В колонках играет - Elfen Lied - Lilium
Настроение сейчас - равнодушие

Наконец-то. Наконец-то я научилась не чувствовать. Смотреть на мир равнодушными глазами. Теперь не больно. Не больно,когда все рушится, когда предают, когда знаешь, что ты не так важен,как считал. Похоже,что никому не разрушить мое одиночество. Одному идти и дальше. Столько глупых попыток как-то это изменит, начать другую жизнь. Что в итоге? Все возвращется к тому,что было. Я снова сняла свои розовые очки и положила их на полку. Им там самое место. Больше никогда их не надену.

Бывают такие люди,которым суждено всю жизнь пробыть одним. Идти, не опираясь ни на кого. Сначала они много раз доверяли себя другим. Обжигаясь раз за разом, их душа покрылась коркой льда,которая с каждым днем становится все толще и толще. Скоро никто не будет знать, что под ним бьется живое теплое сердце. А душа? Она забивается в самый дальний угол. Самый темный и дальний. Она перестает чувствовать. Становится черствой. Не мы себя делаем такими, а вы. Вы,кому мы доверяли, в кого мы верили. Вы, звонки которых мы так ждали. И не дождались. Все люди эгоисты. Просто не все могут это признать. 

Все потонули давно в своем лицемерии. Когда вы открываете свой рот, чтобы очредной раз что-то просюсюкать, в мире становиться душно.  А ведь все такие умные. Такие умные, что аж блевать хочется.  Воображаете, что познали все  в этом мире, что никто, кроме вас самих вас не знает. Какая чушь. Таких как вы видно как на ладони. Всю грязь и убогость вашей души. Сколько таких неповторимых, восхитительных, умных итд.  Страшно. Просто страшно, что мир погряз в таких, как вы. Вы никого и ничего не видите дальше самих себя. Вы живете только своими потребностями. На этом все заканчивается.  

Вы думаете,что моя ненависть к людям наиграна? Отнюдь. Я действительно НЕ-НА-ВИ-ЖУ. Да ведь эта ненависть не сразу родилась....Она созревала постепенно. После каждой рваной раны на душе. Сколько раз предавали, обмынывали. Те,которым я доверяла, которых любила. Дружба? Разменная монета. Никто больше не имеет и близкого понятия, что это такое. А все потому все такие единственные и неповоторимые и, блять, никогда не переступят через свое величественное Я. Извините. У вас Убогое Я. Вам не дано понять, что такое ДРУЖБА. Никогда. Никто ради другого не шевельнет даже пальцем, хотя сколько криков " Ах, как я люблю, я все сделаю для тебя" . Ну да. Может в в мелочах  и поможете. Но когда дело дойдет до серьезных проблем, когда ты будешь тонуть в дерьме-этот друг отойдет подальше,чтобы ,не дай Бог,  запачкать себя прекрасного. И в лучшем случае просто отойдет, есть те, кто будет стоять и смотреть, а есть и те, кто тебя добьют. А это вашЫ хваленые друзья.  Ваша дружба лицемерна и продажна. Хотя вы ее считаете чистой, крепкой и нерушимой.  Считайте. Это ваше право.  Не переступайте границ вашего ограниченного мирка, в котором вас взлелеяли и вскормили. Вы вогнали себя в рамки всех, каких только можно условностей. Опять же. Ваше право.   

Этот мир болен. 

 

Гуляет Алиса по шахматным клеткам.
Она в зазеркалье.
спасибо таблеткам.
Скажи мне алиса, мы все тут безумны?
И то, что ты видишь, все в гранях разумных?
То,что ты красишь цветоный букет?
И то, что играешь ежами в крокет?
И то что палачь твой - пиковый валет?
И то,что тебе не сносить головы?
Ты к чаю тогда. Не успеешь. Увы.
Но откусишь гриба. 
И твой разум затмится.
Может все это, всего навсего снится?
вот кролик бежит, по тунелю бездолья
У самой королевы будт застолье.
Там пудинг расскажет, что он с ананасом.
И даст тебе знать. Лсд не опасно.
Алиса. Пойми. 
Там, где кот без улыбки.
Мир скучен и прост.
Как забор без калитки..




По некоторым отзывам я - тварь,
Из тех, что в горле поперек у Бога.
Язычница, каких сжигали встарь
Да вешали прилюдно у дороги.
Ведунья слабостей, суккуб людских страстей,
Любительница танца на могиле,
Сестра вампиров, леших и чертей,
Из близких самых тянущая силы.
Да, такова, и нет прощенья мне,
Святой отец, зачем мне покаянье?
Я ведьмой обнаженной при луне
Вас в жертву принесу ее мерцанью…
Не ведать тем, кто памяти лишен,
Мук совести, раскаянья святого.
Мне нравится шокированность жен
Брутальностью языческого слова…
Но кто-то дерзкий нежность разбудил,
Подняв со дна забытые мотивы,
И я кричала жуткие стихи,
Как вызов их бросая темным силам.
Когтями рвать улыбку на лице,
Царапать груди, к сердцу добираясь.
Я не пущу! мне не ходить в венце,
Фате не спрятать ведьминскую ярость.
Я вспоминила… беспамятсво умрет,
Он вынудил его посторонится…
Дорогу, смерды! мой пришел черед,
Прикройте шею, суки, я - волчица…

В колонках играет - SCHANDMAUL - Walpurgisnacht

Настроение сейчас - такое,блять,хреновое

 

Я живу-не придумаешь лучше,

Сам себя подпирая плечом,

Сам себе одинокий попутчик,

Сам с собой не согласный ни в чем.

 

 

В своем желании достать звезду с неба, я явно когда-нибусь ебнусь со стремянки....

 

Что-то неладно в моем королевстве. Как-будто все происходит без меня. Вот должно произойти что-то где-то, я бегу туда, задыхаюсь, а когда прибегаю, оказывается,что все уже закончилось. Лампы потушены, занавес опущен и я остаюсь стоять одна на пыльной сцене своих разрушенных фантазий. И надо начинать все сначала. Наверное, проще было бы обвинить во всех своих неудачах кого угоднои сидеть оплакивать себя разнесчастного. А я не могу. Во всем всегда виню себя. И когда приходит время начинать все с начала, я пытаюсь понять, что во мне не так, что  мешает двигаться дальше, учитываю все ошибки, совершенные раньше. Но на место старых приходят новые ошибки. Замкнутый круг.

