Что онанизм полезное дело, знает каждый уважающий себя джигит. Вы занимаетесь онанизмом? Спросите любого прохожего и если не получите в глаз, получите ответ: НЕТ, что Вы, я что сопливый пацан? А между тем половина мужчин занимается этим время от времени. У двадцати пяти процентов стоит на полшестого, поэтому у них и голова не болит: Где бы приятно подрочить, чтобы не мешали. И что им делать? Думаю лучше всего заняться вышиванием-крестиком. Остальные 25 процентов делают это во сне.
Вот небольшая статья которую я нарыл на просторах инета, но уже забыл где.

МОНОСЕКС. ЭКСТРЕМАЛЬНЫЕ СПОСОБЫ МУЖСКОЙ МАСТУРБАЦИИ
Еще никто не мог удовлетворить человека лучше него самого, и совершенствоваться в этом необходимо постоянно. Валерий Салтыков (афоризмы)

Убедительная просьба не проводить экспериментов над собой и своими партнерами, если ты до конца не уверен в их целесообразности и своем настрое. Если же все-таки решился, то соблюдай все меры предосторожности. Ну что, напугал, а как же, не без этого ведь, все что связано с таким времяпровождением как экстремальный моносекс по жизни чревато. Сколько в год человек проводит за занятием рукоблудством, интересно, кто-нибудь считал? Наверное, нет, ведь это означает признать, что мастурбация активней любого вида секса шагает по планете и ничего нельзя с эти поделать. Что ж, давай сами прикинем как там оно на самом деле, тем более это в дальнейшем тебе понадобится, ну чтобы понять, что ты в мире не один такой кто добивается собственного кайфа любой ценой. Нет, чтобы было понятнее, сначала следует растолковать, что же такое рукоблудство, невежды чаще называют его онанизмом… - уже где-то написал об этом, а, точно, было. А то, что этот самый онанизм не является отклонением, и из-за него на руках волосы не растут – тоже писал? Ну, надо же память, какая короткая. Лады, поехали дальше.

Ты уже знаешь, что «онанисты», правильнее сказать мастурбаторы, народ так сказать чистый, ну не обременены они всякими там душевными терзаниями типа «любовь-морковь», «я без тебя не могу», «ты только отдайся и наши чувства навеки» и т.д. У них с этим по жизни полный порядок, поскольку все свободное от моносекса время они посвящают мыслям, что бы такого еще придумать, чтобы кайф поднялся на новую ступень. Я хотя себя и не причисляю к такому роду-племени (что нисколько не умаляет их вклад в развитие секса), но по ходу как каждый настоящий мужчина придумал не один способ укрощать свою гиперсексуальную плоть оргазмами. Думаю многим, даже тем, у кого в этой теме ломовой стаж, будет интересно узнать о тех экстремальных способах и методиках, благодаря которым можно умереть от кайфа не только гипотетически. А что, ты вот знаешь, сколько человек умирает в момент оргазма, то-то и оно.

В этом подглавье раздела «Все об экстремальном сексе» я остановлюсь лишь на самых ярких и относительно безопасных случаях мужского и женского экстремального моносексизма. Просто восторгаться и выделять один вид секса относительно другого в корне неправильно. Оно ведь как: на вкус и цвет оргазма товарища нет. Стоп, забыл позвонить, не уходи никуда, сейчас вернусь и расскажу тебе страшные вещи, тем более это действительно будет интересным.
Способы мужской экстремальной мастурбации
Бандаж

Пожалуй, среди садомазохистов такие способы достижения удовольствия дело обыкновенное, но мы ведем речь о способах мастурбации для более широкого круга любителей, поэтому я вынес весь экстремальный моносекс в приложение. Бандаж по своей сути является изменением ощущений во время занятий сексом благодаря местному ограничению кровотока в отдельно взятых органах, а то и во всем теле человека. Чтобы попробовать это на себе достаточно положить ногу на ногу и пережать между ляжками пенис. Дочитав это подглавье до конца и вздрочнув на радостях, ты поймешь, о чем идет тут речь, но это примитив по сравнению с тем чего добиваются экстремалы:
1

Пенис перетягивается длинной крепкой резинкой в лежачем состоянии так, чтобы он напоминал «старую скрюченную сардельку». Не боись, ничего с твоим членом не случится, максимум пожжет немного во время последующего притока крови, а потом все пройдет. Нарушение кровообращения сделает обычный процесс конкретно трудоемким, но оно того стоит. Опять же «закупоренный оргазм» штука не для слабонервных. Только не переусердствуй со временем его достижения, у тебя не более получаса, иначе рискуешь получить закупорку сосудов, сворачивание крови и ампутацию главного источника наслаждений.
2

Пенис перетягивается длинной крепкой резинкой в лежачем состоянии от основания к головке. Он становится похожим на грибок. Одна рука мастурбирует любым доступным способом, а другая потихоньку начинает ослаблять кольца бандажа. В случае если крайней плоти не хватает для таких действий, можно использовать крем и «тереть» непосредственно головку, но мне кажется, экстремального моносексиста такое не напугает, и не к такому привыкли.
3

Еще один из вариантов с перетяжкой кровотоков, когда член пережимается возле основания и выжидается несколько минут. При мастурбации он вообще опухает и конкретно теряет чувствительность, так что воздействия на него не ощущаются и можно применять силу. Отличается от предыдущего способа тем, что в качестве бандажа используется тонкая бечевка или резинка. Когда оргазм все же наступит, сперма упрется в перетяжку, но хрена с два ты ее быстро развяжешь и смотаешь, открыв доступ крови и сперме. Все это время, пока ты будешь с ней возиться, будет болевой кайф. Что такое болевой кайф еще не знаешь, надо же какое упущение с моей стороны в подглавье о садомазохизме и доминировании (БДСМ). Исправляю:
Что такое болевой кайф

Весь секс обычно направлен на получение кайфа в чистом виде. С определенного момента у некоторых особей, далеко не у всех, появляется желание этот кайф продлить как можно дольше. В БДСМ это делается за счет партнера, который осуществляет эту миссию доводя тело до крайней точки возбуждения, в моносексе инстинкт внутренней регуляции процессов не дает человеку продлять его до бесконечности. Проверь, стоит испытать действительный оргазм (в смысле глубокий, а не поверхностный), как мужской организм переходит в пассив и самостоятельно продолжать действия направленные на продление кайфа не в состоянии. Вот почему многие подсознательно хотят быть изнасилованными в этом плане, только в этом случае нельзя контролировать послеоргазменное время. Так вот «Чистый кайф» это как раз то, что люди обычно получают от занятий сексом и длится он ровно столько, сколько отмерено природой и Создателями. «Болевой кайф» – все, что следует за «чистым», когда оргазм продлевается различными способами, через не могу. В подавляющем большинстве способов экстремальной мастурбации все основано именно на таком «Болевом кайфе», когда каждый раз человек заступает за пределы своих возможностей.
4

Все той же тонкой резинкой пенис привязывается, вернее, приматывается к любому виброприводу. Можно и себя заодно чем-нибудь приковать к неподвижному основанию, чтобы быстро сорваться не было возможности. Подключение вибраций делается таким образом, чтобы его невозможно было отключить не освободившись. Можно использовать пульт ДУ, который отбрасывается в недосягаемую зону. Экстремальный кайф начинается как раз после оргазма. Пока придется освобождаться от добровольного заключения, пройдет несколько секунд или даже минут(!) того «Болевого кайфа», которого так ищут любители экстремального секса. Оргазмы при этом могут быть многократными.
5

