Изя Рабинович очень любит свою жену Фиру. Просто обожает. С ней он живёт уже много лет душа в душу. Больше своей Фиры Изя Рабинович любит только свою маму Сару, портрет которой постоянно висит на стене квартиры Изи Рабиновича. А ещё Изя Рабинович любит рассказывать анекдоты. С некоторыми анекдотами из его коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!

***

Пожилой Абрам шагает по дороге и пищит. Навстречу ему Мойша:

— Эй, Абрам, шо с тобой? Почему ты пищишь?

— Таки выпил таблетки.

— И шо?

— А там было написано на упаковке: после приёма пищи!

***

Разговаривают два еврея. Один другому говорит:

— Эх, Фима, тяжело нам всё даётся в этой жизни...

— Тяжело. Зато таки всё.

***

Царская Россия. В реке тонет Абрам. Мимо идёт городовой, видит тонущего Абрама и произносит:

— Пусть тонет. Не помогу.

Абрам, услышав это, тут же стал кричать:

— Долой царя! Долой царя! Долой царя!

Городовой тут же бросился за ним в реку, вытащил тонущего Абрама и его арестовал.

***

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне и приговаривал:

— Шо, неужели никто из вас таки не видел мои восемь шекелей?

***

Идёт Исаак по лесу. Вдруг видит, на землю садится летающая тарелка, а из неё выходят инопланетяне. Исаак подходит к ней и говорит:

— Ой-вей! Приветствую вас дорогие инопланетные друзья! И шо вы здесь забыли?

Инопланетяне хватаются за голову и говорят:

— И сюда они добрались!

***

Фима просит у Господа немного денег. Господь ему отвечает:

— Не могу. У тебя на роду написано жить нищим.

— Ой, я тебя умоляю, ты дай мне денег, а я буду жить как нищий.

***

— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!

— Ой, он вас таки поранил?

— Нет, он в меня не попал!

— И шо же вас не устраивает?

***

— Мойша, скажи, как можно понять, шо такое "плохая наследственность"?

— Ой-вей, Фима, я полагаю, шо это то самое, когда тебя вычеркнули из завещания. источник

Из сегодняшних анекдотов от Руфы Яковлевны Хейфец вы узнаете, что сказал Абраму Моисеевичу его знакомый в аэропорту, зачем старый Исаак попросил у своей жены тору, библию и коран, на что пожаловался Фима в синагоге, о чём Суслов спросил Косыгина, для чего Аарон Израилевич каждый раз кладёт в карман своего пиджака бумажку с моим домашним адресом, как Семён Абрамович ловил такси и другое. Поехали!

***

СССР. 1980-е годы. В аэропорту Шереметьево несколько евреев ждут самолёт в Вену, чтобы улететь через Европу в Израиль. Диктор объявляет:

— Уважаемые пассажиры, в связи с вылетом в Берлин делегации ЦК КПСС самолёт задерживается.

Через два час диктор снова объявляет:

— Уважаемые пассажиры, в связи с вылетом в Будапешт делегации ВЦСПС самолёт в Вену снова задерживается.

Один из евреев не выдерживает, поворачивается ко второму и говорит ему:

— Абрам Моисеевич, знаете, шо я вам имею сказать за все эти вылеты?

— И шо?

— Если они все отсюда улетают, может, нам с вами-таки остаться?

***

Сара смотрит вслед уходящему мужчине и говорит:

— Какой красивый, умный и добрый мужчина! Наверное, еврей.

***

В кровати лежит и умирает старый Исаак. Он подзывает свою жену к кровати и говорит ей:

— Фирочка, солнце моё, когда я покину этот мир, чтобы встретиться с Богом, положи мне в гроб тору, библию и коран.

— Ойц, Исаак, ну тору-то понятно, а коран с библией тебе зачем?

— На всякий случай, Фирочка, на всякий пожарный случай.

***

Фима приходит в синагогу, подходит к ребе и жалуется ему:

— Ребе, у меня горе.

— Шо случилось?

— Понимаете, вчера в моей кровати была христианка, а на столе свинина.

— Ха, и это ты называешь горем? Горе было бы, если б было наоборот: христианка была на столе, а в кровати свинина.

***

Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:

— Скажи, Косыгин, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?

— Он боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.

***

Разговаривают два еврея. Один другому говорит:

— Ви знаете, Моисей Соломонович, я каждый раз кладу в карман своего пиджака бумажку с моим домашним адресом.

