В колонках играет - Radiohead - Knives out

Настроение сейчас - люблю себя.

мне нравится, когда мои пальцы быстро летают по клавиатуре

мне нравится получать приятные сообщения от незнакомых людей

мне нравится думать о том, что все будет хорошо

мне нравится быть дерзко-развратной в глазах других

мне нравится заниматься сексом под музыку а-ля The Cardigans - Erase and Rewind

мне нравится готовить всякие новые вкусности мужчинам

мне нравится делать последнюю затяжку, особо смакуя вкус дыма

мне нравится ходить с выпрямленными волосами

мне нравится носить толстовки

мне нравится целоваться до онемения губ

мне нравится вкус алкоголя (не всего подряд, естественно)

мне нравится получать неожиданные sms

мне нравится быть дома одной

мне нравится пить чай из большииииих кружек

мне нравится громко смеяться

мне нравится сама идея любви

мне нравится слушать музыку в одиночестве

мне нравится подпевать музыке, когда я не одна

мне нравится корчить рожи (и да, я могу повторить все выражения смайликов qip)

мне нравится уважение в мой адрес со стороны других людей

мне нравится спать, обняв одеяло ногами

мне нравится составлять перед сном план моего будущего

мне нравится искренне смущаться

мне нравится долго валяться в постели

мне нравится быть чьей-то

мне нравится мыть посуду

мне нравится приятный запах мужского парфюма

мне нравится обниматься, да и вообще любые касания теплые

мне нравится касание теплых губ, которым я доверяю, кончика моего носа

мне нравится быть нужной

мне нравится помогать другим

мне нравится смотреть фильмы в одиночестве

мне нравится фотографировать и фотографироваться

мне нравится нравиться.

сегодня я себя люблю.

 

В колонках играет - Death Cab for Cutie - I Will Follow You Into The Dark

Настроение сейчас - ненужность.

Самое страшное для меня – сидеть дома в тепле и уюте и знать, что я никому не нужна.

По-настоящему. Так, чтобы до самых честных мурашек и дрожи в голосе, если я ударилась мизинцем, а он не может быть рядом, но звонит или пишет смс с вопросом «как твой пальчик?».

Быть по-настоящему нужной очень важно. И очень страшно знать, что ты не нужна.

Сидеть час напротив человека, который полжизни был твоей Вселенной, и слушать, как он переживает относительно другой. Это очень страшно. Страшно не потому, что тебе нужен этот человек, а потому что все те, кто нужен тебе, они… им нужны другие. Почему нельзя быть нужными взаимно?

Ты сидишь в кафе напротив человека, разговор с которым тебе сейчас очень нужен, а он общается посредством всяких интернетов с тем человеком, который на данный момент нужен ему.

Ты обнимаешь человека, потому что он тебе нужен, а он заводит 40минутную беседу о том, кто нужен ему.

Разве это честно? Разве это справедливо?

Почему нельзя быть нужными взаимно… Ведь когда ты кому-то нужен, искренне нужен, и этот кто-то нужен тебе, больше ничего не нужно, потому что вы есть друг у друга. А у нас взаимная нужность переходит в категорию «взаимные нужники». И вот, уже который год я пробую перейти из разряда нужника, в который сливаются все проблемы тех, кому я нужна, пытаясь найти того, кто нужен мне взаимно. Но зима снова включает минус на своем тепло-приемнике и замораживает все это, скопившееся внутри, дерьмо, которое пристало к моему внутреннему миру. А я ведь просто хочу быть взаимно нужной. Неужели, это так сложно?

 

В колонках играет - Titiyo - Come alone with me
Настроение сейчас - хочу/не хочу

Юля, бросай пить. много пить. бросай. слышишь?
самовнушение, конечно, хорошая вещь, но...//

дружба. между девочками. знаете, это что-то крайне хрупкое, по-видимому. такое, что каждое лишнее слово может сломать этот мостик под названием дружба. но я совершенно не понимаю... ты устраивала мне истерику, что я не пишу тебе в icq, а теперь я не приезжаю на экзамен, а ты даже не интересуешься, почему. ты даже не проставляешь мне этот чертов автомат. ты даже не спрашиваешь, что со мной, как я, во время моего звонка. КАК? спрашивается, как можно так делать?.. ты требуешь чего-то от меня, обвиняешь меня в том, что я не уделяю тебе должного внимания и "плюю" на тебя, в то время как сама...

да что уж тут говорить.
так.
эмоции надо ведь сливать.
если ты этого не прочитаешь, я не расстроюсь. все равно мне пока не хочется говорить.//

мне хочется свернуться в комочек. на полу. и пить молоко. теплое. *чертова диета*

мне хочется, чтобы мой волшебник был рядом.