Бандаж делается не только веревками и резинками. Член обертывается тонометром, так чтобы была видна головка, затем подкачивается воздух до плотного облегания, головка смазывается любрикантом и начинается процесс фроттажа. Оргазм мощный и если не отключать циферблата, можно увидеть с каким давлением происходит эякуляция. Кстати, можно выдержать член в таком состоянии некоторое время, постепенно увеличивая давление, снять тонометр, член будет похож на тряпочку, и мастурбировать его в таком виде. Рукоблудие в этом случае начнет возвращать его к жизни и вместе с оргазмом кровь наполнит самые отдаленные клеточки плоти подобно обжигающему кипятку.
Тепло и холод

Я уже говорил, как реагирует член на воздействие холода и жары, теперь познакомься с моментами использования экстремальных температур:
6

Температура реально меняет восприятие оргазма, поскольку кровоток в этом случае не направляется к пенису, как это происходит в обычных случаях. Экстремалы при помощи душа доводят температуру в области половых органов до максимально терпимой (яички не участвуют в процессе, они отводятся к анусу и прикрываются сомкнутыми ляжками). Пенис становится ярко красного цвета, а чувствительность его теряется почти полностью. Возиться с поникшим членом для экстремального мастурбатора самое большое удовольствие, потому что именно при таком состоянии с ним можно делать что угодно, не боясь поранить или поломать, да и кайф при этом растягивается на большее время.
7

Также «оргазма сауны» можно добиться в домашних условиях и другим способом. Мощный вибратор присоединяется к пенису, затем тело в области гениталий весте с вибратором плотно обматывается тонкой пищевой пленкой и под одеяло. Прибор включается на самую низкую частоту вибраций, и процесс пошел. Температура под пленкой будет повышаться одновременно с возбуждением передаваемым вибрациями, поэтому, когда пики пересекутся (можно подрегулировать это частотой вибраций) получится то, к чему многие стремятся всю свою жизнь.
8

Только для полных экстремалов, потому что остановить процесс НЕВОЗМОЖНО. Все знают о существовании всяких разогревающих мазей, так вот если отважиться и натереть пенис такой хренью, реально поймать запредельный кайф, так как жжение не только разогревает промежность и повышает поверхностную температуру тела в месте обработки, но и расслабляет весь мочеполовой аппарат. Оргазм при этом конкретный, а заканчивается он уже не по воле мастурбатора, а по завершению действия препарата, так что можно вытечь через пенис полностью…
9

В холодной воде член не очень-то расположен к мастурбации, а организм к эякуляции, но как раз в этом и есть фишка экстремального подхода к этому делу. Погрузившись в такую ванну, все сосуды сжимаются, стараясь сохранить тепло, вот тут-то и начинается процесс. Иногда для достижения оргазма необходимо много времени, но для этого все и затевается. Особенно хорош в этом выброс спермы: находящиеся в примороженном состоянии мышцы делают это с необыкновенной силой, проводя сокращение мышц по всему телу единовременно.
10

Существуют способы добиться потери чувствительности в области пениса при помощи местной анестезии (новокаин, ледокаин и т.п.), особенно рьяные даже делают уколы. В результате полностью меняется карта ощущений, а также реакция органа на различные манипуляции. Оргазм при таких длительных манипуляциях с органом напитывается в течение долгого времени и сила его несоизмерима с обычными способами достижения пикового удовольствия.
Использование воды

О способах мастурбации при помощи водной струи мною сказано немало, так вот в экстремальном моносексе скорости потоков такие же, как в экстремальных гонках. Гидромассаж дело давно известное, поэтому экстремалы моносекса повсеместно применяют его для собственных нужд. Сделать это можно и с помощью струи из лейки душа без насадки или наоборот – со спецнасадками, и с помощью направленных струй массажного душа, и с помощью джакузи… Смысл таких способов в обширности воздействия струй на генитальную область, в результате чего задействуются практически все нервные окончания формирующие оргазм.
11

«Тройник», о котором я рассказывал в обычных способах мастурбации, также используется в экстремальном, вот только скорости потоков, длительность воздействия и температура воды выходят за рамки нормального восприятия. Кстати, приспособление «Тройник» реально понижает чувствительность кожи на пенисе, что увеличивает время обычного полового акта.
12

«Вибровихрь» из всех водных процедур, пожалуй, один из самых экстремальных, поскольку объединяет в своем арсенале и вибрацию, и водную циркуляцию. Берется обычная стиральная машинка (не автомат) с небольшим загрузочным окном, если большое, можно проделать в крышке отверстие под пенис (только много больше диаметра пениса, чтобы не поранить и края обезопасить). Вода набирается до самого верха, вместо белья в отверстие загружается пенис и включается его стирка. Отверстие в крышке делается не по центру, поскольку там самая низкая скорость потока и втягивающийся конус воронки не позволит ощутить контакт в полной мере. Суперэкстремалы добавляют в воду пенопластовую крошку, которая в потоке добавляет и без того экстремальным ощущениям дополнительные.
13

Ретроградная эякуляция это когда во время оргазма пережимается канал, по которому сперма стремится наружу, и она устремляется в мочевой пузырь. Так наивные даосы и тантристы намеревались избежать утечки спермы, которая считалась источником жизни. Экстремалы дополнили эту методику. Достаточно усесться на конус с округлой вершиной таким образом, что он упрется в некое место в промежности (где-то между яичками и анусом), как пережмется нервный узел, отвечающий за коммутацию сигналов возбуждения из головного мозга к пенису и наоборот. В результате даже самое интенсивное воздействие на орган не вызовет его эрекции продолжительное время, а вот после избавления от конуса начнется то самое, чего нормальными способами добиться никогда не удастся.
14

Некоторые специалисты в этой области используют для достижения оргазма чудо техники под названием бытовой пылесос. Пенис помещается во всасывающий шланг, в результате чего крайняя плоть, подхваченная мощным потоком, начинает трепетать на воздушном потоке. Говорят, что все остальные манипуляции с членом рядом с этим попросту отдыхают, однако процедура не так безобидна, как это может показаться, слишком мощный пылесос в состоянии сильно травмировать половой орган.
Уретральная мастурбация

Наиболее опасной в плане мастурбации считается уретральная, но это не останавливает экстремальных моносексистов, которые и здесь находят способы для расширения гаммы ощущений.
15

Самый простой способ уретрального оргазма это введение в уретру так называемых «поршеньков», которые препятствуют прохождению спермы во время оргазма, а также стимулируют уретру изнутри во время мастурбации. В качестве «поршенька» обычно используется трубка катетера, поскольку это гарантирует стерильность процесса. В реале получается двойная стимуляция, что приводит к двойному оргазму.
16

Аналогичное действие происходит во время вливания дезинфицированной воды при помощи катетера в уретру, особенно если процедура длится до полного наполнения мочевого пузыря. Можно конечно добиться такого способами урофагов (любители БДСМ скрещивающие секс с уринотерапией), когда мастурбация делается на пределе возможностей по удержанию мочи и оргазм сопрягается с обоссыванием, но то моча, а тут безобидный раствор – есть разница.
17

Необычную окраску оргазма можно получить за счет «воздушной пробки», когда уретра наполняется воздухом из резиновой груши, которая плотно прижимается к ее входу. Как результат оргазм как бы застревает, и все ощущения зависают. Главное не переусердствовать, чтобы воздух не попадал в мочевой пузырь, иначе можно себя травмировать особенно на фоне такого мощного оргазма. Аналогичное действо практикуется во время экстремального орального секса и называется «Воздушным коктейлем» (см. подглавье «Экстремальный оральный секс»).

