Настроение сейчас - горечь, ужас, печаль, боль...Боги! Как же мне это надоело!!! Сама ничего не понимаю!
Все, либо я реально дрянь, либо у меня склероз.
А все так неплохо начиналось...
Утром сидела читала, потом засела за рассказ, уже скорее повесть. ) Довольно неплохой кусочек нашкрябала. А потом мне стукнуло в голову выйти в магазин за соком. Чтоб ему этому соку и магазину! Который раз поход в магазин оборачивается горечью и болью...
Встретила знакомую. Разговор начинался довольно мило, а потом... А потом мне заявили, что ко мне давно относятся отнюдь не дружески. И знайте, какая причина - оказывается я наговаривала на нее нашей общей подруге и говорила, будто она лесбиянка!
Хоть убейте, но я никогда такого Ю не говорила!!!
Да, в свое время мы все смеялись по этому поводу. Как-то Тарас пошутил, когда девчонки под ручку ходили вместе. Но всерьез никто не воспринял. Ну да, она еще жутко ревновала, когда я с Русланом общалась, но это тоже совершенно ничего не значило!
Или же я говорила что-то подобное?! Она ведь не первая, кто говорит обо мне гадости. Хорошо хоть - лично сказала...
Боги! Как же больно!
Я попросила прощения, не зная за что! А она сказала, что ей это не поможет...
Неужели я действительно такое говорила?!
И почему никто мне не верит, когда я говорю, что далеко не ангел?..
А в прошлом году что-то подобное мне Тина сказала... И я опять не помню, что было... Кроме того, что она рассказывала, что я - эгоистка...
А вроде и настроение поднялось... И вот снова нахлынуло. Даже поговорить не с кем. Разве что упасть на кровать и беззвучно рыдать. Об этом вряд ли узнают люди, считающиеся моими друзьями... Никогда не задумаются, что со мной сейчас. Да и не важно это...
О боги! Так может я наговаривала всегда и обо всех, сама того не замечая?! А потом еще удивляюсь, почему мои друзья от меня отворачиваются.
Неужели я действительно такая лицимерка?.. Двуличное создание?..
Сейчас такое гадкое ощущение, такой осадок на душе... Хочется очутиться на Лысой горе, на промышленной частью Киева в гордом одиночестве. Нет, не прыгать вниз, а просто сидеть на земле и плакать. Ведь, находясь там, будто бы находишься на пересичении двух миров: того - фентезийного, куда рвется душа, и этого - реального.
Возникает тошнотворное желание больше никогда и никого не видеть. Это ужасно! Это так ужасно!!!
Я будто нахожусь на грани, хожу "по лезвию дождя"... Мне кажется, я теряюсь в себе.
Или это опять моя
любовь и тяга к драматизму? Ну да, опять Асечка все драматизирует, опять хочет, чтоб ее пожалели! Ай-ай-ай!
Да что со мной?! Как она сказала, каждый получает то, что заслужил? Тогда чем я заслужила все это?! Что такого натворила за свои 18 лет, что мучаюсь так сильно?! Нет, я понимаю, что есть люди, которым хуже, чем мне, но от этого не легче, а только хуже... Я понимаю, что есть люди, которые страдают не от какой-то мелочи, а от чего-то серьезного...
Сразу вспомнились мои детки из интерната. Так бы хотелось сейчас с ними посидеть... Тогда бы точно все забылось.
Как все это глупо и банально!.. А мне так нужно тепло и понимание. Так хочется поплакать в объятиях друга... Любого хорошего человека, родного, близкого, настоящего!.. А все они так далеко...
Люди, пожалуйста, говорите мне сразу, если я вас чем-то вдруг обидела - случайно ли, осознано ли - абсолютно не важно! Только говорите. И простите, если уже натворила глупостей, а сама - слепая и наивная, - ничего не заметила. Простите, если сделала кому-то больно. Я вас очень люблю! И рада, безумно рада, что вы у меня есть!
+17)