мне хочется...

мне столько всего хочется, а вот так если подумать, то не так уж и много...

мне иногда очень хочется быть крайне тупой. чтобы совсем. наглухо.

мне иногда очень хочется быть очень хорошей. не курить. не пить водку. не ругаться матом. не заниматься сексом.//

девочки все такие независимые. такие сильные. а мне надо быть чьей-то. мне нужно принадлежать. полностью. забирай меня себе. целиком. забирай, слышишь?.. поскорее... ты ведь... я знаю, ты мое спасение. не физическое, как передруг. *бывший_передруг* спаси меня. я тебя прошу. спаси. я буду благодарна. а благодарности моей редко бывает предел...

когда у тебя ума прибавится?
в плане жизни.
у*банство.
зря потраченные усилия.
время.
деньги, в конце концов.
а ты...
мне думается, что тебе серьезно пох*ям.
классно.
молодец.

p.s. спасибо моей кудрявой Кате. люблю, Кать. уедем летом с тобой в деревню и пошли все нах*й. будем бухать, фоткаццо, загорать и трахаться с огурцами. класс.

В колонках играет - Sakura - s.m.s.

30 октября. 16 тон. 23:30. столпотворение. люди в костюмах. пьяные люди. 3 пафосные телки. поцелуй вокалиста sakur'ы, остывающий на щеке. 2 любимые песни. мальчик Дима, взявший номер icq и угостивший текилой. смешной парень в очках. сумасшедшие перекрытые bonaparte. ожидание на заборе у метро в 4:30 утра.

да. было хорошо.

а теперь я молюсь, чтобы все получилось во вторник. это важно. для меня. и он сам этого хочет. молитесь за меня, дорогие. прошу. загадывайте желание. сделайте для меня что-нибудь в таком духе. 1 желание. прошу вас. прошу...

воздух пахнет тающим снегом.
снимите себе номер, парочки. хватит целоваться на каждом шагу. я одна. меня обманывают. а так ведь хочется верить... так хочется всему верить.

В колонках играет - Pink - Sober
Настроение сейчас - дома.

приехала. ночью.
странно видеть снег и лужи.
странно видеть битый асфальт и рубли.
странно видеть.

в диснейлэнде я попрощалась с детством. совсем. мне оно только мешает.

сувениры разбежались по рукам.
я скучала,дорогой.
а еще...знаете,у меня не было ощущения,будто я не в России. и не потому, что было много русских. Просто я слишком сильно привыкла к городу и брусчатке, видимо.

я хочу пляж. теплый. безлюдный и теплый. пусть даже будет дождь и вода холодная. просто сидеть и чувствовать ветер на лице и запах моря.
все.
позавчера ночью написала кое-что. внутреннее.глубокое.
ночное.бессмысленно-важное

В колонках играет - Animal ДжаZ - Третий глаз

Настроение сейчас - пмс что ли...:DDD

да мне в общем-то по х*й:)
твои друзья? хаха,не смеши,дорогой. у тебя их нет. друзья это Макс. это Роня-Торя-Аля-Кирюшина. но не это подобие.
нетнетнет:)
а знаешь,почему они меня не любят? да потому что я не тупая малолетка, рядом с которой они не то что выше себя могут чувствовать, а даже наравне стоять. ср*ть я хотела на твоих псевдо-друзей. абсолюютно) да потому что большинство из них такие твари и лицемеры, что тошнит. серьезно ТОШ-НИТ.
интересно,когда же ты снова поймешь это?
ты такой слабый,мой дорогой. ну вот честно. я,конечно,люблю тебя. но...но! ты слаб как человек. где твое достоинство?? где твой стержень мужской?? какого хрена ты проявляешь его только со мной??
госпадееееее...
ты глуп в плане жизни. а он как-нибудь так *бнет тебя по голове,что ты потом будешь долго сидеть и плакать. ты ведь умеешь, я помню.
знаешь,дорогой,все открытые на данный момент посты в этом дневнике (ну ладно,процентов 95) посвящены тебе. я,увы мне,не могу писать о чем-то другом. ибо это другое мне более-менее понятно. а ты...я знаю тебя до мозга костей, при этом путаясь в каких-то совсем поверхностных вещах,которые ты совершаешь неосознанно.
дорогой,взрослей.у тебя получится.ты ж мужик,х*ле...
а я уезжаю завтра. меньше 24х часов осталось. и я отдохну. от тебя. от себя. в Париже я куплю бутылку вина и выпью ее тихим вечером в отеле. одна. так будет легче.
и да,еще,я беру с собой мтсовскую симку,чтобы можнобыло в инет нормально заходить.
icq - 406123993
телефон - +79264384442, +79167125062.
я привезу вам фотографии,мои теплые читатели. я привезу вам частичку Европы и теплого солнца. я привезу вам эмоции сухого асфальта и яркость огней ночи.
обещаю.

