Как известно, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». На протяжении вот уже более чем полувека семейные терапевты изучают несчастливые семьи, и весьма преуспели в понимании различных вариантов супружеской и семейной дисгармоний.

Однако в нашем стремлении помочь несчастным семьям кажется не менее важным ответить на вопрос «Чем счастливые семьи похожи друг на друга? Как и благодаря чему любовь может продолжаться на протяжении всей жизни?» На эти вопросы попыталась ответить американский психолог Джудит Валлерстайн, которая стала известной благодаря двум своим исследованиям – изучению счастливых семейных пар и 25-летнеему исследованию влияния развода на детей.

Вот итог ее качественного исследования счастливых семейных пар, в котором она использовала метод изучения случаев. Для участия в этом исследовании отбирались семейные пары, которые соответствовали следующим критериям: 1) пара должна состоять в законном браке, продолжительностью не менее 9 лет; 2) пара имеет одного или несколько детей; 3) оба, и муж, и жена, считают свой брак счастливым; 4) согласие обоих супругов как на индивидуальное, так и на совместное интервью.

"Основная цель ее исследования состояла в определении внутренних факторов для создания гармоничной семьи путем изучения опыта и представлений супругов, находящихся в браке продолжительное время и считающих свой союз счастливым.


Вначале опытный психолог брал интервью у каждого члена супружеской пары, затем интервью проходило в доме с их совместным участием. Эти интервью, каждое из которых длилось несколько часов, наряду с индивидуальными анкетами и заключительными интервью спустя два года (со 100% согласием), составили основу данных настоящего исследования.

Одной из находок исследования был тот факт, что партнеры счастливых браков не были примером беззаботных людей, выросших в счастливых, стабильных семьях, в атмосфере заботы и безопасности. Жизнь многих их них была весьма суровой в период детства и отрочества. Только пять человек из 100 хотели создать семью по модели семьи своих родителей. Почти в каждом браке наступали моменты, когда один или оба партнера ставили под сомнение справедливость своего выбора. Но все партнеры испытывали ощущение, что позитивные моменты в их отношениях значительно более весомы, чем временные неурядицы и разочарования. Они любили и уважали друг друга как друзья, любовники и родители своих детей. Они допускали, что у партнера могут быть человеческие слабости. В некоторых семьях любовь и дружба зарождались еще в период ухаживания или в период совместного проживания до брака. Для других эти чувства медленно вырастали на богатой почве семейной жизни.

Результаты исследования не подтвердили представления о том, что люди, создающие удачные семейные союзы, имели безоблачное детство в благополучной семье. Когда были изучены данные, касающиеся родительских семей обоих партнеров, оказалось, что только 30% пар описали отношения с обоими родителями в детском возрасте как благополучные и способствующие нормальному развитию. На другом конце спектра у 20% пар муж и жена имели позитивный опыт отношений в детстве и отрочестве только с одним из родителей, иногда нормальных отношений с родителями не было вовсе. Более одной четверти мужчин и женщин считали свои ранние годы весьма неблагополучными. Они описывали свой детский опыт таким образом: заброшенность, жестокая брань, сексуальное домогательство. Родители, по их описанию, страдали такими недугами, как тяжелые депрессии, требующие систематического лечения в стационаре, хронический алкоголизм и даже психоз, который никогда не лечился.

В данной работе было выявлено понятие, которое было характерно для всех семейных пар: оба супруга разделяли точку зрения, что ими была найдена или достигнута "золотая середина" или особый "универсальный баланс" в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, баланс, который они считают уникальным и, вероятно, незаменимым. Это ощущение золотой середины, достигаемое совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи. Оно имеет множество источников: ценности, разделяемые обоими супругами, когда признается важность супружеских отношений, а свой брак они считают именно таким, каким и хотели его создать. Этот баланс вбирает в себя опыт детских лет и отрочества, а особенно он подпитывается за счет мощных неосознанных трансформаций, надежд, опасений и фантазий, которые каждая личность привносит в брак. Он также создается за счет способности к эмоциональному созреванию, росту сознания личности, а также способности все глубже понимать своего партнера и проявлять эмпатию.