— Это для чего же, Аарон Израилевич?

— Это на тот случай, если я сильно напьюсь, чтобы меня всегда могли привезти домой.

— Умно придумано. Позвольте узнать, а какой именно адрес вы пишете на той бумажке?

— Лондон, Великобритания.

— Ха, какой же Лондон, если вы живёте в Ростове?!

— Таки да. Живу-то я в Ростове, но уже трижды меня отвозили в Лондон.

***

Маленький Изя приходит домой с улицы и жалуется своему папе:

— Папа, меня только что побили на улице Боря с Митей и отобрали все мои деньги!

— Не переживай, Изя. Боря с Митей вернут твои деньги обратно в десятикратном размере.

— Как это?

— Очень просто. Зачем они взяли у тебя деньги? Чтобы купить себе пива и напиться. Вот они напьются, устроят драку и повыбивают друг другу зубы. Правильно? Правильно. А что они будут делать потом? А потом они придут ко мне в стоматологический кабинет вставлять себе новые зубы.

***

Семён Абрамович ловит такси и спрашивает водителя:

— Скажите, сколько стоит доехать до вокзала?

— Я возьму с вас и вашей жены 35 долларов, ну а ваших детей повезу бесплатно.

— Отлично. Изя, Роза и Фима, садитесь в автомобиль, а мы с вашей мамой Сарой прогуляемся до вокзала пешком.

***

— Ой-вей, Лев Израилевич, как ваши дела?

— Плохо, Мойша.

— Шо случилось?

— Видишь ли, я купил два лотерейных билета и выиграл один миллион долларов

— Ойц, и шо же в этом плохого?! Вам же невероятно повезло!

— Да, но ведь деньги на второй-то билет были потрачены зря, он оказался невыигрышным.

***

Рабинович пишет письмо в местную газету:

"Уважаемые редакторы, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки".

источник

http://www.mistermigell.ru/post501024309/

Изя Рабинович очень любит свою жену Фиру. Просто обожает. С ней он живёт уже много лет душа в душу. Больше своей Фиры Изя Рабинович любит только свою маму Сару, портрет которой постоянно висит на стене квартиры Изи Рабиновича. А ещё Изя Рабинович любит рассказывать анекдоты. С некоторыми анекдотами из его коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!

***

Пожилой Абрам шагает по дороге и пищит. Навстречу ему Мойша:

— Эй, Абрам, шо с тобой? Почему ты пищишь?

— Таки выпил таблетки.

— И шо?

— А там было написано на упаковке: после приёма пищи!

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Сары Израилевны Тифштейн вы узнаете, почему Изя перестал встречаться с Сарой, как выглядит чудо по-одесски, кого люди древности винили во всех бедах и другое. Поехали!

Голда Самуиловна любит почитать на ночь стихи и переводы Самуила Яковлевича Маршака. Как только наступает вечер, она садится в мягкое кресло и читает, читает, читает... Она может читать стихи Маршака вслух, а может "про себя". А ещё Голда Самуиловна обожает анекдоты про евреев. С некоторыми анекдотами из её волшебной коллекции мы прямо сейчас и познакомимся.

***

— Хаим Львович, вы мне должны 200 долларов, вы помните?

— Конечно, Моисей Израилевич, но у меня уже два месяца совсем нет никаких денег.

— Да шо говорите? Нет денег, а едите шикарную жирную куру?!

— Таки да. Бедная-бедная птичка, мне совсем нечем было её кормить...

***

— Роза, на мне выскочил прыщик.

— Прямо на тебе?

— Ну, не прям на мне, недалеко.

***

— Представляете, Лев Ааронович, вчера был в шикарном ресторане, так там требуют 70 долларов с человека, а курить нельзя!

— Ой, я вас умоляю, Фима, я вчера был у Рабиновичей, так они берут 100 долларов с каждого, а кушать нечего!

***

Старый и бедный еврей шагает по улице и замечает проходящую по пути богатую похоронную процессию: шикарные дорогие лимузины, океан цветов и венков, дамы в соболях, гроб из золота. Старый еврей тяжело вздыхает и восклицает:

— Да… вот это жизнь!!!

***

У берегов моря стоит судно, следующее в Израиль. На судно непрерывно заходят евреи. Идут, идут, идут, который час идут и не заканчиваются. И непонятно, куда помещаются. Один еврей не садится, а стоит и наблюдает за всем этим. Наконец, он не выдерживает и кричит капитану, стоящему на палубе:

— Эй, у вас там шо, безразмерный корабль?

