Принцип амортизации был разработан на основе изучения я практического применения трансактного анализа - психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50-70-е годы нашего столетия. Общение, как я указывал выше, является одной из необходимейших потребностей человека. У голода на общение, указывает Э. Берн, очень много общего с пищевым голодом. Поэтому здесь уместны «гастрономические» параллели.

Потребность в общении
рациональное питание должно включать полноценный набор питательных веществ, витаминов, микроэлементов и т. п. Дефицит одного из них вызовет соответствующий вид голода. Так и общение может быть полноценным только в том случае, если удовлетворяются все его потребности, если в нем имеются все ингредиенты.

Выделяется несколько видов голода на общение:

1. Голод на стимуляцию развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т.е. в ситуации полного одиночества. У младенцев, лишенных необходимого контакта с людьми в условиях детских домов, наступают необратимые изменения в психике, которые в последующем мешают человеку приспособиться к социальной жизни. Взрослый человек, не имеющий специальной подготовки, в условиях одиночества гибнет на 5-10-й день.

Но удовлетворение голода только на стимуляцию не может сделать общение полноценным. Так, попав в командировку в многомиллионный город или на отдых, на многолюдный курорт, мы можем испытать острое чувство одиночества, если не сможем удовлетворить еще один вид коммуникативного голода.

2. Это голод на узнавание. Вот почему мы на новом месте стараемся обзавестись новыми знакомыми и приятелями, чтобы потом узнавать их! Вот почему мы с радостью встречаем в чужом городе человека, с которым по месту жительства мы не поддерживали особых отношений! Но и этого еще мало.

3. Необходимо ликвидировать еще и голод на удовлетворение. Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный характер. Вроде бы общался.

4. Затем необходимо удовлетворить голод на события. Даже если вокруг глубоко симпатичные тебе люди, но не происходит ничего нового, одни и те же события повторяются в той же последовательности, развивается скука. Так, нам надоедает пластинка, которую еще недавно мы слушали с большим удовольствием. Вот почему люди с большим наслаждением сплетничают, когда вдруг становится известна какая-нибудь скандальная история с их добрым знакомым. Это сразу освежает общение. Скучную канву любого застолья освежает хороший скандал, драка или сексуальный инцидент, который может возникнуть во второй стадии праздника, когда в связи с нарушениями восприятия могут возникнуть ложные узнавания. Человек вместо того, чтобы ухаживать за сексуальным партнером, с которым он пришел на вечеринку, начинает оказывать недвусмысленные знаки внимания сексуальному партнеру соседа, искренне считая, что имеет дело со своим.

5. Существует еще голод на достижение. Необходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком. Человек радуется, когда у него вдруг начинает хорошо получаться то, что он делает. Но и этого мало.

6. Необходимо удовлетворить и голод на признание. Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а ученый - защитить уже подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в материальном вознаграждении. Мы все это делаем для того, чтобы удовлетворить голод на признание. Многие спортсмены отказываются иногда от довольно большого количества денег, если условием их получения является уступка более слабому противнику на соревнованиях.

7. Выделяется еще структурный голод. Мы едим не просто продукты, а готовим из них какие-то блюда и можем остаться неудовлетворенными, если давно не ели борща или не пили компота. Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к структурному голоду. Например, если человек только работает и совсем не развлекается.

Лучше всего все виды коммуникативного голода удовлетворяются в процессе творческого труда и интересной учебы. Здесь удовлетворяются и голод на стимуляцию, и голод на узнавание, и голод на удовлетворение потребности в неформальном общении, и голод на события, и голод на достижение, и голод на признание. И даже структурный голод удовлетворяется, потому что в результате успешного труда случаются и праздники и любовь. Но это очень длинный путь с преодолением препятствий, внешних и внутренних. На этом пути могут встретиться враги, недоброжелатели и завистники, которые постараются создать дополнительные трудности. Нет гарантий на удовлетворение всех видов коммуникативного голода. Ты можешь удовлетворить свой голод на достижение, но нет никаких гарантий, что утолишь голод на признание. А если и утолишь все виды голода, то можешь потерять всех своих друзей. Еще Ф.Ницше утверждал, что сорадость, а не соучастие создает друга. Так вот, когда тебя клюнет птица счастья, то могут исчезнуть все старые друзья.

