Осень растянулась как бархатное рыже-черное полотно. Это время предзимья как будто повисло между сезонами. Время глинтвейна и уютных кофеен, капучино и пирожных с корицей, бесконечных темных вечеров... бесцельных прогулок по московским улицам, с неотступно преследующей мыслью скорей уйти с холода в какое-нибудь теплое местечко... вялотекущих разговоров за чашкой кофе - обидно, что не могу много его выпить, а уходить не хочется... Мне всегда было так жаль тратить время на подобные времяпровождения, так страшно впустую растратить свою жизнь, что-то упустить, не успеть, не сделать... А теперь я с каким-то странным удовольствием разрешаю себе эти паузы, смотрю остановившимся взглядом в окно кафе на темные улицы, мысли перетекают, словно в полусне... И я совсем-совсем никуда не спешу - неужели??.. Впервые в жизни я получаю такое удовольствие от "ленивых" выходных. Писать не хочется. Зато очень хочется читать, причем какую-нибудь старую классику на пожелтевших страницах с запахом многолетней пыли. Надоело говорить - хочется слушать. Хочется накупить каких-нибудь ярких карандашей и красок, как в детстве. Сотворить какой-нибудь handmade - рисовать, клеить, вязать или сплести макраме что ли... Подумать только, я - и вязание!.. Вот и утверждай после этого "я не люблю". Возможно просто время еще не пришло.

Я знаю, что это ненадолго. Жираф не меняет своих пятен. В тайне от себя я жду зимы, снега и возрождения. Снова энергии, снова бьющих через край эмоций, снова множества задумок и затей и действия, действия!... Но не сейчас. В свое время.

Удивительное состояние природы. Удивительное состояние себя. Голова ясная, как будто мозги вынули и прополоскали в марганцовке. Вчера бесилась, плакала...Сегодня такой вечер тихий... Еду с работы, пялюсь в заднее окно троллейбуса. Спокойная как слон. И все мне нравится - и вчерашний день, и сегодняшний, и завтрашний - уже заранее. И то, что так и не сбудется - я сегодня это уже понимаю - тоже нравится, как ни странно. В таком мире с собой я не была уже лет сто.

Моя сотрудница, что сидит за соседним столом (между прочим, моложе меня), постоянно, то в шутку, то всерьез, сетует на свой возраст. Мол, уже не девочка, все не то и не так, и вообще - ВСЕ. Как ни странно, это магическое "все", я слышу от многих: у одних "все", потому что они обременены замужеством и детьми, и уже себе не принадлежат, у других, наоборот - нормальной семьи уже не будет, ибо стоящих мужиков нет, "все украдено до нас"... Интересно, а что будут говорить эти женщины в сорок, в пятьдесят? Вспомнят ли, как тратили свои замечательные тридцать на какое-то вздорное нытье и жалобы? А мне вот нравится. И не хочется обратно, в семнадцать. Спору нет, и солнце тогда было ярче, и морда глаже, и очки на глазах розовее. Но вернуться...Нет. Чего-то тогда важного не было, какого-то особенного понимания и чувствования мира вокруг, и себя в нем. Бывают, конечно, метания, но все равно - чувствуешь и понимаешь. И легкость, и свобода внутри поэтому. Не хочется никого шокировать, и никому ничего доказывать. Неохота мини-юбку напяливать, на здоровенные шпильки взгромождаться... А хочется - что-то полупрозрачное, загадочное. И туфли легкие, чтобы походкой летящей...И маленькую шляпку...И красную помаду - да, наконец-то! И она не будет выглядеть вульгарно, как на юной мордашке. Вот такое у меня сегодня настроение. Даже так - "манера поведения")

Внутри. Не то, чтобы лень какая-то, депрессия, а вообще... Ни хорошо, ни плохо. Пусто, как в графине алкоголика. Мыслей нет, желаний тоже. Словно растение. Кабачок...Может, это от жары, а может, от чего-то другого. Но такое странное состояние я переживаю впервые.