Капитан ему кричит в ответ:

— Нет, бездонный!

***

— Фима, ты представляешь, сыну Рабиновича всего 18 лет, а он уже гастрит и язву заработал!

— Какой молодец! Я в его возрасте вообще ничего не зарабатывал!

***

Сёма решил посетить зоопарк. Идёт по зоопарку и видит сидящего в клетке шимпанзе. Сёма всматривается в шимпанзе и удивлённо произносит:

— Мойша, ты ли это?

— Тихо, Сёма, ты мешаешь мне работать.

***

Моисей говорит с господом за заповеди:

— Господь, зачем ты придумал 10 заповедей? Давай сойдёмся на трёх?

— Нет, Моисей, их будет ровно десять!

— Хорошо, на пяти?

— Не торгуйся, Мойше!

— А вот здесь хотелось бы остановиться подробнее, потому шо где-таки у тебя написано "не торгуйся"? источник

Изя Шниперсон очень любит свою жену Сару. Больше своей Сары он любит только свою Сару. Ну, и ещё совсем чуточку он любит анекдоты. Надо признать, что его Сара тоже обожает анекдоты. Поэтому каждый день они рассказывают друг другу по анекдоту. Сегодня мы познакомимся с некоторыми анекдотами из их коллекции. Поехали!

***

— Изя, ты прям как графин.

— Ты хотел сказать, граф? В женском роде будет — графиня, а в мужском — граф.

— Нет, Изя, я хотел сказать — графин. В тебе уже литр, а ты всё стоишь.

***

Роза Исааковна отчитывает своего мужа после того, как от них ушёл ухажер их дочери:

— Фима, послушай меня сюда. Когда этот ухажер нашей Сонечки явится в следующий раз, не целуй больше ему руки и не говори ему, шо он "наш спаситель". Просто поздоровайся с ним и всё.

***

Сын слушает в своей комнате музыку. К нему в комнату заходит отец и спрашивает:

— Что это у тебя такое тяжелое играет?

— Это "Рамштайн"!

— Да? Жёсткую музыку этот еврей сочиняет.

***

На золотой свадьбе Абрам говорит своей жене Саре:

— Сарочка, сахарная моя, положи мне, пожалуйста, кусочек рыбки.

Гостья Фира с улыбкой замечает:

— Сара, я прямо-таки вся в белой зависти, вы столько лет вместе с Абрамом прожили, а у вас до сих пор такие тёплые отношения!

— Ой, Фира, я тебя умоляю, это не теплота, это он мне намекает на мой диабет.

***

— Соня, ты куда пошла?

— В магазин, Изя.

— А деньги ты взяла?

— Взяла.

— Точно?

— Точно.

— Смотри не трать!

***

Исаак приходит к раввину и спрашивает его:

— Ребе, подскажи, как мне лучше сына записать? Если запишу его на год раньше, так его раньше пособия лишат, а если на год позже, так он позже в школу пойдет. Как быть?

— А ты запиши как есть.

— Ой, спасибо, ребе! Об этом я как-то не подумал!

***

— Рабинович, а почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?

***

— Давид Маркович, а вот скажите честно, откуда вы берёте деньги?

— Ой, а шо тут врать, таки из тумбочки.

— А в тумбочке они таки откуда берутся?

— Так ведь моя Циля их туда таки кладёт.

— А Циля откуда их таки берёт?

— Так я ж ей их и даю.

— Ну, а вы откуда их берёте?

— Таки из тумбочки же!

***

— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его...

— И как они без женщин выкручивались?

http://www.mistermigell.ru/post490130075/

Голда Самуиловна любит почитать на ночь стихи и переводы Самуила Яковлевича Маршака. Как только наступает вечер, она садится в мягкое кресло и читает, читает, читает... Она может читать стихи Маршака вслух, а может "про себя". А ещё Голда Самуиловна обожает анекдоты про евреев. С некоторыми анекдотами из её волшебной коллекции мы прямо сейчас и познакомимся.

Смотрите также: Еврейский вопрос. Часть 1 * Еврейский вопрос. Часть 2

Смотрите также: Еврейский вопрос. Часть 1

И даже если в Вашем городе нет моря, Привоза и Потемкинской лестницы, Вы запросто можете ощутить себя в одном из одесских двориков, благодаря знаменитому местному фольклору. Больше таких шуток нет нигде!