Этот постоянно продолжающийся творческий процесс был рассмотрен в свете концепции психологических задач, решаемых в браке. Эти задачи отражают проблемы в различных сферах взаимоотношений, которые требуют решения на протяжении жизненного пути.

В результате анализа дынных были выделены девять психологических задач, осуществление которых, по мнению Валлерстайн, составляет фундамент гармоничной и крепкой семьи. Эти задачи, по мере их трансформации, представляют собой работу семьи, позволяющую поддерживать высокое качество отношений в условиях стрессов современного общества и изменений, происходящих с каждым из партнеров.
Совокупность этих задач представляет основные проблемы взаимодействия людей в семье, они должны решаться семейной парой на протяжении всей жизни, в противном случае брак становится непродуктивным и подвергается опасности распада."

На основе тщательно проведенных исследований Д.Валлерстайн установила следующие психологические задачи брака:

 

• 1. Отделиться эмоционально от семьи происхождения с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в собственный семейный союз, и, вместе с тем, пересмотреть точки соприкосновения с обеими родительскими семьями

Первая задача в любом первом браке – отделиться психологически от семьи происхождения, взять на себя обязательства за отношения и выстроить нового рода связь с поколением родителей. Эти две на первый взгляд находящиеся в оппозиции друг к другу задачи, в действительности, тесно переплетены и в равной степени необходимы. Можно отдельно проживать с тем, кого ты любишь и даже жить в официальном браке и иметь детей, но при этом психологически не отделиться от своей родительской семьи. Чтобы иметь хороший брак, нужно обрести независимую позицию и быть способным полагаться на собственную способность принимать решения и осуществлять выборы. Каждый вступающий в брак должен переместить первичную любовь и лояльность с родителей на партнера по браку. Этот эмоциональный переход от роли сына или дочери к роли мужа или жены достигается через внутреннюю переработку привязанностей и конфликтов с родителями.

Многие браки терпели неудачу, поскольку мужья или жены были неспособны отделиться от родительской семьи. Один мужчина жаловался на то, что его жена была готова принимать решения только после того, как обсудит это со своей семьей. По его словам она часами говорила по телефону со своей матерью. Другой разведенный мужчина по этому поводу сказал: «На протяжении всего брака она никогда не была моей». Жена также может жаловаться на непрерывные связи между ее мужем и его семьей; она может чувствовать, что их брак – это спутник, который крутится вокруг его родителей, для которых он, по-прежнему, прежде всего сын.

Во вторых браках в эту задачу входит также изживание привязанности к прошлым партнерам и избавление от призраков предыдущего брака.
 

• 2. Создание общности, основанной на разделяемой близости и идентичности, и одновременно с этим – установление границ, защищающих автономию каждого партнера

Под построением совместности и автономии имеется в виду общее, разделенное обоими партнерами видение того, как вы хотите провести вашу жизнь вместе, что предполагает создание психологической идентичности брака, представляющей собой "нас вместе", а не "каждого из нас в отдельности". Построение новой, разделяемой идентичности требует сдвига от «Я» эмансипированного подростка и молодого взрослого к прочному и надежному «Мы».

Эти две первые задачи, психологическое отделение от семьи происхождения и нахождение баланса между построением чувства «Мы», и поддержанием некоторой автономии, по мнению Джудит Валлерстайн, создают фундамент для семейного союза.
 

• 3. Создание полноценных и приносящих удовольствие сексуальных отношений и их защита от вторжений со стороны семейных и связанных с работой обязательств

Мы ошибочно полагаем, что благодаря уже имеющемуся сексуальному опыту, с которым в наши дни люди вступают в брак, построение хороших сексуальных отношений является сравнительно простым делом. Но сексуальная близость в браке нередко сопряжена с беспокойством, ощущением страха быть осмеянным, отвергнутым, покинутым или, на более примитивном уровне, быть подавленным или подчиненным партнером.

Спальня является привилегированным местом для легкой игры, эротического удовольствия, смеха, приключения, страсти, принимаемой агрессии и, в конце концов, достижения свободы от детских табу.