А вот самый легкий способ удовлетворения всех видов коммуникативного голода - это секс. Но если человеку не везет в труде, а учеба не интересна, то вся энергия, которая выделяется организмом на личностное развитие идет в лучшем случае на секс, в худшем поглощается психологическими вампирами.

И если пишется много книг о вкусной и здоровой пище, то почему же мы так мало внимания уделяем гастрономии общения?! Ведь из-за этого вместо вкусного меню радостного и продуктивного контакта у нас подаются на стол из тех же исходных продуктов пригоревшие, засохшие, а зачастую протухшие и ядовитые блюда интриг, конфликтов и раздоров!

Упражнение. Запишите, в какой степени удовлетворены вышеописанные виды коммуникативного голода в вашем общении, а в какой неудовлетворенны. Подумайте, как ликвидировать тот или иной вид голода.

Общение с самим собой (структурный анализ)

Попробуем проследить, как готовится общение, и какие исходные продукты используются для его приготовления. Вот молодой инженер делает доклад на конференции. У него одна поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. Это Взрослый, объективно оценивающий реальность человек. Он приходит домой, а жена прямо с порога просит его выбросить мусор. И перед нами другой человек - капризное Дитя. Изменилось все: поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. (Кстати, дорогие мои читатели, никогда не встречайте поручениями своих близких. Помните, как выговаривал Иван-царевич Бабе-Яге, когда с лету спрашивала его о его делах. Он ей посоветовал дорожного человека вначале обогреть, искупать в баньке, накормить, а потом уже спрашивать. Вот и нам следует действовать таким образом. Пусть зайдет в дом разденется, умоется, попьет чайку или поужинает. Может после этого сам все расскажет. А вот после его рассказа можно уже задавать вопросы, связанные с вашими интересами. А что мы наблюдаем в нашей действительности? «Пойди, выбрось мусор, пока не разделся»).

А утром, когда он уже уходит на работу, его сын случайно проливает на его светлый тщательно выглаженный костюм стакан вишневого сока. И опять перед нами другой человек - грозный Родитель. Изменилось все: поза, словарный состав, интонация, мимика, жесты.

Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я-состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я-состояния - нормальные психологические феномены человеческой личности: Родитель (Р) - Взрослый (В) - Дитя (Д) (рис. 1.). Все они необходимы для жизни. Дитя - источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти - вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.



Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т.п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.

Если действие выполняется часто и начинает производиться автоматически, просто потому что так принято, здесь проявляется Родитель. Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Взрослый это наш Царь. Он живет для народа. Ему самому ничего не нужно. И если тебе что-то хочется, то, не начиная сразу это делать, обратись к Царю, т.е. подумай. И если он разрешит это делать, то тогда и следует исполнять свое желание. Как говорил Сенека, «кто хочет подчинить себе обстоятельства должен подчинить себя разуму».

Родитель - наша совесть. Девизы Дитяти - хочу, нравится; Взрослого - целесообразно, полезно; Родителя - должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание! Например, я хочу писать эту книгу, целесообразно писать эту книгу, я должен писать эту книгу.

Если желания Дитяти удовлетворять своевременно, они выглядят умеренными и исполнять их нетрудно. Задержка в удовлетворении потребности приводит или к исчезновению ее или к излишествам. Так происходит, например, когда человек ограничивает себя в еде: он становится обжорой или теряет аппетит.

Если окружающая действительность не меняется, организм переходит на автоматическое управление, и все желания Дитяти, его безопасность переходят в ведение Родителя. Привычные действия требуют минимальных затрат энергии, а запреты становятся малоощутимыми. Взрослый в этот момент может заняться другими проблемами. Действия выглядят целесообразными, даже разумными, но сознание в них практически не участвует, мышления здесь нет. Это становится очевидным, когда ситуация вдруг меняется, контроль Взрослого ослабевает, а ригидные, консервативные программы Родителя заставляют личность автоматически выполнять устаревшие, но в прошлом целесообразные действия. Так, молодая кокетливая девушка, автоматически пользуясь косметикой, становится еще более привлекательной. Проходит время, и, если Взрослый не контролирует действия Родителя, то те же приемы ее старят и делают уродливой.