Порядочную часть советских и антисоветских анекдотов сочинял Карл Бернгардович Радек (урожденный Кароль Собельсон). Ленин на VII съезде партии 8 марта 1918 года обронил: «Я вернусь к товарищу Радеку, и здесь я хочу отметить, что ему удалось нечаянно сказать серьезную фразу...». А в ходе дальнейших дискуссий добавил: «На этот раз вышло так, что у Радека получилась совершенно серьезная фраза».



Я имел привилегию слышать их от него лично, так сказать, из первых рук. Анекдоты Радека живо отзывались на политическую злобу дня. Вот два характерных радековских анекдота по вопросу об участии евреев в руководящей верхушке. Первый анекдот: два еврея в Москве читают газеты. Один из них говорит другому: «Абрам Осипович, наркомом финансов назначен какой-то Брюханов. Как его настоящая фамилия?» Абрам Осипович отвечает: «Так это и есть его настоящая фамилия — Брюханов». «Как! — вослицает первый. Настоящая фамилия Брюханов? Так он — русский?» — «Ну, да, русский». — «Ох, слушайте, — говорит первый, — эти русские — это удивительная нация: всюду они пролезут». А когда Сталин удалил Троцкого и Зиновьева из Политбюро, Радек при встрече спросил меня: «Товарищ Бажанов, какая разница между Сталиным и Моисеем? Не знаете. Большая: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро».



Троцкий писал о Радеке, что он «говорит серьезно лишь в виде исключения» и «имеет органическую склонность поправлять действительность, ибо в сыром виде она не всегда пригодна для анекдотов».



«Радек принадлежит к числу профессиональных остряков и рассказчиков анекдотов. Этим я не хочу сказать, что у него нет других достоинств... Обычно он не рассказывает о событиях, а излагает по поводу них остроумный фельетон», — утверждал Троцкий.



Анекдот: «Сталин сказал Радеку: «Товарищ Радек, я слышал, что ты сочиняешь политические анекдоты. Анекдоты — это неплохо. Только обо мне не надо сочинять анекдотов. Я ведь вождь». «Ты — вождь?! Этот анекдот сочинил не я», — ответил Радек.



Как и положено герою анекдотов, Радек был наделен умом, лишенным чувства ответственности, хитростью плута, который способен обхитрить и загнать в тупик самого себя, остротой языка, наблюдательностью, сексуальной активностью и глубочайшей безнравственностью человека переломной эпохи.



Анекдот 30-х годов. В камере на Лубянке трое. Традиционный вопрос: «За что?»

— Я за то, что ругал видного партийного деятеля Радека.

— Я за то, что поддерживал проклятого врага народа — троцкиста Радека.

— А я, извините, сам Карл Радек...



Его собственная судьба — скверный трагикомичный анекдот, для любителей черного юмора. Заполняя в 1937 году в тюрьме анкету, Радек на вопрос, чем он занимался до революции, написал: «Сидел и ждал».

Следующим шел вопрос: «Чем занимались после революции?».

Ответом было: «Дождался и сел».



Кароль Собельсон родился 1885 году в Австро-Венгерской империи. В городе Лемберге, который теперь называется Львовом. В еврейской семье. Родители его были учителями. Рано потерял отца. Детство и юность провёл в Тарнау (ныне Тарнув, Польша). Революционной деятельностью увлекся в возрасте 14 лет (вел агитацию среди рабочих). За что дважды исключался из гимназии. Учился на историческом факультете Краковского университета. Позже учился в Лейпцигском университете (слушал лекции по истории Китая), в Берне и других немецких учебных заведениях.



Он был очень некрасив и чрезвычайно сексуально активен, как может быть похотлив и любвеобилен только уродливый близорукий щуплый карлик, с зубами, выдающимися вперед, с вечной привычкой гримасничать, передразнивать, обезьянничать.



С 17 лет член Польской социал-демократической партии Галиции и Тешинской Силезии. С 18 — член РСДРП. В 19 лет вступил в социал-демократическую партию Королевства Польши и Литвы. Был также членом Социал-демократической партии Германии, из которой его исключили по требованию Розы Люксембург — за растрату партийных денег, воровство и пр.



— Что такое сознательный рабочий?