Сохранение сексуального влечения с течением лет требует от партнеров постоянной, тонкой настройки, т.е. чувствительности к потребностям и желаниям друг друга
 

• 4. Способность "держать удар" при появлении малыша в семье и, одновременно, сохранение близости супружеской пары. Объединение усилий, связанных с родительскими ролями и обязательствами в связи с рождением детей

Для пар в этом исследовании опыт родительства был одним из самых главных переживаний в жизни. Родительство, наряду с многочисленными проблемами, помогло определить брак, способствовало психологическому росту, принесло бессчетное количество радостных переживаний. Жизнь была бы намного легче без детей, но эти трудности стоили того. Дети обеспечили чувство стабильности и цель жизни. Для многих людей дети придали браку моральный смысл и ощущение непрерывности поколений. Каждый человек сказал, что жизнь была бы для него не так богата без разделенного опыта воспитания детей.

Появление детей навсегда меняет брак, привнося в дом беспокойство и ощущение спокойствия и благополучия, усталость и бесконечное возбуждение и смех. Дети убыстряют ритм жизни и окрашивают ее в яркие цвета. Они вызывают в родителях особую нежность и покровительство, а также чувства ответственности и заботы. Рождение детей бросает вызов родителям, заставляя пересмотреть собственные жизненные цели и ценности. Порой воспитание детей ощущается как тяжелая ноша, но в хороших браках мужчины и женщины готовы идти на эти жертвы ради детей и гордятся собой и друг другом в роли родителей.

Схожие проблемы встают с рождением каждого ребенка и проблем еще больше, если между рождением детей небольшая разница во времени
 

• 5. Умение противостоять и преодолевать неизбежные кризисы жизни, поддерживать силу супружеских уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств

Череда кризисов затрагивают жизнь любого человека, любой семьи. Не являлись исключением и семейные пары из этого исследования. Все они пережили, по крайней мере, одну серьезную трагедию, некоторые испытали несколько травматических событий в их совместной жизни.

В целом, кризисы можно разделить на две большие категории. Первая – это кризисы, которые происходят от предвидимых изменений, происходящих в жизни. Это события или изменения, которые происходят на разных этапах жизни, например, беременность; рождение ребенка; достижение взрослыми середины жизни; достижения ребенком подросткового возраста или того момента, когда он покидает дом; менопауза; выход на пенсию и тому подобные перемены могут приводить к кризису. Хотя такие кризисы можно предсказать, их форма, темп и сопровождающие их чувства, как правило, являются непредсказуемыми. Во вторую категорию попадают неожиданные повороты и удары судьбы, которые могут произойти в любой момент жизни. Некоторые из них могли быть отчасти ожидаемыми, например смерть пожилого родителя, некоторые никогда даже не допускались в сознание, например, внезапная смерть друга или ребенка.

Как мы видим, люди в счастливых браках – это не те, кому в жизни очень повезло, это вовсе не баловни судьбы. Те, кто выстояли и стали прочнее после кризиса, переживают также много тревоги и вины, как и другие. Они переживают такой же дистресс и гнев, но вместо того, чтобы видеть в партнере козла отпущения они помогают друг другу перенести новое бремя и преодолеть возникший кризис
 

• 6. Создание безопасного пространства для выражения различий, гнева и конфликта

Шестая задача брака состоит в построении отношений, безопасных с точки зрения проявления разногласий, конфликтов и гнева. Способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий является важным завоеванием успешного брака. "Брак, свободный от конфликтов" – это оксиморон. Выбор, предлагаемый реальной жизнью, например, иметь или нет ребенка, или чья карьера важнее – может стать причиной острого и затяжного конфликта. В действительности причин для разногласий и потенциальных конфликтов может быть великое множество, от самых серьезных, до весьма банальных.

Усилия контролировать свои собственные точки воспламенения, чтобы избежать вспышек, сдерживание эмоции и управление своими внутренними реакциями – это та внутренняя работа, которую осуществляли партнеры, заботясь об их связи. Зная друг друга достаточно хорошо, партнеры нередко стратегически выстраивали определенную линию поведения. Они учились наблюдать друг за другом и дожидаться благоприятного момента для обсуждения сложных проблем.

