Плохо. Опять плохо. Опять смотрю в окно поверх экрана ноутбука. Опять не могу ничего делать, ни о чем думать. Ничего не хочу. Питаюсь шоколадками, почти не сплю.
Всё это было уже. В той, другой, зиме мне тоже было плохо. И тоже казалось, что плохее не бывает. Тоже ела шоколадки, не спала и смотрела в окно поверх экрана ноутбука. Всё тоже самое, только лицо перед глазами было другое. И с другим именем засыпала и просыпалась. А так, по большому счету - ничего не меняется, стабильность признак мастерства.
Удачно всё-таки, что сижу я возле окна - есть куда смотреть поверх экрана...

В ежедневнике было написано 10. 10:00, прям так и было. Но, на всякий случай, перезвонила в больницу и спросила, на сколько я записана. Оказалось, на восемь. Вчера меня мучил вопрос, почему я написала 10. Сегодня утром был другой вопрос - чем я думала, когда записывалась на восемь. И еще - куда едут все эти люди в семь утра. Ну что им не спится-то... Доехала правда за полчаса.
А еще так бывает. Звонит кто-то. Говорит, Дима от Веры Михайловны. С Верой Михайловной я не знакома. Но она входит в сообщество по интересам "выдать замуж хорошую девушку". Я сначала злилась и пыталась отказываться. Теперь почти смирилась. Подруга сказала, раскрутим сообщество, будем устраивать тендеры, размещать платную рекламу. В не зависимости от результата хотя бы денег заработаем.
На Моховой я страшно тупила, пытаясь перестроиться, ехала между двух полос и металась из стороны в сторону. Хочется извиниться перед всеми, кому пришлось аккуратненько меня объезжать со всех сторон. Я просто в это время обычно сплю, и то, что я за рулем - не повод нарушать традиции. Так мой организм считает.
Почему-то, поговорив с кем-то по имени Дима, очень захотелось увидеться с мужчиной моей мечты. Ну или моей бывшей мечты, не важно. Это клиника, я знаю.

Работы много, а работать ее не хочется, потому как вязанка роз на столе создает праздничное настроение.
Не успела вчера заскочить в церковь, надо будет теперь постараться сделать это на неделе. Или уже до Пасхи.
Вчера я стала на год старше, но не мудрее.
Меня поздравляли самые разные, дорогие и не очень, люди. С утра и до вечера, письменно и устно. А я плакала полночи, потому что один человек так и не позвонил.
Зато, впервые за несколько лет (а может и вообще впервые), Натали меня поздравила самой первой, лично. Вот, что действительно важно. Люди приходят и уходят, кто-то делает больно, кто-то делает приятно. А в сухом остатке - все те же.
Катенок, уже не в первый раз, прочитала мои мысли, и подарила именно то, что я так хотела.
Девяностолетняя моя бабушка терпеливо каталась со мной по магазинам, пока я выбирала подарок. А мама наготовила невероятное количество постных блюд.
Так приятно ощущать себя в кругу любящих и любимых людей!

Сначала я выбирала открытку. Нужна была открытка либо совсем без текста, либо с одной единственной фразой, но подходящей, под тот текст, который я собиралась написать на оставшемся пустом месте. Причем этого самого пустого места должно было быть достаточно. В общем, я неплохо изучила рынок открыток. Вывод таков - производители открыток свято верят в то, что наша страна обитаема исключительно идиотами и дегенератами, у которых еще сохранилась потребность поздравить кого-то с каким-то праздником, но полностью атрофировалась способность выразить свое пожелание этому человеку в словах. Или может быть, просто уже не осталось людей, способных писать шариковой ручкой? Итог один. Хотите кого-то поздравить? Просто идите и выбирайте один из тупейших текстов, подготовленных для вас профессиональными придурками. А если вы и без них знаете, что хотите пожелать дорогому человеку, ну тогда напишите электронное письмо, потому как открыток для таких чудаков как вы, не предусмотрено. Обойдя три книжных магазина, с огромным выбором открыток, я обнаружила ОДНУ единственную открытку без текста. Причем текста не было даже на обложке. Даже слова "поздравляю", не то что обозначение праздника. В общем, на все случаи жизни. Наверно нужно было закупить весь тираж, на будущее. А то вдруг, больше таких открыток совсем не будет?
Потом я мучила мальчика в магазине "Союз", требуя выбрать мне что-то, но непонятно точно, что именно. Потом я плутала в окрестностях "Щуки". Потом я думала, что делать с пятью открытками, купленными до того как обнаружилась единственная вышеописанная. Потом я долго и тщательно одевалась и причесывалась, в итоге весь день умирала от холода в сильно декольтированной блузке. А в конце этого дня, измученная и замерзшая, я просто передала подарок человеку, который одновременно говорил по телефону и разбирал какие-то документы с коллегой. А потом я успокоилась.

Я вот так хотела октябрь. И что? Полученная зарплата была заранее потрачена в Китае. Н.В. не приедет. Мужчины моей мечты на его день рождения не будет в городе. И даже при помощи полного консилиума моих подруг я не могу выбрать подарок. Пропуск на парковку пока не дадут. Объем работы нарастает, как снежный ком. Гороскоп говорит, что месяц для Овнов неблагоприятный.
В ноябре, если все будет складываться очень-очень удачно, то возьму недельный отпуск, впервые за два года. Так что буду ждать ноябрь.

