Настроение сейчас - злое

 Ненавижу ссоры и скандалы.

В колонках играет - что-то тихо шумит в радио

Настроение сейчас -

 Если я не вмешиваюсь в вашу жизнь - это не значит, что мне наплевать.

Я просто не вмешиваюсь.

 

В какой-то момент чувствуешь, что тебе не хватает общения с каким-то конкретным человеком. Не хватает его манеры говорить, его интонаций, жестов. Не достает именно тех тем, на которые ты мог поговорить только с ним. И хорошо если ты в этот же момент можешь набрать его номер или встретиться и в полную силу ощутить рядом все то, что тебе не хватало.

А у меня все чаще происходит так, что эти люди уже вне зоны моей доступности. И даже уже не вспомнить почему так получилось. Что положило конец доверию между двумя вроде близкими существами и куда делось тепло, которое так долго радовало и поддерживало обоих. 

Может это была даже не дружба, о которой так часто принято говорить. Думаю, что подобное может возникнуть и у абсолютно незнакомых людей. Может вы ходили вместе в один универ, может иногда обедали вместе или просто сели на одну скамейку в парке.

И ощущение этой острой недостаточности заставляет хандрить, тосковать и просто ощущать горечь от того, что все прошло. И не вернется назад. Не вернется потому что ты сам побоишься тревожить человека, который прочно засел у тебя где-то внутри. А он, либо будет чувствовать тоже самое, либо он уже о тебе даже не помнит. И ты никогда не узнаешь об этом. Постепенно грусть уйдет, тебя займет что-то  другое, другие. Но даже через год внезапно этот человек опять проснется  у тебя внутри. Мне кажется, так может продолжаться всю жизнь.

 

В колонках играет - Reamonn

    В общем, печаль какая-то.

Учеба взрывает мой мозг. Особенно С++.

Сижу, катаю отчеты к лабам и жую кофейные зерна. В шоколаде, ага,

Напротив к стенке пришпилен запредельно длинный список, что еще нужно сделать.

А кофейные зерна заканчиваются.

Завтра будем атаковать студенческий совет на предмет принятия нас в их ряды.

Правильно, проблем-то без этого не хватает. 

Мимимими, 4, 13 идем на оперы. А потом еще и на постановку театральную по Пелевину.

Погода располагает к бездумным сидениеям на лекциях: а что, подвис на 1.5 часа втыкая в небо через окно и хорошо.

Или уютные посиделки в столовой, прогуливая очередню лекцию. Под кофеек обсудить все насущные проблемы, попугать перваков страшными байками, попугаться байкам  почти дипломников, удачно зацепить папочку с всем курсом заданий, понять, что все равно ее даже не откроешь, взять еще одну бесполезную книгу в библиотеке, так же понимаю, что и она не откроется и со спокойной душой уйти домой спать.

Перемены что-то отнимают, а что-то дают взамен.

Я обрела еще одного друга, новую группу, гуголплекс новых классных знакомых и новую атмосферу. В которой дышится по-другому.

Иногда (даже часто) закрадываются предательские, подкашивающие мысли: а может зря, не ошиблась ли я, правильный ли выбор сделала.

В укор мне-я часто думаю, что это была ошибка.

Нет, не была. Ошибкой было бы не сделать этого шага. Ошибка-бояться. Ошибка-нерешительность.  Ошибка-не верить в себя.

Все остальное-это перемены. 

Надо отучить себя от команды в мыслях: "А вот если бы....а могло быть и..." Не могло. Как есть, так и должно быть.

 

 

 

 

 

 Ты только не забывай, что все ответы в тебе самом. 

Они запрятаны так глубоко, что мало,кто рискнул докопаться, боясь обрушить все ныне существующее, что зижделось на хрупкой иллюзии. 

Каждый раз ты ищешь, находишь. И каждый раз это не то.

Потому что все в тебе.

Не ломайте себя, не ругайте. Это ведь вы. Вы-это все, что у вас есть в этом глупом мире. 

 

 

В колонках играет - The Offspring - You're Gonna Go Far, Kid

 "Никто не знает про твои чувства, и непонятно-никто не может про них знать или никому просто нет дела"

(с)

Джон Апдайк

Я обесцвечен. И, ветер в руках теребя,
Я окунулся в священные заводи смерти.
Песня, в которой я не написал бы тебя,
Льется из уст, оставляя десятки отметин

На небосклоне и в сломанном теле реки.
На перекошенной морде безликой старушки
Долго искал мироздания черновики.
И оказался у Господа Бога на мушке.

Солнце ударило в голову, и на покой.
Честно признаться, не помню, как тень исказилась
Лебедем белым вспорхнув над багровой рекой,
Птичьим скелетом на глади воды отразилась

Я отразился в ней, сердце в руках теребя.
Нет, я не болен душой, я, наверно, простужен…
Песня, в которой я не написал бы тебя,
Жжется внутри, хрипотой вырываясь наружу

В колонках играет - Roxxet - A Thing About You

 -Боитесь ли вы, что ваша половина вас кинет?

-Не, я боюсь, что моя половина в меня чем-нибудь кинет.

Я прям почувствовала себя злой женой-ведьмой, которая терраризирует своего мужа раз у него такие мысли=)

 

16 октября день рождение бонча. Идем с субботы на воскресение в ленэкспо. Ожидается веселье и беспредел.

Завтра ожидается инженерная графика, которая ни разом не исправлена с той среды. Моя лень меня погубит.