 

• 7. Разделение смеха и интересов друг с другом

Семейная жизнь и воспитание детей – это весьма непростая, каждодневная работа, поэтому одной из важнейших задач для супружеской пары является обеспечение пространства для игры, юмора и живых интересов. Также как сексуальные отношения могут стать рутинными и утратить спонтанность и страсть, точно также и брак может утратить новизну и свежесть, застыть в монотонном повторении повседневных рутинных дел.

В своей книге Джудит Валлерстайн рассказывает о том, что незадолго до начала этого исследования, она обедала с психологом Джоан Эриксон – женой психоаналитика и автора известной теории развития Эриком Эриксоном. Эриксоны были счастливо женаты в течение 60 лет и Джудит хотела посоветоваться с Джоан по поводу исследования. Эта пара излучала любовь и уважение, в какой бы компании они не появлялись. Многие их друзья восхищались и порой завидовали их браку. После описания своего исследования Валлерстайн спросила Джоан, как она думает, что является наиболее важным ингредиентом счастливого брака. Джоан, без колебания ответила: «Чувство юмора. Что бы мы получили без юмора? Именно юмор сохраняет все в балансе».

Скука – это один из главных врагов брака. Счастливые супруги действительно находят друг друга интересными. Они не живут бок о бок молча; они получают удовольствие от совместного времяпровождения. Они могут вместе смотреть фильмы и делиться своими впечатлениями, говорить о политике, время от времени они могут несколько часов проговорить о чем-то перед сном. Их совместные и личные интересы способствуют их бесконечным разговорам друг с другом.

 

• 8. Обеспечение заботы друг о друге и удовлетворение потребностей партнера в зависимости и поддержке

Наши потребности в комфорте и ободрении глубоки и постоянны. Основная задача каждого брака с самого начала отношений и до их завершения состоит в заботе друг о друге. Одиночество жизни в больших городах; отсутствие значимых контактов на работе; дистанция, которая разделяет близких друзей и семьи – эти и многие другие аспекты современной жизни обостряют наш эмоциональный голод. Мы часто чувствуем себя уставшими, неуверенными, переживающими разочарование или неудачу. В такие моменты мы все нуждаемся в чьем-то сочувствии. В наши дни брак мужчины и женщины – это их замок, приватное место, где они могут спрятаться от стрессов публичной жизни, где на взаимной основе могут быть удовлетворены потребности в комфорте, заботе и поддержке.

Партнеры могут помочь друг другу различными способами. Кому-то нужно выговориться, кто-то предпочитает остаться наедине, послушать музыку или подремать. Некоторые нуждаются в сочувствии, успокоении и совете. Некоторые пары, начав помогать друг другу с обременительными домашними делами, к своему удивлению обнаружили, что они становятся не такими ужасными, когда делаются совместно.

Сохранение и восстановление самооценки – это еще один важный аспект брака. Задача непрерывного ободрения идет рука об руку с пополнением эмоциональных запасов. Хотя основания самооценки закладываются в детстве и подростковом возрасте, она не является чем-то стабильным и неизменным на всем протяжении взрослой жизни. Самооценка отражает не только наше собственное видение себя, но и то, как к нам относятся важные для нас люди. Даже у людей с высокой самооценкой бывают периоды основательных сомнений и разочарований в себе. В такие моменты супруги обращаются к партнеру, ведь он любит и знает твои достоинства.
 

• 9. Последняя задача, как и все другие, сопровождает семейную пару на протяжении всей жизни: сохранение романтических, идеализированных представлений о любви при встрече с отрезвляющими реальностями, встречающимися на жизненном пути."

Имеются в виду способность каждого из партнеров соединять воедино два образа супруга или супруги: идеализированный, романтический образ возникновения любви в паре, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества.

Другая сторона этого двойного образа: каждый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в реалиях настоящего. Это необходимый противовес оторванной от реальности идеализации партнера. Идеализация, в которую не добавлена изрядная доля реальности, может привести к обожанию героя или героини и сентиментальности вместо подлинных чувств и уважения. Соединенные вместе, образы прошлого и настоящего являются мощным средством, помогающим противостоять разрушениям времени.