Англичане тоже проиграли. Я честно не сомневалась. На этом чемпионате, стоит мне начать болеть за какую-либо команду, так она сразу проигрывает. Теперь вот думаю, может поболеть за испанцев, чтобы не досталось им очередное золото?))
А вообще я хочу в Питер. Я не знаю как это объяснить. Я могла поехать неделю назад. Но мне так не хотелось в город, где больше нет человека, встречавшего меня с цветами в аэропорту и игравшего на гитаре в офисе. А сегодня я вдруг поняла - хочу в Питер. Хочу просто так. Не чтобы встретить кого-то. Не чтобы грустить о ком-то. Просто гулять. Сходить в Летний Сад. В сотый раз пройтись по Невскому, посидеть в кафе на Пушкинской или в Литературном кафе, зайти в любимый магазинчик на Лиговском. Поужинать в Ренессансе. За что мне это? Я ведь равнодушна к городам. И ехать мне не с кем. И мне все равно будет грустно. Но я хочу в Питер.

Бабушка считает категорически необходимым быть в курсе всех текущих событий. В связи с этим смотрит ЧЕ. При полном равнодушии к футболу как таковому. В итоге матчи она смотрит отрывочно, старясь уловить главное, что потом можно будет обсудить - счет. Но в свои 91, бабушка слышит не очень хорошо, поэтому счет иногда она слышит не совсем таким, каким он был на самом деле. И вот вчера радостная бабушка восклицает - ну какие же молодцы украинцы! Победили англичан! А я в этот момент так ей завидовала. Я бы тоже хотела, чтобы мне показалось, приснилось, померещилось, послышалось, пусть на секундочку - что Украина победила в том матче. Поэтому я ничего не стала говорить бабушке. Она все равно потом узнает из новостей. Пусть какое-то время, пусть только для нее, Украина будет в четвертьфинале. Потому что они это заслужили.

Успехи нашей хоккейной сборной... да не просто успехи - тотальное превосходство над соперниками... подарили надежду на то, что и сборная футбольная тоже чем-то порадует. И с одной стороны сборная порадовала. Вышли в финальную часть, заняли не последнее место в группе, 4 очка - совсем не плохо. То есть если рассматривать именно российский футбол - это ни разу не самый плохой результат, скорее даже вполне нормальный. А уж если принимать в расчет всеобщую иллюзию о том, что у нас в футбол играть не умеют, то так вообще - отлично выступили. Но! Если вспомнить о том, что Россия не возникла из воздуха в 1991 году, а я является полным правопреемником страны под названием СССР, то, откуда у нас эта иллюзия? Мы 9 раз (из 13) принимали участие в финальной части ЧЕ, лучший результат (10) только у Германии. Мы 1 раз становились чемпионом Европы (не меньше Италии, надо заметить, и больше Англии и Португалии). Только Германия, Франция и Испания добивались этого чаще. Мы 4 раза были в финале (больше Испании, Италии, Франции и всех остальных), уступая по этому показателю только Германии. Мы 6 раз были в полуфинале (уступая опять же только Германии -7). Мы 8 раз были в четвертьфинале. Мы - не футбольная страна?!
Я не хочу ни в чем обвинять нашу сборную. Я хочу чтобы мы все, включая самих игроков, помнили о том, что мы - футбольная страна. Что на чемпионатах Европы мы всегда показывали очень хорошие результаты. Что выход в четвертьфинал для нашей страны - не сверх-достижение, а норма.
Сегодня мы потерпели поражение. Но обидно не это, обидно то, что всем кажется, что так и должно быть. Так не должно быть. И такой футбол нам не нужен.