Досдать нужно 5 экзаменов, один зачет, реферат и курсовую. Будь не ладен факультет МТС и экономики тоже.

"Ты че?" 

Перечитала еще раз "Жутко громко и  запредельно близко".  Еще ближе стало.

Зависали в кофе и книги. Люблю это место. Там устроили классный хэндмэйд уголок. Давно засматриваюсь на их "думочку о вечном"=)

Мне купили лееееевисы^^ Как у папы рука не отвалилась отдать за джинсы 5 штук для меня до сих пор загадка, но я просто счастлива. Даже снимать не хочется.

На Новый Год в Финку и Швецию. 

Летом в Лондон и Крым. 

Просто есть задача положить весь мир к своим ногам.

 

 

В колонках играет - Oldelaf - Le cafe

 Каждый имеет право на осень.

Любой человек должен уметь менять пеленки, планировать вторжения, резать свиней, конструировать здания, управлять кораблями, писать сонеты, вести бухгалтерию, возводить стены, вправлять кости, облегчать смерть, исполнять приказы, отдавать приказы, сотрудничать, действовать самостоятельно, решать уравнения, анализировать новые проблемы, бросать навоз, программировать компьютеры, вкусно готовить, хорошо сражаться, достойно умирать. Специализация — удел насекомых.

Роберт Хайнлайн

В колонках играет - Travis McCoy - Need You
У меня было много друзей. Много людей, которых я любил и с которыми мы жили в одном мире. Но почти все они мертвы. Номинально некоторые из них считаются живыми. Они ходят, разговаривают, ростят детей, как кактусы на подоконнике, и смотрят привычные передачи вперемешку с рекламой всякой хуйни. Кое-с-кем я даже встречаюсь.Мы пьем и смеемся, вспоминая старые истории. Они и не подозревают, что я просто пришел посидеть у могилки. Я ухожу. И мне намного легче.

(с) Эдуард Часовин. Письма мертвым друзьям

В колонках играет - Scum - 2012

Ололо, завтра массовый выезд на с палатками, тушенкой и сисадминами на природу.Это будет эпично. Но является вполне достойным завершением лета=)

Только сейчас поняла, что ничего из теплых вещей у меня нет, побегу по магазинам.

И наконец-то куплю мегафоновскую симку. А то месяц собираюсь.

Вилка улетел на Родос, я в печали. Карина в средиземном море. Это похоже на то, как из тебя вынимают все трубки жизнеобеспечения.

Одна и еще одна и вот ты уже почти не дышишь. 

Вчера мы выглядели просто убийственно. Не сговариваясь, одеться во все черное, строгое (твои кеды были сногшибательны) Люди думали либо в похорон (аа почему такие довольные тогда лица?) либо...ну не знаю, что могли они подумать. Но пожалуй, в определенном моменте, я нашла свой стиль. Лаконичность и элегантность. Некая претензия на благородство. Кто знает, внешний вид зачастую требует переделки внутреннего. Этим и займусь.

 Забыла добавить, как мне нравится песня из Юноны и Авось

Настроение сейчас - осталось на 9 этаже

 Станция метро Политехническая. Улица Р. 20. 9 этаж. Я стою на балконе в самый разгар грозы и пытаюсь решить. Не было конкретной  проблемы, но неотступно преследовало необъяснимое волнение, тягучая тоска, причину которой я не могла найти ни в себе, ни в других. Гроза. Молнии причудливо разбивались то слева, то справа. Момент-тысячи электрических разрядов озаряют лицо, на котором отпечаток безумной борьбы самим собой.

Наверное, впервые за долгое время мной овладела какая-то глупая, детская беспомощность. Пальцы беспокойной наигрывали на периле старую, подзабытую мелодию, глаза рассеянно вглядывались в пустоту, а душа пыталась побороть пустоту внутри.

Тысячи раз ты мысленно проигрываешь, прокручиваешь в себе сценки-ты знаешь, что говорить, все фразы давно заучены, аргументы найдены, ты знаешь даже позу, которую примешь во время разговора. И вот наступает момент и....ты понимаешь, что осталась пустота, беспомощность, неловкость. Стоишь, мнешься, отводишь глаза и с ужасом понимаешь, что не можешь сказать ни слова. Ка-будто позабыл все буквы, которые раньше так удачно складывались в слова, а они в свою очередь в предложения да такие, что ярко и метко расстилали суть. 

Поэтому так часто ты остаешься непонятым. Дело не в них, дело в тебе. Это ты не смог в нужное время воплотить свою внутреннюю, воображаемую силу в реальную, и остался всего лишь жалким  суфлером чужих фраз и мыслей.

Этой ночью часть себя я оставила на том балконе того 9 этажа. Время покажет лучшую или худшую часть я выкинула с высоты на суд высших сил. Теперь пришло время для обновления устаревшей версии.  

Пусть меня не судят. Я сама себе судья и этой ночью поняла насколько компетентный, ни смотря ни на что. Ведь это так трудно признаться себе во всем, от чего ты так долго уходил и прятал по углам своей души. Как пыльный мусор, залежавшейся еа чердаке. Собрать все и развеять.

Прошу прощение, за всю эту банальщину. Но бред этой ночи мне нужно было выплеснуть из себя,  выблевать, чтобы просто стало легче.

В колонках играет - Placebo - Every You And Every Me

Настроение сейчас - раздражение

 Задолбала фраза: "Ой, ну как это на тебя похоже!"

