примеру, глист - я поняла сразу.
И очень ответственно стала его взращивать.
Я кормила СЫНА витаминами «Прегнавит», пичкала кальцием, и мужественно глотала рыбий жир.
СЫН не ценил моих усилий, и через пять месяцев вспучил мой живот до размеров пляжного мяча. И ещё он всё время шевелился и икал.
Я торжественно носила в руках живот с СЫНОМ, и принимала поздравления и мандарины. Которые ела с кожурой, и с жеманной улыбкой.
Мы с СЫНОМ слушали по вечерам Вивальди, и трагично, в такт, икали под «Времена года»…
ДАЛЕЕ...

Плюс — это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.

Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы — швабра.

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Навикипеденный человек гораздо эрудированнее нагугленного.

Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Он сказал «поехали», и запил водой.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30.

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Мы гордо называем свою страну — Украина, а остальные с завистью говорят «А где это?»

Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

Блин.. хочу такую работу как у Деда Мороза… сутки через 364…

Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.



Развивающийся бизнес требует оперативной грузоперевозки. Компания "ТрансЛогистик" осуществляет грузоперевозки по Москве и России, даже международные грузоперевозки. Транспортная компания решит все ваши проблемы связанные с грузоперевозками оперативно и предоставит вам нужный транспорт! Индивидуальный подход к клиентам, профессиональные логисты, оформление нужных документов помогает компании выиграть своих конкурентов!

Владельцы торговых педприятий наверное знают хорошо, что выбор торгового оборудования играет важную роль в их дальнейшем бизнесе. Вот почему сайт profstellagi.ru создал универсальный каталог, где каждый может выбирать торговое оборудованиепо требованием своего бизнеса! Стеллажи,холодильные системы, джокер- системы, тележки, корзинки, и многое другое к вашим услугам! Кроме продажи, компания осуществляет проектирование, доставку и монтаж торгового оборудования!


И немножко юмора)))

Звонок шефа главному бухгалтеру
:Алло,Вова,чем занимаешься?\"
-Да как обычно,сВеркой,сВодкой...
-Значит так:водку спрячь,Верку выгони.К нам тут ревизия приехала..


Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!


В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими женами.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи.

Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду — значит на что-то намекала.

Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому.

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу: «За Вас молилась!»


Живем в таком веку, что надо дорожить своим здоровьем! Аптека FOHOW предлагает вам свою натуральную продукция для лица, тела и для вашего общего здоровья! FOHOW МОСКВА - Купить натуральную продукцию для здоровья! И помните! В жизни все можно купить за деньги! А здоровья - НЕТ!Берегите себя!

Вот чего только не стоит красивый свадебный танец!!! Сейчас уже стало модно готовить красивый свадебный танец заранее. Обычно танцуют только молодожены. А бывает что и друзья присоединяются. Но как бы там не было, это так прекрасна!!! желаю всем парам-и женатым. и помолвленным и собирающимся женится только счастья, любви и долгих лет в браке!!



Такие замечательные моменты всегда хочется запоминать. Естественно, в фотографиях. Если вам нужен свадебный фотограф в киеве чтоб сфотографировать сказочные моменты вашей свадьбы, то советую смотреть фотографии Александра Плужникова в стиле Love Story! Уверена, Вам понравится!

Чего только не придумают!! Читаешь и читаешь, а каждым разом что-то новое)) То что с утра заставило меня улыбаться)))Читайте!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
*****
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
*****
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник, барсетка с деньгами тебя не интересует?
*****
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 7-го сектора, куда и летел молот...
*****
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
*****
- Говорят, лучшая подружка – это мама... Ага! Щаз! Расскажи ей все, и наутро все будет знать вторая подружка – папа...
*****
Чего хочет женщина, того хочет Бог! Следовательно: Бог хочет много новых шмоток и поскорее замуж...
*****
- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он меня потащил в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся!
*****
- Ой, мне СМС-ка пришла. «Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!»
- Балуется кто-то.
*****
Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные, у всех на бухло хватает!
*****
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато всегда мысли свежие!



