|
 Лариса_Липатова
Пятница, 12 Апреля 2024 г. 11:44 (ссылка)
Здоровые отношения позволяют выражать свою индивидуальность (как с партнером, так и без него), выявляют лучшее в вас обоих и побуждают к росту и развитию. Если вы находитесь в отношениях, особенно если они только начались, лучше с самого начала создать прочную основу для позитивных и здоровых отношений. Уделяйте особое внимание уважению и полезному общению, тогда вы сможете наслаждаться здоровыми и полноценными отношениями.
Общайтесь эффективно
Говорите. Не ждите, что партнер будет читать ваши мысли или “сам поймет”. Если у вас есть необходимость или желание высказать что-то, вы должны сделать это сами. Когда вы не сообщаете о своих потребностях, это нечестно по отношению к вашему партнеру. Точно так же не стоит держать в себе то, что вас беспокоит. Если вам что-то не нравится, скажите об этом своему партнеру.
Если вы не знаете, как начать разговор, скажите: “Знаешь, меня тревожит одна мысль, и я бы хотела, чтобы ты меня выслушал”. Можно также сказать: “Меня кое-что беспокоит, и мне кажется, нам нужно поговорить об этом”.
Слушайте внимательно.
Чтобы поддерживать здоровые отношения, немаловажно знать, когда нужно говорить, а когда – слушать. Развивайте свои навыки слушания, не перебивайте и позвольте партнеру закончить свою мысль или полностью выразить чувства. По-настоящему слушайте, не пытайтесь придумать ответ, пока ваш партнер говорит.
Используйте навыки активного слушания, отражая содержание и эмоции того, что говорит ваш партнер. Скажите: “Позволь мне убедиться, что я правильно тебя понимаю. Ты расстроена потому, что я не сказал тебе, когда приду домой, и ты хотела, чтобы я сообщил тебе об этом раньше, потому что ты переживала”.
Установите здоровые границы.
Границы не предназначены для того, чтобы вы чувствовали себя отделенным. Они созданы для того, чтобы сохранять уважение и лучше понимать ожидания по поводу отношений. Если что-то заставляет вас чувствовать себя некомфортно, поднимите эту тему и обсудите, что нужно изменить и какой вклад каждый из вас должен внести в эти изменения. Если один партнер хочет проводить много времени вместе, а другой – нет, необходимо установить границы того, сколько времени вы будете проводить друг с другом.
К примеру, можно создать сексуальные границы (сексуальные отношения будут у вас исключительно друг с другом) и социальные границы (один вечер в неделю уделять друзьям и личным хобби).
Не позволяйте партнеру контролировать вас и сами не пытайтесь контролировать своего партнера. Устанавливать границы – значит уважать друг друга и искать компромиссы, чтобы отношения развивались правильно.
Общайтесь ясно.
Без четкой коммуникации отношения могут быстро выявить худшее в людях. Когда у вас есть желание или потребность, четко излагайте их своему партнеру. Не нужно ходить вокруг да около или говорить то, что, по вашему мнению, удовлетворит вашего партнера, но вас сделает несчастным. Старайтесь использовать предложения, начинающиеся с “я”, чтобы выражать свои чувства, наблюдения или мнения. Такие предложения позволят вам выразиться четко и прямо и взять на себя ответственность за собственные мысли и чувства, ни в чем не обвиняя других.
Чтобы выразиться правильно, скажите: “Я думаю/чувствую/хочу… когда… потому что…”. Например: “Я расстраиваюсь, когда ты оставляешь дверь открытой, потому что образуется сквозняк и в комнате становится холодно”.
Выражайте эмоции.
Делитесь своими мыслями и чувствами с партнером и оставайтесь открытым для возникающих чувств. Проявляйте интерес к чувствам любимого человека и поддерживайте его во время стрессовых ситуаций. Эмоциональное единение с партнером позволит вам сопереживать его опыту.
Если вы чувствуете эмоциональное разобщение с партнером, начните задавать вопросы по поводу чувств (не обвиняйте и не делайте предположений). Открыв для себя чувства партнера, вы начнете испытывать к нему больше сострадания.