 

 

В колонках играет - weezer - beverly hills
Настроение сейчас - лаконично

 Мне отказал этот орган. Какое все-таки предательство с его стороны. Так неожиданно. 

Будь тысячи раз проклято это лето. Моей бессильной злобы не хватает чтобы уничтожить его. Ненавижу жару. Да любая температура выше 18 градусов вызывает у меня бешенство. Это зимой все ждут это сраное лето в надежде, что "можно столько всего сделать".

Да хуй вам. Попробуйте при температуре 34 градуса что-то сделать. Лично у меня полная атрофия наступает после 20, что уж говорить про все, что больше....

Ненавижу лето. За него я превратилось в какое-то аморфное, студенистое, безмозглое существо. Именно летом я перестаю функционировать как человек. Одна рефлексия. Ничего не могу читать, смотреть. Да соображать тоже не могу. Одни примитивные действия.

Это лето бездарно проебано.

Недавно весь день пролежала в коме. А все потому что, сука, 32 градуса. Физически не переношу жару...И это обещает, закончится печально. Тепловым ударом и последующей остановкой сердца. Виват.

До мозга костей питерское дитя...воспитанное и вскормленное хмурым, серым питерские небом....Его дождями, слякотью, порывистыми ветрами.

Замерла на одной ноте, боюсь потерять равновесия и жду осень....

Сегодня первые выходные за которые я выбралась за город к родителям. Воистину самое верное решение. Я наконец-то выспалась и насладилась уютом дома....Не надо никуда бежать, торопиться, думать, что тебя ждут. Просто сидеть за столиком, пить чай и вдыхать запах сандала. 

Улетела сегодня моя Карина....Буду скучать. Целых 11 дней без нее. 

Скоро опять учеба и все-таки, по ходу, опять второй курс....Это рак. И явно мозга. Почему мне не сидится на месте спокойно.

Читаю Рубину. Хоть что-то меня радует.

Про работу вообще не хочу говорить. Зарплату задерживают, мозг ебут. Каждые два дня безумная головная боль....Хотя не без позитива. Опоздала вчера на работу, а меня повысили^^  Вчера весь день имели мозг своим обучением. Потом повезло-упала нахрен вся система, включая сервер и мы час плевали в потолок=)

Со Славой вроде пришли обоюдному дзену в отношениях. Надолго ли-вопрос....

у меня даже не получается подвести какой-то итог. Мозг воспален. Подожду до похолодания.

 

В колонках играет - Modest Mouse
Итак,
поднимавшийся по лестнице человек,
- время двенадцать, энное декабря. XXI век, -
как любой обыватель - мудак.
Итак, он поднимается по лестнице.
О, стены; обоссанные и разрисованные
знаками, матерной руганью, именами
и объяснениями в любви.
Грязные стены блочных домов. Они
притягивают, как магнит
уличный шум - пустоту мира.
Квартира
полыхает от понимания тайны, в ней
человек поднимается по лестнице на самый верх,
то есть на самый последний этаж.
Расстояние в триста шестьдесят пять дней -
ругань и саботаж,
где цифры танцуют и время - враг.
Итак,
он стучит в эту дверь. Мудак,
что его там ждёт, кроме
электромагнитных волн;
магнитофона, компьютера, телевизора,
радио, видео, микроволновой печки,
девки,
которую надо любить,
потому что любить надо.
Я ненавижу этого гада.
Итак, дверь открывается.
Лай собак врывается
вместе с вонью парадной.
В моём государстве,
то есть в холодной и грязной стране,
где ничего не светит мне никогда,
всегда
люди ходят с серыми лицами.
Некоторых тормозит милиция,
некоторых даже отпускают
или пинают в своих отделениях
менты моего поколения.
Он вошёл,
она радостно шепчет - здравствуй...
Вот картина мелодраматической срани,
хотя он для неё, возможно, станет
кем-то, вроде Улисса, которого не было год,
и теперь он вернулся.
Фонари в подворотне пинают в живот
улицу.
И чёрный магнитофон
страдает музыкой прошлого
тысячелетия в комнате из восемнадцати метров;
в определённом смысле её ровеснице,
если метрическую систему перевести в года.
И они говорят, что всегда
будут друг друга любить.
Меня начинает тошнить.

(Леха Никонов)

Настроение сейчас - Garbage - Why Do You Love Me

 Увы, но без тебя меня всего лишь половина.

В колонках играет - Ананас "Отличное настроение"
Настроение сейчас - Look Like

 Таки я трудоустроилась. Воистину непостижимо. Сегодня был первый день-обучение. Обучилась. Как могла. Вынесла самые что ни на есть полезные сведения: когда обеденный перерыв, перекур, холодильник и кофеварка. Пожалуй,все. За пресловутым графиком работы пришлось возвращаться ибо успела благополучно свалить. Просидела  4 часа в офисе, В конце нас отволокли на подписание неебично важных документов, аля трудовуха, безумная стопка документов, которые нужно было подмахнуть. Надо сказать, порядком устала я подмахивать всю эту стопку (фтопку бы ее-самое место) , как минимум 150.


Выдали электронные пропуска (оставшееся время меня занимала мысль, какбэ не проебать сей девайс)  problem like that?


Хотя  сначала весьма непривычна была мысль, что даже в туалет нужен пропуск этот и так как я все время об этом забыла, то походу им придется восстанавливать двери в сортир ("с твоей-то силищей только в бугурте махаться") WOW!

Но здание шикарное. Хожу и чувствую себя прям важной-важной. Сурьезная компания. 