пэ.сэ. и только попробуй не проводить меня. хотя бы звонком.

В колонках играет - animal джаz - мыши

Настроение сейчас - параноидальная шизофрения.

послезавтра я уеду.
10 дней.
Варшава-Берлин-Париж-Прага.
ты будешь 10 дней в состоянии полного покоя.
поверь, дорогой, я не напишу тебе сама смс. я не позвоню тебе сама. и даже если ты будешь он-лайн в icq, я не напишу сама.
НЕ НА-ПИ-ШУ.
ну кто меня просил смотреть эти фотографии...ну кто? ну чем я хуже ее? чем? почему тебя волнует она так сильно? ПО-ЧЕ-МУ?
почему я не могу орать на тебя, высказывать все, бить кулаками, палками...я не знаю.
поскорей бы суббота. свалить и забыться. уйти от этих проблем.
наверное,проблема во мне. наверное, я не такая. наверное... но терять твой взгляд так больно. так больно видеть, как твои глаза, пробежав мимо моих, останавливаются на ней. может, я что-то придумала? может, у меня паранойа? но почему тогда все это происходит?
почему нельзя просто сделать меня счастливой,а?
ёптваюмать,неужели это так сложно, с моими-то запросами,а? ни х*я сложного,скажу я тебе.
просто ты подрос...а я повзрослела©
наверное,как-то так...
просто. бл*.
я не знаю...просто мне надо что-то написать, иначе впаду в глубокий психошок и умру от судорог.
прекррррасно.
а ведь я сегодня поехала с температурой. провела с тобой полдня. думала,лишь бы домой доехать живой.
если вычеркнуть утро - идеальный день. идеальная пара. но вот только ты любишь иногда все портить.
яяяяяяяяяяяяяя ищу тебяяяяяяяяя в каждом взгляде...
"эгоист". animal джаz. прекрасный альбом, имхо. качество музыки *именно музыки* в стопицот раз лучше,чем было раньше.
мыши.
песня.
прекрасна.
госпадеееее...вам не интересно,наверное,читать излияния моего поточного сознания. ну и ладно.
напишу здесь - не скажу ему. еще одной проблемой меньше. еще одной истерикой меньше. еще одним укором с его стороны меньше. будем считать, что у меня просто паранойа.
ты ведь любишь,правда?

Настроение сейчас - да мне по х*й

мне тоже плохо. но я пытаюсь отвлекаться. ибо я с*ка железная. и хрен меня кто сломает. скорее, они прогнуться, чем я сломаюсь. ибо с*ка не х*й.

я сильная. я не держу все в себе. я просто запечатала в титановый сейф, спрятала его глубоко-глубоко и забыла шифр.

ощущения праздника у меня нет с 7 ноября. именно в тот день было ощущение праздника в последний раз. новый год, 14-23 февраля, совершеннолетие, 8 марта. какая на х8й разница? праздника нет. честно. внутри. внешне я улыбаюсь, дарю подарки, смеюсь даже. а внутри... внутри пусто и темно. даже страшновато иногда.

*- вы что, ссоритесь?
- я нет, а она, видимо, да. © Макс*

может, просто потому, что я сама бегу от праздника. я не знаю. так хочется кричать, что я еще ребенок, которому так нужно тепло, ласка, которых явно не додали в детстве. так хочется. ты ведь знаешь это, ты ведь угадал это в моих глазах той весной. ты ведь... да какая разница, что ты там и когда. сейчас нет. ни тебя. ни меня. есть другие. есть ыт и ай. ым- торобоан. вспомни. и сразу же забудь. потому что даже если ты вспомнишь, вряд ли это что-то изменит в тебе.

хороший фильм "любовь в большом городе". милый и добрый.

 

В колонках играет - Korn - Another Brick IN The Wall (Parts 1-3)

Настроение сейчас - берегитесь.

 

я хочу школьный дневник. чтобы с расписанием каждую неделю, домашним заданием и оценками. чтобы с пустыми субботами и без воскресений вообще. я хочу физику с Галиной Сергеевной. но чтобы не с 10го класса, а прям с 7го *или когда там физика-то началась*. с ее уроками я была бы умной. очень. и поступила бы в бауманку *наверное*. на какого-нибудь физика ядерщика. а так учусь на PR-специалиста широкого профиля с непонятным будущим.