Говорите друг с другом.
Периодически уделяйте время обсуждению отношений. Иногда происходят какие-то перемены или графики становятся слишком плотными, вам может не хватать времени для общения и единения. Обсудите цели и ожидания по поводу ваших отношений, так как они иногда могут меняться. Если игнорировать трудные темы или надеяться, что проблема исчезнет сама собой, можно легко разрушить отношения.
К примеру, можно спросить: “Ты в порядке после нашей вчерашней ссоры? Я просто хотел убедиться, что не осталось никаких горьких чувств или вопросов, которые мы не решили”.
Спросите партнера, сходитесь ли вы во мнениях по поводу ожиданий от отношений. Можете обсудить совместное проживание, сексуальную удовлетворенность, брак, детей или планы на переезд. Четко выразите, чего вы хотите, и убедитесь, что желания вашего партнера совпадают с вашими.
Источник
Galina_Agafonova
Четверг, 28 Марта 2024 г. 12:11 (ссылка)
Навыки лоббирования будут полезны и в нашей обычной жизни. Даже если по роду деятельности мы далеки от решения стратегических бизнес-задач, а словосочетание «коридоры власти» ассоциируется исключительно с потертой ковровой дорожкой, умение выстраивать взаимовыгодные отношения с начальством, отстаивать свои интересы и добиваться решения важных для нас вопросов — несомненный ресурс, способствующий достижению наших целей.
Известная фраза из кинофильма «Дайте жалобную книгу» гласит: «Начальство нужно знать в лицо». И, добавим мы, не только знать, но и быть в хороших отношениях. Необходимо так выстраивать линию поведения, чтобы руководитель видел в нас сотрудника, на которого можно положиться, умелого и подготовленного к решению самых разнообразных задач, а главное — перспективного и готового к карьерному росту.
Еще одно направление приложения наших лоббистских навыков — организация эффективного взаимодействия с органами власти, связанного с решением общественно значимых вопросов, например таких, как ремонт детской площадки или организация дополнительного пассажирского маршрута. Советы по общению с сильными мира:
• Никто никому ничего не должен. Любой орган власти — не благотворительная организация, но и не банда человеконенавистников. Необходимо понять реальные интересы конкретного чиновника и найти к ним дорогу.
• С властью можно либо договориться (т. е. помочь власти осуществить ее интерес в обмен на содействие в осуществлении нашего), либо, выступая с позиции силы, принудить выполнить необходимые вам действия (в качестве такой «силы» может выступить способность организовывать массовые акции протеста, реальная угроза судебного преследования и т. п.).
• Не просить, но предлагать и обменивать. Просьбу можно сразу отклонить, предложение придется обсуждать. Работа с властью — рынок, обмен ресурсами. Речь идет не о деньгах, а о содействии по важным для властного партнера направлениям.
• Быть компетентным. Это самый простой способ выступить «с позиции силы».
• Не верить обещаниям, особенно устным. При малейшей возможности надо заключать письменные соглашения или договоры.
• Говорить с властью на ее языке. Это важно, если мы хотим быть понятыми. Соблюдаем значимые для власти деловые ритуалы и деловой этикет.
• Не опускаться до оскорблений. Лучше формальная вежливость, чем агрессия, пусть даже и обоснованная.
• Соблюдать дистанцию. Излишнее приближение к власти мешает быть принципиальным и взывать к справедливости.
• Не просить ничего — ни лично для себя, ни для родных или знакомых. В противном случае платить придется общественными интересами.
Есть несколько важных качеств, или, если угодно, навыков, которыми обязательно должен владеть хороший лоббист.
Во-первых, это умение смотреть на мир глазами противника. Такое качество хорошо развивают шахматы. Собственно, самая суть шахмат и заключается в умении смотреть на доску одновременно с двух сторон. Практически невозможно вынудить чиновника сделать то, что он не желает. Необходимо найти выгоду и для него самого. А для этого нужно понимать, чего он хочет, необходимо понимать, чего он боится и пр.