Но больше меня убил дресс код.  Мне подсунули (почему-то именно мне!!) толмуд с правилами этого грешного кода. Ну я ознакомилась по диагонали. Чтобы меня щокировать и очень расстроить мне хватило одного предложения-нельзя носить джинсы и кеды. Печаль была моя совсем не светла. возмущение тоже. Утешили-можно носить только по выходным и по пятницам. Абалдеть, Спасибо. what we can say

 Из офиса выползала.....ибо чертовы туфли немилосердно натерли, желудок требовал пищи, мозг-отдыха. А не говорила, что очень плохо переношу температуру чуть больше 20? Так говорю. Можно смело ложиться и умирать. Этой ночью проснулась и около 20 минут не осознавала, где я нахожусь, кто я и почему я еще жива. Было очень плохо. Дайте мне мою осень, заберите свое чертово лето.

Ну да хватит о грустном.

Проша. Человек с безумно красивыми глазами и голосом.  Глаза пронзительного голубого цвета меня очаровали, а хриплый голос  под звук гитары меня покорил. Человек с приморья. Мне он понравился как....нет, не как существо противоположного пола. скорее, как существо ничему не принадлежащее. За такое короткое время нашего знакомства он мне стал как брат. Автостопщик. Нет ему одного места. Завтра уезжает...Зовет собой. Мне остается только обещать что когда-нибудь я приеду к нему во Владик.

Ты только жди меня, человек с Приморья. 

Опять о грустном.

В субботу поедем с Каркушой в Крондштадт. Наконец-то. Мы долго это планировали.

 

 

У меня есть ты, и ты, и ты.

Вы.

 

Люблю вас. 

Люблю ощущение близости между людьми. Такой, что возникает сразу, а может и не, как и настоящая дружба. Здорово, что есть человек, а то и не один, который говорит на твоем языке, на языке молчания, на языке жестов и взглядов. 

"Ты понимаешь? Навсегда"

 

 

В колонках играет - Эпидемия
Настроение сейчас - Nervs

 Сегодня собеседование по работе. Иду на него по принципу "дуракам везет".

 

В колонках играет - weezer - beverly hills
Настроение сейчас - внутри себя? тебя?

 "Если потекут слезы, пущу их по изнанке щек" (с) "Жутко громко и запредельно близко"

Он знает, как путаются мысли в моей голове, знает, как быстро я все забываю и даже знает, что мое сердце справа.

Лето проходит. Жизнь проходит. Смысл найден, но вопрос....что с ним делать. Теряюсь в догадках.

Быть собой. Быть лучше. 

А еще хочу быть рядом с любимым мужчиной.  Мы так редко видимся, что свою жизнь я разделяю на тебя и все остальное.  

Ты сказал, что уедешь. Я сказала, что переживу это. И да, пожалуй, но сейчас ты будь просто рядом.

Мне не хватает многих людей.  Собрав их, я бы наверное, смогла собрать бы себя. Как пазлл. Где много похожих, почти одинаковых деталей.

Почему я не там, где ты.

Чтобы просто смотреть на что смотришь ты. Трогать то, что трогаешь ты. Переживать за то же что и ты. Любить....нет. Ведь любишь ты меня.  Не знаю с чем можно сравнить эту странную любовь . Или как "смешные любови".  Может так? 

Почему я не там, где ты.

Столько ссор и примирений. Столько раз уходил: сначала легко,ни о чем не жалея. А сам потом вернулся. Признался, что не смог забыть. Потом уже тяжелее. Не мог решиться. Сомнения. Все же нас учит наш прошлый опыт. Ты ушел, но не от меня, ушел в себя, чтобы все решить. и вернулся. Уже ко мне. Мне оставалось только принять твое возвращение. А как по-другому. Потому что мое.

Не люблю счастливые концы. А еще (наверное, это смешно и глупо) не люблю, когда все хорошо. Точнее, когда долго все хорошо. Это значит, что скоро все станет резко в миллионы раз хуже. Люблю, когда за счастье, радость нужно долго и упорно бороться. Идти. Преодолевать. Даже люблю те моменты, когда сил нет совершенно, ты лежишь и проклинаешь все. Думаешь, что это не кончиться.  Но ведь все проходит. И вот долгожданное счастье, отовоеванное сто войнами, отбитое у тысячи зол. 

Но только не надолго.  Если можно.

 

В колонках играет - Глеб Самойлов & The Matrixx - Никто не выжил
Настроение сейчас - lol?

 Эпичная фотка  в стиле "Кто дал ей в руки фотоаппарат" 

В колонках играет - дельфин - июнь
Настроение сейчас - задумчивость крайняя

 Люди странные.

Я их просто перестала понимать.

Видимо, не дано, на моем клеточном уровне понимать гениальных личностей, которые меня окружают.

Я в печали.

Иногда мне кажется, что я просто не успеваю уследить за сменой их действий, мыслей и прочего. И поэтому остаюсь стоять в ступоре на месте, пока вокруг все бегает, вертится и делается. А потом на меня еще и обижаются за это.  

Вот вы сделали так-то, ну предположим, я чем-то ответила, а через время вы опять что-то меняете  и я опять впадаю в глубокую задумчивость, а зачем вы это сделали, почему и что нужно сделать мне. И пока я пребываю в состоянии размышления-раззз и на меня уже обиделись. И я опять в печали, но уже без желания что-либо предпринимать.

Чувствую себя временами пассивной амебой.  В плане межличностных отношений.  Видимо, сессия совсем превратила меня в существо, которое думает формулами и определениями, не способное даже адекватно общаться.