Бабушке вчера исполнился 91 год. Хотя может быть и не вчера. А может и не 91. Прабабушка считала, достаточно помнить, когда родились старший и младший из детей. А моей бабушке не повезло, она была одной из тех, кто в промежутке. Но примерно это было вчера, 91 год назад. Бабушка не может определиться - давно это или не очень. Она говорит, что никогда не думала, что люди столько живут. А потом говорит, что помнит, как пошла в школу, и это вот как-будто вчера было. Родственники называют ее патриархом и желают дожить до 99. Я не понимаю, зачем человека так ограничивать?
А еще я смотрела на нее вчера и думала - какая же она ... красивая! Я бы каждой женщине пожелала, чтобы в 91 год о ней можно было бы сказать именно так. В конце концов, все остальное в этом возрасте не так важно :-)

Я эту девушку видела один раз в жизни, три года назад. Уже не помню точно своих ощущений, помню только, что она мне не понравилась. Не то чтобы прям сильно. Но было в ней что-то, на мой взгляд, неискреннее, искусственное.
Мы тут вспоминали ее недавно, с Катенком. Как она тогда сказала:"Правда, я выгляжу не старше Насти?" А я то думала, что она чуть помоложе ее мамы. Вообще выглядела она постарше своего возраста, а вела себя так, будто была в два раза моложе.
А сейчас вот вместо того чтобы работать, читала весь день ее дневник. Не с начала, конечно, ЖЖ у меня грузится очень медленно, начала бы читать с начала - занялась бы на неделю. Но может потом еще почитаю.
Читала и думала - какая же она была другая. Не такая какой мне показалась. Вернее и такая тоже. Я всегда доверяю своему мнению о людях. Была в ней и искусственность, и наигранность. Но в тоже время было и много другого.
Так странно читать историю и знать ее окончание. Это как в бессмертной "Love Story". Читать о том, как она планирует поездки, в которые не сможет поехать. Читать о том, как все начиналось, как появились первые болевые ощущения, и она еще ходила на работу, но не могла заниматься спортом, и очень переживала из-за этого. Всего полгода назад.
Ее не стало в мае. А я читала и грустила о другом человеке, которого тоже не стало в мае. Которого я знала гораздо лучше, но наверно не достаточно, чтобы иметь право грустить о нем. У него не было никаких страшных диагнозов и месяцев скитания по врачам. У него была только любовь к скорости и умение наслаждаться каждым мгновением жизни.
И я рада, что не поеду в Питер. Я не хочу в очередной раз убедиться в том, что когда люди уходят, улицы по которым они ходили не рассыпаются в прах.

Катенок сказала, что нужно прыгать со скакалкой, чтобы почувствовать себя человеком. Я прыгаю и чувствую себя идиоткой. Кажется, это именно то, что нужно.
А еще мы с Блонди собираемся в Питер. И это хорошо и грустно.

Матушка моя очень серьезно относится к високосным годам. Считает, что именно наличие 29 февраля виновато во всех несчастьях.
А вообще все было хорошо. Семья, друзья, работа, почти любимый мужчина - все так спокойно и радостно. А потом идиллическая картинка начала потихоньку разваливаться.
Удивительно, но жизнь умеет наносить удары с самых неожиданных сторон.
И только друзья, как всегда рядом. Хорошо, что когда все рассыпается на кусочки, они остаются.
На самом деле, не так уж все и плохо. Хуже точно бывало, причем значительно. С другой стороны, лучше тоже бывало.
Ездила в Ярославль. Устала и замерзла, зато в полном восторге. Очень там душевно. А еще мой день рождения в кои то веки был не на страстной неделе, а после поста. А сразу после - любимый город. В общем, много всего хорошего. Несмотря ни на что.

С самого начала года жизнь течет спокойно и размеренно. И это особенно приятно, если учитывать, что конец прошлого года прошел в совсем другом ритме. Вот отыскала случайно осеннюю зарисовку. Сейчас даже не верится, что все это было.