Лоббист, которой обладает эмпатией, может подчас сделать существенно больше, чем его лучше обеспеченный финансами коллега.
Деньги не все решают в этом деле. А в некоторых случаях не решают ничего.
Второе качество: умение адекватно понимать масштаб деятельности. Владельцу фермерского хозяйства нет никакой необходимости искать агентов влияния на министра промышленности и торговли Российской Федерации. Даже если такой контакт каким-то чудом будет установлен, использовать его в дальнейшем будет сложно. А вот связь с директором рынка — то, что нужно.
В-третьих, лоббист должен уметь добывать информацию. В этом отношении он должен быть настоящим «Штирлицем». Чем больше информации, тем лучше. Сбор информации должен идти перманентно, поскольку за любым информационным «поворотом» может открыться неожиданное «окно возможностей», которым лоббист не имеет права пренебрегать.
Четвертое: умение держать язык за зубами. Для того чтобы вызывать доверие у людей, необходимо делиться с ними информацией, которую они сочтут важной и секретной. Поэтому лоббист иногда вынужден раскрывать часть своих карт. Но эта информация всегда должна раздаваться в минимальной дозировке. Не больше, чем это нужно для дела. Самые важные козыри умелый лоббист всегда оставит в рукаве. И при этом сможет добиться того, чтобы объект воздействия счел, что ему доверили страшную тайну. Этот навык, кстати, полезен не только для лоббиста. Хранить информацию в тайне — хорошее правило для всякого человека, занятого важным делом.
Пятая черта: лоббист должен знать внутренние механизмы принятия решений в тех государственных органах, с которыми имеет дело. Внутренние механизмы порой отличаются от внешних агрегатов очень существенно. Ребенок думает, что главный элемент в старинных часах — бронзовая фигура античного божества, держащая в руках циферблат, а про серенькую стальную пружинку, сокрытую в недрах золоченого корпуса, и не подозревает. Так и в серьезных учреждениях бывает.
Шестое качество: необходимо разбираться в тонкостях обслуживаемой отрасли. Если нам нужен лоббист для продвижения клапанных пар из стеллита, то не худо бы найти человека, который знает, что это такое, куда вставляется и какие с этими клапанными парами могут быть проблемы. Собственно, дело даже не в технических аспектах проблемы. Важно владение тем, что в филологии называется дискурсивной традицией. Если мы пришли на переговоры к человеку, который курирует морские перевозки и полжизни отдал флоту, то есть смысл взять в переговорщики инженера-кораблестроителя, который не спутает леера с планширями, и форпик с баком, а бак с ахтерпиком. Дело даже не в том, что незнание конструктивных подробностей может открыть для контрагента лазейку. Важно, что все без исключения люди желают разговаривать на своем языке. Общность языка — своего рода родство.
Седьмое — нужно уметь работать с документами. Правильно составленная бумага пробивает любые стены. Надо сказать, что это умение в нашей стране — большая редкость. Увы, даже самые простые канцелярские формы (заявления, обращения, запросы) даются людям с большим трудом.
Восьмое и последнее: лоббист — это почти шпион. Он обаятелен, осведомлен, умен и остроумен. Но только следует помнить, что шпион он не киношный. Поэтому о славе и признании мечтать ему не приходится. Известность для лоббиста — профессиональная смерть. Лучший друг лоббиста сейчас (как и триста лет назад) — это тайна.
Впрочем, не все так сложно. Навык дается тренировкой. Сегодня мы трясущейся рукой робко открываем дверь в начальственный кабинет, а завтра, дергая за невидимые ниточки, заставляем директоров и министров делать именно то, что нам нужно. Нельзя оставлять такой важный ресурс без внимания. Действуем!
Лариса_Липатова
Четверг, 12 Октября 2023 г. 11:43 (ссылка)
Главный признак токсичного человека - не то, что он плохой
Токсичный человек - совершенно не значит "плохой". Вот в этом и проблема. Не надо токсичного человека сразу приравнивать к плохим. И когда пишут и рассказывают о токсичных людях, часто пишут неправду. Мол, это плохие люди. Очень плохие. Они отравляют жизнь другим.
