28 апреля. Кажется, я сорвался и не контролирую себя. Сам не понимаю, почему? Обидно за себя. Неужели, я такой слабый? Нет, что-то нужно решать... Как бороться с собой, со своим соблазном? Сам себя ругаю. А что толку! Поругал себя и сразу за сигарету... Что это? Это я так себя приструнил? Неужели я так малодушен? Неужели, вот так просто отказался от своего желания и предал своё слово, которое дал себе?... Значит, всё! Слово дал и слово забрал? Это же не честно по отношению к самому себе. Думай, Александр, думай и действуй в том русле, как решил! Надо постараться, для себя же постараться!
9 мая. Утром бегу с работы и зашёл в магазин, конечно же купить сигарет. Продавец говорит, что сигареты подорожали на пять тенге. Наше государство таким образом борется за наше здоровье. Я тоже борюсь с самим собой и, кажется, у меня всё больше поражений, чем побед. Кажется, я сдаюсь и не сдерживаю себя в курении. Неужели моё слово так и останется словом?! Стыдно за себя...
Взял сигарету у продавщицы и говорю:-"Передайте Ильичу, нам и сотня по плечу!"
Она засмеялась и отвечает:-"Надо бросать!"
"Надо",- смутился я и вышел из магазина. Эта продавщица всегда меня агитирует, чтобы я бросил курить. Соглашаюсь, но всё курю. Вроде и хочу бросить, но пока опять не удаётся. Просто не знаю, как бороться с самим собой...
15 мая. Не получается у меня и я в отчаянии... Что делать? Неужели и всё? Я не справился! Неужели у меня такая слабая воля? Ведь я могу быть сильным, могу! До того разозлился на себя и сразу появилась новая идея борьбы с пороком. А что, взять и накуриться до одури, чтобы меня стало воротить от курева? Нет, это уж слишком, бред какой-то! Вдруг накурюсь и сам себе сделаю хуже или вдруг... понравится... Нет! Нет и нет!
Вот сижу на перекуре и меня осенило, а что если меня так тянет бегать, когда бросаю курить, то почему бы вместо курева просто побегать или сделать какое-то физическое упражнение... Ну просто упражнение из банальной физзарядки... А что? Это идея! Нужно попробовать, а вдруг... это как-то отвлечёт меня...
На днях выложил на одном сайте, как я бросаю курить, вернее описание одного дня моей борьбы с пагубной привычкой. На мою заметку оставили комментарии несколько виртуальных знакомых и даже были комментарии от совершенно посторонних. Знакомые поддержали моё стремление, а один незнакомец даже поделился, как он бросил курить, просто взял и в раз отказался. Уважаю. А я вот тут сижу, как тыква, рассуждаю и... курю. Стыдно... Но теперь у меня появилось обязательство перед виртуальными друзьями, они-то верят в меня и поддерживают. Неужели я не оправдаю эту поддержку?...
Да, у меня больше месяца, как появился кашель. Ничего не болит, ничего не беспокоит, просто кашель возникает временами. ПОднажды я пожаловался врачу, а та сказала, что это кашель курильщика. О?! Ничего себе, дожился...
Сегодня особенно тянет курить почему-то. Поводов вроде нет для этого. Утром вышел из дома, в пачке было 10 сигарет. Решил, постараюсь растянуть их на смену до вечера. И что? После обеда начал новую пачку, вот и растянул...
Вышел из бытовки, о, пора делать перекур. Ан-нет, дай попробую, вместо этого упражнение сделаю. И сделал! Упражнение на дыхание: руки вверх- вдох, вниз- выдох и так 10 раз. Это я делал ртом, а теперь носом: воздух втягиваю носом, плечи поднимаются, выпускаю, плечи в исходное положение, 5 раз сделал. Ощущение: закружилась голова, курить не расхотелось. За то две минуты курева заменил двумя минутами дыхательной гимнастики. Ну давай, Сандр, у тебя получится! Только не сдавайся!
Покурил. Через 40 минут опять захотелось. Вместо курева опять сделал упражнение- это хотьба, одна рука вверх, другая- вниз. Шаг и руки поменялись местами. Так и ходил несколько минут. Прикольно ходить так по лестнице, мне даже понравилось. Правда, в начале похрустывали плечевые суставы (застоялись), потом немного стали побаливать, значит, размялись. Вот два благих дела: отвлёкся от курева и размял суставы.
17 мая. Так замучил дурацкий кашель. Я не на шутку испугался, а вдруг, это, действительно, от курева? И вспомнил подругу и соседку тёщи. У неё был похожий спазматический кашель. Она тоже курила. Врачи ничего не могли определённого сказать по поводу этого кашля. Вскоре она умерла.
Вспомнил эту историю и решил, всё, хватит! Завязываю с куревом! Нужно бросать, пока не поздно!
в 22-00 скурил последнюю сигарету. Она последняя была в пачке и больше сигарет у меня нет.
18 мая. Ой, что со мной творилось! Такая война с самим собой. Как тяжела была эта борьба... Курить тянет неимоверно, я себя торможу... НО всё же опять взялся за бычки. Противно, но курю. Старался себя отвлечь, ругал себя. Из принципа не хотел идти в магазин за сигаретами. Нет, дома всё же тяжелее с собой бороться. А тут ещё и супруга вытянула меня в магазин. Вот он соблазн! Купил сигареты. Убедил себя, мол куплю послабее и буду так постепенно и брошу. Но это ведь не дело! Ну не могу я вот так сразу... Домой пришли пообедали, а я всё на пачку поглядываю. Не выдержал и открыл её, вышел на балкон, закурил. Заметил, что никакого кайфа и нет, даже противно от курения. Ну и зачем я курю, раз такое отвращение?
19 мая.
Собираюсь на работу. В пачке осталось пять сигарет. Твёрдо решил, сигареты на смену не буду покупать. Вот как смогу, так и буду разбираться со своим желанием курить. Смена десять часов, вот и хорошо! Выходить из помещения в течении смены мне нельзя, а тем более пойти в магазин я тоже не могу.
Выскочил из автобуса и бегом мимо магазинчика на работу. Ну что ж, это уже похвально! Борьба с самим собой продолжается. Чем она закончится, время покажет...
В 10-00- скурил последнюю сигарету, больше нет. До конца смены ещё восемь часов осталось. Как я переживу это? Просто не знаю. Нужно выдержать!
Уже не так тянет курить, как потребность, а скорее тянет по привычке, то есть прошло время и мне нужно закурить. А зачем это нужно? Что это за нужно? Рука по привычке лезет в карман за сигаретой, а там только зажигалка. Это меня совершенно не угнетает, спокойно отношусь к тому, что без сигарет. Мысли стараюсь занять другим, отгоняю их, так сказать. Возможно помог мой утренний настрой и то, я то не купил сигареты. Я даже доволен собой, вот ещё бы вечером не соблазниться...