Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 2030 сообщений
Cообщения с меткой

сарказм - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Единое_на_потребу

***

Четверг, 26 Мая 2016 г. 22:56 (ссылка)


"Важно следить за своей речью, языком и не допускать до сердца духа горькой иронии, сарказма. Избегать злых и насмешливых характеристик людей, осмеивать их действительные или вымышленные недостатки. В противном случае подобное умонастроение может незаметно стать второй природой человека, превратить его в циника, способного лишь издеваться над людьми, но не способного плакать (как Герда) над окаменевшими человеческими сердцами."



Протоиерей Артемий Владимиров

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 509

Четверг, 26 Мая 2016 г. 13:37 (ссылка)

- Это нетактично.
- Да что вы понимаете в тактике!


- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, жру.


- Что вы обычно говорите пенсионерам?
- Денег нет, но вы держитесь. Хорошего настроения!
- Простите, а вы точно премьер-министр?


Семейное положение: Называю "котиком" только своего кота.


- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.


Сергей Шнуров ответил прокуратуре цитатой из указа Петра Первого. За дерзость сию холоп был кнутом бит и свинячий хлев чистить определён.


- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где мой телефон?...
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать статус об этом.




00GkWkUkAMW (600x587, 56Kb)



00z9flLWwAAdKXA (594x371, 47Kb)



0_4d5abb_179b919c_XL (700x379, 32Kb)



00yr2PC3IcAAJutF (455x296, 41Kb)



00Yl5ut4WYAA7QI (600x450, 42Kb)

Метки:   Комментарии (26)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 508

Вторник, 25 Мая 2016 г. 01:59 (ссылка)

Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
Что за бред? Лучшая пара - та, с которой отпустили.


раздался гонг и смерть выходит
на ринг из чёрного угла
из белого угла выходит
одетый в белое хирург


В новом украинском переводе "Тараса Бульбы" Николая Гоголя Тарас с сыновьями и с поляками бьют москалей.


- Какое у вас образование?
- Конченое высшее.
- Вы хотели сказать "неоконченное"?
- Нет.


- Настроение поднять?
- Нет, пусть валяется.


Женское.
вчера мужчину отловила
держу в квартире взаперти
а он не хочет размножаться
и постоянно просит есть


Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.




PrismotrbtesKDruzyam (600x496, 45Kb)





00NHOiVHXAAAZE9y (598x307, 31Kb)




00a146392814 (560x400, 88Kb)



00a1463928109 (600x600, 89Kb)



00a29rjs (604x411, 21Kb)

Метки:   Комментарии (29)КомментироватьВ цитатник или сообщество
K-A-M

Посмейтесь и Вы (истории из почты)

Вторник, 24 Мая 2016 г. 05:18 (ссылка)




Подслушал на улице разговор отца с сыном.
Сын: - Если человек произошёл от обезьяны, то почему тогда сейчас существуют и обезьяны?
Отец: - Американцы произошли от англичан. Но англичане сейчас тоже существуют.

~☀~

Я обращался в платную клинику, болело горло. Прописали медикаменты, выздоровел. Через 2 недели звонок от секретаря клиники: «У нас открылся операционный блок, вас записать на операцию?» Я спрашиваю у нее: «А что вы мне вырезать собираетесь?» На что поступил ответ: «Что-нибудь». Затем поняла, что что-то не так сказала, извинилась и бросила трубку. 2. Название коттеджного поселка в Подмосковном Пущино - «Пущавель» .3. Надпись на ларьке с шаурмой: «Требуется на работу - Шаурмен и помощник Шаурмейкера»

~☀~

19.04.2016 Финал КХЛ, второй период. Комментатор:
«…опасный момент, удар по воротам…шайба внутри Сорокина!»

~☀~

Недавно столкнулся с гениальным способом заставить хозяина квартиры в многоквартирном доме открыть домофон (дверь в подъезд) незнакомцу. Такое могли придумать только в России! Сидим с женой дома, никого не ждем, и вдруг звонок в домофон. Жена снимает трубку и слышим:
«Здравствуйте, мастер, проверка домофона, кнопку нажмите, пожалуйста.»
Пока я соображал, жена машинально нажала кнопку.
Потом долго смеялись.

~☀~

Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 506

Воскресенье, 22 Мая 2016 г. 18:55 (ссылка)

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.


-Как вам этот чахотно-зеленочный?
-Великолепно, одобряю!
-А мертвенно-больничный?
-Всецело за!
Так выбирают краску для твоего подъезда.


Женский стишок.
порядок в мыслях наводила
подумать стыдно что нашла


- Привет дорогой, я скучаю.
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне пoxyй". Я там на обложке.


- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то что творится в зале.


Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы.
Ты дурак, потому что ты дебил, например.


Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: "Купаться на кровати запрещено!".
На русском: "При купании держаться за ручки".




00CilAY9IUkAEMLrm (600x315, 36Kb)



00CilZ2DzWkAAgLUG (588x604, 55Kb)



00Cdc18mFXIAU8w8R (474x315, 14Kb)



00CdCPq7PWEAA6kYB (600x584, 54Kb)



Искусство вдохновляет.
00CimDH9bWwAA1GsK (600x543, 54Kb)

Метки:   Комментарии (11)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 505

Суббота, 21 Мая 2016 г. 19:53 (ссылка)

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.


- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
- Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.


оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
они вдвоём со сцены пели
про лагеря и мусоров


- Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твоё.


- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.


Экстремизм - это когда мешают воровать, а патриотизм - это когда уже украли.


Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.


- А у нас в квартире газ! А у вас?
- А у нас в стране пиздeц.