Отравляют, да. Их поведение, их речи отравляют других. Это правда. Но есть другая правда, экзистенциальная. Дьячок у Чехова в "Дуэли" размышлял о Лаевском; мол, лжет он, распущен, живет в грехе с дамой, выпивает, говорит неприятные вещи. Но он же не будет ребенка бить вожжами и жену попрекать куском хлеба; мол, лопаешь, а работать не хочешь! Размышления дьякона даны отрывочно, но смысл понятен. Токсичное поведение еще не означает, что человек злой и плохой.
Есть настоящие злые. Живодеры, доносчики, клеветники, убийцы, которые умышленно и без содрогания души творят зло. Они так живут. Такова их натура. А токсичный человек, который отравляет жизнь другим, в экзистенциальной ситуации может проявить себя с наилучшей стороны. С самой человеческой стороны. Такое бывает.
Он поможет встать упавшему, не пройдет мимо. Вызовет полицию, если кому-то грозит опасность. Даст поесть голодному человеку или коту. Не украдет, не обманет, - и такие "токсы" бывают, честные. Ну вот на войне, например, человек отважно воевал за Родину. А после войны стал вести себя безобразно, мучить семью, говорить гадости, морально третировать близких...
На войне - экзистенциальная ситуация. А в мирной жизни - обыденная. И токсичность полезла из всех щелей, как говорил о врагах наш военрук в школе. Кстати, сварливый алкоголик. И герой при этом. Настоящий герой, он храбро воевал. Мы его уважали и любили, несмотря на его дикие выходки и брань.
Или у одной женщины была ужасная свекровь, которая не давала жизни своими нападками, непрошеными советами, обидными словами, лезла, настраивала мужа... И эта же свекровь работала крановщицей, хотя болела, здоровье все испортила. И содержала семью. Готовила, убирала, смотрела за детьми.
И однажды рассказала мне, как в бараке разбойник напал на одну женщину, хотел украсть патефон у нее из комнаты и пропить. И эта гнусная токсичная свекровь не побоялась ножа, заслонила собой соседку, отняла патефон! И шрам показала. Ей некому было рассказать про тот случай, - с ней никто не хотел общаться. А я в юности внимательно слушала. И она была потом всегда добра ко мне, свекровь моей одноклассницы.
Токсичные люди могут быть хорошими и честными людьми.
Но есть одно маленькое дополнение, главный признак: с ними невозможно жить и близко общаться. Как с дикобразом у Шопенгауэра, который жмется к другим и колет больно своими иглами. Иногда - отравленными иглами...
Проясним же вопрос с токсичными людьми. Это распущенные люди, - это слово недаром вложил Чехов в размышления дьякона. Они утратили самодисциплину. Они перестали контролировать свое поведение и свою речь. Свое поведение не может контролировать психически нездоровый человек, правильно? А здоровый - может, но не хочет. Это его воля и его выбор, что бы он ни говорил. Он может сдержаться. Но привык ходить под себя, извините за сравнение.
Привык ныть, жаловаться, обижать других, говорить неприятное, потому что так захотелось, привык обвинять других, искать виноватых, интриговать, устраивать скандалы и истерики... Вот поэтому он так и раздражает. Он может вести себя иначе! Но отвык. Не желает. Не считается с чувствами других...
Экзистенция токсичного человека может быть хорошей и даже героической. Его суть, так сказать. Но взрослого человека никто не будет перевоспитывать. От него просто уходят. Или не могут уйти и страдают рядом, а он морально калечит близких... Вот это и раздражает: он может быть другим. Он другой по сути. Но морально разложился, как в моем детстве говорили. И стал токсичным.
Так что "токсичный" - не значит обязательно "плохой". Просто невыносимый. Как в одном старом фильме один герой спросил другого: "можно есть эти ягоды?". И второй ответил: "Можно! Только отравишься!". Это хорошие ягоды. Просто ядовитые.
Надо вовремя отслеживать свою токсичность. Она иногда присуща всем. Не распускаться. Учитывать чувства других, тех, кто рядом. Считаться с их возможностями и временем. И быть осторожными с токсичными людьми. Иногда они хорошие по сути. Но очень больно колют своими иглами, если к ним подойти поближе.
