- - -

Это я злюка?!? Да я самая уравнобешеная баба в мире!

-

В друзья принимаю мужчин — холостых со справкой от психиатра, женатых с заверенным женой разрешением!

-

… Умение правильно завести мужа ночью… позволяет днем… ездить на нем куда угодно…

-

Мужчиинаааааа… Вы что, летчик?

— Нет…

— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?)))

-

Прикольный фразочки в открытках для хорошего осеннего настроения

1.

2.

· Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...



· Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...



· К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...



· Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...'



· Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...



· Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...



· Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...



· Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...



· Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...



· Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?



· С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...



· Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..



· Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...



· Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...



· За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...



· Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...



· Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...



· Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...



. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...



· Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...



· Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...



· Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...



· Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...



· Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...



· Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...



· От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...



· Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...



· На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...



· Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...



· Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...



· В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...



· Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...



· Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!



· Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...



· Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

.· Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

Одесса поистине уникальный город и одесский юмор - тому подтверждение. В каком городе мира вы еще сможете услышать нечто подобное:

• 
  Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!


• 
  Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!


• 
  Щоб вы так жили, как прибедняетесь!


• 
                                 

Маникюр, прическа, платье,

Ты с салона красоты,

Выйдешь, словно королева,

Женщина мужской мечты.

Принимай цветы, улыбки,

Бережет тебя пусть Бог,

Мужики пускай ложатся,

Штабелями возле ног.

Муж звонит жене:

– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…

❀ܓ

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

А что ты так расстраиваешься? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи тебе подарил…

– Ты ничего не поняла: муж выпил духи, которые подарил мне на 8 марта.

Уже несколько раз я цитировала книгу Эрленда Лу "У". Сегодня еще одна забавная цитата)))

"С озабоченным видом ко мне подходит Мартин и показывает рукой в сторону рифа. Там показалась лодка. Легкая шлюпка. Действительно, лодка там. Лодка возле нашего острова? Неслыханно! А что если это пожаловала кредитная касса? Мартин боится, что это они. Он говорит, что до него доходили слухи, будто у них есть на службе человек, выпускник унтер-офицерской школы, который умеет запускать торпеды. Если ты переедешь в Швецию, они и там тебя отыщут. Они придут к тебе под дверь, поставят в саду палатку и не уйдут, пока ты не заплатишь. В Германии тоже похожая система. Если ты задолжал деньги, тебя находит человек, одетый кроликом, и таскается за тобой. Повсюду! Куда бы ты ни пошел! Везде у тебя за спиной кролик. Они не имеют права прибегать к насилию или выжимать из тебя деньги другими способами, но могут отправлять за тобой человека в костюме кролика, который будет преследовать тебя на улице, в магазине, в кино".

Вот так!..