У России осталось только два союзника: cупервулкан Йеллоустоун и разлом Сан-Андреас.


Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.


Разница между девушкой в "эти дни" и террористом в том, что с террористом ещё можно вести переговоры.


- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому.


Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".




00iVT9PSWgAEd2SN (600x512, 68Kb)



Не секрет, что украинские женщины самые красивые.
Ci-UkuWXEAAZlZl (525x700, 64Kb)



Турция. Когда растаяли надежды на русских туристов.
Ci-tXU8WgAAVJy5 (600x453, 73Kb)



00Ccj3VUWAAADrw (600x360, 26Kb)



00i75b66e31cfd476 (502x308, 29Kb)



00765f82409a9bb_XL (609x650, 41Kb)



00i75b69a7f6ca1e4 (600x166, 11Kb)

Метки:   Комментарии (26)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сбрник Весёлого Роджера 504

Пятница, 20 Мая 2016 г. 13:49 (ссылка)

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?


Иногда думаешь, рыцарь в доспехах, а присмотришься - идиот в фольге.


- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!


Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушёл на пенсию в 55 лет!


Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.


Вот до чего дошёл прогресс! Едешь по трассе, чуть-чуть задремал, и сразу раз - тебе подушечка.


Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застёжкой лифчика.


Женское.
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась обратно. Муж долго смеялся.


Вон девочки, которые ноги не по колено брили, давно уже замуж повыскакивали. А ты что? Светленькие, не видно... Купидону всё видно.


У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей , а ещё и на работу надо ходить.


Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!


Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.


Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что готовишься к экзамену, но на самом деле ты сидишь в социальных сетях.




unnamed (3) (604x366, 39Kb)



Прекратите всё! Сами знаете что.
QtoBwTwNiDelal (600x338, 31Kb)



Я это и раньше знал.
ЯэтоЗнаю (525x700, 35Kb)



00iSGpiWMAAkKgy (599x359, 25Kb)



00a65f89e3b2385cL (650x536, 48Kb)



00d80wGNWIAE12Ho (600x586, 40Kb)



00hSVAmyW4AAZv (540x459, 52Kb)

Метки:   Комментарии (18)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фёдор_Иванович_Сухов

Порошенко и деревня сепаратистов (анекдот)

Пятница, 20 Мая 2016 г. 13:00 (ссылка)


4003916_20160520_125807 (608x262, 55Kb)


 


Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!".
Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Лезгафт

Победитель конкурса Евровидение 1945

Пятница, 20 Мая 2016 г. 09:46 (ссылка)

Победитель конкурса Евровидение 1945
https://twitter.com/adagamov/status/464506413772201985/photo/1

0_5f67c_bbb1eda5_XL (700x308, 187Kb)

Анатолий Егоров: Прага 9 мая 1945
http://m.vfl.ru/fotos/db3c9870241604_3179.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_kulturologia

Литература: 15 открыток на каждый день для ценителей сарказма

Четверг, 19 Мая 2016 г. 22:02 (ссылка)


Сарказм нравится, безусловно, не всем. Зато это точно правдиво (хотя, бывает, что с перегибом) и очень весело. В нашем обзоре подборка открыток для ценителей сарказма.

Подробнее..

http://feedproxy.google.com/~r/kulturologia/~3/Qo1-b2qvzXA/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 503

Четверг, 19 Мая 2016 г. 13:31 (ссылка)

Бывает, любишь человека, любишь, а он вдруг раз - и охренел.


Типичная девушка.
Накосячила по полной программе, но доeбётся к мелочи и выставит виноватым мужика.


Нервный - не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


На "Евровидение-2017" от России поедет Макаревич. Остальным просто въезд запрещён.


Политики всегда порождают больше проблем, чем способны решить. © Боб Дилан


Примиряющей стороной в конфликте таджиков и кавказцев из-за кладбища выступили киргизы:
- Ребята, успокойтесь, русских на всех хватит.


я получил смешные деньги
засор в сортире устранив
и вот я весь в говне усталый
стою и над деньгами ржу


А помнишь, как ты не могла ни есть, ни спать, но ела и спала.


Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.


Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.


Перед завтраком северокорейский лидер Ким Чен Ын повторяет ритуальную фразу: "Обама - собака!"


Не побрезгуйте, возьмите себя в руки!


Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут? Работать придётся.



CipCYNYUYAA6jlZ (600x600, 81Kb)



Япония поможет создать киберполицию в Украине.
Kiberpoliciya (600x652, 75Kb)



Два кота-психолога отговаривают голубя от суицида.
CibmGkAXEAAkRZ9 (500x499, 35Kb)



"Утро в сосновом лесу". Ремейк.
CidAHy5XIAA4Ynk (525x700, 113Kb)





00b665ea24d30 (536x511, 36Kb)





00CgJfXUMW8AAcE8s (484x425, 39Kb)



00esfhRTWwAAtuyS (459x586, 61Kb)

Метки:   Комментарии (18)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 502

Вторник, 17 Мая 2016 г. 11:14 (ссылка)

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.


Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.


Если в Питере вас бьют гопники, орите не "Помогите!", а "Зенит-чемпион". Через пару минут Ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.


Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.


я ради вас анастасия
пойду на всё сказал олег
ну что ж олег идите нaxyй
анастасия говорит


По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.


Мальчик подарил девочке 101 розу, 100 настоящих и одну искусственную, и сказал: "Я буду любить тебя, пока последняя не завянет".
Завяли все.


- Как дела?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?


Веду здоровый образ жизни
Я за собой на поводке
Он упирается и плачет
Не хочет в бар со мной идти


43% российских мужчин ни разу не посетили театр. Видимо, спектаклей им хватает в жизни.


