В колонках играет - Колонка новостей
Настроение сейчас - Мрачное

 

Государственной Думой, благодаря партии «Единая Россия»,  которая единогласно (314 голосов) проголосовала «за», был принят закон,  согласно которому, с 1 сентября 2011 года среднее образование в России  станет платным. 

Согласно принятому закону, большая часть  учреждений социальной сферы – больницы, школы и детсады – перейдут с бюджетного финансирования на самоокупаемость. Иными словами, государство будет оплачивать не всю их деятельность, как сейчас, а только  определенный объем услуг по госзаданию (субсидированию). Все остальное  соцучреждениям придется зарабатывать самостоятельно. 

Единственное,что ребенок может получить бесплатно – это несколько базовых предметов. 
Речь идет о русском языке (2 часа в неделю), английском языке (2 часа в неделю), математике (2 часа в неделю), физической культуре (2 часа в  неделю) и истории (1 час в неделю). А за такие предметы как рисование,  музыка, информатика, физика, химия, биология и др. родителю придется  заплатить. По предварительным данным, стоимость обучения в месяц  составит порядка 6-7 тысяч рублей. Это порядка 54-70 тысяч в год и около 630 тысяч за все 11 лет обучения. Отметим, что первые три класса  остаются бесплатными и в их программу входит весь набор предметов, что и раньше. 

Учитывая то, что по официальным данным, у нас 40%  населения живет за чертой бедности, чуть больше трети россиян будут безграмотными и не поступят в институт из-за того, что родители этих  детей не будут иметь возможности оплатить обучение. 

Отметим, что  сейчас выплачивается материнский капитал, который составляет 343 278  рублей, но он выплачивается, только если в семье появился второй  ребенок. Основной его задачей является помощь семьям в улучшение жилищных условий и оплате обучения ребенка. Однако вышеупомянутая сумма выдается, если у вас два ребенка, и при не хитром подсчете стоимость  
обучения за двух детей в средней общеобразовательной школе за 11 классов составит около 1,2 миллиона рублей. При этом нужно учесть, что детям нужно еще оплатить детский сад, спортивные и развлекательные секции, снабдить учебниками, купить школьную форму и многое другое. В итоге  получается, что в среднем родитель должен будет тратить на 1 ребенка в  месяц порядка 20-25 тысяч рублей. 

А о том, что сельские школы,  которые еще не добила оптимизация, добьет новый закон и вообще лучше не говорить. Ведь на селе школа, которая вдобавок переведена на подушевое финансирование, прибыльной, самоокупаемой быть просто не сможет. А  значит, ее просто закроют. Отказ государства от прямого финансирования  большинства бюджетных учреждений и переход на госзадания сделают  платными и те немногие кружки, которые пока еще остаются бесплатными.  Чиновники говорят, что оплачивать нужно будет только дополнительные  
занятия сверх программы. Но будет ли стимул у педагогов давать нормальные знания в рамках бесплатных часов? 

В заключение отметим, что при принятии этого решения мнения граждан Российской Федерации не учитывалось, их просто поставили перед фактом, что со следующего года им придется оплачивать обучение своих детей. Тем не  менее, налоги гражданам никто снижать не собирается, напротив, ежегодно  появляются всё новые материальные облегчения, которые вскоре, наверно, сравняются с зарплатой среднестатистического жителя России.

В колонках играет - The Dresden Dolls - My Alcoholic Friends
Настроение сейчас - не очень

 Чем больше людей купили себе проф, чем больше я слышу фраз: "Ой, я тоже хочу себе зеркалку, я так люблю фоткать!" , тем меньше мне хочеться что-либо покупать и идти на какие-либо курсы.

Лучшим я не стану, а вот среди говна затеряться будет очень легко. Такая перспектива совсем не радует. Делать обычные, посредственные фотки, которые будут хороши только за счет самого фота не хочу. 

С каждым днем "фотографов " становится все больше....Куда бы я не пришла найдется пара-тройка девочек, бегающих с кэноном. А их позы, перекручивания, прыгания через самих себя, чтобы типа хороший ракурс найти ну просто фэйс палм.  

В общем, как же меня это все печалит. 