Нужен курс реабилитации. Чтобы хоть как-то вернуть себя в состояние восприятия окружающего мира.

Сегодня переходила через дорогу. Переходила на красный свет. Чуть не сбили. Мужик по тормозам и матом. А все потому что я всего лишь задумалась и посмотрела на небо. 

Подсела на Эрленда Лу. "Наивно. Супер" и "Во власти женщины" произведения на любителя, но видимо я и стала эдаким его фанатичным любителем.

Мне купили наконец-то книжку Фоера "Жутко громко и запредельно близко" Очередной любимый вынос мозга.

В колонках играет - Ананас "С самим собой"

 Такие смешные.

Попытки прыгнуть выше своей головы.

И так не любят ничего объяснять.

Слабо? Сказать все в лицо?

Нет. Проще все пообсуждать за спиной, за сотни километров, зная, что никто не узнает.

А я верю и доверяю.

Нет плохих людей. 

Все хорошие.

 

 

 

К чему это все было?
Я не знаю......
Пора заканчивать.

Тест «Мой идеал» Прекрасное: 40% Героизм: 50% Справедливость: 20% Сострадание: 60% Закон и порядок: 20% Мудрость: 20% Доброта: 30% © Журнал «Человек без границ» 2009

В колонках играет - Gidropony - Happy Idiots
Настроение сейчас - ака задумчивость

 Хорошо, когда есть инструкция по применению. К какой-нибудь вещи,который ты не умеешь пользоваться-взял, открыл инструкцию,прочитал и теперь ты в курсе, что надо делать. (хотя есть и те, у кого даже при наличии данной инструкции не выходит ничего толкового). К чему я это? Просто сегодня утром за завтраком, я читая Маркеса "Вспоминая моих грустных шлюх", подумала, что а неплохо было бы иметь подобные инструкции по вопросам любви, дружбы, ответственности, короче, ко всему, что я не особо понимаю. Открыла бы я это писание, ознакомилась (исключаем возможность не осмысления данного нетленного творения) и по шагово выполнила бы все, что нужно. Глядишь, жизнь бы и наладилась. Особенно, хотелось ознакомиться с пунктом "Противопоказания". Подозреваю, что все мои жизненные косяки  и значатся в этом пункте. 

Мне, наверное, инструкцию на всю оставшуюся жизнь, пожалуйста. 

 

 

В колонках играет - Sistem of a down - Mr. Jack

 "Юля, прекрати выносить мой мозг!" (с) Каркуша

Да ладно. Кому как не тебе, мой терпеливый и любимый друг

 

Карина такая Карина

В колонках играет - торба-на-круче "Залиты солнцем"

Психоз как состояние души,
а не болезнь…
Ты веришь? Я не болен..
Один я не успею все решить,
Поэтому меня сегодня двое

Катарсис. Я рыдаю о своем,
а не о нас…
Ты видишь, я опасен.
Давай умрем? Сегодня же. Вдвоем.
А мир без нас… он, все-таки, прекрасен

Шизофрения – вера одного,
а не двоих.
Ты веришь? Бог мой светел.
Лишь я и он. И больше никого.
Ты тоже хочешь жить на этом свете?

Я вчера вдруг сошел с ума,
Это было до боли просто
За окном умирала зима
С неба хлопьями падали звезды

Я вчера разорвал пустоту
Это было совсем не скучно
Словно птицу, поймав на лету
Я свернул ей шею беззвучно

Я вчера вдруг ступил за грань
Я уперся ладонями в небо
Распорол себе звездами длань
И вдруг понял как это нелепо

Я вчера осознал полумрак
Это было притворно пусто
У меня обнаружили рак
Мне не больно, мне просто грустно

В колонках играет - Noize MC
Настроение сейчас - а за спиной у нее были крылья

Абсолютно и неисправимо счастлива.

Установите, пожалуйста, это состояние по умолчанию на неприлично долгий срок.

В колонках играет - торба-на-круче "Разговор с ангелом"
Настроение сейчас -

Цвет волос безумен. Априори. Хорошо, что это всего лишь оттеночный шампунь. Не хотелось бы ближайших месяца два обходить все зеркала и витрины стороной.

Не пишет. Он. 

Хотя, чему я удивляюсь. Один вечер, проведенный вместе, с учетом того, что он был в лоскуты пьян, еще ничего не значит.

Просто мне постоянно нужен тот, о ком я буду думать. Фантазировать. И не важно, будь то мой бывший, будующий или вообще вымышленный персонаж. I need a Hero. Самое забавное, я не нуждаюсь в отношениях. Лишнее. Но все равно же, нужен тот,кем я могу себе потрахать мозг.

Сегодня записалась в тренажерный зал. Бинго. Наконец-то, я довела что-то до своего логического конца. ну, почти. Осталось туда еще ходить хотя бы раз в неделю. А то все мои мысли-вариации на тему "А хорошо бы..Да...а было бы неплохо...мдаааа" так и не находят своего воплощения в жизни. Короче, я почти горда собой. Поход в тренажерку планировался год.

Хорошо, что у меня есть друг, от которого я слышу фразу "главное, чтобы ты счастлива была". 

"Могут ли мили разделить в самом деле разделять нас с друзьями? Если ты желаешь быть  с близким человеком, разве ты уже не с ним?" (с) Ричард Бах

Дурацкая хандра. Типично весеннее настроение.