Я слишком много жду и получаю слишком ниxyя.


Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".


- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.




00765f807010be28L (650x416, 38Kb)



00pXEAAtMu (600x450, 65Kb)



0065fcdb4d9fe48 (650x650, 63Kb)



00CgPBRJ8XIAEO1eY (600x360, 43Kb)



00dMGfpWIAAIYt (600x477, 56Kb)



00Cd6yBO6XIAQblAs (600x304, 40Kb)



На народные деньги депутаты уезжают в дорогие загранпоездки.
Мысль хорошая, но вот зачем они возвращаются?
У.Роджерс
Rogers (600x600, 58Kb)

Метки:   Комментарии (49)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Яснотка-И

«ПОКА ТРУП НЕ БУДЕТ ВЫНЕСЕН С КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ. РОССИЯ НЕ МОЖЕТ РАЗВИВАТЬСЯ, ПОКА НАД НЕЙ ТЯГОТЕЕТ ЭТОТ ГРЕХ И ЭТО ПРОКЛЯТИЕ» (МНЕНИЕ) «Пока труп не б

Понедельник, 17 Мая 2016 г. 00:16 (ссылка)


«ПОКА ТРУП НЕ БУДЕТ ВЫНЕСЕН С КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ. РОССИЯ НЕ МОЖЕТ РАЗВИВАТЬСЯ, ПОКА НАД НЕЙ ТЯГОТЕЕТ ЭТОТ ГРЕХ И ЭТО ПРОКЛЯТИЕ» (МНЕНИЕ)




 



«Пока труп не будет вынесен с Красной площади. Россия не может развиваться, пока над ней тяготеет этот грех и это проклятие» (мнение)


 




«Пока труп не будет вынесен с Красной площади. Страна не может развиваться, пока над ней тяготеет этот грех и это проклятие» 





Митрополит Илларион



 



В первый же день прослезились и раскаялись все коррупционеры и бандиты, вернув все наворованное в госбюджет. 

Наркоманы дружно завязали и исцелились, а наркоторговцы устыдились и перешли с торговли дурью на торговлю свежеотжатыми соками.  

А Ройзман с горя уехал бороться с наркоманией на Ямайке. 

РАН радостно самораспустилась и реорганизовалась, объединилась со Сколково и выдало на-гора столько инновационных проектов, что Америка умылась горючими слезьми, а эффективные менеджеры дружно внедрили все это на своих предприятиях, так что японцы дружно сделали себе харакири, а китайцы с горя перестали размножаться. 

Школьники поголовно сдали ЕГЭ на 100 баллов без всякого интернета. 

Из интернета чудесным образом исчезла вся порнуха, осталась только здоровая эротика вроде Кустодиева 

Полицейские участки переполнились раскаявшимися ворами и бандитами. 

Медицина вылечила всех безнадежных и в каждой семье родилось по тройне. 

Исчез дефицит Пенсионного фонда, и пенсии взлетели выше мирового уровня. 

КПРФ срочно самораспустилась, а Зюганов ушел в монастырь. 

В экономике сами собой нечувствительно образовались 25 миллионов высокооплачиваемых высокотехнологичных рабочих мест.

В системе ЖКХ самозалатались ржавые трубы, все сантехники мигом протрезвели, а тарифы упали в 10 раз. 

Нищим стали подавать исключительно стодолларовыми банкнотами. А они еще и брезговали. 

Армия мгновенно получила все новые виды вооружений, а дедовщина испарилась как страшный сон. 

Гастарбайтеры собрались в стаи и улетели в свои теплые края. 

Храмов построили столько, что туда уже не хватало священников и дьяконов и туда стали принимать раскаявшихся воров в законе, знающих "отче наш". 

Люди перестали плевать на тротуары, и засирать мусором окружающую среду. 

Чиновники сняли с машин мигалки! Хотя нет, это уже было б совсем враньем. Не все, но после проповеди о грехе гордыни, и о картинах ада, где грешники обречены вечно ходить с ведерками на башке - сняли и самые упорствующие. 

Почти до нуля упали нарушения ПДД, а джипы стали уступать дорогу "запорожцам". 

К радости депутата Мизулиной, совершенно прекратились разводы. 

Подростки перестали писать на стенах всяческую фигню, а лишь графити работ старых итальянских мастеров эпохи Возрождения. 

Гопники перестали отжимать мобилы и пошли в науку. В центре Красной площади стоял парень в "адидасе", держа в руках мобилу и спрашивал: "Простите меня Христа ради, не у вас ли я вчера отжал мобилу?" 

Торговцы водкой - массово спиваются от убытков, зато процветают торговцы вином - храмы их основные потребители. 

ЛГБТ обратились в натуралов! Переженились и нарожали детишек. 

Боря Моисеев приступил к написанию книги "Свой среди чужих и чужой среди своих" о своей нелегкой чекистской работе в рядах гомосеков. 

С ТВ исчезли бандитские сериалы, комеди клаб и петросян. 

Попсовые певцы и певицы ушли в церковные хоры, Басков и Волочкова вернулись в большой театр, а Киркоров бросил ремейки и стал крупным специалистом по славянскому фольклору. 

Максим Галкин отдал свой замок под детский санаторий. 

Последний представитель русского шансона ушел в монастырь и дал обет молчания. 

Петросян принял схиму, и теперь известен как монах Несмиян 

Камеди клаб пожертвовало более 150 000 долларов на храмы, после того как их духовник наложил на них епитимью по полбакса за каждую пошлую шутку. 

Анфиса Чехова и Анна Семенович уменьшили грудь. Дабы не вводить во искушение 

В.Сорокин написал эпический труд "О неповрежденном благонравии". 