В колонках играет - Ретро
Настроение сейчас - Уныло

 Как все успеть за 24 часа?

Что я делала предыдущие 3 дня?

Где чертов список дел?

А вообще мне нужна хорошая компания для прогулки или для посиделок на свободный вечерок. Посидеть, попить чаю с кофейком да посудачить о том и о сем.

А то возникает ощущение отсыхания мозга и такое чувство, что между мной и остальным миром выросла огромная поднебесная стеклянная стена.....

В колонках играет - Менестрели - Там где нас нет
Настроение сейчас - странная

Не люблю свою улыбку. Она какая-то сдержанная, кривая и вымученная.

Впрочем, я вся такая.

Думаю, из меня бы вышел потрясающий подопытный объект. Столько маний и странных наклонностей медицина еще не видала. Клиника Бехтерева раскрыла для меня свои объятья. 

Выпрямила волосы. Зеркало перестало со мной здороваться.

Кстати, после вчерашнего, соседи тоже.

 Надо же как мало нужно человеку, чтобы быстро и безболезненно сойти с ума.

Хочу стать частичкой чьей-то жизни. Хоть немного. Хоть ненадолго побыть кому-то нужной.

В колонках играет - Elfen Lied - Lilium
Настроение сейчас - равнодушие

Наконец-то. Наконец-то я научилась не чувствовать. Смотреть на мир равнодушными глазами. Теперь не больно. Не больно,когда все рушится, когда предают, когда знаешь, что ты не так важен,как считал. Похоже,что никому не разрушить мое одиночество. Одному идти и дальше. Столько глупых попыток как-то это изменит, начать другую жизнь. Что в итоге? Все возвращется к тому,что было. Я снова сняла свои розовые очки и положила их на полку. Им там самое место. Больше никогда их не надену.

Бывают такие люди,которым суждено всю жизнь пробыть одним. Идти, не опираясь ни на кого. Сначала они много раз доверяли себя другим. Обжигаясь раз за разом, их душа покрылась коркой льда,которая с каждым днем становится все толще и толще. Скоро никто не будет знать, что под ним бьется живое теплое сердце. А душа? Она забивается в самый дальний угол. Самый темный и дальний. Она перестает чувствовать. Становится черствой. Не мы себя делаем такими, а вы. Вы,кому мы доверяли, в кого мы верили. Вы, звонки которых мы так ждали. И не дождались. Все люди эгоисты. Просто не все могут это признать. 

Все потонули давно в своем лицемерии. Когда вы открываете свой рот, чтобы очредной раз что-то просюсюкать, в мире становиться душно.  А ведь все такие умные. Такие умные, что аж блевать хочется.  Воображаете, что познали все  в этом мире, что никто, кроме вас самих вас не знает. Какая чушь. Таких как вы видно как на ладони. Всю грязь и убогость вашей души. Сколько таких неповторимых, восхитительных, умных итд.  Страшно. Просто страшно, что мир погряз в таких, как вы. Вы никого и ничего не видите дальше самих себя. Вы живете только своими потребностями. На этом все заканчивается.  

Вы думаете,что моя ненависть к людям наиграна? Отнюдь. Я действительно НЕ-НА-ВИ-ЖУ. Да ведь эта ненависть не сразу родилась....Она созревала постепенно. После каждой рваной раны на душе. Сколько раз предавали, обмынывали. Те,которым я доверяла, которых любила. Дружба? Разменная монета. Никто больше не имеет и близкого понятия, что это такое. А все потому все такие единственные и неповоторимые и, блять, никогда не переступят через свое величественное Я. Извините. У вас Убогое Я. Вам не дано понять, что такое ДРУЖБА. Никогда. Никто ради другого не шевельнет даже пальцем, хотя сколько криков " Ах, как я люблю, я все сделаю для тебя" . Ну да. Может в в мелочах  и поможете. Но когда дело дойдет до серьезных проблем, когда ты будешь тонуть в дерьме-этот друг отойдет подальше,чтобы ,не дай Бог,  запачкать себя прекрасного. И в лучшем случае просто отойдет, есть те, кто будет стоять и смотреть, а есть и те, кто тебя добьют. А это вашЫ хваленые друзья.  Ваша дружба лицемерна и продажна. Хотя вы ее считаете чистой, крепкой и нерушимой.  Считайте. Это ваше право.  Не переступайте границ вашего ограниченного мирка, в котором вас взлелеяли и вскормили. Вы вогнали себя в рамки всех, каких только можно условностей. Опять же. Ваше право.   