Будет время, добавлю в это приложение еще несколько способов, но время 3.30 утра, так что в баню все это, пойду-ка я спать, скоро в командировку. Но ты читатель не думай, что это все на что способен мужчина в экстремальном моносексе, существует великое множество способов окромя этих. И пусть экстремальная мастурбация весьма опасное занятие, умирающих во время оргазма при ней в миллионы раз меньше чем умирающих скажем от куренья, но ведь никто же не отказывается от сигарет да еще нескольких штук в день. Да, занятий так называемым онанизмом многих стремает, но уж тут надо выбирать либо наслаждаться сексом во всех его проявлениях, либо пытаться угодить нормам морали и оценке окружающих. Я, например, никогда этого не в расчет не брал, поэтому есть что вспомнить и сейчас, и на после смерти останется…

Мне как-то скидывал ссылку один молодой человек на сайт, где борятся с онанизмом. Он заметно видно страдал от этого пристрастия. Я ему посоветовал не заострять на этом внимание. Это победить не возможно. Надо жениться и жить долго и счастливо. Даже святым отцам удовалось не всем прекратить это приятное занятие. А на том сайте все так сильно борятся, но... Не хотят напимер работать. Что ты со своей работай прицепился, тут более важные дела решаются... Если не брать даже в расчёт завет Бога "Трудитесь в поте лица своего" и то, работа элементарно вымотает и некогда будет заниматься просмотром порнушных сайтов.(что-то очень я в этом сомневаюсь)))

 

Самое оригинальное и элегантное ограбление городской кассы, совершенное в пригороде Берлина Кёпеник Фридрихом Вильгельмом ФОЙГТОМ, имя которого сегодня числят среди самых знаменитых мошенников мира. Немецкая столица по случаю 100-й годовщины самого знаменитого ограбления в своей истории устраивает в эти дни целый ряд мероприятий, которым дала название Кёпеникиада. А случившееся тогда вряд ли имеет равное себе в уголовной хронике по простоте и одновременно изысканности плана преступления и той лихости, с которой оно было осуществлено, выставив на посмешище не просто институты власти, а всю систему покорного подчинения ее внешним атрибутам.

Преступник Фридрих Вильгельм ФОЙГТ к этому времени из 57 лет своей жизни более полвины - 29 - провел за решеткой, что отнюдь не свидетельствует об его особом криминальном даре. Ровно восемь месяцев назад он вновь вышел на свободу, местные власти повсюду отказывали ему в работе как угрожающему общественной безопасности и морали, потому Фойгту приходилось жить на нелегальном основании и думать о собственном пропитании. А уж в чем он прекрасно разбирался, так это в психологии соотечественников, на чем и была построена все его афера.

В нескольких магазинах он приобрел форму капитана (гауптмана) прусской армии и вышел на улицы Берлина. Встретив в полдень четырех солдат во главе с сержантом, он приказал рядовым следовать за собой, а сержанту велел доложить об этом в часть. Следом он остановил еще шестерых возвращавшихся со стрельбища со солдат, сел со всем своим войском на пригородный поезд, доехал до берлинского пригорода Кепеник и отправился к зданию городской ратуши. Выставив вооруженную охрану, он арестовал бургомистра, его секретаря и приказал казначею открыть городскую кассу. Все беспрекословно выполняли каждое приказание "капитана". Изъяв 4000 марок, Фойгт приказал одной группе солдат доставить арестованную им городскую власть в главное полицейское управление Берлина, другой - оставаться на месте в течение получаса, а потом следовать в казарму. Сам же вышел, спокойно переоделся в укромном месте и исчез в неизвестном направлении.

Спустя 10 дней его задержат, приговорят к очередным четырем годам, но пройдет полсрока, и император ВИЛЬГЕЛЬМ II помилует героя (это вновь станет событием национального масштаба), который под прозвищем капитана КЁПЕНИКА станет разъезжать по всему миру с рассказами о своем подвиге, напишет книгу, попадет как экспонат в лондонский восковый музей мадам Тюссо, сам обоснуется в Люксембурге, но все заработанное честным путем потеряет в годы войны и послевоенного раздрая. Его похоронят как нищего, и, по законам Люксембурга, власти давно должны были ликвидировать бесхозную могилу, но она сегодня превратилась в одну из достопримечательностей Великого герцогства, место паломничества туристов. А в Берлине у ограбленной ратуши установили памятник липовому капитану.

В странном мире мы живём. Посмотришь кругом и думаешь, не сон ли это с элементами сюрреализма.

Вчера чуть не усс...я читая один дневник. Пишет на мой взгляд мужчина, прикрываясь женским ником. Там каждый пост начинается со слова "Деваньки!", а заканчивается "целую в гланды" или ещё в какой орган. Написано ни о чём, как у меня, но сочно и достаточно забавно. Лежу значит я под столом держусь за мочевой пузырь и говорю жене:" Иди послушай, я чуть не уссался". Она как глянула на меня грозно, так и припечатала к полу. Я отполз в уголок на свой коврик. А дело вот в чём. Утром ей надо было на УЗИ по женскому и надо чтобы мочевой пузырь был полон. Иначе не принимают. Она утром выпивает полтора литра минералки и мы едем в больницу. Хорошо, что пробок на дороге не было... Она говорит еле успела до туалета добежать в больнице. Что теперь делать? Не домой же ехать?  Она опять выпивает полтора литра воды и ждёт.  Время 10, врача нет.Одинадцать на часах... Благо туалет рядом... И спортивное прошлое...  Не возвращаться же в конце концов после таких мук домой? Выпивает ещё полтора литра воды. Говорит, что чуть не обоссалась на кушетке у доктора в половине первого... И я вечером: Дорогая...

Вчера было прекрасное настроение, а вечером испортилось Бывает, что шучу над верой и Богом. Что? говорите мне зачтётся? Музыку погромче на похоронах сыграют? Вот спосибо, музыку я люблю...

 

Монстр!

Покров Пресвятой Богородицы. По народным приметам,  если не было этот день снега, то зима будет малоснежной.

С праздником вас всех! И нехристей тоже и атеистов. Лишь бы человек был весёлый. Пусть будет подлец, мерзавец, террорист, но весёлый... Сам не являясь фанатиком, к ним отношусь скептически и даже в некоторых случаях настороженно. Согласитесь, если человек является фанатиком сантехнического дела, то это наводит на размышления. Единственно безопасными фанатиками, для окружающих, является наверно фанатики компьютера. Коим и является ваш покорный слуга.

