Наверняка многим из нас хоть раз в жизни приходилось говорить «да» в то время, как хотелось сказать «нет». Делать то, чего делать совершенно не хотелось. Принимать предложения, которые не сулят ничего хорошего. Связывать себя обещаниями, выполнить которые мы могли лишь ценой больших усилий. Наконец, покупать вещи, которые не очень-то нужны, только потому, что продавец был «так любезен»… У кого-то подобные ситуации возникают эпизодически, но существуют люди, для которых неумение сказать «нет» превращается в настоящую проблему.

Человек пьет значительно больше, чем хотел бы, потому что не может отказать своим друзьям, раздает деньги в долг, потому что боится обидеть, взваливает на себя ненужную работу и просто проводит время не так, как хотелось бы.

Пример подобной безотказности - добрейшей души библиотекарша из замечательного фильма «Влюблен по собственному желанию». Она всегда была готова прийти на помощь коллегам: подменить, взять на себя чужую работу, одолжить денег… В итоге, когда однажды она осмелилась ответить на просьбу некой дамы (которую, кстати говоря, видела впервые в жизни) отказом, просительница была до предела возмущена: «Как это не можете?! А мне вас характеризовали совсем иначе!»

Можно вспомнить и еще один фильм - «Всегда говори «Да!» с Джимом Керри, безотказный герой которого, впав в крайность, подвозил бомжей, отдавая им всю наличность, скрепя сердце, принимал предложение «зайти на чашечку кофе» от похотливой старушки. Будучи банковским служащим, раздавал направо и налево кредиты под самые нелепые проекты.

Взаимовыручка - дело, безусловно, хорошее, и человеколюбие является одной из важных добродетелей. Однако, раз за разом выполняя чужие просьбы (зачастую в ущерб собственным интересам), мы приобретаем репутацию людей, на которых можно с успехом «ездить». Становимся легкой добычей для всякого рода манипуляторов и прочих желающих «прокатиться» за чужой счет. К тому же, не сумев вовремя ответить «нет» на малоинтересное нам предложение или согласившись сделать работу, на которую у нас нет ни времени, ни сил, мы рискуем подвести человека, обратившегося к нам с данной просьбой. А если не потянем? Не сможем выполнить обещанное? Не лучше уж сразу вежливо ответить отказом, предоставив возможность просителю решить свои проблемы как-нибудь без нашей помощи? Но главное, что постоянно выполняя желания других, мы перестаем понимать, чего мы сами хотим на самом деле, теряем связь с самими собой, теряем себя…

Что же заставляет нас идти на поводу у окружающих, пренебрегая собственными интересами? Психологи называют несколько причин подобного поведения:

Низкая самооценка
Если в детстве ребенку не уделялось должного внимания, он не получал безусловной родительской любви, его мнение мало учитывалось, то в какой-то момент он мог решить, что лишь соглашаясь с другими, всячески угождая им, он приобретает шанс заслужить любовь значимых людей, быть принятым ими, стать «хорошим» в их глазах. В дальнейшем подобная модель поведения закрепляется: став взрослым, такой человек продолжает исполнять желания окружающих, поскольку в нем живет уверенность, что только в этом случае он может рассчитывать на их расположение.

Такие люди неуверенны в себе, нередко им кажется, что сами по себе они не представляют особой ценности. И лишь оказывая услуги всем вокруг, оправдывая чужие ожидания, они обретают эту самую ценность, становятся по-настоящему нужными. Чувства и желания других людей представляются такому человеку очень важными, в то время как их собственные чувства, желания и интересы отходят на второй план. Стоит ли удивляться, что вскоре с ним просто перестают считаться?

Пример родителей
У Алексея было вполне счастливое детство. Он никогда не страдал ни от отсутствия родительской любви, ни от недостатка внимания и уважения окружающих. Талантливый ученый, умудряющийся совмещать свои научные интересы с бизнесом, он отнюдь не обладает заниженной самооценкой. Напротив, это человек, знающий себе цену. Между тем, он тоже относится к числу тех, кто не умеет говорить «нет». В частности - своему приятелю Коле…

Житель небольшого провинциального города Николай - частый гость в семье Алексея и его жены Милы. Частый настолько, что нередко наведывается в столицу каждый месяц и живет у товарища по нескольку дней, чувствуя себя при этом как дома. Нельзя сказать, что Алексей всегда рад этим визитам, тем более не в восторге от них его супруга Мила, - малогабаритная квартира с совмещенным санузлом не очень способствует проявлению гостеприимства. Тем не менее, никто из супругов ни разу даже не намекнул Коле на то, что его регулярное присутствие в их жизни не совсем уместно.