А Минаев написал новую книгу "Отец, сын и святой духless". 

В Дагестане сам собой образовались мир и спокойствие. Все вахабиты взявшись друг за друга медленно утанцевали в направлении Ближнего Востока гуськом, в позе летки-енки. 

Абрамович упокоился в бозе и был канонизирован под именем старца Романа Бессеребреника. Что было правда - серебра у него отродясь не было. Так, золотишко, платина... 

Полетела Булава и перестали падать спутники! 

"Фобос-грунт", поплутав в океане, чудесным образом всплыл у берегов Соловецкого монастыря в день успения Пересвятой Богородицы и сам взлетел в космос. 

Латынина передала извинения родственникам Коперника за то, что его сожгла, и родственникам Геббельса, за то, что его повесила. Творческий коллектив "Эха Москвы" перестал посещать синагогу и крестился. Уперся только Венедиктов, но весь состав радиостанции положил на стол заявления об уходе и дружно ушел в "Однако". Правда, не обошлось поначалу без инцидента: Шендерович изготовил донос Володину, в котором объяснял, что Леонтьев тайный антипутинист. Однако, на банкете в честь сноса Мавзолея, когда подали горячее, не отказался пить за здоровье Михаила, причем Михаил выпил и за его здоровье. Это повторялось несколько раз, и после бламанже и суфле-вертю, Шендерович с Леонтьевым обнялись и со слезами на глазах сделали три тура мазурки, а дело предали забвению. 

Папа Римский перешел в православие и стал замом Вс.Чаплина... 

Весь мир изумленно смотрел на небывало вознесшийся Третий Рим...

 




 



Пост написал prutkoff, оригинал здесь



 



 



 



 




Опубликовала Юлия . , 16.05.2016 в 06:36


«ПОКА ТРУП НЕ БУДЕТ ВЫНЕСЕН С КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ. РОССИЯ НЕ МОЖЕТ РАЗВИВАТЬСЯ, ПОКА НАД НЕЙ ТЯГОТЕЕТ ЭТОТ ГРЕХ И ЭТО ПРОКЛЯТИЕ» (МНЕНИЕ)




 



«Пока труп не будет вынесен с Красной площади. Россия не может развиваться, пока над ней тяготеет этот грех и это проклятие» (мнение)


 




«Пока труп не будет вынесен с Красной площади. Страна не может развиваться, пока над ней тяготеет этот грех и это проклятие» 





Митрополит Илларион



 



В первый же день прослезились и раскаялись все коррупционеры и бандиты, вернув все наворованное в госбюджет. 

Наркоманы дружно завязали и исцелились, а наркоторговцы устыдились и перешли с торговли дурью на торговлю свежеотжатыми соками.  

А Ройзман с горя уехал бороться с наркоманией на Ямайке. 

РАН радостно самораспустилась и реорганизовалась, объединилась со Сколково и выдало на-гора столько инновационных проектов, что Америка умылась горючими слезьми, а эффективные менеджеры дружно внедрили все это на своих предприятиях, так что японцы дружно сделали себе харакири, а китайцы с горя перестали размножаться. 

Школьники поголовно сдали ЕГЭ на 100 баллов без всякого интернета. 

Из интернета чудесным образом исчезла вся порнуха, осталась только здоровая эротика вроде Кустодиева 

Полицейские участки переполнились раскаявшимися ворами и бандитами. 

Медицина вылечила всех безнадежных и в каждой семье родилось по тройне. 

Исчез дефицит Пенсионного фонда, и пенсии взлетели выше мирового уровня. 

КПРФ срочно самораспустилась, а Зюганов ушел в монастырь. 

В экономике сами собой нечувствительно образовались 25 миллионов высокооплачиваемых высокотехнологичных рабочих мест.

В системе ЖКХ самозалатались ржавые трубы, все сантехники мигом протрезвели, а тарифы упали в 10 раз. 

Нищим стали подавать исключительно стодолларовыми банкнотами. А они еще и брезговали. 

Армия мгновенно получила все новые виды вооружений, а дедовщина испарилась как страшный сон. 

Гастарбайтеры собрались в стаи и улетели в свои теплые края. 

Храмов построили столько, что туда уже не хватало священников и дьяконов и туда стали принимать раскаявшихся воров в законе, знающих "отче наш". 

Люди перестали плевать на тротуары, и засирать мусором окружающую среду. 

Чиновники сняли с машин мигалки! Хотя нет, это уже было б совсем враньем. Не все, но после проповеди о грехе гордыни, и о картинах ада, где грешники обречены вечно ходить с ведерками на башке - сняли и самые упорствующие. 

Почти до нуля упали нарушения ПДД, а джипы стали уступать дорогу "запорожцам". 

К радости депутата Мизулиной, совершенно прекратились разводы. 

Подростки перестали писать на стенах всяческую фигню, а лишь графити работ старых итальянских мастеров эпохи Возрождения. 

Гопники перестали отжимать мобилы и пошли в науку. В центре Красной площади стоял парень в "адидасе", держа в руках мобилу и спрашивал: "Простите меня Христа ради, не у вас ли я вчера отжал мобилу?" 

Торговцы водкой - массово спиваются от убытков, зато процветают торговцы вином - храмы их основные потребители. 

ЛГБТ обратились в натуралов! Переженились и нарожали детишек. 

Боря Моисеев приступил к написанию книги "Свой среди чужих и чужой среди своих" о своей нелегкой чекистской работе в рядах гомосеков. 

С ТВ исчезли бандитские сериалы, комеди клаб и петросян. 