Внимательно следите за своим Родителем. В документах в первых числах января многие еще несколько дней на документах в датах ставят прошлый год. Дорогой мой читатель, не обратили ли вы внимание, когда при переходе в другой кабинет или при переезде на другую квартиру в первое время ноги несут вас к старому адресу. Когда я был маленьким, я помню, как нам устанавливали газ и, как две бабушки упрямо варили пищу на керогазе. Все это действия консервативного Родителя. К этому же относится и тоска по старым добрым временам. Одна из задач Взрослого стирать устаревшие программы Родителя, подстраивать их к сегодняшнему дню. Тому, кому это не удается, кто тоскует по старым добрым временам, кто продолжает делать то, что уже не следует делать, представляет собой жалкое зрелище былого величия.

Давайте еще раз поучимся определять у себя и у других, как в зависимости от того, какая часть личности ведет общение, меняются сразу все: поза, жесты, мимика, словарный запас.

Представьте себе, как начинается ваш день.

Вы встаете, делаете гимнастику, затем водные процедуры и туалет. Мужчины что-то соскребывают со своего лица, женщины наоборот, что-то на него наносят. Затем вы идете завтракать и выходите на работу. Живете вы недалеко от дома, и ваш путь лежит через рощу. Обычно на работу вы идете пешком по проторенной дорожке. Все ваши действия четкие и плавные, настроение хорошее, вы с удовольствием вдыхаете запах свежего воздуха рощи, по которой вы идете. В уме вы продумываете, как будете проводить свой рабочий день. Здесь описан тот случай, когда Родитель, Взрослый и Дитя действуют слажено, согласованно, и довольны друг другом и жизнью. Родитель доволен, что вы выполняете правила гигиены, Дитя, тем, что вы его кормите и прогуливаете до рощи. Взрослый доволен Родителем, который выполняет рутинную работу и не пристает с нотациями и дает возможность спланировать действия, которые придется делать на работе.

Но вот вы слышите впереди запах сероводорода и видите перед собой канаву, наполненную сероводородной жидкостью. А вчера этого минерального источника еще не было. Автопилот (Родитель) дальше вести вас не может, нужно переходить на ручное управление. Инициативу берет на себя Взрослый. Так, как вчера идти, нельзя. Нужно или перепрыгнуть через канаву, или искать обходной путь. Но тут часто в общение начинает вмешиваться скептический и критикующий Родитель и трусливое Дитя. И вместо того, чтобы не мешать Взрослому искать обходной путь, ворчливый и скептический Родитель с той или иной силой энергии бурчит о том, что канализация в городе уже обветшала, а власти ничего не хотят делать. А если к этому голосу прибавятся стенания трусливого Дитяти о том, что теперь из-за очередного опоздания у него будут неприятности, то Взрослый становится полностью дезориентированным, да и сил (энергии) идти обходным путем уже нет.

Приходит такой человек на работу в растрепанных чувствах, работает с трудом, естественно делает ошибки и действительно. Начальство ругает. Дитя не может заснуть, и тут уже не до секса. Сексуальный партнер тоже недоволен. Тревога усилилась. Он уже не идет пешком, а едет на транспорте. А транспорт тоже плохо ходит, опять ворчание Родителя, суета Дитяти. Работать становится еще труднее... Попал человек в порочный круг! Рано или поздно заболеет, попадет в больницу. И болезнь становится для такого человека благом. К сожалению, в больнице ему помогут. Он отдохнет, окрепнет, но научат ли его больнице заткнуть глотку бурчливому Родителю, успокоить Дитя и укрепить Взрослого, который мог бы в трудных ситуация без потери времени и энергии взять управление на себя и выйти из трудной ситуации? Если да, то тогда следует приветствовать немедленное стационирование. Но не лучше ли подготовить себя к житейским бурям, пока еще не заболел?

А для этого в процессе общения нужно научиться видеть, какой компонент партнера участвует в коммуникации (общении) и, в первую очередь знать самому, какая часть личности правит бал.

Понаблюдайте за другими, послушайте, что они говорят и как говорят, и вам легче будет строить стратегию и тактику своего поведения.

Для ориентировки привожу вам следующие фразы и позы, а попробуйте определить позицию: Перст указующий, Поза в виде буквы Ф, слова и фразы: «Я решил покончить с опозданиями раз и навсегда», «Будете строго наказаны». «Сколько раз можно говорить!» «Неужели трудно понять, что...» Голова при этом опущена, губы поджаты, ноздри раздуты, стиснуты зубы. Ясно, что после слов "Неужели трудно понять", что там нужно понять, человек уже не слышит, если у него беспокойное Дитя. Нетрудно понять, что человек находится в позиции Родителя. А разумный разговор с человеком, который находится в Родительской позиции вести нельзя. Основная эмоция Родителя критикующего - гнев. Может быть раздражение, недовольство, реже удовлетворение. Но во всех проявлениях Родителя имеется оценка, обычно категоричная, не допускающая дискуссий и обсуждений и связанная с мировоззрением человека. Деятельность Родителя определяется обычаями, традициями, устоявшимися правилами, часто уже устаревшими.