Этот мир болен. 

 

Гуляет Алиса по шахматным клеткам.
Она в зазеркалье.
спасибо таблеткам.
Скажи мне алиса, мы все тут безумны?
И то, что ты видишь, все в гранях разумных?
То,что ты красишь цветоный букет?
И то, что играешь ежами в крокет?
И то что палачь твой - пиковый валет?
И то,что тебе не сносить головы?
Ты к чаю тогда. Не успеешь. Увы.
Но откусишь гриба. 
И твой разум затмится.
Может все это, всего навсего снится?
вот кролик бежит, по тунелю бездолья
У самой королевы будт застолье.
Там пудинг расскажет, что он с ананасом.
И даст тебе знать. Лсд не опасно.
Алиса. Пойми. 
Там, где кот без улыбки.
Мир скучен и прост.
Как забор без калитки..




В колонках играет - SCHANDMAUL - Walpurgisnacht

Настроение сейчас - такое,блять,хреновое

 

Я живу-не придумаешь лучше,

Сам себя подпирая плечом,

Сам себе одинокий попутчик,

Сам с собой не согласный ни в чем.

 

 

В своем желании достать звезду с неба, я явно когда-нибусь ебнусь со стремянки....

 

Что-то неладно в моем королевстве. Как-будто все происходит без меня. Вот должно произойти что-то где-то, я бегу туда, задыхаюсь, а когда прибегаю, оказывается,что все уже закончилось. Лампы потушены, занавес опущен и я остаюсь стоять одна на пыльной сцене своих разрушенных фантазий. И надо начинать все сначала. Наверное, проще было бы обвинить во всех своих неудачах кого угоднои сидеть оплакивать себя разнесчастного. А я не могу. Во всем всегда виню себя. И когда приходит время начинать все с начала, я пытаюсь понять, что во мне не так, что  мешает двигаться дальше, учитываю все ошибки, совершенные раньше. Но на место старых приходят новые ошибки. Замкнутый круг.

Как жить занова и смотреть в светлое будущее, если твое прошлое всегда рядом? Ты знаешь, что оно живет в этом городе, ходит по тем же улицам, дышит тем же воздухом. И время от времени о себе изволит напоминать. И ты снова падаешь в это прошлое. А когда оно опять исчезает, ты начинаешь зализывать раны и забывать. Время-оно действительно лечит. Оно не стирает из памяти, просто притупляет саму память и размывает образы. И вот, когда ты опять готов идти в бдущее, прошлое с шумом врывается, ломает все и старые раны опять кровоточат. Замкнутый круг.

Тут два варианта: либо оставить все как есть  и это будет продолжаться бесконечно, либо....либо рубить все провода,связывающие тебя с этим прошлым. Просто начисто. Может я слабовольная,но я не могу это сделать...не могу своими руками уничтожить то, что было частью моей жизни.  И до сих пор, какое-то неясное, эфемерное ощущение, что это не конец.   Хотя не очень ясно, что может еще быть.  Как там говорилось? "В одну реку..." Ага. А что делать, если это 4 раз? Нет. Не будет 4 раза. Это точно. Не люблю. Но тянет. Мое желание-пулю тебе в лоб. Чтобы мне спокойней было. Жаль, что я не могу выблевать тебя, как дешевое вино.

Это один случай. Есть и второй не менее убийственный. Но не хочу о нем говорить.  4 месяца сомнений.  Теперь все.

И вот сейчас, расставив все точки над "i",  я сижу и пытаюсь понять, в чем моя ошибка. Чтоя делаю не так. А может я просто родилась не под той звездой. И мой удел-слоняться в одиночестве,  разбавляя свою жизнь случайными людьми.

 

 

...девочка, откуда в твоих словах столько горечи....

 

В колонках играет - Дельфин - Романс
Настроение сейчас - что-то невнятное

Мне скоро 18 лет. В этот день я не хочу просыпаться и жить. Я хочу заснуть 14 и проснуться 16. Чтобы просто не было этого дня. Я была бы рада этому дню если бы я в жизни чего-то стояла. Чего-то добилась. Но все же не смотря на мой пессимизм я верю в лучшее. Верю,что 16 апреля с кровати встанет другой человек. Интересно, как это-просыпаться другим? Оставлять все в прошлом. 

А еще я не умею отвечать на поздравления. Всегда,сколько помню, в ответ я не могла произнести ничего вразумительного. Хорошо,если "спасибо" выдавливала из себя. Это тоже было трудно.

А еще я знаю почему я не не хочу этот день-где-то внутри,придется признаться, я боюсь,что никто не вспомнит про этот день. Забудут. И тогда я получу подтверждение,что я никто. От этого внутри липкое неприятное чувство. Страх, страх до потери пульса.  Не знаю откуда это. Но оно меня преследует давно.

Радует то,что этот возраст дает возможности,которых не было до этого. Мне кажется взрослеешь в чем-то.  

 

 

 

 

Во мне нет смысла. Не ищите его. Его просто нет.

В колонках играет - Шаманская музыка

Настроение сейчас - *настроения нет*

 

Мне кажется, я заболела.

Хожу по квартире, укутавшись в одеяло.

Знобит.

Болит голова.

Да и в голове как-то...не то,что пусто, там неясно. Там туман. И не видно дороги вперед.

Мне кажется я заболела тоской.

Может по тебе. Скорее всего.

А еще по времени.

Оно слишком быстротечно. Для меня.

Только не надо жалеть. Когда кого-то жалеешь,то человек становится жалким.

Можете посочувствовать.

Хотя нет. И этого не надо. 

Будет только хуже.

Ну, я так думаю.

Я совсем стану похожа на тряпку.

А так...

Посижу. Подумаю. Соберусь.

Пойду дальше. 

На правой руке радужная феничка. 

По-моему, единственное яркое пятно на всей мне.

Может сходить в цирк? Говорят там весело. 

Хотя нет. Там улыбаются за деньги.

Может стоит все изменить?

Перекрасить цвет волос,сделать короткую стрижку,подводить глаза и слушать транс.

Да тоже, по сути,не вариант.

Все еще болит голова. 

Слушаю шаманскую музыку.

Категорически запрещаю себе ныть.

Но видимо, хреновый я сам у себя авторитет.

Ною.

Если бы вы знали,какое счастье,что вы-это не я.

Цените это.

Мной быть трудно. Невыносимо. И удивительно противно.

Я какая-то блеклая.

Снаружи и внутри.

Я все еще ною?

Кажется да.

Пора с этим заканчивать.

200 виски со льдом.

Здоровый сон. Без сновидений. 

 

 

В колонках играет - Sex Pistols

Настроение сейчас - Я-гей

 

Я гей. Вы в шоке? Я-да. Ладно,забудьте-это все наглая ложь и провокация.

 

Настроение сейчас - грустное

Да. Только сейчас я это заметила. Что люди, с которыми я вроде как неплохо общалась,дружила, вычеркивают меня из своей жизни.  Нет,не сразу, а постепенно...Может я что-то опять не так сделала? Или сказала? Не знаю...Возникло ощущение будто после чего-то про меня решили забыть.  Это так обидно,потому что не знаю,за что. *задумчиво посмотрела в окно*  Я честно говорю,что ненавижу людей. Но к друзья у меня всегда было особое отношение. Их у меня т так мало, так я всегда старался беречь то небольшое количество людей,которых к себе допустил. И вот теперь оно так получается...Наверное, я не создана для дружбы. Да и для любви. Было большой ошибкой довериться. Значит вернемся к тому, с чего все начиналось. Я буду один. Так даже лучше. Никого не обижу и обижен не буду.

В колонках играет - Marylin Manson
Настроение сейчас - мрачное

Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.

Я не помню, кто сказал это, но вынуждена признать его правоту. Видимо, мне следует не открывать рта. Или вырвать мне язык. А в идеале, научиться сначала думать, а потом говорить.