Попсовые певцы и певицы ушли в церковные хоры, Басков и Волочкова вернулись в большой театр, а Киркоров бросил ремейки и стал крупным специалистом по славянскому фольклору. 

Максим Галкин отдал свой замок под детский санаторий. 

Последний представитель русского шансона ушел в монастырь и дал обет молчания. 

Петросян принял схиму, и теперь известен как монах Несмиян 

Камеди клаб пожертвовало более 150 000 долларов на храмы, после того как их духовник наложил на них епитимью по полбакса за каждую пошлую шутку. 

Анфиса Чехова и Анна Семенович уменьшили грудь. Дабы не вводить во искушение 

В.Сорокин написал эпический труд "О неповрежденном благонравии". 

А Минаев написал новую книгу "Отец, сын и святой духless". 

В Дагестане сам собой образовались мир и спокойствие. Все вахабиты взявшись друг за друга медленно утанцевали в направлении Ближнего Востока гуськом, в позе летки-енки. 

Абрамович упокоился в бозе и был канонизирован под именем старца Романа Бессеребреника. Что было правда - серебра у него отродясь не было. Так, золотишко, платина... 

Полетела Булава и перестали падать спутники! 

"Фобос-грунт", поплутав в океане, чудесным образом всплыл у берегов Соловецкого монастыря в день успения Пересвятой Богородицы и сам взлетел в космос. 

Латынина передала извинения родственникам Коперника за то, что его сожгла, и родственникам Геббельса, за то, что его повесила. Творческий коллектив "Эха Москвы" перестал посещать синагогу и крестился. Уперся только Венедиктов, но весь состав радиостанции положил на стол заявления об уходе и дружно ушел в "Однако". Правда, не обошлось поначалу без инцидента: Шендерович изготовил донос Володину, в котором объяснял, что Леонтьев тайный антипутинист. Однако, на банкете в честь сноса Мавзолея, когда подали горячее, не отказался пить за здоровье Михаила, причем Михаил выпил и за его здоровье. Это повторялось несколько раз, и после бламанже и суфле-вертю, Шендерович с Леонтьевым обнялись и со слезами на глазах сделали три тура мазурки, а дело предали забвению. 

Папа Римский перешел в православие и стал замом Вс.Чаплина... 

Весь мир изумленно смотрел на небывало вознесшийся Третий Рим...

 




 



Пост написал prutkoff, оригинал здесь



 



 



 



 




Опубликовала Юлия . , 16.05.2016 в 06:36


«ПОКА ТРУП НЕ БУДЕТ ВЫНЕСЕН С КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ. РОССИЯ НЕ МОЖЕТ РАЗВИВАТЬСЯ, ПОКА НАД НЕЙ ТЯГОТЕЕТ ЭТОТ ГРЕХ И ЭТО ПРОКЛЯТИЕ» (МНЕНИЕ)




 



«Пока труп не будет вынесен с Красной площади. Россия не может развиваться, пока над ней тяготеет этот грех и это проклятие» (мнение)


 




«Пока труп не будет вынесен с Красной площади. Страна не может развиваться, пока над ней тяготеет этот грех и это проклятие» 





Митрополит Илларион



 



В первый же день прослезились и раскаялись все коррупционеры и бандиты, вернув все наворованное в госбюджет. 

Наркоманы дружно завязали и исцелились, а наркоторговцы устыдились и перешли с торговли дурью на торговлю свежеотжатыми соками.  

А Ройзман с горя уехал бороться с наркоманией на Ямайке. 

РАН радостно самораспустилась и реорганизовалась, объединилась со Сколково и выдало на-гора столько инновационных проектов, что Америка умылась горючими слезьми, а эффективные менеджеры дружно внедрили все это на своих предприятиях, так что японцы дружно сделали себе харакири, а китайцы с горя перестали размножаться. 

Школьники поголовно сдали ЕГЭ на 100 баллов без всякого интернета. 

Из интернета чудесным образом исчезла вся порнуха, осталась только здоровая эротика вроде Кустодиева 

Полицейские участки переполнились раскаявшимися ворами и бандитами. 

Медицина вылечила всех безнадежных и в каждой семье родилось по тройне. 

Исчез дефицит Пенсионного фонда, и пенсии взлетели выше мирового уровня. 

КПРФ срочно самораспустилась, а Зюганов ушел в монастырь. 

В экономике сами собой нечувствительно образовались 25 миллионов высокооплачиваемых высокотехнологичных рабочих мест.

В системе ЖКХ самозалатались ржавые трубы, все сантехники мигом протрезвели, а тарифы упали в 10 раз. 

Нищим стали подавать исключительно стодолларовыми банкнотами. А они еще и брезговали. 

Армия мгновенно получила все новые виды вооружений, а дедовщина испарилась как страшный сон. 

Гастарбайтеры собрались в стаи и улетели в свои теплые края. 

Храмов построили столько, что туда уже не хватало священников и дьяконов и туда стали принимать раскаявшихся воров в законе, знающих "отче наш". 

Люди перестали плевать на тротуары, и засирать мусором окружающую среду. 

Чиновники сняли с машин мигалки! Хотя нет, это уже было б совсем враньем. Не все, но после проповеди о грехе гордыни, и о картинах ада, где грешники обречены вечно ходить с ведерками на башке - сняли и самые упорствующие. 

Почти до нуля упали нарушения ПДД, а джипы стали уступать дорогу "запорожцам". 

К радости депутата Мизулиной, совершенно прекратились разводы. 

Подростки перестали писать на стенах всяческую фигню, а лишь графити работ старых итальянских мастеров эпохи Возрождения. 

Гопники перестали отжимать мобилы и пошли в науку. В центре Красной площади стоял парень в "адидасе", держа в руках мобилу и спрашивал: "Простите меня Христа ради, не у вас ли я вчера отжал мобилу?" 