 

В колонках играет - Торба на круче - Зима
Настроение сейчас - спэшл фо ми

 Я сменила дизайн, поудаляла большую часть идиотских постов и решила вернуться=)

Мне не хватало этой страницы. 

Я перечитала все-от поста до поста. Захотелось подойти к стенке и побиться об нее головой. 

А еще я несколько раз проверяла- мой ли это дневник или нет.

Столько восхитительной чуши.

Но ведь я все исправлю.

По возможности.

Надеюсь, что все, что было понаписано-это всего лишь юношеский максимализм, идиотизм и почие прелести переходного возраста.

 

В колонках играет - Ольга Арефьева и группа Ковчег - Черная флейта
Настроение сейчас -

Всегда готовься к худшему- не ошибешься...

Забудь о человечности. Этот фрукт здесь не растет...

Не унижайся до просьб. Бери, если сможешь сам, а если-нет, то притворяйся равнодушным.

Не бойся смерти. Пока мы живы, смерти нет. А смерть придет, мы будем далеко...

Верь одному себе. И то не до конца...

А главное, всегда бей первым!

 

В колонках играет - металл

Interнебо
— я случайно разлил небо
— ерунда, а мне вот сегодня моя почта заявила, что она меня тоже проверяет и что я – спам
— видно она совсем в нете засиделась,отправь ее на свежий воздух погулять
— я уже свой сайт уговаривал пойти со мной гулять, так он отказался, заявил, что природа написана с багами и плохо отлажена
— а я с интернетом вообще не общаюсь, у нас с ним мировоззрения разные. Ладно, удачи! Пойду варить на плите дождик.


 

В колонках играет - Ольга Арефьева - Модерн-данс
Настроение сейчас - светло

Я хочу в Норвегию.

Где холод, северные ветра и фьерды окунают тебя в мир ледяного царства.

Где ветер сбивает с ног, мягко обнимает и поднимает к облакам.

Где, люди добросердечны и отзывчивы.

Где каждый дом открыт для тебя.

Королевство Северного моря.

Здесь история в каждом камне,  а границы так же реальны, как и время.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - рассеянное

Мои веки раскрыты, и солнечные коты заблудились в зрачках, где было темно с основанья времен, а сейчас все в движении и свете, а они так привыкали на ощупь ходить по астральным диванам. 

В колонках играет - Торба-на-Круче - Звезда

Настроение сейчас -

 

Некоторых людей хочется утопить в своей ненависти 

 

Каких перекрестков и улиц изгибов крутых не считал мой ветер
Я всех, кого знаю с той жизни, найду в глубине из зрачков-зеркал.
Читай между строчек, но помни, что не смотря на все мои песни
Тот, кому хочется верить, меня не узнал

Тот, кому хочется верить, опять откровением травит душу,
А я разучилась плакать, и я улыбаюсь при виде слез.
Он спросит меня "Как дела?", но когда я пела, он не слушал.
И все, что успела ответить, не принял всерьез

Тот, кому хочется верить опять уходит не попрощавшись.
И если бы он изменил себе, он бы больше меня удивил.
И кружится теплая осень в своем на три счета поделенном танце,
И я не жалею, мне нужно чтоб он уходил

Тот, кому хочется верить, меня забудет через минуту,
А я от него не скрою, что буду помнить его всегда.
И мне наплевать на то, что потом он будет обо мне думать:
Чужие проблемы и мысли, чужая беда.

Тот, кому хочется верить смеется в лицо и стреляет в спину.
И мне пока еще больно, но я уже на него не злюсь.
Он видимо прав во многом, я сильно порчу его картину.
И мне бы лучше исчезнуть, но я задержусь

Не бойся моей потери, кому только я не писала песен.
Я боль соберу по буквам, я выпишу имя и брошу в зал.
Не бойся красивых слов, ведь иначе будет не интересно.
Прости, но ты больше не властен влиять на финал

Каких перекрестков и улиц изгибов крутых не считал мой ветер
Я всех, кого знаю с той жизни, найду в глубине из зрачков-зеркал.
Читай между строчек, но помни, что не смотря на все мои песни
Тот, кому хочется верить, меня не узнал
 

В колонках играет - Светолир - Для меня
Настроение сейчас - дзен, епт

Нет, я не самая умная.

Нет, я не выпендриваюсь.

Да нет же, я не оригинальная.

Да, я тупой обыватель.

И то, что не страдаю стадным чувством еще не доказываает обратного.

И да, у меня всегда все хорошо. Проблем нет. 

Вы уж извините, что меня достали эти все разговоры. Бессмысленные, пустые, из одно в другое. Они  просто рвут мозг на части.  Кто куда пошел, кто что сделал, кто да с кем итд. Ну просто невъебаца какая эта важная информация. Да, ну можно сказать, поделиться, но когда только это и заполняет ваши разговоры....Короче, сдесь бы могло все перейти в обсуждение интеллектуального уровня окружающих итд. Но, читаем выше. Я не самая умная и я не выпендриваюсь. Поэтому Си.

Любовь долготерпит,

милосердствует,

любовь не завидует,

любовь не превозносится,

не гордится,

не бесчинствует,

не ищет своего,

не раздражается,

не мыслит зла,

не радуется неправде,

а сорадуется истине.

Все покрывает,

всему верит,

всего надеется,

все переносит.

Любовь никогда не перестает...
 

В колонках играет - Менестрели - Там где нас нет
Настроение сейчас - странная

Не люблю свою улыбку. Она какая-то сдержанная, кривая и вымученная.

