Второй экзамен на носу; сил уже нет, а терпения и подавно. 

Неужели люди, которые занимаются в своей жизни не тем, чем они хотят, не чувствуют этого гнетущего негодования внутреннего разума? Неужели им не хочется порвать все оковы и освободиться, как этого хочется мне?

Я только сейчас поняла, насколько это отвратительно -  осознавать, что ты продолжаешь идти неверной дорогой, хотя уже вроде бы знаешь верную траекторию. Людям нравиться говорить, что шансов в моих идеях никаких. Но я-то знаю, что они есть, и чувствую это по волнующей уверенности внутри. Мои мечты воспринимаются как пустое сотрясание воздуха, а все попытки обречены на насмешливое "ничего из этого не выйдет". А если и выйдет, то быстро прогорит или наступит апокалипсис, ведь я не послушала взрослых. На ошибках учатся, отсюда и жизненный опыт, которого у меня очень немного, потому что от этих самых ошибок меня постоянно уберегали и продолжают это делать.

Ну, они так думают. 

Час расплаты близок, я чувствую это по своему воспалившемуся разуму. Его будто отравляли все это время токсичным газом, а теперь у него нет никакой возможности восстановиться. Ни одна клеточка не желает перерождаться. Только смерть. Только смерть.

А я отчаянно хватаюсь за маленькие осколки своего зеркала, в котором уже не отражаюсь. Ни в одном из них: везде - давящая пустота. Я лично разбила эту ценную материю, а теперь мучительно стараюсь собрать ее по кусочкам, кровоточащими, трясущимися руками вернуть все на свои места. Но, кажется, шансов нет. 

Слов много; они снова, как когда-то,переполняют меня. Меня от них тошнит, а им только этого и надо. Надо, чтобы я захлебнулась в словесной рвоте. А дальше кома. Но я в ней уже была. Не хочу еще раз, этих шести месяцев темноты мне хватило. А если не кома, то медленное угасание. Снова эта ненавистная безжизненность. Громкое желание уйти, остаться в полном одиночестве. В полнейшем. Плевать на все, до этого мне не будет дела. 

Тяжело дышать.

Я все бегу по этим черным коридорам, и ни намека на свет. А с другой стороны я, кажется, этому даже рада. Потому что вдруг свет окажется разрушающим огнем и я сгорю дотла? Меня не станет, не станет души. В глазах не будет радости, а лишь пустота. Из-за которой они покажутся черными...

Слова по венам, в каждой клеточке тела.

Только в этом бесконечном потоке нет тех, что так желанны.

Спасительны. 

Here's a list of CDs and Vinyls I want.

And don't even ask why cause I dunno myself ;)

IAMX - The Alternative 2008 (UK edition)

Настроение сейчас - hard to breathe

Thanks for coming. Thank you very much. 

It's difficult to believe but there're some days when your life stops and begins at the same time. You can see the new world, but you always need the power and energy. You need an inspiration. Sometimes you forget how to breathe. You must hear these loud sounds and singing. You must feel how they shoots music up. It's an addiction. And you're a prisoner of it. 

A prisoner of Kingdom of Welcome Addiction.

A little less then four months. Four months of  withdrawal pains.

У всякого города, известное дело, свой характер и собственные представления о гостеприимстве. Есть города, отличающиеся в этом смысле постоянством, - они со всеми приезжими ведут себя примерно одинаково; другие же чутко реагируют на всякого гостя и вступают с ним в очень личный диалог – далеко не всегда приятный, зато внятный и полностью соответствующий настроению текущего момента. 

Осталась только память, следы радостных воспоминаний.

Только недолговечная память, способная стереться из моего головы навечно.  

Прошу тебя, останься и оставь мне образ близкого человека. Навсегда. В сердце.

"Что тебе надо от жизни, кроме мужика в правильных трусах?"

- Хавьер Бардем, "Вики Кристина Барселона" 

Над чем ты работаешь сейчас?

(Хитро улыбаясь) Сейчас я работаю над отращиванием бороды и волос, что является знаком безработицы для меня. Хочу проверить, насколько длинными вырастут волосы и борода к тому времени, когда я опять начну работать. Закончив «Бойца», я ничего больше не делал и особенно ни к чему не стремился. Надо и дома побыть какое-то время. 