«Это неудобно, невежливо»; «Интеллигентные люди так не поступают»; «В нашей семье не принято выставлять людей за порог» - примерно так объясняет свою позицию относительно Коли Алексей. Все эти убеждения Алексей унаследовал от своих родителей. В подтверждение этого он рассказывает следующую историю:

«Когда я был еще студентом, у нас дома полгода жил один мой однокурсник. Он был из другого города, но по какой-то причине (уже и не помню по какой именно) не мог или не хотел поселиться в общежитии. Мои родители и бабушка, порядком устали от гостя, но вели себя настолько деликатно, что когда он все-таки надумал от нас съехать, завел со мной такой разговор: «Слушай, Леш, я тут подыскал себе другую квартиру, вот только не знаю, как сказать об этом твоим родителям. Вдруг они обидятся, что я от вас уезжаю?»

Унаследованные от родителей убеждения относительно того, как поступают или не поступают интеллигентные люди, что вежливо, а что - нет, родительский пример, сыграли свою роль в становлении модели поведения Алексея.

И другие…

* Еще одна причина, по которой мы зачастую не можем сказать «нет» - наше желание быть незаменимыми. Мы раз за разом берем на себя чужую работу в обмен на репутацию классного, уникального специалиста. Хватаемся за все домашние дела, чтобы иметь возможность упрекнуть родственников: «Вот видишь, как надо это делать!» То есть, получаем определенную выгоду.

* А бывает, что мы не можем отказать человеку, боясь его обидеть.

* Или опасаясь, что и он нам, в свою очередь, когда-нибудь ответит отказом на нашу просьбу.

* Нередко мы не хотим портить отношения с определенными людьми, например, с начальством.

* Или, вообще, так не любим конфликты, что нам проще согласиться сделать то, что нас просят, чем оказаться втянутым в выяснение отношений….

Причины безотказности
Какими бы ни были причины, по которым мы не можем сказать другим «нет», но если это постоянно ущемляет наши собственные интересы, нарушает границы нашей личности, если нам становится трудно сдерживать раздражение, словом, если это превратилось для нас в проблему - ее надо решать. Для этого в первую очередь стоит попытаться понять: зачем мы ведем себя подобным образом? А разобравшись в причинах собственной безотказности, в следующий раз, когда нас о чем-то попросят, нужно попробовать спокойно и не спеша поразмышлять о том, действительно ли наше участие в этом мероприятии так уж необходимо?

Мы боимся, что люди обидятся, но забываем о себе. Каждый воспринимает неумение отказать по-своему. Кто-то думает, что это доброта, а кто-то, что слабость характера. Однако необходимо говорить «НЕТ», когда тебя просят сделать что-то, чего тебе совершенно делать не хочется. «НЕТ» - это ведь тоже ответ.
 

Для того чтобы сказать «нет» было легче, полезно вспомнить «Психологические права человека». Вот выдержки из них:

Я имею право:
* выражать свои собственные чувства, оценки и мнения, не оправдываясь и не извиняясь;
* устанавливать свои приоритеты, заявлять о своих потребностях, быть самим собой независимо от того, что хотят и ожидают от меня другие;
* говорить «да» и «нет», внутренне не чувствуя себя виноватым или эгоистичным;
* делать ошибки и изменять свое мнение;
* выбрать стратегию не отстаивать свои права (то есть, уступить).

Психологи рекомендуют в специальной тетради записывать ситуации, в которых вы не смогли сказать «нет». Проанализируйте, с кем, в какой обстановке это происходит чаще. Опишите чувства, которые вы испытывали в тот момент. И что, по вашему мнению, надо было бы говорить. Есть несколько способов, как сказать «НЕТ» и никого не обидеть, а есть даже упражнение. Нужно только желание и немного свободного времени. У тебя все получится!

Первое, что ты должна делать, - все время задавать себя вопрос «А что я хочу? А мне это надо?» У тебя должна быть внутренняя решимость. Для тебя самой должно быть абсолютно ясно, что в данный момент ты собираешься отказаться от предложения или требования. Скажите сначала самой себе: «Нет, я этого делать не буду, и сейчас скажу об этом». Если у тебя нет решимости, ты сама для себя не решила, нужно тебе это или нет, то собеседник это почувствует. Без внутренней решимости отказ либо не удастся, либо будет неполноценен.

Теперь необходимо сказать «НЕТ» вслух. Активно используй местоимение «Я»: «Я этого делать не буду», «МНЕ это не подходит» и т.п. Это придаст твоей речи уверенности. Необходимо говорить чётко и уверенно. Краткое и четкое обоснование - признак уверенности. Агрессивный отказ вообще не содержит обоснования, неуверенные люди начинают с обоснования, увязают в нем, и, в конечном счете, вообще забывают произнести ключевое слово «НЕТ».

А чтобы ваш отказ был действительно убедительным, обратите внимание на свою позу, интонацию - они должны быть уверенными, не заискивайте, не извиняйтесь (перечитайте «Психологические права человека»).