Когда-то древнеримский город Помпеи процветал, и жители его прославляли богов за щедрые дары. Сегодня от знаменитого мегаполиса остались лишь руины, погребенные под толщей вулканического пепла. 3 один из жарких августовских дней 79 года стихия превратила густонаселенные берега Неаполитанского залива в безжизненную пустыню...
Каким предстал перед лицом нежданной гибели, этот великолепный город ? Помпеи называли городом солнца и вина, актеров и гладиаторов, городом таверн, лавок, бань и... публичных домов.
Сладкие утехи
В первом веке нашей эры население Помпеи насчитывало около 20 тысяч жителей, и при этом в городе действовало целых 23 публичных дома! Такие заведения в Древнем Риме называли лупанарии, от слова "lupa" - блудница. Горожане с удовольствием проводили время в домах любви.
Самый большой публичный дом располагался в центре города. Его комнаты были темными, освещались чадящими фонарями, и поэтому в них всегда царили жара и духота. В некоторых помещениях не было даже кровати -* "ложем любви" служило постеленное на полу покрывало. На двери каждой комнаты значилось имя ее владелицы - чаще всего не настоящее имя, а прозвище. Например, Виктрикс - победительница в любовном поединке, или Панта - знающая о любви все.
Местные граффити Стены таких заведений, кроме призванных возбуждать желание художественных фресок, изобиловали непристойными надписями и картинками. Чаще всего такие граффити недвусмысленно повествовали о завсегдатаях заведения и расписывали, сколь опытны и изобретательны местные искусницы. В одном из домов, освобожденном в наши дни из-под лавы, сохранилось около полутора сотен таких надписей. Неудивительно, что некий остроумец нацарапал там свое резюме: "Я удивляюсь тебе, стена, как ты не рухнула и продолжаешь нести на себе столько дрянных надписей".
Благодаря сохранившимся надписям нам известны и расценки в лупанариях - от 2 до 10 монет. При входе посетитель получал бордельную марку, напоминавшую монету, но только вместо портрета государственного деятеля на ней была изображена какая-либо любовная поза.
В объятиях гладиатора
Однако страстью к плотским утехам горели не только мужчины - в казарме гладиаторов археологи обнаружили останки богато одетой молодой матроны, выбравшей для свидания то самое летнее утро и волей судьбы оставшейся там навек. По-видимому, казармы гладиаторов были чем-то вроде публичных домов для женщин.
И все же свадьба...
Однако любители легкомысленных удовольствий не увиливали от священных уз брака! Свадьба в Помпеях была большим событием. Сохранился портрет жениха и невесты, на который сегодня можно взглянуть в музее Неаполя. Кое-что известно и о молодоженах, которых запечатлел художник, и о свадебных традициях Помпеи.
На портрете изображен Терентиус Нео. Имя его избранницы неизвестно - наречем ее Корнелией. Вечером накануне торжественного дня невеста отложила свои детские игрушки и в одиночестве провела последнюю девичью ночь. Поутру служанки уложили ее волосы в прическу, нарядили в торжественную тунику и опоясали шерстяной лентой, которую завязали особым узлом.
Оранжевая фата закрыла лицо невесты, на ее ножки надели желтые туфельки. Родственники и гости собирались в доме Корнелии, готовясь к свадебному пиру.
Клятва и пир
Подготовили свадебные договоры. Терентиус, облаченный в дорогую тогу, подписал свой и обменялся им с Корнелией. Невеста произнесла традиционную свадебную клятву: "Где будешь ты, Гай, там буду и я, Гая". Так следовало говорить независимо от имен - своего и будущего мужа. Присутствующие рукоплескали и кричали молодым: "Счастья!".
Начался торжественный пир. Когда гости насытились, мать невесты произнесла: "На небе уже появилась вечерняя звезда". После этого пирующие вышли из дома, и процессия направилась к дому жениха. Горящие факелы в руках освещали путь новобрачным, а прохожие бросали им под ноги орехи и сладости - символы богатства и плодовитости.
Путь к совместной жизни
Подойдя к своему дому, украшенному белой материей и зелеными ветвями, Терентиус взял Корнелию на руки. Она не должна переступать порог сама. Ведь если девушка запнется, это будет очень плохим знамением! В доме муж подал жене чашу с водой и горящий факел - символы жизни. После этого все уходят, и Терентиус ведет свою избранницу к свадебному ложу...
По закону, девушки могли выходить замуж уже с 12 лет, юноши женятся с 15. До этого возраста половые отношения были запрещены. Наши герои, похоже, очень любили друг друга - на портрете так заметна гордость в ясном взгляде Терентиуса и нежная преданность в глазах его невесты!
Разгулу все покорны
Женам небогатых мужчин в Помпеях была уготована судьба домохозяек. В состоятельных же семьях домашнюю работу выполняли рабыни и служанки, поэтому у женщин всегда оставалось время побродить по улицам, поболтать и даже выпить. Но и те и другие относились к вопросам морали достаточно легко. Рогоносцы или неудачливые ловеласы часто становились мишенью для насмешек. Римский политик Марк Туллий Цицерон, однажды заставший в своем доме любовника жены, лишь расхохотался и презрительно сказал: "Что за жалкий копуша!". А вот о том, что супружеской изменой можно было похвастаться, говорит надпись на одном богатом доме: "Провел здесь ночь с хозяйкой".
Развестись в Помпеях было несложно.
Существовали два варианта разводов: когда один из партнеров отвергал другого или по обоюдному согласию. Мужчина мог спокойно снова жениться сразу после развода, а вот женщина по закону обязана была подождать какое-то время, чтобы не возникло споров о возможном отцовстве ребенка.

Автор: Л.Лемешева
Источник: "Интересная газета. Загадки цивилизации" №15 2009 г.

more

Вы подаёте нищим? Чем отличается верующий от атеиста? Верующий вначале подаст, а потом подумает: Может он проходимец, прощелыга, жулик? А атеист вначале подумает: Работал бы так, как ты асфальт задницей шлифуешь, все дороги бы блестели. А потом не подаст. Раньше почиталось нищелюбие. Способность подать нищему это готовность принять Божьи заветы. Выхожу раз из церкви, стоят в ряд просящие. У меня мелких не было(надо заранее приготовить мелочь) и я одному подал крупную купюру сказав: Поделите между собой. Вы бы видели их лица. Я неделю под столом лежал. Так что подавать выгодно. Вы подаёте и чувствуете хотя бы на короткое время себя человеком, а они какой-нибудь мелочью развеселят вас.

Российские власти планируют постепенно выводить лампы накаливания из обращения и полностью запретить их с 2014 года, заменив энергосберегающими. \"Энергореволюция\" начнется с принятия закона об энергоэффективности и энергосбережении, проект которого в течение недели подготовят ко второму чтению в Госдуме. Люди начали скупать лампы накаливания. как соль и спички. Господи, в что за стране мы живём? Любой идиотский закон вызывает спазмы и судороги страны.
Вот что говорит медицина.
Энергосберегающие лампы пагубно влияют на здоровье

Британским специалистам удалось обнаружить, что энергосберегающие лампы, которые сейчас пользуются большим спросом у людей, могут серьёзно навредить чувствительной коже и здоровью.

В ходе исследования учёные выяснили, что свет энергосберегающих ламп может способствовать возникновению мигреней, а в некоторых случаях даже приступов эпилепсии. У людей с чувствительной кожей по вине таких лампочек могут возникнуть сыпь, экземы, псориаз и отеки на коже. Кроме того, подобные осветительные приборы могут причинить существенный вред нежной коже младенцев.
Специалисты рекомендуют исключить из продажи лампочки такого вида, которые рассчитаны на 100 ватт.