Впрочем, я вся такая.

Думаю, из меня бы вышел потрясающий подопытный объект. Столько маний и странных наклонностей медицина еще не видала. Клиника Бехтерева раскрыла для меня свои объятья. 

Выпрямила волосы. Зеркало перестало со мной здороваться.

Кстати, после вчерашнего, соседи тоже.

 Надо же как мало нужно человеку, чтобы быстро и безболезненно сойти с ума.

Хочу стать частичкой чьей-то жизни. Хоть немного. Хоть ненадолго побыть кому-то нужной.

В колонках играет - Ольга Арефьева и группа Ковчег - Про фольгу
Настроение сейчас - меланхолия

Хм.  О чем написать?

О любви? Да нет. Не умею я о ней писать. Получается глупо и по-детски наивно. Или же сменяется глухой ненавистью, тихо тлеющей в душе.

О дружбе? Черт. Да как-то банально. Тех, кого люблю и так это знают и доказывать им это не надо. Писать о тех, на кого наплевать...право, бессмысленное  постомарательство.  Ммм... настрочить сагу про людей, которые меня бесят и раздражают? Самое интересное, что таких нет. То есть, скорее всего, я подавляю в себе всякие негативные чувства и отсылаю этих людей в кучу к тем, на кого наплевать. А стоит ли себя жечь ненавистью, раздражанием. Зачем чтобы это  сжирало тебя изнутри, медленно уничтожая. Не стоит. Зато есть такие, кто меня разочаровал. Вот им,наверное, можно посвятить пару слов. Но....не буду. Зачем возвращаться к этим людям. Они и так в свое время сделали больно. Сделали это не задумываясь, как делают что-то повседневное. Заправляют постель, моют посуду. Не стоит сыпать соль на раны. Они и  так затягиваются медленно. Ряд верных и любимых неукоснительно рядеет. Закономерно.

Может написать о счастье?  Да. О нем я напишу. Счастье ведь это не какое-то событие, какой-то человек, отдельно взятый....нет. Счастье-это то, что ты видишь. Это лист, сорвавшийся с дерева и носимый ветром, который в конце концов ляжет тебе под ноги. А он красивый. Такой ярко желтый с красными прожилками. И вот оно....счастье. Этот самый листок у тебя под ногами. Кто сказал что счастье нельзя взять в руки? Стоит просто нагнуться и вот оно у тебя в руках. Такое невесомое и такое реальное. Можно принести счастье домой и прикрепить булавкой к фотографиям на стене.  Теперь оно твое.

 Счастье-это ветер. Иногда сонный, а иногда и яростный. Порой тоскливый а временами жалостный.  Оно может лететь с тобой на перегонки, а может проникнуть в тебя, заставляя остывать изнутри. А еще он может нежно касаться щеки, глаз, ресниц. Ласково трепать волосы.  Ты можешь с ним поговорить, поспорить, а можешь просто послушать. Как тихо стонет рядом. Или за окном. Он так же одинок и печален. Тебе не составит труда его понять. 

А еще счастье-это Питер. С его холодными набережными, мостами, скверами и старыми домами.  Ты чувствуешь себя счастливым, когда забредаешь в какой-то старый фонд, в заброшенный дворик, где воздух наполнен временем и его воспоминанием. Садишься на обшарпанную скамейку и начинаешь всматриваться в потемневшие  окна. За каждым из них-история. Может драма, мелодрама, а может трагедия смешавшаяся с комедией. Там люди надевают маски и играют роль. А ты сидишь-такой бездарнейший актер.  И тебе ничего не остается как быть самим собой. 

Мимо пройдет облезлая кошка. Голодная и замерзшая. Она тоже в поиске счастья. И мало кто видет, что у кошки человеческий взгляд. А ты заметишь. И это тоже счастье. Видеть то, что не видят или не хотят видеть другие. И вот ты уже не одинок, да и она тоже. Вот так встречаются одиночества, гуляющие сами по себе. А ведь жизнь- не театр....Ничего заранее не расписано. Никаких ролей. И вот, может так случиться, что два одиночества присядут рядом, а потом пойдут бок о бок, не расставаясь ни на миг. Но случается и так: мимолетный взгляд и....ты остаешься сидеть на обшарпанной скамейке, а он проходит мимо. И дальше уже каждый идет своей дорогой, а в душе теплится надежда, что вновь их пути пересекутся.....

В колонках играет - Nirvana - Polly
Настроение сейчас - Ниче так

Меня всегда восхищали подлецы, разбойники, сукины сыны. Мне не нравятся гладковыбритые мальчики при галстуке и приличной работе. Я люблю людей отчаянных, с выбитыми зубами, шальной башкой и сломанной жизнью. Такие меня интересуют. Они полны тайн и взрывчатки. Меня больше интересуют развратники, чем святые. Я не люблю законы, правила, религию и мораль. Я не позволю обществу перекраивать меня по-своему

Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне всегда хочется услышать продолжение, ну например "я люблю тебя, мучить" или "я люблю тебя, трахать" или "я люблю тебя, тыкать вилкой", или... Ну вообщем, я не верю, что всё так просто...

 

В колонках играет - Sagi Rei - I' ll Fly With You

Настроение сейчас -

 

Конец метания предметов заканчивается на потолке.

Близится просветление.Я пребываю там, где идет бой за правду.

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Настасья

Настроение сейчас - Нежно

 

 Счастье есть.

Я его знаю.

Я знаю его номер телефона, привычки, цвет его глаз .