И только от них зависит: сложить иголки или продолжать тыкать ими в других...Источник
Лариса_Липатова
Понедельник, 11 Сентября 2023 г. 05:59 (ссылка)
Сложно признать, что ваш ребенок вас не любит, но иногда поведение говорит громче слов. Следующие пять признаков свидетельствуют о том, что отношениям с наследником стоит уделить особое внимание.
Ребенок, для которого важно благополучие его родителей, отреагирует на их несчастье соответственно возрасту: малыш погладит по голове, а подросток поинтересуется, чем может помочь, или, по крайней мере, спросит о вашем самочувствии. Полное отсутствие сострадания, вероятно, свидетельствует о слабой связи между вами и, к сожалению, подтверждает отсутствие у отпрыска каких-либо теплых чувств.
Никогда не извиняются
Умение извиняться и брать на себя ответственность за свои поступки чрезвычайно важно для любых здоровых отношений. Если ваш ребенок игнорирует вас, нечаянно причинив боль или косвенный вред, это может быть признаком того, что вас ему не очень-то и жалко. Тем более стоит беспокоиться, если ребенок при этом сокрушается из-за порчи вещей. Стоит ли говорить, что ситуация, когда рядовую футболку жалко сильнее, чем собственную мать, не самая здоровая?
Не хотят проводить с вами время
Взросление запускает процесс сепарации: подростки, как правило, ревностно относятся к личному пространству и стремятся к независимости от родителей. Малыши, напротив, нуждаются в родителях, не только для физического выживания но и для личностного роста. Дети неосознанно требуют родительского внимания. Если этого не происходит, стоит задуматься, какие могут быть причины такого поведения. Попробуйте активнее проявлять интерес к ребенку, и тогда, возможно, ему будет интереснее проводить время вместе с вами.
Презирают вашу профессию
Если подрастающее поколение предвзято относится к вашей сфере занятости без видимых на то причин и обесценивает ваши карьерьные достижения с малых лет, вероятно, профессия тут ни при чем. Дети могут переносить ненависть с вас на ваше «определение». Профессия в таком случае лишь предлог для ненависти или способ смягчить удар, выражая презрение не к вам лично, а к вашей работе. Дети не многое понимают в престиже и обычно копируют профессии взрослых в своих играх. Поэтому презрительное отношение едва ли может быть случайностью.
Проявляют насилие
Форма насилия уходит на второй план: физические ли побои или словесные оскорбления, когда дело доходит до открытой демонстрации крайней степени неуважения, о любви говорить не приходится. Если ребенок проявляет агрессию к родителям, то, вероятно, применит силу и к менее значимым людям в его жизни. Что, в свою очередь, причинит вред как вам и вашему ребенку, так и окружающим его людям. В таком случае необходимо скорее обратиться за профессиональной помощью.
Дети
Лариса_Липатова
Воскресенье, 13 Августа 2023 г. 05:59 (ссылка)
В век, когда коммуникабельность и общительность возводятся в ранг самых привлекательных качеств, быть стеснительным и закрытым человеком очень не просто. Кажется, что все вокруг окружены толпами друзей и хороших знакомых, и только вы вынуждены прозябать в одиночестве. На самом деле это не так. Социальная неловкость свойственна большому количеству людей, и проблемой она становится только тогда, когда вы начинаете фокусировать на ней все свое внимание. О том, как побороть страх в общении и завести новые знакомства робкому человеку — рассказывает психотерапевт нашей клиники Екатерина Шурова.
8 советов тем, кому сложно налаживать контакт с людьми
Первое, о чем стоит помнить — это то, что испытывать смущение и волнение при знакомстве с новым человеком абсолютно нормально. Большинство людей боится произвести на окружающих плохое первое впечатление, а те, кто говорят, что им все равно — лукавят. Но страх разочаровать и не понравиться кому-то при первой встрече сильно преувеличен. Психологи из разных университетов США провели ряд исследований, которые показали, что при знакомстве люди нравятся друг другу больше, чем сами об этом думают.