Фразы «мне уже все надоело, осточертело», «когда же это все кончится», «мне страшно», «пропадите вы все пропадом» и пр. свидетельствуют о том, что у человека на первый план вышло неблагополучное Дитя, и с ним тоже вести продуктивное общение практически невозможно. Чрезмерное выражение своих чувств с интенсивным жестикулированием и выразительной мимикой, не имеет значение плач это, хохот и тревожные метания, свидетельствует о том, что верх в общении держит бесконтрольное Дитя. В общем, Дитя хочет, чувствует, переживает, восхищается, удивляется, любопытствует, творит. Наше внутреннее Дитя - это как раз то Дитя, ради которого мы должны жить. Наше внутреннее Дитя - наш основной заказчик. В этой позиции сосредоточена наша энергия. Деятельность Дитя определяется его желаниями. А вот выполнять эти желания должен компетентный Взрослый.

Позиция Взрослого характеризуется взглядом, устремленным на объект. Глаза или широко открыты, или слегка прищурены. В высказываниях Взрослого нет категоричности. В речи обычно бывают такие фразы: «С моей точки зрения ...» «Следует обсудить этот вопрос». «Давайте подумаем». Речь тихая, спокойная. Категоричность в суждениях отсутствует. Основная эмоция Взрослого - это интерес. Во всех действиях Взрослого, связанных с живым интересом сзади за его спиной выглядывает любопытствующее Дитя. Действия Взрослого определяются требованиями реальности. Основная задача воспитания - это формирование Взрослой позиции. Чем выше уровень профессионализма, тем более выражена позиция Взрослого. Лучше всего она воспитана у профессионалов экстра класса. И если Взрослый хорошо воспитан и натренирован, то он в состоянии обуздать чрезмерные или несвоевременные желания Дитяти и противостоять устаревшим и невыполнимым требованиям Родителя.

В норме все части личности необходимы нам для выживания. В разные моменты жизни в зависимости от ситуации, то одна, то другая части личности выходят на внешнюю коммуникацию. Но бывают случаи, когда, то одна, то другая части личности берет верх, а другая часть личности блокируется и создается определенный тип человека, все действия, которого прогнозируемы. Харрис описал несколько типов таких личностей. Рисунки к типам личности показывают, как человек теряет свой ум.

1. Человек не умеющий играть

У человека этого типа заблокирована детская позиция, а все поведение определяется действиями контролирующего Родителя, который загрязняет позицию Взрослого. На схеме такая личность выглядит следующим образом:


Типичный пример такой личности описан А.П.Чеховым в рассказе «Человек в футляре». Герой рассказа от всех и от себя требует выполнений всех правил. Основной его тезис «Как бы чего не вышло!» Чехов Талантливо показывает, как этот человек затерроризировал не только себя, но и учеников и учителей всей гимназии. Такой человек не может веселиться, радоваться жизни, да и грустить он себе позволить не может. Весь ум такого человека направлен не на анализ ситуации, а на то, чтобы выполнить правило. К сожалению, таких людей много среди военных, учителей, священнослужителей, аристократов и начальников, которые не успели во время уступить свое место более гибкому сотруднику. И как много творческих личностей талантов и гениев они загубили, ибо у них уже не хватало ума для восприятия нового.

2. Человек без тормозов

У этого человека заблокирована позиция Родителя, который никак не влияет на поведение. Здесь идет загрязнение Взрослой позиции, требованиями Дитяти. Все поступки этого человека определяются быстро меняющимися желаниями. Все усилия Взрослого направлены на их удовлетворение, что в конечном итоге может пойти во вред личности. На рисунке такой человек выглядит следующим образом:


Такой человек в социуме очень неудобен, ибо он считается только со своими интересами. На него нельзя положится. Правил для него не существует. Это дети, которые воспитаны в стиле кумира семьи, которым родители удовлетворяли все их потребности. Таких людей можно встретить среди нашей молодежи, которая, игнорируя реальность, большую часть своего времени тратит не на приобретение специальности, а на развлечения, когда жизнь начинает предъявлять свои требования, и выясняется, что они ни к чему не приучены, а наслаждения хочется получить без особого труда, тогда они пополняют собою преступный мир. Нередко таким людям удается кое-чего добиться в социуме. Тогда мы можем встретить их среди начальников, у которых весь набор требований, находящихся в Родительском компоненте, направлен не на самоограничения, а на подчиненных. Их призывает не опаздывать, вести моральный образ жизни, возмущается всеми, даже малейшими нарушениями правил, которые допускают зависимые от них люди, но сами позволяют себе пьянки, разнузданные гулянья, развратное поведение. В общем, эти люди ведут двойной образ жизни. А вообще моя мораль должна удерживать меня, а не других. Так у этих людей их мораль пытается удержать в узде других. Но сами они этим правилам следовать не обязаны.

3. Взрослый, лишенный полномочий

У человека такого типа поведение определяется требованиями жесткого Родителя и капризного Дитя. Какая часть личности возьмет верх у данного человека предсказать трудно. Он весь раздираем противоречиями. В результате поведение его неэффективно.

Структура такого человека отражена на схеме:


Сам он свое поведение комментирует следующим образом: «Я понимал, что так поступать не следует, но ничего не мог с собой поделать». Люди такого плана часто заболевают. Если болезнь не научит человека целесообразному поведению, то он может подпасть под чье-то влияние. Ему может повести, если влияние хорошее. Чаще оно бывает как раз наоборот. Об этом мы будем говорить несколько ниже.

Мне представляется, что наиболее приспособлен к жизни интеллектуал, о структуре личности которого мы будем говорить позднее.

Но чаще всего к нам обращаются за помощью те лица, у которых все беды бывают от тирании Родительских программ.

Руководителям, родителям, учителям, в общем, всем нам стоит помнить, что программы Родителя, особенно приобретенные в раннем детстве, бывают очень устойчивы. Для их разрушения требуется много усилий, специальные приемы. Родитель в своих требованиях становится агрессивным, заставляет работать Взрослого, наносит вред Дитяти, за счет энергии которого существует и сам.

Проиллюстрирую это на одном примере.

Своим слушателям на одном из занятий я как-то посоветовал угощать своих гостей часа через два после прихода бутербродами, чаем, конфетами. Сразу же посыпались возражения: «Кто же тогда к нам ходить будет? Что будут о нас говорить? Как это так, придут гости, а я не приготовлю хорошего угощения?» Автоматизированные действия Родителя могут вызвать смех, когда личность попадает в ситуацию, где вести себя в соответствии с программами Родителя нельзя. Примером тому могут быть многие известные литературные произведения. Дорогие мои читатели, многие из вас знакомы с работами Марка Твена. В этом плане наиболее ярким примером является его произведение «Принц и Нищий». Нищий вдруг в одежде принца попадает в королевский двор. А принц в одежде нищего в лондонские трущобы. Возникают комедийные ситуации, а часто для нас и трагедийные для тех, кто попал в эту ситуацию, и продолжает вести себя по старому.

В реальной жизни давление Родителя бывает столь сильным, что все силы ума Взрослого направляются на выполнение неразумных дел, что приводит к неприятностям и трагедиям. Припомните хотя наши праздники. Закупается продуктов в десять раз больше, чем нужно, съедается в пять раз больше, чем это необходимо Дитяти. В любой больнице вам скажут, что больше всего поступает больных с инфарктом миокарда, прободными язвами желудка, алкогольными психозами после праздников. Да и для милиции праздники - это самые трудные дни. Как видим, не так уж безобидны жесткие программы Родителя, вышедшие из-под контроля Взрослого!

Еще одна опасность исходит от Родителя. В нем часто имеются мощные запретительные программы, которые мешают удовлетворять личности свои потребности, запреты: «Не вступай в брак до тех пор, пока не получишь высшего образования», «Никогда не знакомься на улице» и т.п. На какое-то время они сдерживают Дитя, но затем энергия неудовлетворенных потребностей разрушает плотину запретов. Когда Дитя (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их помирить, развивается внутренний конфликт, человек раздирается противоречиями. А сколько трагедий разыгрывается между влюбленными из-за разницы в возрасте, образовании, национальности и пр. Я в данном случае имею в виду не внешние препятствия, а запреты внутреннего Родителя. Но «когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет и выйдет из того не дело, только ж мука». Вот и живут многие люди как в известной басне Крылова, где Лебедь тянет в небеса, щука - в воду, а рак пятится назад. А воз и ныне там!

Обучающийся психологической борьбе в процессе занятий должен проанализировать содержание своего Родителя, разрушить ненужные ограничения и выработать новые навыки, а это вполне возможно. Но получается это не так быстро, как хотелось бы. К сожалению, многие, кто обращаются к нам за помощью, хотят добиться стойкого результата за 10-15 минут, в крайнем случае, за 1-1,5 часа.

Для примера возьмем несколько эпизодов из романа Д. Лондона «Мартин Иден». Молодой матрос Мартин Иден влюбляется в девушку из буржуазной среды Руфь Морз. У нее тоже возникло влечение к Мартину. Роман глубоко психологичен. Отдельные его эпизоды наглядно иллюстрируют борьбу Дитяти и Родителя, которая является сутью внутриличностного конфликта. На разных этапах Взрослый становится то на сторону Дитяти, то на сторону Родителя.

Рассмотрим сцену, где Мартин Иден впервые попал к Морзам

Он, прежде чем переступить порог, неловко сдернул кепку с головы. В просторном холле он как-то сразу оказался не на месте. Он не знал, что сделать со своей кепкой, и собрался уже запихнуть ее в карман, но в это время Артур взял кепку у него из рук и сделал это так просто и естественно, что парень был тронут.

Огромные комнаты, казалось, были тесны для его размашистой походки - он все время боялся зацепить плечом за дверной косяк или смахнуть безделушку с камина. Его большие руки беспомощно болтались, он не знал, что с ними делать. И когда ему показалось, что он вот-вот заденет книги на столе, он отпрянул, как испуганный конь, и едва не повалил табурет у рояля. Капли пота выступили у него на лбу, и, остановившись, он вытер лицо носовым платком, обвел комнату сосредоточенным взглядом, но в этом взгляде все еще была тревога, как у дикого животного, опасающегося западни. Он был окружен неведомым - боялся того, что его ожидало, не знал, что ему делать.

Что здесь интересно с точки зрения структурного анализа? Мартин Иден попал в незнакомую обстановку. В программе его Родителя не было необходимых для данной ситуации автоматизированных шаблонов поведения. Его Взрослый взял управление на себя. И хотя он выглядел неловко, именно он мыслил, а не Артур, хотя его поведение было «просто и естественно», так как шло от Родителя.

Но вот пришла Руфь. Она говорила свободно и легко (работа Родителя Руфи). Из дальнейшего изложения видно, что она, не вдумываясь, пересказала мнение своей среды. Но вдруг она поймала его пылающий взгляд. Еще ни один мужчина не смотрел на нее так, и этот взгляд смутил ее. Она запнулась и умолкла. От нее вдруг ускользнула нить рассуждений. Этот человек пугал ее, и в то же время ей почему-то было приятно, что он на нее так смотрит (задавленное Родителями Дитя выходит в жизнь). Привитые воспитанием навыки (Родитель) предостерегали ее против опасности и силы этого коварного обаяния; но инстинкт (Дитя) звенел в крови, требуя, чтобы она забыла, кто она и что она, и устремилась навстречу гостю из другого мира.

И пока Мартин Иден говорил, Руфь смотрела на него с восхищением. Его огонь согревал ее. Она впервые почувствовала, что жила, не зная тепла. Ей хотелось прильнуть к могучему, пылкому человеку, в котором клокотал вулкан силы и здоровья (желание Дитяти). Желание это было так сильно, что она с трудом сдерживала себя. (Это ее удерживали Взрослый и Родитель). Но в то же время что-то и отталкивало ее от Мартина. (Работа внутреннего Родителя). Отталкивали эти израненные руки, в кожу которых словно въелась житейская грязь, эти вздувшиеся мускулы, шея, натертая воротничком. Его грубость пугала ее. Каждое грубое слово оскорбляло слух (не слух, а Родителя). И все-таки ее влекла к нему какая-то, как ей казалось, сатанинская сила. Все, что так твердо устоялось в ее мозгу, вдруг стало колебаться (атака Дитя на Родителя Руфи). Его жизнь опрокидывала все ее привычные условные представления. Жизнь уже не казалась ей чем-то серьезным и трудным, а скорее игрушкой, которой приятно поиграть, повертеть во все стороны, но которую можно и отдать без особого сожаления. «Вот и ты играй, - говорил ей внутренний голос, (то есть, голос Дитяти), - прижмись к нему, если тебе так хочется, обними его за шею». Ее ужаснула легкомысленность этих побуждений, но она напрасно заставляла себя думать о своей чистоте, своей культуре - обо всем том, что отличало ее от него. Посмотрев кругом, Руфь увидела, что и остальные слушают его как завороженные, но в глазах своей матери она прочла тот же ужас, восторженный, но все же ужас, и это придало ей силы (получила поддержку от Родителя матери). Да, этот человек, пришедший из мрака, - порождение зла. Руфь была готова положиться на суждение матери, как привыкла полагаться всегда. Пламя Мартина перестало ее жечь, и страх, который он ей внушал, потерял остроту. (Родитель «задавил» Дитя).