Любители сериалов! Сайт coolserials.com собрал все известные и интересные сериалы вместе и предлагает своим посетителям смотреть сериалы в онлайн режиме в хорошем качестве! Ну и конечно же, мой любимый молодежный сериал зайцев 1 я теперь буду смотреть только на этом сайте!)

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.

К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.

И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):

- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!

Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и ж@па!
Сайт: xa-xa.org

Смотрим и наслаждаемся!!

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров - президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских..

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс".

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.



Натяжные потолки - красивая добавка вашему интерьеру! Компания "Строительные технологии" предлагает вам красивый натяжной потолок цена у которой вовсе не кусается!!! Качество работы гарантировано!Желание клиентов-закон для компании! Отличный ресурс!

Скоротечность времени особенно остро чувствуется, когда видишь, как все ниже опускается в ниспадающем списке год твоего рождения...

У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек..

Взаимная зависть - богатые импотенты и бедные онанисты...

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Ученые обнаружили на Луне советский « Луноход-2».
У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Оптимист-коммунист каждый день носит фрукты в мавзолей.

Лень - это подсознательная мудрость.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга. Пока больше всех голосов набрал вариант "Екатеринбург: мы знаем что делать с царями!"

Если третьего не дано - требуй два первых.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
И слава богу уже 50 лет работает.

Сайт: xa-xa.org

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Далее..

Новороссийск замечательный город для отдыха!! Климат города позволяет гостям отдыхать тут круглый год, так как зима не очень суровая, а летом одно удовольствие отдыхать в этом замечательном городе! Гостиницы Новороссийска всегда будут рады новым гостям! Европейский уровень комфорта и обслуживания!

ВНИМАНИЕ!!! ЭТО НЕ РЕКЛАМА!!
Вчера сидела на одном форуме, и наткнулась на все эти смешные выкрутасы программистов)) Не нарушая авторские права, предлагаю вам сделать все по инструкции))) Я убрала из списка некоторые ссылки...Не забудьте поделиться впечатлениями))
"Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...
Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
upd Нужно дождаться, пока наберётся 100% в левом верхнем углу


http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз


http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
Приятного просмотра!))))
Источник: mauforum.ru

У меня или апатия, или активность или депрессия..Вот честно не понимаю. Но за день настроение меняется раза 100!!!! Ну это понятно что я водолей, для меня такое состояние нормально. Но иногда так бесит такое непостоянство!

Я спокойно могу с утра все приготовить, всех накормить, убираться, всем мило улыбаться. но стоит чего-то по дому кому -то делать ни так, я готова прям убить, не думая о последствиях!!! От куда столько агрессии, не понимаю.
В свое время принимала очень много таблеток антидепрессантов..Может из за них?? Недавно читала что постоянный прием таких таблеток потом приводит к излишней агрессии..Перестала пить таблетки уже больше чем 2 месяца..Пока ору по всему дому!))) И это успокаивает.

Погода радует. Тепло, солнышко...Так и хочется на улицу выйти. Вышли, погуляли..Снега осталось совсем чуть-чуть! Еще неделя и все! В Питере весна быстро приходит и быстро уходит! Не успеешь оглянуться -уже лето! Скорее уже!!....

_____________________________________________________________
Когда настроение на нуле, помогает только хороший юмор, демотиваторы, котоматрицы, приколы! Развлекательный портал cmex29.ru создан именно с целю поднять настроение читателей! Прикольные картинки, смешные демотиваторы не оставят никого равнодушным! Отличный ресурс!

Урок 1

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Далее учимся жить!)))