У меня кот чОрный. Подобрал его сын и принёс домой. До этого были белый и тоже чёрный. Все кошки попадают в рай, когда умирают? Сижу я обедаю, а котёнок рядом ходит, мяукает. Ну я ему косточку куриную с мясом бросил. Он понюхал и... не стал есть. Опять ходит и орёт. Я ему и молочка и песню готов спеть, а он ни в какую. На следующий день та же история. Думаю помрёт с голоду. Являясь ярым противником допингов, вискас ему не предлагал. Думаю может больной? Потом слышу хруст стоит в кухне. Захожу, а он не поверите, морковку из ведра вытащил и хрустит только уши трещат. Я был в шоке. Сырую морковь кот!? Не хватало мне еще кота вегетарианца в доме. Ради эксперимента я ему картофель бросил. Сметелил за милую душу. Живём! Кот подрастает. У меня заставка на компе девушка очаровательная. Жену дразнить поставил. Смотрю котяре понравилась. Он её и гладит и лижет. Подойдёт погладит, посмотрит на меня и идёт за монитор, выглядывает с недоумённым лицом. Помните сцену с Карлсоном? Точь в точь. Умён чертяка, не к ночи будь помянут. На задних лапах ходит, в интернете со мной шарится.Но видимо с кем поведёшься-того и наберёшься. Через год примерно и мяско стал есть и колбасу говорит давай. Вы не знаете, коты могут научиться рычать?

Черный, рыжий и любовь

Черный кот - комок мохнатой ночи -
Неразборчиво-восторженно орал...
То стихал, то снова, что есть мочи,
Ожидая радостных похвал...
Он влюблено щурился на звезды,
Терся спинкой об антенный шест,
И вопил любовно «хеппи бездей»,
Видимо, заучивая текст...
Он шалел от лунного свеченья,
Странной негой полнилась душа,
И срывая все ограниченья,
Резал уши людям без ножа...
- И чего кричим? - вдруг голос сзади...
Черный вздрогнул... Рядом Рыжий кот...
- Я мышей сижу тут, жду в засаде...
Думаю, ну кто же там орет?..
Что с тобой? - Люблю, - споткнулся черный...
- А кого? - Не знаю... Всех вокруг!
И стеснительно потупив взор влюбленный,
Увеличил раздирающий свой звук...
- Угораздило ж! - устало хмыкнул Рыжий,
- Жрать охота! Шкурку б от колбаски...
Распугал всех мышек ты, бесстыжий!
Любит он! Все бабушкины сказки!
Хочешь, на помойку вместе сходим?
Может там найдется, что поесть?..
Или поиграем и пошкодим?
Эй, кончай орать-то!.. Совесть есть?
Черный потянулся, выгнув спину,
И попав в потоки лунных стрел -
Для блаженства новую причину -
«Хеппи бездей» новую запел...
Рыжий почесал себе за ухом,
Вдруг вздохнул: - Завидую тебе!
Не могу орать с пустым я брюхом,
Мысли мои только о еде...
Черный замурлыкал: - Это чудо!
Я влюблен! Ты видишь, я летаю?
Рыжий буркнул: - Кто она, зануда?
Черный улыбнулся: - Я не знаю!
Марина Бойкова
Стихотворение отсюда:
http://www.liveinternet.ru/users/3100562/

В позапрошлую пятницу приснился сон. А как известно с четверга на пятницу сны сбываются.(если очень хочется) Ну так вот. Выхожу я значит на улицу, а живу я в частном секторе и вижу свинья грызёт мой почтовый ящик. Не стал отбирать ящик, раз ей нравится. Свинья она тоже человек, только в прошлой жизни. Думаю вот радость то будет. В понедельник глянул в почтовый ящик, большущее письмо из налоговой инспекции-не забывают радетели. Штраф на одной странице и на пяти обоснование. Поехал платить. Уж очень убедительно обосновали, ссылаясь на уголовный кодекс. Так спешил, громко вспоминая их маму Думу, что не заметил знак "стоп". Еду себе и вдруг вижу перед собой машину с мигалкой. Выскакивают двое ухарей и ко мне: Сер, почему нарушаем? А надо сказать, что я плохо слышу. Они оказывается летели за мной через весь город и настроение у них было явно приподнятое. Во всяком случае мне так лица их говорили. Я их естественно не расслышал и спрашиваю:Что случилось господа? Они пол часа философствовали о моей машине, пинали резину, намекая на её изношенность. Доставали и прятали бумажник. Потом всё же фыркая, выписали штраф непонятливому клиенту. Фу! Еле отделался. Они слава Богу не знают, что все штрафы идут через моего соседа гаишника. Мы шашлык вместе едим.

Срединное государство по изощренности и жестокости применяемых пыток могло соперничать разве что со средневековой испанской инквизицией. Одно из таких истязаний называлось «стоять в бочке». Человека со связанными руками ставили в высокую бочку, ее верхняя крышка имела отверстие, куда вталкивали голову обреченного. На дно бочки насыпали толстый слой негашеной извести и клали несколько черепиц, которых приговоренный едва касался подошвами. В таком состоянии несчастный должен был не двигаясь простоять целые сутки. Но это была только прелюдия к истязанию. На следующий день из-под его ног убирали одну черепицу. Лишившись опоры, он постепенно повисал на шее. В это же время на дно бочки в известь наливали воду, и вредные испарения обволакивали все тело несчастного. Так повторялось несколько дней, и наконец убиралась последняя черепица. Ноги обреченного оказывались в бурлящей извести, которая разъедала живую плоть, причиняя жертве боль во много раз сильнее, чем ожог от огня. Шея под тяжестью тела сдавливалась, и наступало медленное удушение.
Где-то читал, что было такое блюдо у китайцев. Специальный стол с отверстием для головы. Человека крепили под столом, голову просовывали в отверстие. Обедающий вскрывал черепную коробку у живого человека, перчил, солил, поливал соусом мозги и приступал к трапезе. Крики "обеда" наверно усиливали аппетит, как музыка.
На Руси фантазия была беднее. За проступок человека могли нагишом выставить на мороз и поливать водой, пока он полностью не покрывался ледяной коркой и не умирал. таких людей называли мерзавцами, а тех кто поливал водой - подлецами.
А сейчас вообще обмельчал народ. Нет ни какой фантазии. То в асфальт закатают, то в бочке забетонируют, а то просто кислотой растворят. Гибнет цивилизация прям.

БОНИФАЦИЙ VIII /Бенедетто КАЭТАНИ/
/BONIFATIUS VIII/
(~1235 - 1303),
194-й папа римский (1294-1303).
Личность заметная, неординарная, в котором порочного и преступного было гораздо больше, чем божественного. Последнее, скорее, напрочь отсутствовало. Об этом вы можете прочитать у Лео ТАКСИЛЯ в "Священном вертепе", лишь замечу, что современник папы ДАНТЕ поместил его у себя в Ад. Попробуем отыскать что-нибудь иное. Бонифация называют одним из первых коллекционеров-нумизматов, ему принадлежит выражение "Молчание - знак согласия". И это все плюсы.

Результатом же его деятельности как главы церкви стало "авиньонское пленение" пап. В то время претенденты на престол Священной Римской империи полностью зависели от воли пап, потому Бонифаций обратил внимание на Францию, стремясь подчинить своей воле ее короля, но с ФИЛИППОМ IV КРАСИВЫМ у него вышла промашка. Как обычно, проблемы возникли из-за уплаты налогов. Каждый хотел, чтобы духовенство платило только ему. Издавались соответствующие буллы, указы, папа грозил церковными карами, король запрещал вывоз золота и серебра за границу (Франция вела войну с Англией). В один из периодов обострения отношений Бонифаций придумал замечательный источник средств: он объявил 1300 год юбилейным (святым). Всякий грешник, прибывший в Рим на 15 дней и ежедневно произносящий там молитвы в храмах св. Петра и св. Павла, не только очищался от всех своих грехов, но и приравнивался к крестоносцу, пользующемуся особыми милостями церкви. За короткий срок в Риме побывало около 2 миллионов человек. С этих "туристов" были собраны огромные деньги. Идея так понравилась, что юбилеи стали устраивать каждые 50, 25 и, наконец, 10 лет. В 1302 году папа издал буллу "Unam Sanctam", в которой говорилось, существует единая святая католическая церковь, которая имеет лишь одно тело и одну главу - Христа и его заместителя - Петра и преемников последнего на папском престоле. Во власти папы находятся два меча: "один, подчиняющийся другому, светский - духовному". "Короли должны служить церкви по первому приказанию папы. Папе принадлежит право карать светскую власть за всякую ошибку. Светской власти это право не дано".

Но Бонифаций во всем просчитался: Филиппа IV не сломили военные неудачи, а союзники, на которых рассчитывал папа, ему ее помогли. Государственный совет Франции обвинил папу римского в противозаконном занятии престола и вынес решение о немедленном созыве церковного собора с целью осуждения Бонифация как еретика и чудовищного преступника. Отправленный королем отряд в начале сентября арестовал папу в его резиденции в Ананьи. Папа в бешенстве проклял короля, его род и потомство, добавив и вовсе оскорбительные слова в адрес арестовавших его. В ответ он получил удар в лицо железной перчаткой, упал и потерял сознание. У папы все же нашлись сторонники, которые сумели вызволить его из плена и перевезти в Рим. Разум престарелого понтифика от переживаний помутился, от только изрыгал проклятия и кусал себе руки. Через месяц Бонифаций VIII скончался. Его сменил БЕНЕДИКТ XI, которого отравили, а следом избрали КЛИМЕНТА V, которого Филипп IV поселил у себя под боком в Авиньоне, чтобы впредь не возникало неожиданных проблем. Попутно был ликвидирован и монашеский орден храмовников (тамплиеров). Никому не принес пользы папа Бонифаций VII1

""""""""""
Хорошо,что я православный, у нас такого нет. У нас что ни патриарх, то святой. Нам остаётся только на них ровняться.

"Следствие официально подтверждает факт смерти Вячеслава Иванькова, скончавшегося сегодня в одном из лечебных учреждений Москвы. Причина смерти Иванькова, который, как известно, находился в статусе потерпевшего по уголовному делу о покушении на него, будет установлено по результатам судебно-медицинской экспертизы", - говорит официальный представитель Следственного комитета при прокуратуре РФ Владимир Маркин.

Япончик был ранен вечером 28 июля на выходе из ресторана "Тайский слон" (ВИДЕО). Снайпер ждал Иванькова через дорогу в угнанной "Газели". Среди возможных причин покушения называют участие Япончика в конфликте между двумя действующими воровскими кланами. Встал на сторону одних, чем вызвал недовольство оппонентов.

Последние годы Иваньков жил тихо, но имя и биография давали Япончику колоссальное влияние в криминальном мире. Впервые на всю страну о Вячеславе Иванькове заговорили в начале 70-х годов, когда он со своей бандой колесил по всему Союзу, совершая под видом сотрудников милиции налёты на квартиры и дома подпольных советских миллионеров. Неудивительно, что группировкой вскоре заинтересовался КГБ и в 1981 году чекисты отправили Япончика за решетку на 14 лет. До этого он уже несколько раз был судим, но всегда говорил, что его зря демонизируют.

"Я не являюсь специалистом по организованной преступности и по какой бы то ни было вообще. Моя скорбная, трагическая судьба – еще не признак того, что я как специалист могу судить об организованной преступности ", - заявил в 1997 году Вячеслав Иваньков.

Это интервью он давал уже в американской тюрьме. В США он приехал в начале 90-х годов, и, по мнению сотрудников ФБР, взял под контроль все русскоязычные преступные сообщества. Доказать это не удалось, судили Иванькова за вымогательство. В американской тюрьме Япончик провёл почти десять лет и был отпущен досрочно за примерное поведение. Хотя уж чем-чем, а спокойным нравом вор в законе никогда не отличался.

В 2004 году по запросу Генпрокуратуры РФ Япончика экстрадировали из США. В России его обвинили в убийстве двух граждан Турции. Однако в 2005 году присяжные единогласно вынесли вердикт - невиновен. Где жил, чем занимался Япончик до момента покушения, достоверно неизвестно. Есть такое мнение, что вор хотел потребовать у известных криминальных лидеров возврата своих денег, якобы потраченных, пока он находился в американской тюрьме. И это тоже можно рассматривать как одну из версий покушения.

Однако следственные органы пока не назвали официальную причину убийства Вячеслава Иванькова. Спецслужбы сейчас опасаются начала войны между криминальными кланами сторонников и врагов Япончика.

Весёлый был человек. Помню историю о том, как он в 70годы обыграл каталу в карты. Не помню город. Предложил сыграть на миллион советских денег. Это были страшные деньги. Катала долго отказывался, но потом согласился с условием, что сам будет покупать карты и сам выбирет город где будут играть. Выиграл Япончик. Через несколько лет, по многочисленным просьбам каталы рассказал секрет. Город они когда назначили, он послал гонцов и те во все магазины центральных улиц поместили краплёные карты. Из других магазинов просто убрали. Грандиозная была операция.

Ученые расшифровали геном картофеля
Биологи сообщили о полной расшифровке генома картофеля. При помощи новых знаний ученые надеются улучшить пищевые качества данного овоща, а также сделать его менее требовательным в плане производства, сообщает издание CyberSecurity.

В процессе расшифровки геном картофеля принимали участие 39 ученых из 14 стран, первые исследования в данной области начались еще в 2006 году. По словам ученых, полная последовательность генов картофеля состоит из около 840 миллионов генных пар. Для сравнения: у людей в 5 раз больше.
Проект по расшифровке генома обошелся в 5,4 миллиона долларов, деньги на работу были получены из Министерства сельского хозяйства США. Здесь говорят, что намерены повысить качество этого овоща, повысить его морозостойкость, снизить требования к объемам воды и повысить содержание полезных веществ.
В данный момент исследователи заняты изучением конкретных генов, отвечающих за развитие клубней картофеля.
Согласно официальной статистике, в 2007 году во всем мире было съедено 309 миллионов тонн картофеля. Крупнейшим потребителем картофеля в валовом исчислении является Китай - 47,5 миллиона тонн. Крупнейшим потребителем картофеля в пересчете на одного жителя является Белоруссия, где средний житель в год съедает более 180 килограммов картофеля в год.

Если учёные добрались и до картофеля, боюсь скоро нам жаренной картошечки не увидеть.

http://x-files.org.ua/news.php?readmore=1137&source=subscribe

В результате ДНК анализа черепа Адольфа Гитлера выяснилось, что останки, которые, как считалось, принадлежат нацистскому лидеру, на самом деле принадлежали женщине, пишет The Sun. Открытие, сделанное американским археологом Ником Беллантони, поставило под сомнение информацию в том, что глава нацистов совершил самоубийство в берлинском бункере в апреле 1945 года, как считали ранее историки.

По их словам, Гитлер принял ампулу цианистого калия и застрелился, когда узнал, что Красная армия окружила Берлин. Немецкому главе было тогда 56 лет.
Однако анализ также показал, что череп принадлежал более молодому человеку 20-40 лет. Ник Беллантони пояснил: "Кость очень тонкая, у мужчин они обычно крепче. Кость соответствует женщине 20-40 лет". Останки Гитлера, найденные во время Второй мировой войны, были кремированы в 1970 агентами КГБ. Сохранились только челюстная кость и фрагмент черепа. Ник Беллантони считает, что этот череп может быть чьим угодно.