Существует несколько приемов, как сказать «НЕТ» и не обидеть человека. Используй каждый в зависимости от ситуации.

НАЗОВИ ПРИЧИНУ ОТКАЗА. Можно сразу прямо назвать причину отказа. Например, сказать: «Я бы с удовольствием, но…» или «Меня это не устраивает, потому что…» «Мне это не приятно», «Меня это не интересует» и т.д. Причина может быть не совсем правдивой. Она должна быть лёгкой для восприятия.

СМЕНИ ТЕМУ. Можно сменить тему, переключиться с неприятной темы на другое событие. Например сказать: «Да, а кстати …». Однако переход не должен быть слишком резким. Можно уронить что-нибудь, налить чаю, ухватиться за слова собеседника. Стоить помнить, что данный приём не срабатывает, когда вопрос задан так, что требуется ответить или «ДА», или «НЕТ».

ОТКАЗ с "ПОНИМАНИЕМ". Ваш отказ прозвучит чуть мягче, он будет менее неприятен для просителя, если вы используете технику «Отказа с пониманием»: для этого надо выразить понимание позиции просящего вас о чем-то человека, сочувствие его положению: «Я вижу твое состояние, мне хотелось бы тебе помочь, но…». Далее стоит повторить свой отказ четко и ясно.

ОТКАЖИ В ВИДЕ КОМПЛИМЕНТА. Если ты не хочешь обидеть человека, но и не хочешь с ним соглашаться, тогда построй свой отказ так, чтобы он стал комплиментом. Похвали предложение и сделай вид, что тебе очень досадно, что именно сейчас ты не можешь это сделать по не зависящим от тебя причинам. Можно употребить такие фразы как «Прекрасная идея, но…», «Ты такой умный и чуткий, что прекрасно понимаешь…». Учти, что комплименты должны быть искренними. Нужно самому верить в то, что говоришь.

УКЛОНИСЬ ОТ ОТВЕТА ИЛИ ПОШУТИ. Очень удобно уклониться от ответа. Например, если ты сомневаешься, согласиться тебе или нет. Лучше сказать «Я подумаю…», «Посмотрим…», «Может быть…», «Постараюсь». И, конечно, хороший необидный отказ может прозвучать в виде уместной шутки. Чтобы добиться нужного эффекта, иронизировать нужно по-доброму.

Теперь настало время выслушивания претензий (если они будут). Лучше молчи. Перебивать разозленного человека - только злить его еще больше и затягивать разговор. Человек, которому ты отказываешь, может давить на твою жалость: «Без тебя у меня не получится», «Как ты этого не понимаешь» и т.д. Может реагировать агрессивно: «Вот ты какая», «Ты пожалеешь об этом…». Главное, не раздражайся, молчаливо слушай и настаивай на своем - говори уверенно и твердо «НЕТ». Ни в коем случае не оправдывайся!

Это вполне естественно, с первого раза никто не оставит попыток вас переубедить. Ничего страшного. Озвучьте свою позицию еще раз (и два, и три, эта техника так и называется, «Заезженная пластинка») - «Да, я Вас поняла, но делать этого все равно не буду, потому что…». Далее следуют ваши аргументы. Психологи считают, что необходимо 3 раза повторить свой отказ, для того, чтобы собеседник наконец-то понял, что ты отказываешься от его предложения. Так что наберись терпения.

А теперь можно потренироваться говорить «НЕТ». Поручи своему другу, знакомому, близкому человеку намеренно приставать к тебе с просьбой. Пусть он не только к тебе пристаёт, но и следит за твоей речью, поведением и сам выражает разную реакцию (обиду, злость). Ты должна выдерживать все, что прочитала, то есть четко без эмоций отказывать.

Формула отказа выглядит так: «Я» + «ОТКАЗ»+ «ЧЕТКОЕ И УВЕРЕННОЕ ОБОСНОВАНИЕ». Взгляд не эмоциональный, лучше глядеть на точку между глаз. Твои глаза и не убегают от взгляда, но и не смотрят в глаза, возможно, обиженному собеседнику. Состояние спокойное. Если не получится, повтори упражнение снова.

Безусловно, не стоит превращаться в госпожу «Нет», отвечая отказом всем и на все, - не нужно впадать в крайности. Главное, чтобы решение выполнить ту или иную просьбу было вашим собственным, а не навязанным кем-то извне. 

Со временем ты сама заметишь, как у тебя все проще и легче получается отказывать. Поверь, ты станешь не только счастливее и уверенней в себе, но и сможешь сама управлять своей жизнью, а не идти на поводу у других.

Никогда не говори да, когда хочешь сказать нет. 

И ещё: лучшим противозачаточным средством 
по-прежнему является слово "нет"