Это я про себя! Давно не читала свои записи. Вот и вчера вечерком читала некоторые записи, и поняла, что мои посты впрямую связаны моим настроением. Когда мне уж слишком плохо, у меня копипасты на разные темы. или записи из цикла "философия"! Когда у меня все хорошо, тихо и спокойно-у меня посты про повседневную жизнь. А когда мое настроение просто зашкаливает у меня анекдоты, юмор, демотиваторы и всякие разное!! Вот вчера просто было все супер!!! Сегодня не могу так сказать, так как у нас снег идет!!!!! Но я должна сегодня готовить главные атрибуты нашего национального праздника!!! Отмечают сегодня Новруз. А я вот собираюсь только завтра накрыть стол, потому что вчера были другие дела, и сегодня тупо не успею ничего делать. Разве что заниматься готовкой сладостей. Но ничего страшного. Как же хотелось мне отметить этот праздник у себя дома...Тут не чувствуется праздничное настроение. А там....А там все по другому..
Не знаю какие у меня будут ощущения. когды буду читать этот пост спустя года 2!! Очень надеюсь, что через два года я отмечу праздник Новруз у себя дома. в своей квартире. о котором я мечтаю уже пятый год..
Орешки пожарила, почистила, начинку для шоргогалы и пахлавы приготовила, остается смеить тесто и заверщить сегодняшний праздничный марафон. Кстати, я сделаю по рецепту подружки-Биллур Мамедова. Она мне давала новые рецепты. Если получится не так, знай милая, я тебя просто УБЮ!!!!!:girl_were Это, конечно, шутка!)))А если все получится красиве, то фотки обязательно вам покажу!!)

_____________________________________________________________________
Скоро праздник смеха-1 апреля!! Собираетесь розыгривать своих друзей и знакомых? Предлгаю вам самые интересные идеи и приколы на 1 апрелядля розыгрыша! Приколитесь на здоровье! Рекомендую!

"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
"Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".

"Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
"Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
"Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
"Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
"Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
"Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
"Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
"Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
"У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
"У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
"Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
"Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
"Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

Милые котики))


Далее....

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!


Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.


Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...


На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Чтобы строить дом нужны не только строители, но и хорошая строительная спецтехника! Компания "Амур-Импорт" предлагает прямую доставку спецтехники из Китая! Можете заказать китайские экскаваторы, тягачи, катки и многое другое! Подробности на сайте компании! Советую!

Далее..

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка погавкала.

*********


Мите 4 года. Никак не уснёт. Мама устало спрашивает:
— Мить, совесть есть у тебя или нет?
— Есть, а что это?



**********

Сыну 3 года. Первый день провёл в садике по полной программе — с «тихим» часом. Естественно, масса впечатлений!
— Ну, какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
— Нет.
— С грибочком?
— Нет.
— А какую?!
— Рядом с Ксюшей!

************


Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

**********************************************************************

Компания "Гарантпост" эта курьерская доставка в москве и в других регионах страны. Специализированная курьерская служба оперативно доставит ваш товар, или посылку в назначенный вами пункт!! Рекомендую!

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка погавкала.

*********


Мите 4 года. Никак не уснёт. Мама устало спрашивает:
— Мить, совесть есть у тебя или нет?
— Есть, а что это?



**********

Сыну 3 года. Первый день провёл в садике по полной программе — с «тихим» часом. Естественно, масса впечатлений!
— Ну, какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
— Нет.
— С грибочком?
— Нет.
— А какую?!
— Рядом с Ксюшей!

************


Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

Источник: det.org.ru

**********************************************************************

Компания "Гарантпост" эта курьерская доставка в москве и в других регионах страны. Специализированная курьерская служба оперативно доставит ваш товар, или посылку в назначенный вами пункт!! Рекомендую!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Совет молодым жёнам:
Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять. ( я лично, не согласна))

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...

Совет женщинам: чтобы у мужа было много денег, перестаньте у него их отбирать!

Хочешь попробовать экстрима? Скажи байкеру «Какая ты лапочка!»

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.

Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

(ту би континюед)))))

Что бы не случилось, у каждого есть свой подход, свое мнение о происходящем! Любите высказать свое мнение?? Так Wellcome!! Вам предоставляет такую возможность сайт tvoemnenie.net!! Новый интернет-проект - выскажите свое мнение обо всем! Я вот высказала свое мнение о сериале Интерны. А вы??

Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.

Доброму стараются сесть на шею, чтобы нос не задирал.

Дурак хвастается своими успехами, а умный ждет, когда его похвалят другие.

Благородный коллекционер отличается от хорошего тем, что свою коллекцию завещает обществу.

И один на поле воин, если его любит родная земля.

Выгодно идти в ногу с другими только дураку: может стать посредственностью.

Настоящая гордость отцов: когда они лучше своих детей.

Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.

Матери гибнут, когда становятся тещами.

Ребенок становится лучше, если его порет благородный человек.

В эстафете поколений чаще всего побеждают пенсионеры.

Держи камень во рту, а не за пазухой - Демосфеном станешь.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Когда стремишься стать лучше, не забывай быть хорошим.

Не льстят, значит считают ничтожеством или юродивым.

Согнутый жизнью смотрит на мир изподлобья.

Отличие обывателя в том, что он такой, как другие.

Мужчина, купивший на последние деньги кожаный пиджак, не может быть культурным человеком.

Лучше раз сказать правду, чем постоянно к ней призывать.

Ни на что не нужно так мало ума, как на то, чтобы научиться быстро занимать места в общественном транспорте.

Как бы ты ни был скромен, людям все равно хочется, чтобы ты был еще скромнее.

Хотя у плута язык сладок и гибок, зато у хама - выразителен.

__________________________________________________________
Сегодня тысяча людей из разных стран предпочитают лечение в Израиле. Потому что медицина в израиле признан всеми ведущими медицинскими международными ассоциациями, все соответствует современным высоким технологиям! Доверяйте ваше здоровье профессионалам! Жизнь у каждого одна!

И так!Начну с того что у меня исчезла симпа!!! Эх выыы, жадные! Вроде сами пишите давай меняться а потом забираете обратно! Так это не важно.Просто я никогда не предлагаю ни кому меняться симпами.Если это действительна симпатия от кого то, то отвечаю взаимностью. Ну и ладно.Не буду об этом.Переходим на второй пункт про дневников. Я в последнее время попала пару раз в рассылку-точнее в популярные темы благодаря моим читателям кто меня цитировал очень хорошо.И тут завистники нашлись!!!Мне оставили какие-то странные комментарии!! Обращаюсь тем ненавистникам!!Это мой дневник и я буду писать то что хочу, как хочу!!!!Знайте это раз и навсегда!!Никому за 7 месяцев не оставила оскорбительные или анонимные комментарии, не кому не ставила антипатию!!Не кого не критиковала, потому что у всех свое мнение.Но раз вы оставляете комментарии в моем дневнике будьте добры во первых оставьте не анонимно а со своим именем, а во вторых имейте уважение к человеку которому страничка принадлежит!!!
Я удаляла те комменты, даже не буду думать о них.Просто пусть знает каждый проходящий
мимо и читающий этот пост человек, что надо сначала знать человека а потом с громкими словами комментировать что то не зная с чего все началось!!
Я может и повторяюсь уже который раз, но я не вижу ничего криминального в том что люди тут зарабатывают! Давайте все таки жить дружно! Ведь жизнь так коротка.Почему портить друг другу настроение?? Мне тот комментарий испортил настроение, не смотря на то что я его удаляла.Все равно настроение уже испорчено...И какая от этого польза тому человеку кто его оставил??Ему что, давали 1000 евро за то что людям настрой портит?? Или золотой медаль???
Не судите меня за то что я опять так-из за "мелочей" так расстроилась.Нет, я не расстроилась, просто не люблю когда мне настроение портят!!! Так, знайте ненавистники, даже если у меня испортилась настроение я все равно со своими друзьями!!!У меня их много, к моему счастью а вашему НЕ счастью!! Если мы будем вместе, то вам нас ни когда не победить!!!



Для того чтоб поднять себе настроение я очень часто читаю прикольные новости, анекдотики, смотрю смешные фотики на сайте byaki.net и вам тоже советую!Отличный сайт с юмором! Не пожалеете!!


"БИЛДИНГ" эта электромонтажная компания которое выполняет все виды электромонтажных работ в магазинах, офисах,домах, гостиницах и т.д. Работа мастеров с гарантией на 12 месяцев! А цены средние! Компания существует уже 15 лет и выполняет все виды работ связанных с электричеством! Существуют скидки!Рекомендую!Доверяйте профессионалам!!