Мне всегда казалось, что коммандировки - это здорово и романтично. Теперь я точно знаю, что это не так. Нет, это может наверно быть и здорово и романтично, когда дома есть кто-то, который готовит еду, стирает и гладит одежду, убирается, ну и вообще уют создает. И еще, когда основная работа собственно реализуется в процессе коммандировок. А в офисе просто сдаются отчеты, покупаются билеты и получаются наличные.
Я прилетела в Шарик часов в девять вечера, приехала домой, не разбирая чемодан, собрала другой, поменьше, что-то достала из предыдущего. В итоге, когда рядом стояли два раскрытых чемодана, очень боялась покидать вещи не в тот. И собственно к двум часам ночи я снова была в Шарике, только в другом терминале. Когда такси выруливает с Ленинградки на Международное, хочется закричать - нет, только не туда!
Добрые коллеги посоветовали летать из Домодедово, чтобы внести разнообразие, ну и видимо, чтобы тратить на дорогу на часик побольше.
Несмотря на это летать по-прежнему люблю. Как ни крути - в небе всегда лучше.

Я вот всегда думала - за что я так люблю Питер. А теперь поняла. За то что там запретят пропаганду педофилии, гомосексуализма и прочих извращений. Все говорят о падении нравов среди молодежи, об утрате истинных ценностей, и т.д. и т.п.. А вот в Питере просто решили запретить то, что приводит к падению нравов. И пусть там зимой не убирают снег. Зато дети не будут думать, что извращения - это нормально.
Романтические фильмы и книги про однополую любовь, митинги и парады, трогательные истории о притеснениях и непонимании - все это формирует подсознательно позитивно-сострадательное отношение к тому, чего в здоровом обществе просто не должно быть. К тому, что на самом деле просто болезнь, которую нужно лечить, но никак не романтизировать.
Может Питер станет для всех примером, примером заботы о будущем поколении, примером для других городов. Может мы доживем до подобных законов на федеральном уровне. Может наши дети все-таки будут понимать разницу между нормой и отклонением от нормы.

До первых игр...
Итак, поскольку никаких других радостей в жизни не происходит, приходится возвращаться к футболу.
В Лиге Европы и Россия и Украина пока обходятся без потерь. К уже сыгравшим Карпатам, Ворскле и Алании в следующем раунде присоединяются Днепр, Металлист, Спартак и Локомотив.
В Лиге Чемпионов Россия пока также играет "полным составом" - Рубин, Зенит и ЦСКА. Правда именно играет из них пока только Рубин, остальные ждут своей очереди. У Украины здесь не все так радужно - страну в групповом этапе будет представлять только Шахтер, в то время как Динамо продолжит выступление уже в Лиге Европы.
То есть в целом, все пока очень даже неплохо - в Еврокубках сейчас выступают 6 российских клубов и 6 украинских. Так что есть на что посмотреть!
В следующем этапе нас ждут такие вот матчи:
Металлист - Сошо (Франция)
Алания - Бешикташ (Турция)
Ворскла - Динамо Бухарест
Карпаты - Паок (Греция)
Локомотив - Спартак Трнава
Днепр - Фулхэм
Динамо - Литекс
Рубин - Лион (Франция)
Спартак - Легия

В то время как Зенит, ЦСКА и Шахтер все еще ждут своей очереди.
На мой взгляд, все из наших соперников "проходимы". И шансы будут у всех клубов. Хотя, безусловно, сложно очень придется Алании, Рубину и, наверно, Карпатам. Таким образом, я считаю, что как минимум 6 клубов должны пройти дальше. Как минимум. Как максимум - безусловно все 9.

После первых игр... Жалко Аланию...
Итак, состоялись первые игры двухматчевых противостояний в рамках еврокубков. Ну что сказать. 9 матчей, всего 3 победы, 2 ничьих и 4 поражения.
Совершенно предсказуемо возникли проблемы у Рубина, Карпат и Алании. Аланию особенно жалко. У них нет никаких шансов против Бешикташа. Но как было бы здорово..! Неожиданным (во всяком случае для меня) оказался разгром Днепра Фулхэмом.
Как ни печально, но видимо шансы на выход в следующий этап остаются только у 5 наших клубов. Совершенно невероятно, чтобы Алания и Днепр отыграли по три мяча. Да, и честно говоря, не верится, что Рубин и Карпаты отыграют по два.
И все равно, мне очень жаль Аланию. Так хотелось чуда, пусть не в жизни, так хоть в футболе.

Год назад... Лев.
Сначала люди уходят быстро, без предупреждения. А потом уходят медленно, постепенно, стираются из нашей жизни.
Уже давно в наших телефонных книгах нет ее имени. Уже не молчим всю дорогу до кладбища, слушая Митяева. Уже сделан ремонт в ее комнате, и там теперь все по другому. Уже нет флакончиков ее духов, ее книг, ее игрушек. Только лев. Лев все еще валяется в ее комнате.
И мать просит - заберите его. Но кто ж захочет его забрать. Он - последняя часть музея. Он должен оставаться в этом уже несуществующем музее. И понимаем мы наверно, что никто не хочет жить в этом музее. Но мы тоже не хотим приносить музей в свой дом. Не хочется нам, возвращаясь домой видеть этого льва. Не хочется вспоминать каждый день о том, что когда-то нас было не трое, а четверо. У меня есть утенок. Но он ни о чем не напоминает. Просто ее утенок. Он запрятан в дальней угол шкафа. Потому что даже он может напомнить. А лев. Все-таки будет справедливо, чтобы лев остался в той комнате, которая когда-то была ее. Даже если никто не хочет его там видеть.
Сейчас... Звонить или не звонить.

Родители переехали в новую квартиру. И так приятно на них смотреть - довольных, счастливых, живут в новой квартире, ездят на новой машине. Отец регулярно простужается под кондиционером. И еще так много нужно всего в квартире сделать - доделать. Но это уже мелочи, все постепенно решится. В следующем месяце отец выходит на пенсию, а это значит, что с деньгами будет полегче, совсем чуть-чуть, но все-таки.
А я, наслаждаясь видом счастливых родителей, все-таки решилась на отпуск. За неполных три года я уже совершенно отвыкла от подобных мероприятий. Выбрала отель "эконом" класса в Турции. В целом, я, конечно счастлива. Пять дней загорала и бултыхалась в море. Но все-таки решила, что в будущем нужно постараться выбирать места чуть менее "экономные".
И вот негативное влияние отпуска - я уже начала думать о том, как здорово было бы отдохнуть еще в конце осени. Я ведь больше двух лет вообще об отпуске не думала. А тут - на тебе. Будем бороться с порочными желаниями.
На работе завал, всего много, и все срочно. Нужно зарыться и копать. А я собираюсь в Питер. И как всегда - еще ни билетов, ни гостиницы, ни командировочных.

После девяноста бабушка подобрела. Предложила продать ее квартиру и забрать все накопленные деньги. После того как мы благоразумно отказались, она милостиво дала маме в долг на новую прихожую.
Я спросила у родителей, не возражают ли они, если на последние оставшиеся деньги я поеду в отпуск, а не буду чинить машину или покупать им новую плиту. Родители сказали, что это первая моя умная мысль за последнее время.
Но за два с половиной года я успела отвыкнуть от отпуска. То есть, идея отдохнуть кажется мне какой-то странной и не совсем нормальной. То ли дело плиту родителям. Или на худой конец дверь на машине поменять. Или деду оградку.
К отпуску меня подталкивало осознание того, что если я откину копытца, то не будет у родителей плиты, у машины двери, а у деда ограды. А тут вот выяснилось, что любимая компания застраховала мою жизнь. Так что, у родителей в любом случае будет плита. Много красивых разных плит.
Но я все равно пойду в отпуск. Всем назло. Вернее не всем, а только самой себе. Вот соберусь с духом и заставлю себя написать заявление и купить путевку. Я сильная, я смогу. Наверное.

Меня предупредили, что будут дожди, и нужно не забыть зонтик. Ну что за глупости! В Питере - как всегда - тепло и солнечно.
Я семь лет живу в Москве. И я не знаю ни одного такого места, которых так много в Питере. Тихое, безлюдное местечко, где можно побыть наедине с человеком, который понимает тебя лучше всех - самим собой. В Питере всегда можно найти такое. В этот раз пришлось походить довольно долго. Заходить в разные кафешки, и тут же выходить, понимая, что нет, не то. И вот - оно! Пустое маленькое кафе. Антикварные столики. Тихая музыка. Цветы на окошках. Всего 4 или 5 столиков, все разные, как будто мебель в старенькой квартире. Еда там не представляла ничего особенного. Но я же не гурман. Мне все равно, что есть. Мне нужна атмосфера. Именно за эту атмосферу я люблю Питер. Сидишь с сигареткой и чашечкой чая. И понимаешь, что жизнь удалась. То что так нужно моей интравертной, измученной общением душе.
Еще одно чудесное место было испорчено толпой людей.