У меня сегодня выходной. Внеплановый. Тайм-аут перед авралом. Погода не шепчет, но радует. И пусть сыро и промозгло, и мокрый снег,
и грязь повсюду, замерзающая к утру, но все равно ведь - весна! Ни с чем не спутаешь. И солнце весеннее, и воздух весенний. Ну, здравствуй, утро года! Такое еще раннее, что и глаз не продрать. Бесконечная череда общих праздников вперемежку с семейными днями рождения - эти почему-то всегда группируются вместе, в любой семье, кого ни спроси. Посему деньги утекают, как вода. "Раньше пятого зарплаты не ждите, и так получаете первыми!" Хорошо, что хоть никто, кроме меня самой, не будет упрекать в транжирстве: мама в свое время проматывала и с большим размахом, а у мужа позиция философская: чем бы жена ни тешилась, только б не орала. В общем, настоящее мартовское настроение. Вяло-пофигистичный оптимизм.

Предновогоднее приподнятое настроение. Уже какая-то эйфория. Возможно это побочное действие противопростудных лекарств, которые я поглощаю в больших количествах - взять больничный нет никакой возможности. Под конец года завал, и если хотя бы один выйдет из строя, остальным придется ночевать на работе. Да и наплевать, прорвемся, к тридцатому аврал закончится, да и простуда моя тоже, я ведь здоровая как лошадь. Ведь и родилась в год лошади. Главное - наконец-то новый год! Совсем скоро уже. А всем как будто до лампочки, кого не спроси. Не любить новый год стало уже почти хорошим тоном. Говорю: давайте хоть кабинет к новому году украсим. Ну, хочешь, давай...Энтузиазма ноль. Кто-то говорит: "А я и дома елку не наряжаю, мужу она не нужна, а мне тем более. Если только веточку поставить..." "Ну вот, опять готовить, надоело. Не знаешь, что придумать, приелось все..." "Новый год - это для детей праздник..."

Пусть говорят, а я Новый год люблю. И день рождения свой люблю, хотя количество исполнившихся лет с каждым годом все труднее произносить вслух. Я наряжу три елки - одну большую и две маленьких, обмотаю всю квартиру мишурой, куплю три килограмма мандаринов и обязательно сделаю оливье - и пусть вредно и калорийно. Ну и еще что-нибудь...

Выхожу с работы в восемь вместо шести, как и всю прошедшую неделю. Зато в метро народу меньше. Наконец-то пятница! На улице тепло и даже не хочется застегиваться. Так и иду - нараспашку, шарф болтается, руки в карманы...И легкость такая, такая свобода! Иногда хочется быть именно такой - безалаберной, растрепанной...даже некрасивой. Хочу - красивая иду, хочу - некрасивая. Мое же дело. Кому-то это покажется глупым и даже смешным: в тридцать-то лет... С каждым годом взрослеешь, но что-то остается с тобой навсегда и остается неизменным - хоть в тридцать, хоть в пятьдесят. "Жизненный опыт прибавляет ума, но не убавляет глупости" - не помню, кто сказал. Но глупостью это называют те, у кого этого нет. Они убрали это в дальний ящик, а может и потеряли навсегда, выбросили за ненадобностью. Потому что глупо, смешно, ребячество...несолидно в конце концов. "Вечно молодой" - это ведь не про возраст, и не про смерть. А про что?

"Ты молод всегда или никогда. Настоящая молодость - состояние непреходящее, поэтому молодость - это судьба. Только в сорок она другая, удвоенная на молодость твоих детей. Молодость - это талант, который важнее благополучия." Татьяна Друбич.

Лучше не скажешь...

Ненавижу ноябрь. "Это время похоже на сплошную ночь". Темно с утра и темно вечером. За окном - мрачность, сырость и мерзость. Совпадение или нет, но у меня каждый год в это время какие-нибудь неприятности случаются - или с работой, или в личном...или дети болеют. Кто-то мне сказал сегодня: "Да в марте все то же самое". Вот уж неправда! Во-первых в марте светлее. "Утро года" все-таки. А потом март - особое время. Впереди весна, впереди лето. И тебе кажется, что и у тебя еще все впереди, все только начинается... У меня в марте день рождения, это мой месяц, и я его люблю.
А осень скоро закончится)))