Торговцы водкой - массово спиваются от убытков, зато процветают торговцы вином - храмы их основные потребители. 

ЛГБТ обратились в натуралов! Переженились и нарожали детишек. 

Боря Моисеев приступил к написанию книги "Свой среди чужих и чужой среди своих" о своей нелегкой чекистской работе в рядах гомосеков. 

С ТВ исчезли бандитские сериалы, комеди клаб и петросян. 

Попсовые певцы и певицы ушли в церковные хоры, Басков и Волочкова вернулись в большой театр, а Киркоров бросил ремейки и стал крупным специалистом по славянскому фольклору. 

Максим Галкин отдал свой замок под детский санаторий. 

Последний представитель русского шансона ушел в монастырь и дал обет молчания. 

Петросян принял схиму, и теперь известен как монах Несмиян 

Камеди клаб пожертвовало более 150 000 долларов на храмы, после того как их духовник наложил на них епитимью по полбакса за каждую пошлую шутку. 

Анфиса Чехова и Анна Семенович уменьшили грудь. Дабы не вводить во искушение 

В.Сорокин написал эпический труд "О неповрежденном благонравии". 

А Минаев написал новую книгу "Отец, сын и святой духless". 

В Дагестане сам собой образовались мир и спокойствие. Все вахабиты взявшись друг за друга медленно утанцевали в направлении Ближнего Востока гуськом, в позе летки-енки. 

Абрамович упокоился в бозе и был канонизирован под именем старца Романа Бессеребреника. Что было правда - серебра у него отродясь не было. Так, золотишко, платина... 

Полетела Булава и перестали падать спутники! 

"Фобос-грунт", поплутав в океане, чудесным образом всплыл у берегов Соловецкого монастыря в день успения Пересвятой Богородицы и сам взлетел в космос. 

Латынина передала извинения родственникам Коперника за то, что его сожгла, и родственникам Геббельса, за то, что его повесила. Творческий коллектив "Эха Москвы" перестал посещать синагогу и крестился. Уперся только Венедиктов, но весь состав радиостанции положил на стол заявления об уходе и дружно ушел в "Однако". Правда, не обошлось поначалу без инцидента: Шендерович изготовил донос Володину, в котором объяснял, что Леонтьев тайный антипутинист. Однако, на банкете в честь сноса Мавзолея, когда подали горячее, не отказался пить за здоровье Михаила, причем Михаил выпил и за его здоровье. Это повторялось несколько раз, и после бламанже и суфле-вертю, Шендерович с Леонтьевым обнялись и со слезами на глазах сделали три тура мазурки, а дело предали забвению. 

Папа Римский перешел в православие и стал замом Вс.Чаплина... 

Весь мир изумленно смотрел на небывало вознесшийся Третий Рим...

 




 



Пост написал prutkoff, оригинал здесь



 



 



 



 




Опубликовала Юлия . , 16.05.2016 в 06:36


«ПОКА ТРУП НЕ БУДЕТ ВЫНЕСЕН С КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ. РОССИЯ НЕ МОЖЕТ РАЗВИВАТЬСЯ, ПОКА НАД НЕЙ ТЯГОТЕЕТ ЭТОТ ГРЕХ И ЭТО ПРОКЛЯТИЕ» (МНЕНИЕ)




 



«Пока труп не будет вынесен с Красной площади. Россия не может развиваться, пока над ней тяготеет этот грех и это проклятие» (мнение)


 




«Пока труп не будет вынесен с Красной площади. Страна не может развиваться, пока над ней тяготеет этот грех и это проклятие» 





Митрополит Илларион



 



В первый же день прослезились и раскаялись все коррупционеры и бандиты, вернув все наворованное в госбюджет. 

Наркоманы дружно завязали и исцелились, а наркоторговцы устыдились и перешли с торговли дурью на торговлю свежеотжатыми соками.  

А Ройзман с горя уехал бороться с наркоманией на Ямайке. 

РАН радостно самораспустилась и реорганизовалась, объединилась со Сколково и выдало на-гора столько инновационных проектов, что Америка умылась горючими слезьми, а эффективные менеджеры дружно внедрили все это на своих предприятиях, так что японцы дружно сделали себе харакири, а китайцы с горя перестали размножаться. 

Школьники поголовно сдали ЕГЭ на 100 баллов без всякого интернета. 

Из интернета чудесным образом исчезла вся порнуха, осталась только здоровая эротика вроде Кустодиева 

Полицейские участки переполнились раскаявшимися ворами и бандитами. 

Медицина вылечила всех безнадежных и в каждой семье родилось по тройне. 

Исчез дефицит Пенсионного фонда, и пенсии взлетели выше мирового уровня. 

КПРФ срочно самораспустилась, а Зюганов ушел в монастырь. 

В экономике сами собой нечувствительно образовались 25 миллионов высокооплачиваемых высокотехнологичных рабочих мест.

В системе ЖКХ самозалатались ржавые трубы, все сантехники мигом протрезвели, а тарифы упали в 10 раз. 

Нищим стали подавать исключительно стодолларовыми банкнотами. А они еще и брезговали. 

Армия мгновенно получила все новые виды вооружений, а дедовщина испарилась как страшный сон. 

Гастарбайтеры собрались в стаи и улетели в свои теплые края. 

Храмов построили столько, что туда уже не хватало священников и дьяконов и туда стали принимать раскаявшихся воров в законе, знающих "отче наш". 

Люди перестали плевать на тротуары, и засирать мусором окружающую среду. 