Когда-то давно, Блонди сказала, что верит, что я куплю родителям машину. Я тогда сама еще не верила. А она верила, уж не знаю почему. Спасибо, Блонди, за эту веру. Я ее не подвела :-)
Вообще, когда покупала машину себе, радовалась значительно меньше. Потому как слезы радости в глазах мамы - это бесценно.
Забыла вот только сфотографировать их с новой машинкой ))))

Все достало. Значит, пора в Питер.
Сначала не хотелось, и без того работы хватает. Но потом подумалось - а кто сказал, что в командировке обязательно нужно работать? Ну совсем без этого конечно никак. Но зато можно отдохнуть в субботу. Я правда не попаду ни на сенсейшен, ни на Стинга. Ну и ладно. Зато погуляю, подышу питерским воздухом, пройдусь по Невскому или по ВО. И пусть весь мир подождет!
На выходных матушка пересматривала - в стотысячный раз - "Москва слезам не верит". Я успела увидеть один кадр. Главная героиня, недавно родившая ребенка, ложится спать в 2 часа ночи, ставит будильник на 5 и - горько рыдает в подушку. Когда я вчера ложилась в 3, мне тоже хотелось зарыдать. Даже несмотря на то, что вставать всего лишь в 8.
Это я к тому, что М2 как всегда в летнюю пору радует траффиком. Хочу дозвониться до Натали и спросить, настолько ли лучше оказалось М4, насколько она его рекламировала. Но она как всегда занята. Кто бы сомневался. Я только одного понять не могу - когда она действительно нужна, она всегда доступна и свободна, и на телефон отвечает с первого гудка. Как она угадывает?
Остановилась на заправке. Спросила - есть ли у них туалет. За кустики в поле, - сказали мне. Я гордо решила потерпеть. На следующей заправке разговор повторился. Кустики уже не казались такими отталкивающими. Зато насекомые упыри - они меня не просто покусали. Они меня сожрали! Целиком! За пять минут!
А в Питер я поеду без мокрых вещей в этот раз! Вернее поеду с сухими. Потому как в преддверии отключения горячего водоснабжения, перестирала все что имелось в доме.

Работы много, а работать ее не хочется, потому как вязанка роз на столе создает праздничное настроение.
Не успела вчера заскочить в церковь, надо будет теперь постараться сделать это на неделе. Или уже до Пасхи.
Вчера я стала на год старше, но не мудрее.
Меня поздравляли самые разные, дорогие и не очень, люди. С утра и до вечера, письменно и устно. А я плакала полночи, потому что один человек так и не позвонил.
Зато, впервые за несколько лет (а может и вообще впервые), Натали меня поздравила самой первой, лично. Вот, что действительно важно. Люди приходят и уходят, кто-то делает больно, кто-то делает приятно. А в сухом остатке - все те же.
Катенок, уже не в первый раз, прочитала мои мысли, и подарила именно то, что я так хотела.
Девяностолетняя моя бабушка терпеливо каталась со мной по магазинам, пока я выбирала подарок. А мама наготовила невероятное количество постных блюд.
Так приятно ощущать себя в кругу любящих и любимых людей!

Дела на работе нарастают как снежный ком, к вечеру уже ни на что нет сил. А ведь за пределами работы - тоже дела и проблемы, ждущие своего решения.
Отдел обновился. Свежая кровь - это отлично. Раньше, я частенько приходила в офис первая - девочки мои подтягивались где-то к десяти. Сейчас прихожу последняя. В девять обе новенькие уже на местах. Правда на этом польза от них пока и заканчивается. Чтобы они смогли полноценно заменить предшественников потребуется не один месяц. Но лучше позже, чем никогда.
Зато в этом году я вполне удовлетворена своей годовой оценкой.
Бывший (или не бывший) начальник наконец заговорил о моем переходе в другой департамент. Хотя может лучше бы и дальше молчал. Его гениальная идея заключалась в том, что я буду совмещать две должности. Как сказал один мой коллега - это у нас называется карьерный рост.

Работы много. Но это как обычно. Напрягла проблема выбора. С одной стороны приятно, когда тебя все хотят, с другой стороны очень не хочется ошибиться. Особенно, когда это касается работы. В итоге я приняла свое любимое решение - ничего не предпринимать и посмотреть, что получится. Так что, фактически я в одном отделе, теоретически - в другом, потенциально есть возможность перейти в третий. Все равно занимаюсь тем же чем и раньше занималась. А кто и как это называет не сильно сказывается на моей работе. Злит периодически только то, что слишком много людей приходят и говорят - "теперь я твой начальник". Но поскольку дальше разговоров дело обычно не идет и реальных трудностей "начальники" не сильно прибавляют, то воспринимаю это как неизбежное зло.
Завтра нужно делать презентацию. Вообще я это делаю не лучше и не хуже многих других. Но до уровня "гуру" мне еще очень далеко. И это мне не нравится. Не люблю делать то, в чем я не лучшая. Поэтому немного нервничаю. Тем более, что аудитория незнакомая. С другой стороны, у меня будет всего 15 минут. Этого достаточно для того чтобы представиться, пошутить и попрощаться. Так что на фига я вообще готовила презентацию?

Красивый серый капсулообразный поезд. Вообще Ленинградский вокзал очень удобен, в отличие от Курского. Заходишь - и по прямой к платформе. А на Курском, который я вроде бы должна знать лучше чем свою однокомнатную хрущевку, до сих пор, бывает, плутаю.
Так вот поезд красив, нов и удобен. И если бы не моя неспособность рассчитать время поездки на такси, то путь в целом, от дома до дома занял бы где-то пять с половиной часов. Хотя скорее виновата не моя неспособность рассчитывать время, а невозможность этого ввиду непредсказуемого московского трафика. В любом случае получается где-то на полчаса дольше чем на самолете. То есть одинаково. При этом кресла в поезде значительно удобнее, платформы крытые, соответственно тебя не заливает дождем и не засыпает снегом на продуваемом всеми ветрами взлетном поле.
Казалось бы - катайся и радуйся. Да, мили не начисляются. Но я ж ими все равно не пользуюсь. Плевать на мили. Мне нужно ощущение полета. Ну нужно оно мне. Не могу без этого. Нужен мне отрыв от земли и набор высоты.
А еще в поезде не отключают телефоны, и все вокруг трепятся и мешают уйти в параллельный мир. Странно, но поезд в принципе гораздо больше располагает к общению. Соседи по сиденьям здороваются, прощаются, помогают друг другу укладывать сумки, да и просто разговаривают друг с другом. А это как раз то чего мне в дороге меньше всего нужно.
В самолете единственное что можно услышать, это вопрос стюардессы, что пить будете. Все. Сидишь одна в небе. Вот оно счастье.
В общем поезд - очень удобно, но обыденно и приземленно. Но на случай, если комфорт дороже эмоций - прекрасная альтернатива.
А любимый город как всегда встретил солнышком и относительно теплой погодой - градусов 8 против московских 15. А еще праздник в офисе. Веселая дружная компания, смех, шутки. А то что руководства не было - не беда, без них тоже весело. Все-таки любимый город.
А еще Marriott. Другое качество жизни. Не самый лучший отель из всех где я была, но что-то все-таки есть в Marroitt такое, что заставляет выбирать именно его.
Я в этот раз ехала в Питер без особого душевного трепета. В суете и быту притупляется даже самая сильная любовь. И как же прекрасно было увидеть, что он меня не забыл. Помнит, ждет, ласково встречает меня. Спасибо тебе, любимый город!