Мартин Иден влюбился в Руфь и решил стать своим в их среде. Ему удалось перестроить программу своего Родителя, обогатить знаниями своего Взрослого. Через год на званом вечере Руфи Мартин беседовал с главным бухгалтером минут пятнадцать, и Руфь не могла нарадоваться на своего возлюбленного. Его глаза ни разу не засверкали, щеки ни разу не вспыхнули, и Руфь изумлялась спокойствию, с каким он вел беседу (работает Родитель, которому немного помогает Взрослый). Но вот беседа заинтересовала его. Мартин не размахивал руками, но Руфь придирчиво отметила особый блеск в его глазах, что голос его постепенно начинает повышаться и краска приливает к щекам (действие Дитяти). Но Мартин очень мало думал сейчас о внешних приличиях! Он увидел, как сведущ и как широко образован его собеседник (совместная работа Взрослого и Дитяти, которому ненавязчиво помогает Родитель).

Постепенно, по мере формирования новой программы Родителя, Взрослый Мартина все больше освобождается от рутинной работы и начинает разбираться в ситуации и в своей возлюбленной. Мартин понял, что для Руфи «радость творчества» - пустые слова. Она, правда, часто употребляла их в беседе, и впервые Мартин услыхал о радости творчества из ее уст. Она читала об этом, слышала на лекциях университетских профессоров, даже упоминала, сдавая на степень бакалавра искусств. Но сама она была чужда оригинальности мысли, всякого творческого порыва и могла лишь повторять то, что заучивала с чужих слов. Поэтому она не могла оценить творчества своего жениха, не могла себе представить, что можно стать писателем, не имея диплома (действие Родителя, который мешает видеть жизнь в истинном свете).

Взрослый Мартина не может обеспечить для Руфи необходимого материального положения. А когда Мартин попал в скандальную историю, внутренний Родитель Руфи и актуальные родители победили ее Дитя. Наступил разрыв отношений.

Для Мартина это кончилось трагически. Прежний Родитель был разрушен и не мог его защитить так, как защитил Руфь ее Родитель, хотя и лишил счастья. Одного творчества для его Дитяти было недостаточно. Оно лишилось привычного круга общения, не приобрело нового, рухнула любовь. Наступил острый коммуникативный голод, хотя людей вокруг было много. Мартину не удалось уберечь свое Дитя от депрессии.

Упражнение 1. Когда принимаете решение, подумайте, какие части вашей личности (Родитель Взрослый или Дитя) принимают решение. Если выяснится, что чаще это бывают Дитя (Хочу) или Родитель (должен), то вам следует тренировать взрослый компонент (целесообразно).

Упражнение 2. Научитесь различить в себе и других позиции Взрослого, Дитя и Родителя. Отнесите нижеприведенные слова к той или иной позиции. 1) «Неужели трудно понять...»; 2) «Сколько раз вам можно объяснять, что ...»; 3) «С моей точки зрения...»; 4) «Мне все это уже осточертело! Не буду я больше делать!».

Нетрудно понять, что первые 2 фразы это возгласы Родителя, 3-я - Рационального взрослого, а 4-я - капризного Дитяти. Постарайтесь, как можно больше тренировать в себе взрослую позицию.

Упражнение 3. Вечером, делая обзор своему дню, напишите, сколько времени в какой позиции вы находились. Норма: 75% - позиция Взрослого; 12,5% - позиция Дитяти; 12, 5% - позиция Родителя.