Чиновники сняли с машин мигалки! Хотя нет, это уже было б совсем враньем. Не все, но после проповеди о грехе гордыни, и о картинах ада, где грешники обречены вечно ходить с ведерками на башке - сняли и самые упорствующие. 

Почти до нуля упали нарушения ПДД, а джипы стали уступать дорогу "запорожцам". 

К радости депутата Мизулиной, совершенно прекратились разводы. 

Подростки перестали писать на стенах всяческую фигню, а лишь графити работ старых итальянских мастеров эпохи Возрождения. 

Гопники перестали отжимать мобилы и пошли в науку. В центре Красной площади стоял парень в "адидасе", держа в руках мобилу и спрашивал: "Простите меня Христа ради, не у вас ли я вчера отжал мобилу?" 

Торговцы водкой - массово спиваются от убытков, зато процветают торговцы вином - храмы их основные потребители. 

ЛГБТ обратились в натуралов! Переженились и нарожали детишек. 

Боря Моисеев приступил к написанию книги "Свой среди чужих и чужой среди своих" о своей нелегкой чекистской работе в рядах гомосеков. 

С ТВ исчезли бандитские сериалы, комеди клаб и петросян. 

Попсовые певцы и певицы ушли в церковные хоры, Басков и Волочкова вернулись в большой театр, а Киркоров бросил ремейки и стал крупным специалистом по славянскому фольклору. 

Максим Галкин отдал свой замок под детский санаторий. 

Последний представитель русского шансона ушел в монастырь и дал обет молчания. 

Петросян принял схиму, и теперь известен как монах Несмиян 

Камеди клаб пожертвовало более 150 000 долларов на храмы, после того как их духовник наложил на них епитимью по полбакса за каждую пошлую шутку. 

Анфиса Чехова и Анна Семенович уменьшили грудь. Дабы не вводить во искушение 

В.Сорокин написал эпический труд "О неповрежденном благонравии". 

А Минаев написал новую книгу "Отец, сын и святой духless". 

В Дагестане сам собой образовались мир и спокойствие. Все вахабиты взявшись друг за друга медленно утанцевали в направлении Ближнего Востока гуськом, в позе летки-енки. 

Абрамович упокоился в бозе и был канонизирован под именем старца Романа Бессеребреника. Что было правда - серебра у него отродясь не было. Так, золотишко, платина... 

Полетела Булава и перестали падать спутники! 

"Фобос-грунт", поплутав в океане, чудесным образом всплыл у берегов Соловецкого монастыря в день успения Пересвятой Богородицы и сам взлетел в космос. 

Латынина передала извинения родственникам Коперника за то, что его сожгла, и родственникам Геббельса, за то, что его повесила. Творческий коллектив "Эха Москвы" перестал посещать синагогу и крестился. Уперся только Венедиктов, но весь состав радиостанции положил на стол заявления об уходе и дружно ушел в "Однако". Правда, не обошлось поначалу без инцидента: Шендерович изготовил донос Володину, в котором объяснял, что Леонтьев тайный антипутинист. Однако, на банкете в честь сноса Мавзолея, когда подали горячее, не отказался пить за здоровье Михаила, причем Михаил выпил и за его здоровье. Это повторялось несколько раз, и после бламанже и суфле-вертю, Шендерович с Леонтьевым обнялись и со слезами на глазах сделали три тура мазурки, а дело предали забвению. 

Папа Римский перешел в православие и стал замом Вс.Чаплина... 

Весь мир изумленно смотрел на небывало вознесшийся Третий Рим...

 




 



Пост написал prutkoff, оригинал здесь



Ключевые слова: Исторические фактымир вокруг нас




Опубликовала Юлия . , 16.05.2016 в 06:36
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 501

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 11:51 (ссылка)


Украина. Звонил Янукович, спрашивал как живётся в Европах, смеялся.





Хочу гулять по Лондону, останавливать англичан и с серьёзным видом говорить "London is the capital of great britain".





Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.





а помнишь в детстве разбирали

большие папины часы

однажды мстительное время

и нас на части разберёт





- Девушка, а вы любите животных?

- Очень.

- Возьмите меня к себе, я такая скотина!





Украинцам уже сейчас повезло, они начали платить тарифы по европейским ставкам, а получать европейские зарплаты начнут уже через 23 года.





Всё чаще стал заглядываться на глобус, особенно на районы необитаемых островов.





Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.





- О времена, о твари

- Может нравы?

- Может.





слоны летают это видно

по стреловидности ушей

а хобот нужен несомненно

для дозаправки на лету





Нет недоступных женщин. Есть разные уровни доступа.





- Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чём Ваш секрет?

- Я ебанутый.





- Ты кем работаешь?

- Менеджером по логистике в плодоовощном логистическом центре.

- ???

- Грузчиком на овощебазе!









00iVD74vW0AEYLVh (600x450, 13Kb)







00gUkNb6XEAEBTMk (482x604, 54Kb)







00a65fa39574c637X (650x537, 42Kb)







00iZr4d0XIAAP0X2 (600x413, 66Kb)







00CgpJMq1WIAAQvUc (548x327, 59Kb)







Женские проблемы.

00JenskiyeProblemw (599x394, 36Kb)









Норвегия предлагает беженцам по $9000, если они добровольно покинут страну.

Norvegiya (489x417, 17Kb)


Метки:   Комментарии (41)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 500

Суббота, 14 Мая 2016 г. 11:13 (ссылка)

Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках!


грядут большие перемены
сказал седой хамелеон
и вдруг окрасился цветами
соседней дружеской страны


Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться.


Хочется ехать пьяненьким на санях и лупить ямщика тростью.