Как жить занова и смотреть в светлое будущее, если твое прошлое всегда рядом? Ты знаешь, что оно живет в этом городе, ходит по тем же улицам, дышит тем же воздухом. И время от времени о себе изволит напоминать. И ты снова падаешь в это прошлое. А когда оно опять исчезает, ты начинаешь зализывать раны и забывать. Время-оно действительно лечит. Оно не стирает из памяти, просто притупляет саму память и размывает образы. И вот, когда ты опять готов идти в бдущее, прошлое с шумом врывается, ломает все и старые раны опять кровоточат. Замкнутый круг.

Тут два варианта: либо оставить все как есть  и это будет продолжаться бесконечно, либо....либо рубить все провода,связывающие тебя с этим прошлым. Просто начисто. Может я слабовольная,но я не могу это сделать...не могу своими руками уничтожить то, что было частью моей жизни.  И до сих пор, какое-то неясное, эфемерное ощущение, что это не конец.   Хотя не очень ясно, что может еще быть.  Как там говорилось? "В одну реку..." Ага. А что делать, если это 4 раз? Нет. Не будет 4 раза. Это точно. Не люблю. Но тянет. Мое желание-пулю тебе в лоб. Чтобы мне спокойней было. Жаль, что я не могу выблевать тебя, как дешевое вино.

Это один случай. Есть и второй не менее убийственный. Но не хочу о нем говорить.  4 месяца сомнений.  Теперь все.

И вот сейчас, расставив все точки над "i",  я сижу и пытаюсь понять, в чем моя ошибка. Чтоя делаю не так. А может я просто родилась не под той звездой. И мой удел-слоняться в одиночестве,  разбавляя свою жизнь случайными людьми.

 

 

...девочка, откуда в твоих словах столько горечи....

 

В колонках играет - Kill Hannah - Lips Like Morphine
Настроение сейчас - невнятное

 

 

А мне 18!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Да-да, это случилось. Я дожила до такого. Повзрослела? Неа. Это же я. Вечный ребенок небес. Все так же продолжаю страдать фигней, думать о глупостях и их же говорить, все так же продолжаю наивно верить людям, прощать их. И последнее бесит больше всего. Ну ведь знаю! Знаю,что этот человек сделал мне падлу и что при случае сделает еще раз,что за спиной у меня говорит гадости, но все равно прощу и искренне буду при встрече улыбаться. Может некоторые меня считаю лицемерной. Может. Но это не так. Я никогда не скажу,что я люблю человека или что мне он дорог, если это не соответствует истине. Претит. Знайте,если я сказала,что вас люблю, значит это так. И когда вы отвернетесь я не буду говорить другому о вас гадостей. Может за лицемерие принимают иногда мое двойственное чувство к человеку.

Есть немного людей, к которым я испытываю теплые чувства. Некоторые делали ошибки, обижали в чем-то меня, но все равно я продолжаю их любить. Хоть я и цинична, это не мешает мне идеализировать людей. Труднее всего прощать другим их недостатки, при этом,зная,что возможно они твоих не простят. Ну и что. Вот такое наивное овно. 

А еще вечно пребываю в наивной вере,что люди,как я, когда говорят,что любят и это действительно так. Но увы...и ах....Такое случается редко.

Наверное все же я пессимист. Не верю,что будет лучше. Просто верю,что хуже уже не станет=)

Я не романтик. От этого тоже очень много проблем. Я не считаю это глупым или еще что-то. Я считаю,что я лично буду глупо выглядеть если нану проявлять чувства. Сколько ссор было с теми,кого я любила,но просто не могла сказать об этом,когда этого ждали. Мне кажется во всем виноваты мои мужские гены) Им тоже трудно говорить о своих эмоциях и чувствах.

 

Иногда чувствую себя перегоревшей лампочкой.  А иногда феерверком. И порой трудно уследить, как все сменяется во мне. Вот я сидела хохотала и шутила и в одно мгновенье замолкаю и смотрю в окно. Мама говорит, что это плохо. Не знаю. Может. Но я ничего не могу поделать с собой. Я-человек-настроения. Человек-дождя.

Вот такое оно я. Ошибающееся и верящее вновь.

 

В колонках играет - Арда - Только Пыль
Настроение сейчас - не совсем трезвое

Вот сейчас сижу над чашкой чая и размышляю. Если говорить откровенно, то мыслительный процесс в моей голове самый редкий. Но иногда накатывает,что тоже приятно. А размышляю я вот над чем: на данный момент у меня состояние абсолютного нестояния. Это последствия вчерашнего веселья. Неее...больше никого не буду пить чистый виски в таком количестве да при этом запивая его шампанским Да..ну так вот. Только с утра,когда я оценила маштабы моего нестояния, только тогда,когда поянла,что земля подозрительно уходит из под ног,я задумалась:а стоило ли?...
Мда..и вот опять же. Сначала напилась, наутро мучаюсь всеми прелестями алкоголизма и только тогда задумываюсь. почему-то на ум пришла одна фраза:дети-наше будущее. Нда...не дай Бог такое будущее,как я...
Ладно,оставим подобные риторические вопросы на потом. На очень далекое потом. Может скоро я поумнею?...

В колонках играет - Дельфин - Романс
Настроение сейчас - что-то невнятное

Мне скоро 18 лет. В этот день я не хочу просыпаться и жить. Я хочу заснуть 14 и проснуться 16. Чтобы просто не было этого дня. Я была бы рада этому дню если бы я в жизни чего-то стояла. Чего-то добилась. Но все же не смотря на мой пессимизм я верю в лучшее. Верю,что 16 апреля с кровати встанет другой человек. Интересно, как это-просыпаться другим? Оставлять все в прошлом. 

А еще я не умею отвечать на поздравления. Всегда,сколько помню, в ответ я не могла произнести ничего вразумительного. Хорошо,если "спасибо" выдавливала из себя. Это тоже было трудно.

А еще я знаю почему я не не хочу этот день-где-то внутри,придется признаться, я боюсь,что никто не вспомнит про этот день. Забудут. И тогда я получу подтверждение,что я никто. От этого внутри липкое неприятное чувство. Страх, страх до потери пульса.  Не знаю откуда это. Но оно меня преследует давно.

Радует то,что этот возраст дает возможности,которых не было до этого. Мне кажется взрослеешь в чем-то.  

 

 

 

 

Во мне нет смысла. Не ищите его. Его просто нет.

В колонках играет - Дельфин - Романс

Когда у меня случается сплин, я иду и мою посуду. Или разбираю вещи на рабочем столе. Просто занимаю руки, позволяя мыслям двигаться в произвольном направлении. Так легче. Я сосредоточена на физической работе, позволяя мыслям и чувствам просто пройти через меня, не задевая, и не особо задумываясь.

Когда у меня истерика, я просто сжимаю руки, закусываю губы и молчу. Я не могу позволить себе расплакаться,орать,истерить.

 

Когда я в бешенстве, я просто сцепляю руки за спиной,бледнею и молчу. Я не опущусь до оскорблений, до унижений. Но если вы задели,что-то до чего касаться просто не имели право, то я вас уничтожу. Причем не в переносном смысле. Физически. С детства я росла на улице,где свои правила. Где ты сам за себя. И где себя отстаивали только силой. Я ударю не задумываясь. Практика наработана,жалость искоренена. За спиной тяжелая школа жизни, о которой никто почти не знает. Я могу убить. Поверьте,у меня не дрогнет рука. 

 

Я не боюсь. Ничего. И не забываю. Ничего.

 

 

 

 

В колонках играет - Lateless - Lonely days
Настроение сейчас - *холодный ветер в голове*

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

В колонках играет - Шаманская музыка

Настроение сейчас - *настроения нет*

 

Мне кажется, я заболела.

Хожу по квартире, укутавшись в одеяло.

Знобит.

Болит голова.

Да и в голове как-то...не то,что пусто, там неясно. Там туман. И не видно дороги вперед.

Мне кажется я заболела тоской.

Может по тебе. Скорее всего.

А еще по времени.

Оно слишком быстротечно. Для меня.

Только не надо жалеть. Когда кого-то жалеешь,то человек становится жалким.

Можете посочувствовать.

Хотя нет. И этого не надо. 

Будет только хуже.

Ну, я так думаю.

Я совсем стану похожа на тряпку.

А так...

Посижу. Подумаю. Соберусь.

Пойду дальше. 

На правой руке радужная феничка. 

По-моему, единственное яркое пятно на всей мне.

Может сходить в цирк? Говорят там весело. 

Хотя нет. Там улыбаются за деньги.

Может стоит все изменить?

Перекрасить цвет волос,сделать короткую стрижку,подводить глаза и слушать транс.

Да тоже, по сути,не вариант.

Все еще болит голова. 

Слушаю шаманскую музыку.

Категорически запрещаю себе ныть.

Но видимо, хреновый я сам у себя авторитет.

Ною.

Если бы вы знали,какое счастье,что вы-это не я.

Цените это.

Мной быть трудно. Невыносимо. И удивительно противно.

Я какая-то блеклая.

Снаружи и внутри.

Я все еще ною?

Кажется да.

Пора с этим заканчивать.

200 виски со льдом.

Здоровый сон. Без сновидений. 

 

 

А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

В колонках играет - Sex Pistols

Настроение сейчас - Я-гей

 

Я гей. Вы в шоке? Я-да. Ладно,забудьте-это все наглая ложь и провокация.

 

В колонках играет - Полынья - Ведьмино Счастье

Настроение сейчас - *немного улыбнуло*

Хах,решил разбавить свою депресятину забавной байкой=)))

сын спит... подхожу его будить на экзамен... говорю "вставай!"
он в ответ начинает нести какую-то ерунду...
спрашиваю: ты вообще меня узнаешь?
в ответ получаю: "конечно знаю, ты - инженерная графика"

Учитесь дети, учитесь

В колонках играет - Кошки Jam - револьверы
Настроение сейчас - хреновое

Проснулся. Посмотрел за окно. Там снег. Дальше,как-будто мне за шиворот вылили ведро ледяной воды-накатили воспоминания. Вот именно такими снежными днями зимы, я переживал свое одиночество. Вспомнил всех,кто был со мной в этой зиме. Кому-то я и сейчас рад,кого-то я постарался забыть, кого-то ненавижу. Ненавижу так,что при одном их упоминании темнеет в глазах, кровь закипает и тебе уже все равно.
Потом я старался долгое время выгнать из себя все воспоминания, и вроде даже получилось. А сейчас они вернулись и кружат надо мной,возвращая мне мою тоску,ненависть,обиду.
А еще пришел к выводу,что пока о себе не напомнишь,то о тебе и не вспомнят....


Ждут там, где ты и не думаешь...

А ждут.
Сидят,молчат,вино сухое пьют.
А ты, не зная этого,пройдешь.
Пройдешь,пройдешь за угол завернешь.
Придешь, куда не ждали,посидишь.
Оставшуюся жизнь проговоришь.
А там, где ждали,женщина была,
Которая бы свет тебе дала,
И человек,сумевший объяснить,
Зачем живем и как нам надо жить.
Ждут там, где и не думаешь.

А ждут...

В колонках играет - Аквариум - Voulez-vous coucher avec moi

Спасибо. Ты сделал мою жизнь спокойнее. Принес то,чего мне так не хватало. Как не смешно звучит,но мне не хватала "нормальности". Я сумашедшая,меня окружают сумашедшии и живу я в безумном моем мире. А ты сделал капельку, совсем чуть-чуть его нормальным. Ты абсолютно далек от мира ролевиков,неформалов, просто шизанутых людей. Как я. Когда я с тобой, то у меня появляется ощущение,что я тоже абсолютно нормальная. И мир вокруг меня абсолютно нормальный. Но это когда рядом ты. А это бывает так редко....

Ты работаешь,работаешь,работаешь...у тебя столько "нормальных проблем"....А еще умудряешься  учиться...и заботиться обо мне. У меня давно такого не было. Чтобы мне просто звонили и спрашивали как я, как провела день, что меня беспокоит итд. С тобой могу разговаривать часами. О чем угодно. Могу просто 2 часа вподряд болтать,а ты меня будешь слушать....Чудно. Чувствую себя маленьким ребенком рядом с тобой.  А еще сегодня ты на меня наорал, за то,что я вчера напилась, но я счастлива. Потому что тебе не все равно. Обещаю,больше так не буду. Ты один из  немногих,мнением которых я дорожу. И тобой я тоже дорожу. Мне теперь спокойно.

 

В колонках играет - Мельница - Двери Тамерлана
Настроение сейчас - *головная боль,но улыбка чеширского кота*

А чем 8 марта вобще отличается от других дней? Ну ладно, толпа мужиков с цветами и ошарашенными и обреченными лицами.  Да-да...я злой, я люблю такие зрелища...

Зато мне подарили кучу сладкого и 6 букетов  Честно говоря,не ожидал такого внимания к своей очень скромной персоне. Теперь моя комната больше похожа на оранжерею. И голова болит, ага. А больше всего порадовало,что все проявили недюжую фантазию и ни разу (!!!) не повторились. Я доволен.  Хотя  и есть пару неприятных моментов. Некоторые меня разочаровали,но не будем о грустном.

Не могу  я требовать многого. И так почти не на что жаловаться. 

А вчера был алкотрэш....отмечали....Вобщем, если опускать подробности,которых я все равно не помню, то было весело. С одного раза догадайтесь,где отмечали. Прррааально.....в лесу. Куда же еще, нас не совсем здоровых на голову могло понести. Всю ночь там отжигали...бедный-бедный лес  Часов в 5 утра пошли домой к Сваргу....И уже никого не волновало,что у него всего одна кровать. Попадали ака дрова друг на друга и вырубились. Пробуждение....ооо...моя голова, моя спина,мой разум  оно было не совсем радостным...Первая попытка спихнуть с себя Энтони провалилась. Дальше 20 минут отдыха угу, с силами собирался и новая попытка. На этот раз повезло. Тело откатилось к шкафу и я оказалась на свободе. Полежав еще немного, бездумно разглядывая потолок , обклеенный плакатами "Эпидемии",  я попыталась встать. Это была моя ошибка. Встать-то я встала...а вот с остальным была проблема. Меня нещадно штормило, пол постоянно куда-то уплывал, несмотря на мои матерные возмущения, голова напрочь отказывалась анализировать, да и вообще соображать. Желудок готовился устроить диверсию. 

Короче,прошло еще около 25 минут прежде,чем я смог продвигаться. А продвигаться я стал на поиски скоростного опохмела. Дабы хоть чуть-чуть сблизить себя с родом человеческим. ( отметим,что остальные безбожно дрыхли,не замечая моих мучених) 

Выйдя из комнаты, я сразу же наткнулась на надпись "Вальгаллу закрыли по техническим причинам: закончилась выпивка..."  *а что вы хотели...ролевики....*

С трудом осилив написанное, криво усмехнувшись, мысленно поаплодировал юмору моего друга, я пополз дальше. А дальше была кухня. Туда я не решился заглядывать дабы не искушать судьбу. Поползла дальше. На ковре в коридоре  кто-то лежал. При ближайшем рассмотрении телом оказался  Феня *так мы ласкова сократили имя Феанор, за что все потом неслабо огребли,но это так, к слову* . Ну что же...самые бравые пали раньше всех. Аккуратно переступив через тело,поплелась дальше. И, о чудо! Ванная! Я даже прибавила в скорости, но поняла,что этого лучше не делать....минут 8 стояла судорожно обнимая стену. Отойдя, отлепилась от нее, потащилась дальше, не сводя фанатического взгляда с двери. Дошел...кстати, в момент пробуждения и последущего всего, я жутко жалел,что собой не взял солнечные очки, ибо как нечисть, да еще и крепко пьющая, с трудом переносила какой-либо свет, а утро,сука,выдалось соооолнечное Кхм, лирическое отступление. Итак, на добрых 40 минут я оккупировал душ и пытался привести себя в божеский вид. Я бы просидел там дольше, если бы кто-то не начал ломиться с той стороны. Я недовольно проорал,что занято, на что мне ответили, что их похрен и если не открою сама,то они это сделают за меня. Поразмыслив, оценив состав тех,кто был по ту сторону, решил,что благоразумней будет открыть. Открыл. Там злые и до ужаса трезвые стояли Чижик,Митя и Джерри. Гордо подняв голову *насколько это было возможно в моем состоянии* я прошагала на кухню ( за спиной начались разборки,кто идет первый и как-то не хотелось узнать,чем все закончится) На кухне сиделИ Ульф и Нимродэл. Состоянии: прострация. Но на пути к оживлению-у них в руках был опохмел. Отобрав да приложившись *да-да, когда захочешь даже у братьев по оружию отберешь целительное зелье* , я почувствовала возвращение к жизни.  Итак, пропусти эдак 1. За это время остальные товарищи по градусу оживали и собирались. Вот вобще, сидим в гостинной, всем составом и...пытаемся воостановить хоть что-то в памяти. По частям да по кусками,кто что помнит, мы в целом имели представление о том,что творилось накануне. Нда...потом с опаской взяли фотоаппарат... Нда-нда-нда...Совсем плохо...почти на все можно было смело накладывать цензуру. 

Но,если подвести итог....то было как всегда безбашенно, здорова и классно Хорошо все таки собраться со своей семьей и так здорова отдохнуть=) 



 

В колонках играет - Стая - Не забудь мою печаль
Настроение сейчас - Цинично-позитивное

И......понеслась,родимая!!! Весна!!!! 1 марта мы честно провели во вселенской депрессии,а сейчас-то жизнь налаживается
Ну погода может и не особо располагает к веселью,но тем не менее) Настроение хорошее,а то как же-я же мартовская кошка^^^^ Мне по статусу положено.
А! Ну да, я болею и безбожно кошу универ. Сижу пью кофе и мне хорошо. На столе потрясающий бардак: учебники(!), диски, разобранный ноут, шелуха от семечек *о,боже*, куча фантиков итд....Вобщем, все такое родное и, создающее уют,что расставаться со всем этим хламом совсем не хочется. Но скоро придется выползать на улицу....лабы по инфе меня ждут аж не дождутся.
А еще я не выспалась. А все потому что мы со Славой болтали до 2 ночи О_О Честно говоря, никогда не думала,что со мной подобное возможно. Ан нет. 2 часа протрепаться, как нечего делать. Я даже сейчас не вспомню о чем мы говорили,но было хорошо. Спокойно. Давно такого не было.
А еще вчера поговорили с подругой. Что называется по душам. Поплакались,пожаловались и жизнь стала хороша=)
А я иду на Мельницу. А еще хочу шоколадный торт. И белую розу. И чтобы музыка не смолкала.

В колонках играет - Aire - Saruman - Песня Мелиан
Спасибо моим ошибкам.
Если бы не они, я всегда оставалась бы той дурой, которая была мной в 15 лет.

В колонках играет - Withing Temtation - Angels
Настроение сейчас - задумчивое

Человек может терпеть всё - боль физическую, душевную, переживания. Но хуже всего в этом мире - неопределённость - она ставит в тупик и не даёт принять решения. Часто есть несколько решений, но можно выбрать неправильное и причинить ужасную боль себе и кому-бы то ни было. Зачастую все эти решения могут оказаться неправильными, ведь мы просто не знаем, как ситуация выглядит с другой стороны - мы видим её только со своей, а с другой нам отказываются её говорить по опять же непонятным, неопределённым причинам. Создаётся впечатление, что ты стоишь на острове площадью в один квадратный метр, а вокруг только вода, вода, вода... Никто не сможет вытащить оттуда - только тот человек, который развязал бы неопределённость - то есть рассказал бы, что за переживания существуют или не существуют с другой стороны. Иначе просто всё рушится и ты медленно погружаешься под воду и задыхаешься от неопределённости.

Неопределённость - одна лишь боль

Да нет. Трудный случай-это я. Запущенный. Безнадежный. Проще убить,чем лечить.
Во мне столько негатива...что самой тошно. А уж страшно представить каково окружающим...Простите.
Говорю глупости, громко смеюсь, талантов нет. Хороший итог к 18 годам.

В колонках играет - Кошки Джем "Волосы"
Настроение сейчас - грустное

Давайте не будем смотреть назад. Будем только изредка оглядываться. Я наделал огромное количество потрясающих глупостей за свою жизнь. По сути,глупостей,которых можно было избежать. Но нет же. Надо же вляпаться, а потом сожалеть и долго помнить. Память...она вечна. Даже если со временем что-то и стирается-детали,моменты,краски, то суть навсегда будет вбита ржавыми гвоздями в твою душу.
Давайте не будем смотреть назад....

Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить... А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и... Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как хуй на именинах, а вокруг – ни мудаков, ни кроликов...

Настроение сейчас - грустное

Да. Только сейчас я это заметила. Что люди, с которыми я вроде как неплохо общалась,дружила, вычеркивают меня из своей жизни.  Нет,не сразу, а постепенно...Может я что-то опять не так сделала? Или сказала? Не знаю...Возникло ощущение будто после чего-то про меня решили забыть.  Это так обидно,потому что не знаю,за что. *задумчиво посмотрела в окно*  Я честно говорю,что ненавижу людей. Но к друзья у меня всегда было особое отношение. Их у меня т так мало, так я всегда старался беречь то небольшое количество людей,которых к себе допустил. И вот теперь оно так получается...Наверное, я не создана для дружбы. Да и для любви. Было большой ошибкой довериться. Значит вернемся к тому, с чего все начиналось. Я буду один. Так даже лучше. Никого не обижу и обижен не буду.

В колонках играет - Celtica

Душа прос

ит...даже уже не просит, а требует.Нет. Орет благим матом. Надо хоть как-то осветить свою жизнь.
А жизнь моя весьма замкнута. Попытки людей в нее войти разбиваются о каменную стену вокруг меня. Но так лучше. Никаких новых разочарований.
Сегодня решил почистить список друзей вконтакте. Никогда не думал,что там так много хлама. Но все равно...их как-то много осталось. Но рука не поднимается удалить тех, кто временами и даже часто обо мне вспоминает.
Как много любви, а в аптеку сходить некому...да...это так. Чуть ли не через каждую минуту слышу, как меня любят, обажают итд. Но вот,когда приходит момент и мне нужна чья-то помощь, я боюсь к ним обращаться....Боюсь,что для меня будет нестерпимо видеть, как те,кто клялся в любви и в дружбе, будут отводить глаза, невнятно придумывать причину,по которой они не могут мне помочь или хотя бы попытаться.
А еще я даже боюсь теперь общаться по интернету...страшно. Страшно представить,что вот вроде сейчас человек сидит тебе вроде как сопереживает, сочувствует, а на самом деле, по ту сторону экрана, он сидит, закатывает глаза "Как же ты меня достал"
Что еще можно сказать...боюсь выходить из дома. Боюсь общество, людей, боюсь случайных прикосновений. Боюсь взглядов. Наверное, стоит запереться дома и выходить только по надобности. И дружить только по сети. Ведь так проще. Созерцать всех и все со стороны.

 

Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

 

Мы сменили воздух на черную копоть и гарь,
Мы сменили хлеба на газоны с поникшей травой,
Превратили воду в вино, а солнце в фонарь,
Любовь - в тоскливый собачий вой.

Но коль устал , заходи. Здесь живут сегодняшним днем.

Мы сменили поле на тусклые стены квартир,
Мы пустили огонь по линиям слабеющих рук,
Превратили блеск в глазах в колодцы черных дыр,
А музыка наша - пульсирующий стук.

Но коль устал , заходи. Здесь живут сегодняшним днем.

Наши ноги ушли искать счастье, хотя оно здесь.
И мы меряем дружбу толщиной кошелька,
И за металл цвета солнца рвется сердце людей,
Но все ещё горит над нами звезда!

Но коль устал , заходи. Здесь живут сегодняшним днем.

В колонках играет - Fleur "Пепел"
Настроение сейчас - обреченное

Мда...студент птица гордая...Продолжать,думаю,не стоит. Но я,как уникум и потрясающий пример раздолбайства,не пошевелюсь даже после хорошего пинка. Вот остался один экзамен. Вышмат. Опять же,подозреваю,что многие с ним знакомы.И,наверное,эти многие,шарахаются уже от одного упоминания сего предмета. Ога. А мне учить 53 вопроса за три дня. не спрашивайте,что я делала раньше Оптимизма ноль. Знаний тоже. Надежда,что будет халява сдохла еще первой лекции. Короче,тухлое дело. Может,конечно,я и сдам вышку с n-ого раза...но тогда прощайте каникулы. А сколько планов было...пришлось их похоронить под стопкой книг по матанализу,лекционными тетрадками и вспомогательными пособиями.а толку-то от них. Наверное,во всем надо искать что-то хорошее. Я искала! Но похоже,что это хорошее там же, где и мои планы на каникулы. За сим все. Ушла ботанить.

В колонках играет - ERA "Mass"
Настроение сейчас - скептичное

Мужчины прекрасны. Лежат все два метра стонут, издают чахоточный кашель, текут соплями, нагревают температуру и очень сильно всем этим раздражают меня и озоновый слой! Ты ему сироп от кашля – нет, я не употребляю, ты ему хорошую таблеточку – нет, я это не пью. А я, значит, четвертый раз за месяц буду гриппом болеть?! Заканчивается тем, с чего начинался этот мир. Со сковородки. Со всей дури бьешь два метра мужчины сковородкой и колешь антибиотик. Тефаль все еще думает о тебе. Надо было учиться на врача,

В колонках играет - Алиса "То ли про любовь, то ли про беду"
Настроение сейчас - весьма сносное

Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «Каз-зёл!». При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

В колонках играет - Fleur
Настроение сейчас - сонное

Сквозь сон я чувствовал, как кто-то накрывает меня пледом, ласково проводит по волосам, что-то укорительно шепчет...но проснуться я не мог....а может не хотел..неважно. Это ведь так неважно. А может это сон? Всего лишь сон? Такой хороший, нежный, добрый. Поэтому я и не буду просыпаться.

В колонках играет - Король и Шут "Невеста палача"
Настроение сейчас - *погрузился в воспоминания с блаженной улыбкой*

История эта началась промозглым осенним вечером пятницы где-то на просторах всемирной сети. Случилось так, что среди десятков потенциально интересных объектов в Питере и области мое больное сознание решило подробнее изучить заброшенный военный аэродром в Вещево. И его описание понравилось мне настолько сильно, что я решил, что непременно должен посетить его. И непременно в ближайшее воскресение, коим оказалось 21 октября 2007 года. Бросив призывный клич по всем своим знакомым, удалось собрать шесть человек. Состав экспедиции легко впалить по фоткам, я же расскажу вам, как все происходило за кадром.
В половине десятого утра мы собрались на Финлянском вокзале. Оценив состав мы приняли решение затариться пивом. Естественно, нашим спутником стало пиво "Специальное" Степан Разин. В количестве 4*1.5 л.
10:15 - мы загрузились в Выборгскую электричку и поехали. Где-то до Зеленогорска мы вели себя почти прилично, тихо играли в карты и никого не трогали. Но все изменилось после третьей баклахи... Уважаемые спутники захотели писать, и решили сделать это прямо в тамбуре. По очереди. И пока один занимался делом, остальные отпугивали от него случайных попутчиков. При помощи монтировки и распевания русских народных песен "Бетономешалка мешает бетон" и "Что я знал о джанке?"
12:15 - Высадка из электропоезда на станции "Гаврилово" более всего походила на штурм крепости из "Властелина Колец". Из не успевших до конца открыться дверей размахивая сумками и ломиками с криками "ура", распугивая бедных аборигенов, вылетело шестеро личностей. Спрыгнув с платформы, они "спрятались" за ближайшие кусты и опять начали вершить свои темные дела...
После удовлетворения всех своих нужд путешественники собрались на военный совет, с целью выработки плана действий. От станции до объекта по прямой чуть больше 10 километров. По дороге - почти 20. Среди нас возник небольшой спор - "сталкеры" (Мы с BURNом) хотели трушно идти пешком, другие предлагали поймать машину. Решили поймать машину по дороге...



Идем по дороге. Пытаемся остановить проезжающие машины. Идем медленно, что нас с Игорем жутко нервирует. Машины не тормозят, что нервирует всех. И тут у меня в голове созрела мысль, как оказалось - судьбоносная для нас...
Разделив пиво, и, как нам тогда показалось, еду поровну (совсем забыл упомянуть, как мы штурмом брали местный магазин) мы разделились на две группы. Тру-Сталкеры (Я, Бабаян и Паша) решили отправится пешком через лес, остальные должны были попытаться поймать машину. Договорившись созвониться на объекте, мы резко прибавили шагу.
Не успели мы отойти на пару сотен метров, как услышали шум тормозов. Да, "Буржуи", как мы условно назвали вторую группу, поймали-таки тачку! Дружно продемонстрировав им "Фак" мы заглубились в лес...
По сценарию мы должны были идти по прямой на север, пересечь две дороги (трассу М10 и мелкую дорогу местного значения), выйти около развилки и уже по дороге дойти до аэродрома. Проблемка заключилась только в одном: у нас не оказалось компаса... Топографическую карту области, купленную в электричке мы оставили "Буржуям", у нас был аккуратно запечатанный в файлик спутниковый снимок. Только он нас и спас...
Первый участок мы форсировали бодро и весело. Сухой лес без завалов, изредка - дачные участки... Единственной проблемой стало форсирование канавы - пока я искал бревно Игорь умудрился одной ногой уйти в воду по колено. В общем, через 40 минут мы уже были на трассе М10, полные сил и решимости. По нашим расчетам пы прошли почти полпути...
Сразу за трассой началось болото. Сначала мы прыгали по кочкам. Долго, минут тридцать. Потом выбрались в более-менее лес и устроили привал. Открыв портфель Игоря мы с удивлением обнаружили, что оставили вторую группу без еды. Даже хлеб остался у нас... Подкрепившись бутербродами и чаем (пиво уже практически не лезло) мы продолжили путь.
Вскоре мы выбрели на вторую разновидность болота - мокрое. А болота, суки, они разные... Привал номер два...


Признаться честно, в своем рассказе я многое пропустил. Не упомянул ЛЭП, озеро, пропустил заход в магазин (местные продавцы долго будут его еще помнить). Но это художественное произведение, а не лог похода, ладно? =) Пока продолжу с места окончания предыдущей части...
В общем, после второго большого привала все пошло еще хуже. У меня все-таки промокли берцы, Пашок вконец убил свои тапки, а игорь утратил последние остатки осторожности и пер по пояс в воде - ему уже было пох. Перебежками от камня к камню (на каждом - обязательный привальчик) мы за час одолели почти километр. И вот следующий уровень...

Лес. Темный. Почти весь - сухой. Тона темно-серые, солнца не видно. Всюду поваленные стволы. Ни одного ориентира - до этого мы, сверяясь с Гугльмапом (так звали бумажку с картой) шли по ориентирам... А здесь возник главный географический вопрос. Нет, Главный Географический Вопрос - так будет правильнее. Заключается он в том, что Бабаян - левша, все время предлагал взять чуть левее. А я, соответственно, чуть правее. Потом оказалось что мы шли параллельно трассе НАПРАВО. Блин, налейте мне йаду... А пока, перепрыгивая стволы (они здесь реально на каждом шагу) и какие-то канавоокопы (чуть реже) мы упорно ломились в неизвестном направлении, постоянно обсуждая ГГВ. В итоге после часов ходьбы в никуда мы приняли судьбоносное решение - идти прямо, пока не ох***м... Пришли. Грунтовка. Раздестроеная, но все же. Видно садящееся солнце. Соответственно, мы знаем где север. А самое приятное - ее видно на нашей карте!
Привал. Все-таки сожрали ветчину (немного все-таки оставили буржуям). Уронил хлеб - пакет порвался. Собрал. Похер, буржуи голодные - съедят =) Да и мы нос воротить не будем. Присели, покурили, встали, пошли. Игорю все время чудилась дорога... Именно здесь родилась гениальная фраза, которую я занес в цитатник:
B.U.R.N: - И вот деревья заканчиваются, а за ними...
FEARmeR: - Следующие деревья, аплодисменты!!!
17:11. Мы все-таки вышли на асфальт. Открылось "второе" дыхание.


По дороге мы шли быстро, практически вприпрыжку. До развилки. Там мы наткнулись на стайку бабуль. С первого взгляда на нас они ушли в глубокий ахуй. Мы подошли ближе, вежливо поздоровались. Спросили дорогу до Вещево. Нам почему-то объяснили, как добраться до военной части... Но от них мы все-таки добились главного: перед нами дорога на аэродром! И кстати еще мы узнали, что по ней ходит автобус...
На карте дорога прямая. Идеально. На самом деле на ней дох***ща поворотов. Мы устали. Игорь натер мокрой портянкой палец. В общем, шли мы достаточно не спеша. На очередном привале допили остатки чая, расстелили на столике портянки, отлучились в кусты (почему-то Игорь и Паша разбежались при этом в разные стороны). Минут через десять встретили "буржуев". Они отобрали у нас еду, и ушли не прощаясь. Хорошо хоть пиво оставили...
Еще час бесконечной е***ни, и перед нами... Рулежная дорожка! Длиной почти в три километра... С вашего позволения я пропущу примерно час - в тупой ходьбе по идеально ровной дороге нету ничего интересного. Потом, найдя дыру в заборе (а вернее - локальное его отсутствие) мы все-таки добрались до цели нашего путешествия. По пути придумали легенду - типа тренируемся перед соревнованиями по ориентированию... Тупо конечно, но после Кронштадта у меня до сих пор очко играет неслабо, если есть хоть малейшая вероятность запала... В общем, прошлись мы мимо Ангаров. Телефон фоткать в сумерках отказался. Пока мы бродили между ангарами (По причине дефицита времени залезать никуда не стали), прикидывая, как мы будем добираться домой, окончательно стемнело. Мы гордо расчехлили фонарики...



...И практически сразу зачехлили их обратно. Думаете, в практически полной темноте в лесу фонарик реально поможет увидеть хоть что-нибудь? Хрен. Только луна нам в помощь.
Отмотав по рулежной дорожке еще пару км, и по пути предупредив родителей и бабушек о непредвиденной задержке, мы вышли на дорогу к Вещево. На часах было около восьми... Темнота впереди, собачий вой за спиной... И ни одной машины.
Минут через десять ситуация резко изменилась: машин проехало штук пять. Но остановилась почему-то только одна десятка, набитая местными гопниками. Не знаю, помогла мне фортуна или раскачаный скилл общения, но после вежливого разговора они поехали дальше, а мы продолжили путь.
Еще через пять минут случилось чудо: из-за угла выехал АВТОБУС! И он остановился прямо рядом с нами!
Судя по всему, мы были не слишком адекватны: водитель долго пытался из слов "Вещево", "Гаврилово" и "Лес" понять, кто мы и что с нами. Доехав до Вещево (чесное слово, это жопа!) Паша с Игорем бодро покинули автобус, и только я решил до***до водителя, чтобы узнать, как нам добраться до Гаврилово - единственной станции, с которой у нас было расписание. Переговоры привели к тому, что единственным нашим шансом оставалась поездка на этом же автобусе в Выборг, и попытка сесть на последнюю электричку...
Дорога в Вещево - это жесть. Она состоит из кочек и поворотов. Пару раз я прощался с жизнью, но опыт водителя брал свое. Еще меня не покидало чувство легкого охуения - как мы прошли столько пешком?
В 21:00 нас высадили на автовокзале г. Выборга... Мы бегом бросились к вокзалу железнодорожному. Воспаленый моск нашел в расписании цифру 21:15. Мы в панике забегали по вокзалу. Я даже купил билет (хотели взять все, но у остальных не оказалось студенческих). Бёрн сказал, что без хавки он не поедет (5 минут до отправления!). Когда осталось две минуты, мы сообразили, что здесь четыре платформы. В справочной нас обнадежили - 21:43. Полчаса на платформе, сосиски с тестом... В общем, к полуночи мы были уже в городе =)

В колонках играет - Fleur "Формалин"
Настроение сейчас - утопическое

Несчастье для меня — это быть в толпе. Быть в толпе людей и слушать их разговоры. От этого можно сойти с ума. Эти разговоры — разговоры умалишенных. Даже собаки говорят лучше. Раньше я делал так: я опускал шторы и не отвечал ни на звонки, ни на стуки в дверь примерно неделю. Я не вставал с постели, ничего не делал, никого не видел. Это очень помогает.

В колонках играет - Fleur "Никогда"
Настроение сейчас - *чуть задумчивый взгляд за окно, где ветер обрывает последние листья"

Знаешь, а ведь твой мир - одно из самых страшных мест во Вселенной. Он оплетает паутиной всех, кто там родился, и никому не удается ускользнуть… Но хуже всего, что вы сами учитесь у своего мира этому искусству: с первых же дней жизни каждый начинает плести собственную паутину, стараясь заманить в нее всех, кто окажется поблизости - и вам это нравится! Во всех вас есть что-то неуловимо отвратительное - такими вас делает ваш жуткий Мир… Если посмотреть на твою родину нашими глазами, можно содрогнуться: миллиарды живых существ, навсегда увязшие в липкой паутине, продолжают старательно плести ее до последнего дня своей короткой жизни. Вы тратите слишком много сил на то, чтобы плести собственные сети, и на то, чтобы вырваться из чужих, но паутина устроена таким образом, что все попытки выбраться обрекают вас увязать глубже и глубже… Безнадежно! Именно поэтому вы так быстро стареете и умираете: у вас не остается сил на то, чтобы просто жить.

Как родители назвали?	Юлия
А какие еще были варианты?	Агнесса, Агния
Сколько тебе лет?	17
А в душе? =)	3
Кем хотел стать в детстве?	киллером
Какую обувь предпочитаешь носить?	гады
Чего коллекционируешь?	фарфоровые куклы, ножи, оружие вобщем
Город, в котором мечтаешь побывать?	Исландия
Любимый цвет?	черный, красный
Любимая деталь одежды?	пояс
Любимое животное?	котики, собаки, змеи
Любимая еда?	паэлья
Любимый мульт герой?	винни-пух
Любимый фильм?	"Властелин Колец", "Небо над Берлином"
Любимая фраза?	полохало....
Утро, день, вечер или ночь?	утро
Самая ненавистная группа?	попса
А а любимая?	ууу...много...
Сколько будет дважды два?	4
Коньяк или пиво?	абсент или водка
Без кого твой мир был бы пуст?	без моего эго
Пешком или в авто?	пешком
Песня, которая помогает тебе выживать?	много
А что по-твоему есть Любовь?	ее нет
Как назовешь сына?	Станислав
А дочку?	Рогнеда или Изольда
Есть ли жизнь на Марсе?	конечно, особенно после двух литров водки
Сколько вешать в граммах?	сколько влезет
Вопрос, который ты всегда хотел задать Богу?	ты есть?
Понравилось? =)	угу
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	сегодня
Плакал:	в 13 лет
Звонил кому-нибудь:	вечером
Улыбался:	днем
Смеялся:	днем
Ты:
Куришь:	нет
Пьешь кофе:	да
Принимаешь наркотики:	...
Спишь с мягкими игрушками:	нет
Видел несколько раз один и тот же сон:	да
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	да
Веришь в жизнь на других планетах:	смотря сколько выпить
Читаешь газеты:	нет
Ты заботишься о своей внешности:	не особо
Заботишься о друзьях и семье:	да
Любишь вкус алкоголя:	смотря какого
У тебя есть:
Секреты:	да
Татуировки:	нет
Пирсинг:	нет
Тебе нравится твой подчерк:	ужасный
Плохие привычки:	лентяй
Текущие
Одежда:	все черное
Настроение:	мрачное
Музыка:	Children of Bodom
Еда:	пицца
Прическа:	"я упала самосвала-тормозила головой"
Что раздрожает:	многое
Что я должен делать:	увы, жить
Чувствуешь:	грусть
Думаешь о:	нем
Ты когда-либо:
Напивался до отключки:	неа
Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь:	неа
Совал части тела в огонь для развлечения:	дааа
Был ранен ментально/ранили душу:	нет
Хранил что-то в секрете ото всех:	да
Имел воображаемого друга:	...нет...
Плакал от фильма/во время фильма:	О_о...не дождетесь...
Влюблялся в училку/препода:	нет))
Выступал на сцене:	да
Стриг волосы	да
Предпочтения
Любимый кинофильм:	Небо над Берлином: "Так далеко и так близко
Любимое мороженое:	шоколадное
Любимый предмет (который преподают):	экономическая теория
Любимая фраза:	ну шо??!!!!
В последние 24 часа ты:
Плакал:	нет
Познакомился с кем-нибудь:	да
Убирал комнату:	неа
Стирал:	неа
Принимал ванну:	да
Сделал что-то полезное:	угу...конешно...
Ты веришь в:
Себя:	да
Друзей:	не во всех
Судьбу/карму:	нет
Деда Мороза:	да
Привидений:	да
НЛО:	нет
Правительство:	нет
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - хмурое

Во мне прячется еще один человек, который постоянно на меня сердится.

В колонках играет - что-то безбашенное из пост-панка
Настроение сейчас - Позитииииииввввввввввв

Даааа....Братик, по нам с тобой плачут, нет, рыдают, все психиатры города.
А собственно, началось все достаточно безобидно. В моем универе устроили такую игру "Бонч Боярд", что-то на подобии старой игры "Форд Боярд".
Набирали команды. Почему я не оказался в одной из команд-это отдельная история. Но в итоге оказалось, что оное и к лучшему:) Я и мой обожаемы братег решили начхать на все и поучаствовать неофициально. Смеркалось. Встретились на ветрах и погребли к РД. Пришли, оценили ситуэйшен и полезли в само здание. Время было около 18.30...Вообщем, еслии быть кратким, мы пробегали там около 2 часов. Уровень адреналина не то, что повысился-он уже из всех щелей прет...Ибо с самого начала задачей была ни разу не спалиться. Этот квест мы прошли удачно. Сначало оба жутко очковали и шарахались от любой тени. Ну, а потом весьма борзо обошли почти все этажи, стырили какие-то ключики. Видимо, они нужны были игрокам...но собственно, кто смел, тот и съел^_^ Под конец, когда все начали медленно валить, мы тоже стали выбираться. Стали спускться вниз. В темноте на лестнице наткнулись на двух субъектов, которые радушно предложили выпить нам с ними. Мы вежливо отказавшись стали через них пролезать. Их вопль "Ойееее...Тока не ходите по нам" слышал наверное весь РД. Благополучно выбравшись из здания, мы стали искать тропинку с условной надписью "на выход". Нашли. Пошли. Пришли. Утонуви по самое ...в грязи и забрели в какие-то топи. Пошли обратно. В итоге блужданий, мы все таки выбрались к цивилизации. К дороге, свету...Да...лучше бы света не было...ибо мы увидили в каком виде нам предстоит появиться дома...Худо бедно, используя подручные средства, мы оттерли кеды *на брюки дружно забили ибо бесполезно* и потопали к метро. Дружно посочувствовали Хару-тяну, что он пропустил такое, хотя мы было предложено. И размечтались...надеемся, что подобное повторится...и не раз...

В колонках играет - Marylin Manson
Настроение сейчас - мрачное

Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.

Я не помню, кто сказал это, но вынуждена признать его правоту. Видимо, мне следует не открывать рта. Или вырвать мне язык. А в идеале, научиться сначала думать, а потом говорить.

В колонках играет - Lumen "Гореть"
Настроение сейчас - Умиротворенное

Это стихотворение мне написал один очень хороший человек) Он всегда знает как поднять мне настроение) Вася, спасибо, ты чудо))

Если в жизни тебе станет грустно,
Скучно станет и пусто внутри.
Не грусти и не мёрзни со скуки
Эти строчки скорее прочти

В них вложу я всю радость и ласку
Что нам дарит свет солнца весной.
Запах зелени, раннего утра
И тумана над речкой лесной.

Тишину полнолуния ночи
Я добавлю меж строчек своих
И мерцанием звезд поднебесных
Я развею все страхи твои.

Шелест ветра в серёжках березы
Шепот летнего с солнцем дождя
Шебет птиц и душевного счастия
Я добавлю сюда для тебя.

В колонках играет - НАУ "Скованные одной цепью"
Настроение сейчас - Скептическое

Ну а собственно, что здесь можно сказать? Россия-странная страна. Повадки такие же.
Намедни мне стало плохо с сердцем. Решили вызвать неотложку. Вызвали. Я лег, и собственно, приготовился умирать. Час лежу. Два. Уже умирать надоело.
Неотложки все нет...Прошло 3 часа...и, О ЧУДО! ОНА ПРИЕХАЛА. Вошел дяденька. С с места в карьер: "Вы беременны?" Я аж прибалдел ибо жалобы поступали исключительно на сердце. Я буркнула свое невнятное "нет" и уставилась на него, как на врага народа. Далее опустим сцену раздевания-ощупывания. В итоге мне сказали устроить обход всех врачей, обязательно (!) сходить к костоправу...от одного слова мне стало дурно...Под конец, доктор еще раз меня внимательно оглядел и задумчиво спросил "А вы все таки точно не беременны?"
Желание швырнуть подушку или желательно что-то потяжелее были с трудом подавлены

Не смейся, я просто циничный романтик,
Как все, кто родился в престранное время:
В эпоху измен, перемен и проклятий,
Прощаний с друзьями, братаний не с теми.
Родители наши сумели пробиться
(А чьи-то - разбиться), но нам не хватило
Их чувств, их умения рушить границы
И строить преграды, их слабости, силы.

Не смейся. Я вряд ли решусь на поступок.
Какой? Да любой. Слишком много болтая,
Я делаю мало. Мой мир очень хрупок:
Одно злое слово - и что-то сгорает.
Я циник. Но циник, влюбленный в свободу
Из книжек о счастье, любви и удаче.
Я просто ребенок. Жду нового года
И верю, что завтра все будет иначе.