— Это член партии, который осознает, как нужно пользоваться партийной кассой.



Но это дело могло поставить точку в революционной карьере Радека — социал-демократа общеевропейского значения.



Если бы... не начало Первой мировой войны.



Он переехал в Швейцарию, где сблизился с большевиками и примкнул к лагерю Ленина. Большевики оценили его искрометный талант публициста. Он писал под псевдонимом «Парабеллум» на русском, польском, немецком и английском языках.



Он оказался нужен большевикам как человек, который знал социал-демократические организации в разных странах Центральной Европы, понимал динамику процессов, которые происходят внутри них.



О революции в России Радек узнал в Давосе за обедом, «между мясом и компотом». Покинул Швейцарию в ленинском «пломбированном» вагоне (вопреки легенде, вагон не был пломбирован, «мы только обязались не выходить из вагона»). Но сошел на полпути — в Стокгольме, став заграничным связным большевиков.



Эту роль он будет выполнять и после октябрьской революции. Ленин отправит его на переговоры в Брест-Литовск. Потом во время немецкой революции 1918 года в Германию, где он не смог (или не захотел) спасти свою старую знакомую Розу Люксембург. В 1919 году был посажен в немецкую тюрьму Моабит, которую только недавно покинул Евно Азеф.



В январе 1920-го был освобождён и выехал в Москву, где стал секретарем Коминтерна и одним из главных ленинских экспортеров революции.



О мировой революции

Перед Радеком и его товарищами была поставлена цель: превратить русскую революцию в мировую. Ему приписывают создание анекдота о еврее, у которого была престижная «стабильная работа: он должен был каждое утро подниматься на самую высокую башню Кремля и смотреть на Запад, чтобы вовремя сообщить о зареве всемирной революции. Многие страны пытались переманить еврея, чтобы он смотрел за чем-то другим, но он отказывался: ему нужна была постоянная работа...»



«Жидов не хватит!»

Художник Николай Эрнестович Радлов рассказал байку: Радек шел куда-то с Лениным и рассказывал ему анекдоты, до которых Ленин был большой любитель. Беседовали двое: большевик и хохол. Большевик говорит: «Наша революция уже перекидывается в Германию, будет революция в Германии, во Франции, в Италии, в Америке».

«Не, того не будет», — спокойно отвечает хохол.

«А почему же?» — спросил большевик.

«Жидив не хватит!» — ответил украинец.



Ленин очень смеялся. Через некоторое время было заседание Коминтерна, Радек получает записочку от Ленина: «Ваш хохол был не прав... Хватит!»



Первый съезд трудящихся Востока. Радека упрекают: «А где делегат от народов Африки?» Карл Бернгардович ответил: «Товарищи, дни и недели я разыскивал еврея, который бы покрасил в черный цвет лицо и вдел бы кольцо в нос, и не нашел...».



Один из самых известных и бурных романов Радека — с Ларисой Рейснер — прототипом женщины-комиссара из «Оптимистической трагедии». С Рейснер он прибыл в Германию в 1923 году, когда в очередной раз показалась возможность немецкой революции. Она притворялось польской графиней, он её секретарем. Они были свидетелями Гамбургского восстания. Оба описали его. Об этой их поездке ходили легенды.



В июне 1923 г. Радек выступил сторонником союза коммунистов с немецкими националистами (даже национал-социалистами) в борьбе против общего врага — «буржуазной демократии».



При жизни Ленина блистательный Радек был в фаворе. Потом партия раскололась на два лагеря. Радек примкнул к троцкистам. Поставил не на ту лошадь. Радек был ближайшим соратником Троцкого. Ворошилов обвинял Радека в том, что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил эпиграммой:



Эх, Клим, пустая голова,

Навозом доверху завалена,

Уж лучше быть хвостом у Льва,

Чем задницей у Сталина.



Вероятно, впоследствии Радеку было особенно противно, что их — умников, интеллектуальную элиту партии — побеждают именно «пустые головы»: партаппаратчики, которые не могли похвастаться ни эрудицией, ни знанием языков, концептуально несостоятельные, теоретически плохо подкованные, неспособные даже на оригинальные интриги. Просто берущие твердокаменным организационным задом.



В 1925-1927 гг. Радек возглавлял КУТВ (Коммунистический университет трудящихся Востока) имени Сунь Ятсена. «Карл Радек определял КУТВ следующим образом: учебное заведение, в котором польские и немецкие евреи по-английски читают лекции китайцам о том, как делать революцию по-русски».