Когда был в Нью-Йорке, удивился количеству русских. Так, случайно, на улице меня толкнула девушка со словами: "Ой, блядь sorry!"


Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии.


На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...


Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.


- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым...


начав как водится с гамбита
аркадий жертвует конём
я реагирую мгновенно
и отдаю ему кота


Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг.


вчера я продал душу чёрту
причём по выгодной цене
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул


Весь мир - театр! Но кто упёр сценарий?!




00CfltLAmWQAAzqRN (555x555, 52Kb)



00CiZcaLZVEAAzkEb (600x87, 19Kb)



00CfZJF0kWIAA2zcr (600x500, 50Kb)



00CeuZDrGWAAQH0AT (600x594, 28Kb)



00Cgop1xEU4AEkPHC (566x412, 42Kb)



00CfcNfXmWsAEVcvq (600x515, 103Kb)



00CgjPULjWkAAWUIr (549x564, 76Kb)

Метки:   Комментарии (62)КомментироватьВ цитатник или сообщество
K-A-M

Критские твиты...М.Н.Задорнов.

Пятница, 13 Мая 2016 г. 07:39 (ссылка)

zadornov_27cture (200x263, 40Kb)

♥(ړײ)♥

Вполне реальная ситуация: в маленьком отеле на Крите поселились русский, украинец и американец. У каждого из них есть страничка в «Твиттере», где они регулярно размещают путевые заметки.

Русский: - Только что заселился в отель. По соседству живёт хохол. Будет весело!
Украинец: - В соседний номер въехал кацап. Пойду на ресепшен просить ключ от сейфа: нужно спрятать сало…
Американец: - Хьюстон, у нас проблемы! В двух соседних номерах живут русские!
~ツ~
Русский: - Что за отель: даже нет Wi-Fi!
Американец: - Пойду на ресепшен: возьму пароль от Wi-Fi.
Украинец: - У соседей появился вай-фай - подключаюсь!
~ツ~
Русский: - Это безобразие: по телеку только местные каналы! Хорошо, что я шарю в технике…
Американец: - О боже! Из соседнего окна торчат какие-то провода и антенна! Может это террористы?!
Украинец: - Я буду жаловаться в Брюссель! По телевизору 60 каналов, но по всем - «Россия-1».
~ツ~
Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 499

Четверг, 13 Мая 2016 г. 03:43 (ссылка)

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой.


По конституции Семён Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.


Ступени роста:
дошколёнок —> младшеклассник —> школьник —> абитуриент —> студент —> выпускник —> ничтожество


В стране два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.


В последнее время складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.


Для надёжной защиты прав человека потребуются крепкие стены, решётки на окнах и три ряда колючей проволоки.


олег собрался в супермаркет
но жмётся у входной двери
а хватит ли ему патронов
а непрозрачен ли чулок




00CVezbOOWIAAAX8o (600x429, 49Kb)



0Cekzamen (599x351, 21Kb)



0CfhV9JdXEAEqOL_ (497x500, 17Kb)



0Cd6yBO6XIAQblAs (600x304, 40Kb)



00CiGZhRLWMAAaJht (453x604, 16Kb)

Метки:   Комментарии (22)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 498

Среда, 11 Мая 2016 г. 09:48 (ссылка)

Футбол и хоккей - это балет для крестьян и пролетариата.


На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.


Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь телевизор - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь!


Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги!


мне пoxyй сообщил аркадий
в штаб наводнений эм че эс
и там дежурный внёс в таблицу
отметку уровня воды


в челябинск путин не приедет
сказали утром в новостях
рабочие с дорог снимают
вчера уложенный асфальт


от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов




0fr4NK2XEA (407x364, 19Kb)



0c6ac15df18eor (595x299, 35Kb)



0WiW0AElo2 (600x338, 36Kb)



0mqq6hWEAEsPu (600x184, 15Kb)



0xZTAWQAEeoU (600x408, 39Kb)

Метки:   Комментарии (41)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 497

Вторник, 10 Мая 2016 г. 15:21 (ссылка)


Это неправда, будто в России запрещены гей-браки. Геи, например, могут совершенно свободно жениться на лесбиянках. И наоборот.





Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросёнка.





- Я проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

- А где ты проснулась, дорогая?





Один нацистский палач сказал мне: в Освенциме я провёл лучшие годы моей жизни.

Леон Гольдензон (психиатр)





К своим годам я постиг две великих мудрости:

1) Никогда ни о чём не жалей.

2) Говори пафосными фразами.





Не говори своему другу то, чего не должен знать твой враг.

Артур Шопенгауэр





Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и опаздываю!









0fgjlPXEAEzqhc (429x604, 45Kb)









Учебник для успешных людей.

0uqebnik (600x400, 64Kb)







0herunda (590x292, 31Kb)







0f7nzaWsAiAg (600x536, 53Kb)







0fiTwepWAEUB (480x480, 30Kb)


Метки:   Комментарии (21)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 496

Воскресенье, 08 Мая 2016 г. 18:14 (ссылка)

Бесит, когда нужно вставать с тёплой постельки, потому что мир без тебя не справится.


Если представлять, что зоопарк это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.


Я трачу время как монетки
нелепо буднями звеня,
а может это время
тратит меня.


Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трёх новорожденных малышах.


План на день:
1. Подойти к незнакомому человеку в парке
2. Сказать: " Аннушка уже разлила масло "
3. Уйти


Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!


- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!




493ccc38ca96 (549x283, 34Kb)



124432070 (450x265, 85Kb)



00W5Ak (356x380, 46Kb)



9foWIAEkv6M (480x454, 43Kb)



0AdWUAAGbZd (480x360, 24Kb)

Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<сарказм - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda