С момента появления на свет ребенок становится центром жизни семьи. Родители, бабушки и дедушки заботятся о младенце, беспокоятся, хорошо ли он ел, спал, стараются всячески радовать его. Ребенок день за днем получает информацию о том, что он принят в мире, у него формируется уверенность в том, что «со мной все хорошо, я здесь по праву». Дети, у которых сформировано это ощущение, несут в себе заряд уверенности, могут спокойно и конструктивно реагировать на критику, находить выходы из сложных ситуаций.

Если же ребенок был лишен семьи или родители занимались чем угодно, но не им, если у него не было сформировано убеждение, что он существует в мире по праву, даже повзрослев, он любую проблему будет воспринимать как катастрофу, которую невозможно пережить. Такому человеку трудно учиться на своих ошибках, он становится очень уязвимым, тревожным, агрессивным.          читать далее

#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы

Автор: Людмила Петрановская



Жанр: детская психология книга, воспитание детей, детская психология

Теги: воспитание и педагогика, лайфхаки, материнство, советы родителям, современная женщина



Дети или работа? Молодые и талантливые женщины мучают себя этим вопросом со времени появления джинсов и домашнего интернета.



#Selfmama

#книжныймир #книги #чтение #книголюб #книгоман #читаемвместе #читатель #knizhnyymir #book #books

Минус один? Плюс Один! Приемный ребенок в семье



Людмила Петрановская



Жанр: Возрастная психология, Воспитание детей, Детская психология

Теги: Воспитание и педагогика, Подростковая психология, Приемный ребенок, Развитие ребенка, Советы родителям



Семьи разные и важные. Семья, вырастившая детей. Ребенок из детского дома – какой он? Как трава при дороге: пренебрежение. Казенный дом: институциональное воспитание.



Какую форму семейного устройства выбрать? Большой или маленький? «Как понять, что это наш?»

Если вас что-то не устраивает, значит, пора брать жизнь в свои руки

Обиды на родителей есть у многих из нас. Бывают периоды, когда кажется, что всё более-менее успокоилось (особенно на расстоянии), а иногда снова становится больно.

Сейчас, глазами меня-родителя, опыт взаимодействия с родителями видится и оценивается совсем по-другому. Особенно грустно вспоминать ситуации, в которых ответственность перекладывалась на меня, тогда ребёнка, а родители избегали роли взрослого.

Как бы не хотелось бесконечно жалеть себя и винить «несчастное детство» по поводу и без, как я понимаю, выход один – взрослеть. И, конечно же, простить родителей.

Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом рассказывает психолог Людмила Петрановская.

1. Нужно не простить ,а понять родителей.

- У них не было ресурса.

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.
во
-Они были молодые и неопытные.

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в какомзрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

2. Не надо молчать.

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

3. Не носитесь всю жизнь с детскими травмами.

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

4.Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями.

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

5. Иногда признание ответственности просто необходимо.

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

6.Оставьте за ними право не признавать своих ошибок.

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», - они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

7.Пожалейте себя маленького.

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

8. Разрешите себе погрустить.

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

9. Не ждите что родители изменяться.

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

10.Научитесь переводить язык любви своих родителей.

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

11.Иногда критика – это тоже забота.

Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

12.Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят.

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

О "МОДНОМ ПСИХОЛОГЕ" ЛЮДМИЛЕ ПЕТРАНОВСКОЙ И КАРТИНЕ "ОПЯТЬ ДВОЙКА"

О "МОДНОМ ПСИХОЛОГЕ" ЛЮДМИЛЕ ПЕТРАНОВСКОЙ И КАРТИНЕ "ОПЯТЬ ДВОЙКА"

В этом ссылке - опубликованное под День Победы (5 мая 2015 г.) на портале "Правмир" интервью психолога Людмилы Петрановской на тему Великой Отечественной Войны:

http://www.pravmir.ru/lyudmila-petranovskaya-ofits...cheskim-blagopoluchiem-natsii/

Там  "семейный психолог" Людмила Петрановской в который раз  оседлала своего любимого конька  про  "травму поколений".

Смысл постоянных "проповедей" психолога Л. Петрановской на эту тему сводится к следующему: мы все здесь "психически  поврежденные   жертвы стресса", "нация с посттравматическим синдромом" и т.п., и т.д.. Диагноз, так сказать...

Потому что слишком уж в нашем прошлом было много войн, революций, репрессий, насильственной коллективизации, голода и других трудностей...

О "МОДНОМ ПСИХОЛОГЕ" ЛЮДМИЛЕ ПЕТРАНОВСКОЙ И КАРТИНЕ "ОПЯТЬ ДВОЙКА"

В этом ссылке - опубликованное под День Победы (5 мая 2015 г.) на портале "Правмир" интервью психолога Людмилы Петрановской на тему Великой Отечественной Войны:

http://www.pravmir.ru/lyudmila-petranovskaya-ofits...cheskim-blagopoluchiem-natsii/

Там  "семейный психолог" Людмила Петрановской в который раз  оседлала своего любимого конька  про  "травму поколений".

Смысл постоянных "проповедей" психолога Л. Петрановской на эту тему сводится к следующему: мы все здесь "психически  поврежденные   жертвы стресса", "нация с посттравматическим синдромом" и т.п., и т.д.. Диагноз, так сказать...

Потому что слишком уж в нашем прошлом было много войн, революций, репрессий, насильственной коллективизации, голода и других трудностей...

Петрановская высказалась по теме - это та область, в которой мнение психолога предпочтительней мнения искусствоведа. Для меня, по-крайней мере. Стерджес всё-таки не цветочки фотографирует, а детей.
ТщательнЕй надо быть в таких вопросах, право художника на свободу самовыражения не может превалировать над правом личности на частую жизнь, над правами ребёнка.

http://ludmilapsyholog.livejournal.com/283235.html

На просторах рунета царит уныние: "Все плохо". "Все бессмысленно". "Страна сползает". "Экономика падает". "Нас втягивают в войну". "Власти всех гнобят". "Вокруг зомби. Они заполонили все".

Вы прослушали краткое содержание примерно двухсот экранов френд-ленты. Вкрапления «про детей», «про весну» и «новости науки» (не нашей, как обычно) только оттеняют мрачный общий фон.

Население в целом тоже, говорят данные опросов, невесело настроено. Эйфория «вставания с колен» ушла в прошлое, реальность сегодняшнего дня вызывает тревогу и плохие предчувствия.

В общем и целом дела наши и правда не очень, и впасть в уныние тянет. Но если подумать, из перечня «все плохо» то, что плохо – то неправда. А что правда — то не так уж плохо.

В Москве протестуют дальнобойщики, в Забайкалье бастуют учителя, рубль опять поехал вниз, а цены — в другую строну; люди заметно обеднели за год, и всем понятно, что это только начало. Причем на данный момент ситуация носит уже привычный для России абсурдистский оттенок. Этот неловкий момент, когда люди просят Путина защитить их от алчности друзей и ставленников (или хозяев – это одно и то же) Путина.

На эту тему было много всяких полемик, хотя не думаю, что тут есть обо что копья ломать. Мне кажется, что любой честно зарабатывающий на жизнь человек должен желать успеха любым трудящимся, отстаивающим свои интересы организованно и ненасильственно. Как из простой солидарности, так и из прагматических соображений – если люди способны организованно отстаивать свои интересы, это повышает качество социума в целом. Еще раз: любым честно трудящимся, с чьей бы фоточкой они не коротали долгие одинокие ночи. Навешивать на людей свои цели и ценности, навязывать им свои политические мотивы, которые на данный момент у них самих начисто отсутствующих, смысла не вижу.

Понятно, что в ситуации, когда государство перестало ужинать общество и, как следствие, ему станет все труднее его танцевать, вопросы у людей будут появляться все чаще и все более основательные. Я не верю, что здесь возможно навести тру-тоталитаризм и все будут есть траву и славить вождя. Нет для этого ни идей, ни возможностей. Так что вопросы звучать будут. И вот что в этой связи мне лично интересно.

О сомнительных "пророчествах" "модного" "семейного психолога" Людмилы Петрановской

****

Прочитала недавно интервью (от 5 мая 2015) на тему Великой Отечественной Войны  - "модного" "семейного психолога" и специалиста по "семейному устройству сирот" и т.п.  - Людмилы Петрановской 

http://www.pravmir.ru/lyudmila-petranovskaya-ofits...cheskim-blagopoluchiem-natsii/

Людмила Петрановская рассуждает о войне, как "психолог". И 

получается у неё, что мы все здесь  психически  поврежденные  "жертвы стресса", "нация с посттравматическим синдромом" и т.п., и т.д.

 Диагноз, так сказать. Потому что слишком уж много у нас войн здесь было...

****

Что важнее всего на свете? Жизнь и здоровье! Думаю, с этим согласится каждый! И если взрослые часто имеют представление о том, как нужно действовать в экстримальной ситуации, то дети, к сожалению, нет.

Когда я была подростком, у нас в доме случился пожар по банальной причине. Мы с сестрой (мне было 8 лет, сестре 10) были одни дома и решили навести порядок - пропылесосить. Возле электрической розетки стояла новогодняя елка. Мы воткнули электровилку пылесоса в розетку, а между штекирами попал новогодний дождик из фольги. Тут случилось замыкание, из розетки посыпались искры. И прямо на вату под еслкой. Она быстро загорелась, огонь стал расползаться по паласу. Сестра не растерялась: она дернула за провод пылесоса, замыкание прекратилось. А потом принесла воды и залила огонь. Тогда было не очень страшно. Но когда я думаю. что в такую ситуацию могли попасть мои дети, волосы дыбом становятся.

И вот "гуляя" на страничках интернет-магазина книг я увидела замечательную книгу. вернее серию книг: "Что делать если..." В первой части (она больше подойдет для дошкольников) рассказывается от том, что делать если:

ты потреялся

не успел выйти из вагона метро

ты один дома , а в дверь звонят

тебе повстречались чужие собаки

твоя кошка залезла на дерево

слишком жарко

слишком холодно

погода становится опасной

тебя дразнят ребята

 с тобой никто не дружит

тебя сильно обижают

пристает незнакомый человек

ты боишься темноты и монстров

Причем, мне очень нравится настрой книги. В ней делается акцент на то, что нужно не теряться, думать и принимать решения. Что когда правильно поступаешь в трудной ситуации, то все будет хорошо.

Вторая внига этой серии расчитана уже нашкольников. Она повествует от то, что делать если:

Ты поранился

В доме выключили свет

Застрял в лифте

В доме начался пожар

Что-то случилось во время купания

Ты хочешь собаку, а родители против

Учиться трудно

У тебя плохая память

Ты неусидчивый и рассеянный

У тебя очень плохой почерк

Твои друзья задумали плохое

Предлагают попробовать наркотики, закурить или выпить

Думаю, что большиство родителей уже составляли разговоры со своим ребенком на эти темы или хотели составить. Эти книги помогут на доступном языке объяснить суть проблемы и подсказать как поступить в той или иной ситуации. Всем рекомендую её купить!

Купить эти книги можно тут: часть первая - ссылка, часть вторая - ссылка.

Ребят, почитайте вот это:
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52649.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html - кому лень читать первые две, тут уже о нас, о нашем поколении

Здесь семейный психолог Людмила Петрановская пытается сформулировать, почему наши родители такие мм.. странные. Мягко говоря.