Скоро нам откроют глаза, что в мавзолее лежит не Ленин, а загримированный Сталин.
Сталин это сегодняшний Ленин! Помните?

Вчера один фотограф-грибник поднял настроение. Господа! И Дамы конечно. Что за тенденция такая? Каждый сраный фотограф мнит себя художником. И как минимум, уровня Рафаэля. Как не крути, а это ремесло. Я вот надгробия люблю рисовать, что тоже художник? Ох, грехи наши тяжкие. Куда нас гордыня интересно затащит?

"Откуду начну плакати окаяннаго моего жития деяний? Кое ли положу начало, Христе, нынешнему рыданию? Но,

яко благоутробен, даждь ми прегрешений оставление."

Перевод:

С чего начну я оплакивать деяния злосчастной моей жизни? Какое начало положу, Христе, я нынешнему моему

сетованию? Но Ты, как милосердный, даруй мне оставление прегрешений.

"Приближается, душе, конец, приближается, и нерадиши, ни готовишися, время сокращается, востани, близ при

дверех Судия есть. Яко соние, яко цвет, время жития течет: что всуе мятемся?"

Перевод:

Конец приближается, душа, приближается, и ты не заботишься, не готовишься; время сокращается - восстань:

Судия уже близко - при дверях; время жизни проходит, как сновиденье, как цвет. Для чего мы напрасно

суетимся?

Кондак, глас 6:
"Душе моя, душе моя, востани, что спиши? Конец приближается, и имаши смутитися; воспряни убо, да пощадит

тя Христос Бог, везде сый и вся исполняяй."

Перевод:

Душа моя, душа моя, восстань, что ты спишь? Конец приближается, и ты смутишься; пробудись же, чтобы

пощадил тебя Христос Бог, Вездесущий и все наполняющий.
Андрей Критский написал.
А спёр я у отца Ильи. У него не убудет, ибо ему сам Господь помогает...
Ох и наплакался я за последние дни. Втравил меня Ваня Победа в дело. Говорит создавай свой сайт, будешь
сам себе хозяин. Сказано-сделано! В начале домен надо купить. Иван мне всё по полочкам размузюкал, одно
забыл, дать денег. А где мне окаянному взять электронных лавэ? Деньги я храню в банке в погребе, с
автоматами-терминалами не связывался, потому как не доверяю. Ладно походил с протянутой рукой помогли добрые люди решил проблему. Установил Кепер, зарегился, мани кошелёк открыл. Кайфую! Ан нет, не хочет отдавать кошелёк мои честно заработанные на паперти филки. Жена слышу, заходила на цыпачках, я в бешенстве. Плюнул я на хорошо разложенные Иваном полочки и пошёл на Джино. Перевёл бабки по смс, без комиссии, что по нынешним временам привело меня в страх. Странно. Ваня, купил я домен, теперь сижу около него и плачу. Чо с ним делать-то?

Кое-что о загробном мире...
Человек приходит в этот мир с единственной целью - преодолев все помехи, достичь подобия свойствам Творца. Рамхаль

Жила-была одна душа в нашем мире, облаченная в тело. И вот пришло время, рассталась душа с телом. Тело, как известно, - в землю, а душа - в небо. Летит она по сияющему коридору, радуется. Думает: "Значит, рай- это не сказки, и ждет меня вечный кайф!"

Душа, будучи в теле, была не из бедных, но с налетом праведности - давала деньги на благотворительность, помогала бедным. Но сленг, конечно, был не монастырский.

- Вот, - думает, - братки жадничали, и те, кого уж нет... наверное, сейчас мучаются в аду.
Вот с такими приятными мыслями, в ожидании чудес невиданных, летит она в мечтах...

Летит... и вдруг со всего маху врезается в хвост таких же душ, как она.
- Что это, - спрашивает душа, - почему вы здесь? Дверь в рай заклинило? Почему очередь?
Все недобро засмеялись при слове "рай". Смятая очередь подравнялась, и все опять замолчали.

Жизнь тела в этом мире невозможна без определенных знаний о законах материальной природы. Точно так же у души человека нет права на существование в Высшем мире, если она не обретет определенных знаний о природе духовных систем и миров. Бааль Сулам

Душа, назовем его Богач, опять стала дергать последнего в очереди и спрашивать, а что собственно тут происходит.
- Ждем отправки на землю, - мрачно сказал Последний.
Богач на минуту потерял дар речи.

- Но как же так! И это все?! Я умер, чтобы через час опять оказаться в нашем мире?! Опять памперсы, мокрый зад, родители, которые заняты только собой, противные няньки, школа, прыщи... Ну нет! А как же рай?- поникший Богач с надеждой посмотрел на собеседника. Последний даже не взглянул на него.

- Но ад-то хоть существует?
- А как же,- оживился неразговорчивый собеседник, - Оттуда пришли, туда и идем.
- Не может быть! Ты хочешь сказать, что наш мир и есть ад?! Но там бывает очень даже неплохо!
- Конечно,- ответил Последний,- тот, кто жил в подвале и видел солнце только сквозь маленькое грязное окошко, тоже доволен, потому что другого не знает.

Узнать управление и замысел Высшего Желания, зачем создал все эти создания, - является предметом науки Каббала. Что Творец желает от своих созданий, каков будет конец кругов мира, тайны этих кругооборотов - все это мы изучаем как физику высших сфирот. Рамхаль


Богач начал понемногу осваиваться в пространстве. Они находились в какой-то прозрачной трубе, окруженной сияющим светом.
- А почему тут только мужчины?
- Вселяемся в тела младенцев мальчиков, а девочки - в соседнем помещении, чтобы не было путаницы.

- То есть ты хочешь сказать, что я всегда был и буду только мужиком?
- А ты бы хотел женщиной?! - Последний ядовито усмехнулся. - Вот придешь в наш мир, отрежешь себе одну часть тела, пришьешь другую, - и будешь, кем хочешь. Тело - кем хочет, но в душе все равно ты - мужик.
- Но разве наши души не вселяются в разные тела: мужчин, женщин, животных, растения? - робко спросил Богач.

- Начитался сказочной литературы?!- опять с сарказмом спросил Последний, - Мы даже не души - ее еще надо заработать, душу-то. Так, оживотворяющие силы для тела. И существует закон: есть корень мужской души и корень женской. И люди -всегда люди.

Если судить по душам, то все поколения с самого начала мира - словно одно поколение, жизнь которого длится несколько тысяч лет. Бааль Сулам

Богач помолчал, задумался о чем-то. Потом выражение его лица вдруг стало ошарашенным, и он с напрягом спросил Последнего:
- Если мы сразу оттуда и туда, и всегда мы - люди, и всегда - женщины или мужчины... значит, мы все время живем на Земле и все время возвращаемся в наш мир? То есть одни и те же души живут с начала мира и до бесконечности... Но... в чем смысл?
- Не до бесконечности, у всего есть Цель. Одни и те же души живут в мире, чтобы в итоге придти к этой Цели, - ответил Последний.