вчера вечером мне захотелось многое исправить. например, вернуться лет на 5 назад, учиться на одни пятерки, иногда разбавляя их двойками и замечаниями по поводу слишком яркого внешнего вида. а вообще, хотела бы исправить себя. хотела бы быть прилежной. такой девочкой-отличницей во всем. мне бы тогда нравились мальчики-далеко-за-двадцать*наверное*. я бы тогда не курила и не была бы в состоянии выпить 6 текил подряд после 5 мохито и двух пина-коллад.

но это только какие-то желания. на самом-то деле я курю *иногда лаки страйк*, могу выпить все вышеперечисленное и ровно стоять на каблуках после. я закончила школу без троек, но с 4ками. я не знаю границ в безумстве. порой я серая и неприглядная. я редко заполняла дневник в школе. и мальчики мне нравятся 17-21.

в общем, завтра мне 18. наверное, у всех почти-совершеннолетних такие мысли. я не исключение. прощайте, тетьки, не продающие сигареты и водку. пришел ваш смертный час. завтра Юля станет взрослой. Юлией Владимировной, возможно.

хочу бутылку вина.
хочу теплый пол.
хочу свечи с запахом ванили.
хочу песню замфиры "мачо".
под нее нужна бутылка вина.
под нее нужен теплый пол.
под нее нужны свечи с запахом ванили.

а еще под нее нужно много плакать. и петь сквозь слезы. захлебываться этой соленой водой собственного производства. 

если у тебя всегда все так просто, почему бы тебе и вправду не прийти ко мне или не позвонить. почему бы тебе не взять меня за руку или не сказать по телефону "все прекрасно, я тебя люблю, просто немного занят". или что-то такое. я не знаю. сказать просто что-нибудь не а-ля "хватит думать о тупом бреде". на этот тупой бред меня подталкиваешь ты. неужели, непонятно? да, я счастлива. отчасти. у меня есть ты. у тебя есть я. я потихоньку окружаю тебя собой. непроизвольно. псп, чехол, карточка, коврик, рамка, схема в контакте, карточка, шарф, варежки, блоки. зачем? чтобы *если вдруг эта история закончится* тебе было плохо? чтобы ты постоянно вспоминал обо мне? чтобы тебя все равно окружало мое тепло-забота? чтобы я все равно была? я не знаю. просто так получилось. прости, если глупо. и все-таки из головы не выходит вопрос. когда уровень "секс" пройден, а до уровня "сожительство" еще далеко *в силу возраста-несостоятельности в материальном плане*, могут ли развиваться отношения? или вот эта пропасть может их загубить? *глупая,да*

 

*cнова могу улыбаться*

Я люблю мандарины и ненавижу их чистить, потому что я ненавижу запах рук после их кожуры. А ненависть эта уходит далеко в школьные годы. Когда надо было чем-то убирать запах сигарет с рук,а у Кати всегда были с собой мандарины.
Я люблю вареные яйца и ненавижу их чистить. Потому что потом мелкие частички скорлупы остаются на руках. И это хуже, чем песок на мокрых руках. Его я люблю. Если он не на зубах.
Я ем котлеты из магазина. Приготовленные от и до мамой - реже.
Хочу биг мак. Сильно хочу. Ооочень. *бл*,принесите мне биг мак*
И еще я постоянно хочу кушать картошку. В любом виде. Мне нужен крахмал, наверное. А для чего нужен крахмал? В детстве мне мама крахмалила платьица. В организме он становится жирами. Насколько я понимаю. Жиров в моем организме поубавилось. Однозначно. Эти дни меня вы*бали уже. СИЛЬНО,понимаете?ХВАТИТ!
Я хочу биг мак. И картошку хочу. Я это уже писала. С памятью проблемы. Надо будет проверить желудок. И витамины попить. И флору восстанавливать.
Я вся в быту, ребят. Наверное.
Хочу биг мак.

4-дневная тошнота.
ночь,облокотившись на стиральную машинку.
слезы от количества лекарств.
извращения бывшего со словом "бегемот".
мамина временная ненависть.
его безразличие.
понимаете, это все перечеркнулось! а знаете,почему? да потому что я знаю, от чего всю ночь меня выворачивало. и вчера утром... побочное действие гормона, который кололи. прекратили колоть. завтра к врачу. боюсь,жутко боюсь. верхняя левая часть губы так и не двигается почти...и глаз не смыкается полностью...
*Господи,пусть мне не назначат капельницу*

_______________________________________________________
хочу, чтобы мой День Святого Валентина прошел нежно. так же нежно как и тогда, год назад, вечером...
<3