- Кристиан Бейл
 

 По-маленьку начинаю сходить с ума. Мозг живет какой-то соей отдельной жизнью, заставляя чувствовать страх и ступор одновременно. Наверно, дело в усталости, и разум призывает меня отдохнуть. Навязчиво так призывает, откровенно говоря. Надо бы ему поверить, но глаза сопротивляются.

...чувство, что ты уже читал эту книгу, как раз когда ты ехал в метро, вот именно этот момент, год назад, не помнишь что ли?...

...чувство, что ты уже видел в мониторе радостный возглас соскучившегося человека и слышал в наушниках эту песню, смотря именно на это сообщение...

...чувство, что ты периодически возвращаешься обратно, что ты уже жил эту жизнь...

Слезы подступают к глазам, хотя со всем было покончено еще до нового года. Мы в момент стали слишком чужими друг другу. Оступился в этот раз ты, и я даже не в курсе, знаешь ли ты сам об этом. Это не было игрой, мы оба это знали. Но тебе как всегда не хватило мужества идти до конца, порвать со всем, что окружает тебя. Тебя не было, когда я в тебе нуждалась, как ни в ком другом. А рождественское поздравление было холоднее, чем погода за окном. И это все с тех пор. Прошло уже больше месяца, а мы еще числимся друзьями на некоторых сайтах. Но это не те "друзья", к которым я привыкла, не те "друзья", чей совет мне сейчас нужен. Мы умерли в сердцах друг друга и лишь изредка воскресаем в памяти. Бесплотными призраками, которые так и не смогли дотронуться друг до друга. Вся моя надежда на лето... А может и нет. Может это и в правду конец. Но почему до сих пор мне так чертовски больно?..

"Да ты вообще среди нас самая красава" (с) 

вот уж внезапность. спасибо, Кирилл.

RUN RUN RUN AND KEEP RUNNING.
IF YOU DONT LAUGH, YOU CRY.

              Надоело сидеть на месте и смотреть на жизнь со стороны. Время бежать пришло, только бегу я против теченья. Это довольно приятно, учитывая количество твердых лбов, о которые я уже стукнулась или мне только предстоит это сделать. Мне-то на них, в общем, совершенно плевать. "Не поняли меня, что ж, мне жаль. Живите дальше своей комфортной и спокойной жизнью. Существуйте, господа". Отказ выйти из своей зоны комфорта очень прост в понимании. Кем-то движет страх, кем-то  неуверенность. А кому-то просто пох*й на все то интересное,что твориться вокруг. 

               Посвящая время только себе и паре дорогих мне людей, я не теряю его, оно не ускользает от меня. Больше нет чувства, что что-то не так. Ящик Пандоры все еще в процессе открытия, но уже не страшно. Это эксперимент. Это желание покинуть скорлупу (=зону комфорта). Жизнь шире,чем мы ее видим. Время взглянуть на нее с другого ракурса. 

               Слова текут по венам. Это славное ощущение. Ощущение,что так и должно быть. 

And the words beneath my skin

      Удивительно, как мало времени порой требуется для того,чтобы привязаться к человеку. Привязаться так сильно, что находясь где-нибудь без связи с ним, тебе становится пусто и одиноко. Мир не рухнул, апокалипсис не пришел, этот человек жив и здоров, но сейчас не с тобой,а с кем-то другим. И тебе становится пусто. Ты знаешь, что спустя какое-то время он появится и напишет тебе, как всегда нежно и жизнерадостно, даже не подозревая, как тебе было без него грустно. Но, как говорится, что было, то было. Ведь вот ты, вот человек. Гармония, снова весело, интересно и беззаботно.

Так вот сейчас и я маюсь, не знаю, чем себя занять, пока двоих "моих" людей нет. С каждой связана по-разному, и каждая дорога по-своему. Два лучших в моем мире "кита", которые помогают держаться наплаву.Но сейчас их нет, а значит я начинаю тонуть. Даже немножко страшно, вдруг захлебнусь совсем.

 I’ll be Peter Pan
And you just
Be pretty
 

[10.01.2011 22:31:05] elen so white: Fantasyland – это мир Питера Пена.

Нам там быть.

-ну, вот такая я вот не идеальная.

-а на кой черт ты мне идеальная нужна?