Целью творения является слияние со свойствами Творца. Тот, кто удостоился постичь, каким образом создан мир и его законы - сливается с разумом, сотворившим их, то есть сливается с Творцом. Бааль Сулам

Очередь двигалась. Они вошли в какое-то пространство, где за окнами потоком шли какие-то иероглифы и значки.
- Похоже на фильм "Матрица", - почему-то подумалось Богачу.
- Что это? - спросил он у Последнего.
- Мысли и желания, которые спускаются сверху каждому живущему в нашем мире,
чтобы вести его по заданной программе, - ответил тот.

- Ты хочешь сказать, что это не мои мысли и желания я чувствую...? Что есть судьба...? Значит все запрограммировано... Что же мы роботы, что ли? А как же свобода выбора? - Богач недоверчиво смотрел на Последнего.
- Тихо, позже, - приглушенно ответил Последний.

Наш мир полностью управляется свыше. И мы, кстати, ежедневно в этом все больше убеждаемся: что бы ни хотели изменить, все получается не по нашему плану... Михаэль Лайтман

Душа Богача заметила, что они находятся уже в огромном прозрачном помещении.
В конце был виден край стола, но за очередью не виден был сидящий за столом. А за прозрачной стенкой души, видимо прошедшие какую-то регистрацию, грузились группами в такой же прозрачный лифт, который уносил их вниз.

Последний, проследив за взглядом Богача, тихо сказал:
- Точно, угадал, эти - на Землю.
Очередь быстро двигалась. Стол с небесным чиновником стал виден полностью. За столом сидел... лев и выдавал какие-то бумажки душам. Богач недоуменно воззрился на животное.

- Что это?! Или, вернее, кто?! - ошарашено спросил Богач.
- Ангел, - сказал Последний, - они тут все работают в небесной канцелярии.
- Как ангел?! А где же крылья, нимб, и почему он - животное?
- Вообще-то, ангел - это сила, как сила притяжения, сила тока. Но для нашего восприятия, они принимают такой вид, - ответил Последний.

- Но почему же не человек, а животное?! Им что, трудно было сделать себе вид человека с крыльями? - недоуменно спросил Богач.
- Человек - это Человек, ангелы тут не причем. Просто они принимают вид того уровня, на котором находятся. Как и ты, кстати. Если думаешь, что ты на уровне "Человек", то глубоко ошибаешься, - тихо сказал Последний, так как они уже подходили к столу со львом.

Последний поравнялся со столом, взял какую-то квитанцию, и пошел дальше, на выход к лифтам. Богач хотел еще что-то спросить, но подошла его очередь. Лев молча протянул ему квитанцию. Богач посмотрел на содержание бумажки и ахнул:

"Место назначения - Африка, Бедная воюющая страна, семья бедняков".
- Но, за что?! Я помогал этой стране деньгами, посылал гуманитарную помощь… Подарил несколько самолетов правой стороне воюющих?! И мне - семья бедняка?!
Лев не отреагировал, а уже протягивал квитанцию следующему. Сзади начали шуметь и толкать Богача - он задерживал очередь.

Единственная сила, управляющая всем мирозданием - это сила Творца. А если человеку кажется, что в мире действуют иные силы - это происходит потому, что Творец хочет исправить человека. Бааль Сулам

Богач в отчаянье поспешил к лифтам за Последним.
- За что?! Я же помогал им! - с новой силой эмоций Богач набросился на своего временного приятеля.
- А ты не понял? - Последний посмотрел на него усталым взглядом человека, которому надоел разговор, - ты не помогал им, а вредил. Ты мешал народу развиваться, добиваться всего своими силами. Разве не знаешь поговорку: "Чтобы накормить бедняка, надо не давать ему рыбу, а научить ловить ее".

Богач замолчал, души постепенно грузились в лифт и уплывали вниз. Очередь перед ними становилась все меньше. Богачу стало страшно.

Сомнения в необходимости изучения каббалы исчезают, если в человеке возникает во всей своей горечи вопрос: В чем смысл моей жизни? Смысл этих лет, смысл многочисленных страданий и боли - кому это необходимо? Бааль Сулам

- Но как же Создатель, где же Он, и вообще, Он существует? Разве мы здесь не для того, что бы увидеть Его? - удрученно спросил он собеседника.
- Творец-то? А как же! - почему-то оживился Последний. - Но нам, которые здесь, Он недоступен. Увидеть, ощутить Его, можно только когда душа соединена с телом, и не иначе.

- На Земле что ли? - удивленно спросил Богач. Он хотел еще что-то сказать, но выражение его лица вдруг изменилось и Богач недоверчиво посмотрел на Последнего.
- А ты-то, откуда все это знаешь?

- Я... - Последний вздохнул, - Творец раскрыл передо мной Цель, дал возможность стать Человеком. Дал возможность свободы выбора, не быть марионеткой в нашем мире. А я опять погнался за иллюзорными наслаждениями нашего мира... И вот теперь среди вас.

- Непонятно, - Богач пристально посмотрел на собеседника, - а в твоей-то бумажке, что написано?
- Да я не читал, чтобы не расстраиваться. Все, что Творец мне дает, я заслужил, - удрученно сказал Последний, - хотя, можно и посмотреть.

Он взглянул на квитанцию, и вдруг лицо его оживилось, и он радостно кинулся к Богачу обниматься.
- Ты что, будешь сыном шейха в арабских странах? - освобождаясь от объятий, недоуменно спросил Богач, - что это ты так обрадовался?

Последний протянул Богачу бумажку, на которой было написано: "Любая страна. Средний уровень дохода. Молодая семья, изучающая науку каббала".

По определению, каббала - наука о мироздании, звеном которого являемся и мы. Однако с ее помощью можно постичь не только часть нашего мира, воспринимаемую нами при помощи пяти органов чувств, но еще и тот объем мироздания, который нам в этих ощущениях недоступен. Эта часть в ней является самой главной - именно она и привлекает нас в изучении науки каббала.

Марина Фатеева, Международная академия каббалы

Необходимо что-то делать дамы и господа. Бродячие собаки могут пообедать вами. А в приютах оказыывается творятся кошмары. Должен же быть выход? На мной не любимом Западе как-то же решают проблему? Всё сообщение я не стал помещать сюда, это мне на клаве стучать до банного дня. Вот сцылка:

Тоска. Чем бы заняться? Пойти банк подломить чтоли?
Получил письмо из Африки. На английском. Не зря мне мать говорила: Учи сынок английский, в тюрьме всё пригодится.

А у меня сплошные передряги,
То недород, то скот падёт
То печь чадит от нехорошей тяги
А то щеку на сторону ведёт

Всё хорош писать, и так круто.

Нечего писать. В голове пусто, как в барабане. Вика нахер послала...
Ты молода и в жизни хочешь быть игривою,
И потому меня решила позабыть.
Ну чтож прощай моя шалунья сероглазая
теперь уж больше не увижу я тебя
Кого Ты любишь, я хочу, чтоб он любил как я
Прощай мой друг Ты больше не моя...

Человек, осушивший слёзы на глазах ребёнка, в сердце милостивого Будды, достойнее человека построившего храм.

Посвящается моей любимой. Вике-Мицу.
Как я люблю
это время
Когда цветёт
конопля
радость и тяжкое
бремя
от счастья
виснет сопля
Пусть враги
не узнают
где у меня
конопля
Мелко засранцы
копают
скурят в ментовке
же бля.
Как Вам танка, Госпожа?

Мне кажется, что я одинокий путник в пустыне... Беру в руку пригоршню песка, и вот последние песчинки медленно опускаются на землю. Осень пришла...

Красив до безобразия. Люблю Мицукони, жить без неё не могу.