Обсуждали депрессии. У кого какие и от чего. Все больше склоняюсь к мысли о необходимости отпуска. Усталость такая неочевидная, но при этом совершенно нет сил работать, общаться, встречаться с друзьями. То есть, все то, что радовало и доставляло удовольствие сейчас только напрягает. Хочется лечь и не шевелиться. Только это совершенно точно не поможет. Нужно куда-то уехать, сменить обстановку.
Один из топ-менеджеров компании поинтересовался, куда это пропал мужчина моей мечты. То есть, можно наверно год не разговаривать, а все равно окружающие будут воспринимать нас как пару. А еще меня мучает мысль, поздравлять ли его с днем рождения? Дарить ли ему подарок? И вообще, как жить дальше?

В Шэньчжэне жили в том самом отеле, в холле которого мы с мужчиной моей мечты, сильно пьяные подрались пять лет назад. А еще за отелем сохранились местные забегаловки в которых мы ужинали невероятно вкусной китайской едой. Не хочу больше в Шэньчжэнь. Во всяком случае в тот отель - не хочу. Накрывает. А я думала, прошло.
Да и вообще, устаю я, наверно. Может все-таки пора что-то менять? Раньше штаб-квартира меня заряжала. Вроде думаешь, достало все, пора увольняться. А приезжаешь в Шэньчжэнь, смотришь на все это, встречаешь старых знакомых, расспрашиваешь про других старых знакомых, ловишь на себе восторженные взгляды местного населения и снова ощущаешь себя частью этой большой, уже почти стотысячной семьи. И все остальное кажется мелким и незначительным. А в этот раз не так. Не случилось подзарядки.
Все равно хочется уйти. По крайней мере в отпуск.

Почему все мои друзья при каждом разговоре спрашивают меня про мои отношения с человеком, с которым я рассталась? Если мы расстались, то какие у нас могут быть отношения? Или мне уже никто не верит, когда я говорю, что мы расстались? Неужели потому, что это происходило как минимум раз пять в год на протяжении пяти лет? Но на этот раз точно. Абсолютно. И тут я прям вижу все эти ехидные улыбочки. А вот и зря. Я сказала - как отрезала.
Мне всегда казалось, что в имении детей есть два самых неоспоримых преимущества - возможность играть в их игрушки и возможность водить их в школы/кружки/садики. И Бобкет, и Блонди и Катенок вроде бы ничего не имеют против того, чтобы я играла в игрушки их детей. И тут буквально вчера Бобкет выделила мне старшую дочь для отведения в музыкальную школу. Ну я конечно ощутила себе полной бестолочью, когда в третий раз заходила к одному и тому же преподавателю. Но зато какое моральное удовлетворение! Если мне и дальше будут давать детские игрушки и самих детей периодически, я вряд ли соберусь заводить своих собственных. Мне вроде и так хорошо)))

Иногда так грустно становится. Вот вроде бы все хорошо, и семья, и друзья. А потом вдруг вспоминаешь, что человек, с именем которого столько лет засыпала и просыпалась, давно уже стал совсем чужим. И можно, конечно, ему позвонить. И если беда какая, то он поможет. Но все равно чужой. И наверно я еще не совсем научилась жить с этим ощущением.

Уже трижды. Близка к отправке в психушку. Самое обидное, что никакого морального удовлетворения от своих подвигов я не испытываю. А мужчина моей мечты откровенно ржет над моими экспериментами.
Зато суббота прошла очень грамотно. Холодное суровое утро сменилось ливневым дождем, который прекратился как раз за часок до начала приготовления шашлыка. Так что все успело просохнуть, а возле костра было даже жарко.
Вообще все очень душевно было. Но совсем не так как девять лет назад. На той же самой даче, день рождения той же самой девушки. Даже самая серьезная и благонравная из наших одногрупниц тогда напилась так, что не могла передвигаться. А сейчас выпили легкого пивка, пожарили шашлычок, пообщались. Вообще девять лет назад мы наверно тоже шашлык жарили. Наверно. Кто бы помнил. Не до того было. Зато самогоночку помню. Стареем мы. Становимся умеренными и уравновешенными. И иногда, даже когда есть настроение зажечь по-старому, я понимаю, что это уже неуместно.

Тренирую силу воли. Пока результаты впечатляющие. Я уже дважды смогла отказаться от совместного времяпровождения с мужчиной своей мечты. Горжусь собой безмерно. Н.В. тоже практикуется в этой области и тоже пока успешно. Вообще в ее силу воли я почему то верю больше чем в свою собственную.

Моя подруга хочет кошку. Но не заводит ее. Потому что у ее бывшего мужа аллергия на кошек. И даже не так важно, что проявлений этой самой аллергии никто никогда не видел, а знают о ней только с его слов. Просто она не живет с этим человеком уже три года, и у нее дома он бывает в лучшем случае раз в неделю, когда навещает сына. Но она считает невежливым по отношению к нему завести кошку. Коллеги на работе посоветовали ей начать новою жизнь с кошки. А я вот начала новую жизнь с каблуков. Пять бесконечно долгих лет... я... ни разу... не надевали туфли на каблуках. И это притом, что шесть лет назад единственная обувь без каблуков, которая у меня имелась были пляжные сланцы. И вот, заветные туфли, делающие меня на 7 сантиметров выше, были приобретены и надеты. Первый день ощущала себя русалочкой. А через пару недель купила вторые, теперь еже 8,5. Но вот что обидно. Как бы я ни гордилась своими достижениями, как бы я ни восхищалась своим новым фетишем, 5 минут в обществе мужчины моей мечты (прошу прощения за плагиат) делают меня все той же идиоткой, которая на целых пять лет выкинула из своей жизни одну из любимых своих вещей - каблуки.