Держите этот факт в голове и пользуйтесь в общении следующими лайфхаками:
Не обращайте внимания на сомнения
Сомнения в себе лгут вам. Можно провести массу времени перечисляя все свои недостатки и избегая людей, но это вам ничем не поможет. Бороться со страхом отвержения можно только одним способом — тренируя свою способность быть уязвимым рядом с другими. Чтобы помочь себе сделать первые шаги, перечислите на стикерах свои сильные стороны, то что вы находите в себе привлекательным и интересным, и повесьте на видное место. Перечитывайте их каждый раз, когда в голову начинают лезть мысли о собственной несостоятельности.
Начните с того, что вам знакомо
Не обязательно бросаться с места в карьер и идти знакомиться с кем-то в совершенно новом месте (хотя, возможно, кому-то будет проще сделать именно так). Попробуйте подружится с теми, кого уже немного знаете: с одногруппниками или людьми из параллельного потока в университете, коллегами из другого отдела, с теми, с кем сталкиваетесь на дорожке в бассейне и т.д.
Очень часто заводить дружеские знакомства людям мешают стереотипы. Мы думаем, что если человек выглядит определенным образом или слушает определенную музыку, то значит и вести себя будет как-то определенно. Но смотреть нужно на черты характера, а не на внешность или интересы.
Кстати, разные увлечения и хобби, разные вкусы в литературе и кино, вовсе не означают, что людям будет не о чем говорить. Мало кто в этом признается, но на самом деле всем нам бывает ужасно скучно все время вариться в одном и том же. Поэтому кардинально не похожий на нас человек может стать тем глотком свежего воздуха, которого давно хотелось.
Соблюдайте этикет и будьте дружелюбны
Этикет и вежливость не только делают вас более безопасным и приятным человеком в глазах окружающих, но и выступают в качестве внутренней опоры, когда вы чувствуете неловкость. Что еще немаловажно — правила этикета помогают не нарушать границы другого, что, несомненно, идет на пользу развивающимся отношениям.
Дружелюбность проявляется в первую очередь в готовности видеть в человеке хорошее и быть открытым. Будучи стеснительным человеком довольно трудно проявлять инициативу, поэтому на первых порах можно приучить себя с благодарностью откликаться на попытки других наладить с вами контакт.
Сострадание — еще одно притягательное качество, которое поможет обзавестись друзьями. Выразить сочувствие коллеге, у которого выдался плохой день, предложить помощь в подготовке к экзамену — это все равно, что перекинуть связывающий вас мостик.
Тренируйтесь на незнакомцах
Общительность не является врожденным качеством. Это навык, который можно тренировать. Если вам с трудом даются знакомства и small talk, пользуйтесь любой возможность отточить этот навык. Перебросьтесь парой фраз о погоде с продавшицей в магазине или работницей в банке, поинтересуйтесь как дела у заглянувшего в кабинет сотрудника другого отдела, сделайте комплимент платью пожилой дамы в метро, ответьте на понравившийся комментарий в соцсети. Наверняка сначала будет сложно, но чем чаще вы будете это делать, тем увереннее будете себя чувствовать.
Будьте собой
Нуждаясь в людях и пытаясь им понравиться, мы часто пытаемся подстроиться, стараемся изобразить из себя кого-то, кем мы не являемся. Все это порождает массу тревоги и напряжения, отчего наши жесты и слова становятся неестественными, безжизненными, а иногда и глупыми. Притворяясь мы отталкиваем друг друга, чувствуем себя уязвленными и еще глубже погружаемся в стыд и страх отвержения.
Попробуйте выйти из порочного круга. В разговорах будьте честны и искренни, не пытайтесь подобрать себе специальны образ. Если вы не разбираетесь в теме, о которой говорит ваш собеседник, будет куда продуктивнее сказать об этом и попросить рассказать вам о ней, чем делать вид, что вы что-то слышали. Не спешите присоединяться к чужим мнениям и сливаться с собеседниками из страха, что от вас отвернутся.
|
inesacak89
Лариса_Липатова