Они красивые.

У него ласковые руки и он шикарно целуется

В колонках играет - Rob Costlow - Solo Piano - Forever
Настроение сейчас -

У моей самой любимой мамочки День Рождения!!! 

Мне  хочется, чтобы весь мир знал какая она у меня прекрасная. Самый удивительный человек. Я так хочу быть на нее похожей. Ну внешностью мы и  так похожи, но хочется и остальным ^___^

Она просто до мозга костей оптимист. Всегда верит в лучшее, никогда не унывает. Никогда я ее не видела в подавленном состоянии. Даже если что-то не ладится, она держится и поддерживает других. 

Я так счастлива, что ты у меня есть. Меня никто так не понимает, как ты. Ты всегда была лояльна ко всем моим заебам, но не переставала меня учить, предостерегать. Она позволяла совершать мне свои ошибки и на них учиться, ни разом не укорив, только прося, чтобы я помнила о них и не совершала более.

Самая добрая, ласковая, восхитительная. Я люблю тебя. 

Пусть ты видишь только солнце и счастье.....

В колонках играет - Rage - Down
Настроение сейчас - гут=)

"-Почему у тебя нет домашних животных?
-Есть. Шурик дома сейчас."

Да. мне хорошо.

"Я читала детскую библию и думала, что знаю все!!!" (с) Катюша
Ты восхитительна=)

-Ой, мы с утра сегодня бегаем!
-Да-да! Без обеда! Нам сначала надо было в библиотеку, а потом сюда!
-А библиотека на Дыбенко!
-А сначала мы приехали на Лесную...=)

Бонч=*

В колонках играет - Кошка Сашка - Ведьма

Настроение сейчас - Одиноко

Это просто зима, снежный ветер шуршит проводами,
Это просто пустая душа, и квартира пустая…
Уперев подбородок в колени запутаться снами.
Не тревожь моего одиночества - я буду злая.

Это тысяча лет без движенья, без слов и без песен,
И опущены веки, холодные губы не дышат.
Ты герой, ты остался в живых, так чего ж ты не весел?
Здесь живет пораженье и пыль. Не ходи сюда, слышишь?

Я останусь бродить в пустоте-темноте коридоров,
Буду жадно лакать тишину и отсутствие ласки…
Я почти позабыла на запах своих прокуроров.
Не тревожь моего одиночества. Это опасно.

В колонках играет - Кошка Сашка - Дождь
Настроение сейчас - Ни то, ни се

...Этот город будет вечно пустым...
Хм... забавно.
У меня снова едет крыша.
Значит я была права. Значит эти чувства были моими. МОИМИ...
...Если холод внутри - зима за окном...
…почему, почему я могу без жалости стирать любые телефоны и вычеркивать из жизни любых людей, и до сих пор проклинаю себя за украденный мобильник в котором был тот самый номер. ЕГО номер. Впрочем, уже не проклинаю. Так даже лучше.
...Смотри, я взлетаю на дно...
Почему я, которая никогда не жалела о сделанном, проклинаю себя за то, что сделала все именно так... хотя ничего преступного на самом деле не сделала. Хотя, не познакомила бы я его с ней, была бы другая... ему ведь всегда нравились маленькие беззащитные девочки.
...Если времени нет, секунды сгорят...
Почему я до сих пор смотрю на сцену, и жалею, что его там нет. А ведь я могла бы ему помочь, не многим, но могла бы. Хотя, сам пробьется. Не пробьется – что ж, он сделал все сам.
...Ты знаешь, огонь не умеет врать...
Почему я, которая всю жизнь жила наедине со своим одиночеством, хочу выть от того, что все вернулось на свои места. Маленькое персональное чудо отменилось - меня не полюбил красивый мальчик с гитарой. Впрочем, таких мальчиков в любой тусовке на дюжину десяток. И уж парочка-то точно пойдет за мной. Хотя, нахрен они мне нужны... Дурацкая была идея - осветить бивак гирляндами от генератора. Свет в лесу - это пошло. Дурацкий кемпинговый лагерь. Дурацкая тусовка - наполовину незнакомая, наполовину институтская. И еще один костер - на отшибе. Он сидел между мной и основным биваком, и его профиль вырисовывался на фоне электрического света. Он пел что-то из Алисы, потом Белую гвардию, Дорогу сна... Когда я уезжала я взяла у него номер телефона: "Я позвоню, когда напишу тебе песню". Я взяла номер... и была полностью уверена, что никогда не позвоню. По тому что я не нравлюсь ТАКИМ мальчикам. И была права.
...Огонь не умеет врать...
...Этот город будет вечно пустым...

В колонках играет - Кошка Сашка - Дождь
Настроение сейчас - Смятенье

С несвойственной мне нежностью, я вспоминаю лето. Оно закружило меня ярким вихрем, позволяя наслаждаться каждым днем, а потом неожиданно выкинуло в осень. Такую теплую. Такую одинокую. Я жду с нетерпеньем дождей. В такую погоду я люблю гулять. Гулять одна. Люблю оставаться наедине со своим сознанием. Со своими рваными ранами и осторожно вытаскивать из из осколки стекол и занозы. Потом подставлять кровоточащие раны под дождь-чтобы быстрее заживали. Люблю подставлять лицо дождю. Чтобы он смыл все смятенье и боль.

 

Хочу перемен. Таких, что бы все с ног на голову.

 

Отчего бы хорошему человеку не поплакать, раз ему хренова?

Действительно. Поэтому даже я иногда плачу.