Радеку, как и другому уродливому коротышке, Азефу, нравились высокие статные блондинки с пышными прелестями. Маленький, щуплый, некрасивый Радек — сатир революции — считался неутомимым ловеласом, соблазнявшим русских и иностранных красавиц.

Рассказывают, что однажды Карл Бернгардович провожал некоего посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, наступило тягостное и неловкое молчание...

Пытаясь разрядить обстановку, посол обратился к известному остроумцу Радеку:

— Господин Радек! Не порадуете ли Вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?

— Охотно! — сказал Радек. — Например, знаете ли Вы, какая разница между моей и Вашей женой?

— Нет! — ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.

В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость. И тогда Радек, прощально помахав рукой, медленно, почти по складам, произнес:

— А я — знаю...



Первые репрессии были сравнительно мягкими. В 1927 году его отправили в ссылку в Тобольск. «Со Сталиным трудно спорить — я ему цитату, а он мне — ссылку» — отозвался анекдотом Радек.



«Со Сталиным теперь просто невозможно разговаривать. Оппозиционер ему — цитату из Маркса, вескую, неопровержимую, а Сталин в ответ — ссылку. Оппозиционер — опять цитату, на этот раз из Ленина, а Сталин — вторую ссылку, подальше...»



В Тобольске он поселился на улице Свободы. «Тот факт, что ты доехал до улицы Свободы и на ней тебя упрятали от борьбы с мировой буржуазией, является, конечно, самым неприличным из всех анекдотов, которые ты знал за всю твою жизнь», — писал Радеку в феврале сосланный в Уральск Преображенский.



Он шутил про расхождения со Сталиным. Мол, не надо драматизировать. Расхождения незначительные. И только по аграрному вопросу: «Сталин хочет, чтобы моя персона лежала в сырой земле, а я хочу — наоборот...». Эту шутку Сталин Радеку простить не мог, сколько бы Радек потом ни каялся.



Сначала он хорохорится. Потом начинает понимать, что Троцкий проиграл окончательно. Принимает линию партии. Публикует заявления о разрыве с оппозицией. Радеку приписывали шутку: «Маркс и Энгельс прислали заявление, в котором отрекаются от своего учения и признают правильной генеральную линию сталинской партии».



Его вернули, снова приблизили, восстановили в партии. Но прежних высот он уже не достигал. В 1932–36 гг. был заведующим Бюро международной информации ЦК ВКП(б), а также заведующим международным отделом газеты «Известия». В 1929 году знаменитого чекиста-авантюриста Якова Блюмкина расстреляли за то, что он привез в СССР письмо Троцкого к Радеку. Он успел сыграть очень деструктивную роль в Германии, добившись розни левых сил, способствовал приходу Гитлера к власти.



В 30-е годы Радек именует в своих статьях Троцкого словосочетаниями «кровавый шут» и «фашистский обер-палач», а Сталина называет «великим зодчим социализма».



Вероятно, шутки и сочинение анекдотов были его отдушиной. Впрочем, может быть, многие анекдоты ему приписывали (так же, как, например, фольклорная традиция Средней Азии приписывала множество шуток и комических ситуаций Ходже Насреддину).



— Сталин спрашивает у Радека: «Как же мне избавиться от клопов?» Радек отвечает: «А Вы организуйте из них колхоз — они сами разбегутся».



— «Первый блин всегда Совнаркомом».



— В разгар очередной реформы ВСНХ Радек предложил слить все наркоматы в три, которые следовало назвать Наркомтяп, Наркомляп и Наркомдуб.



На вопрос об однопартийной системе:

— Конечно, у нас могут быть две партии... одна у власти, другая в тюрьме.



Когда борьба с антисемитизмом свелась к замене слова «жид» на «еврей», Радек сказал: «Раньше говорили подЖИДаю трамвай; теперь надо сказать подЕВРЕиваю трамвай».



Возможно, что и Сталина забавляли шутки и остроты Радека, но не в характере Хозяина было забывать и прощать колкости по своему адресу. В этом отношении „запоминающее устройство“ в его мозгу работало безукоризненно, и, когда начались репрессии тридцатых годов, Радеку припомнили его близость к Троцкому.



«Вот он, игравший ни мало ни много

Идеями, жизнями, пушками,

В черных бакенах — не без намека —

Загримированный Пушкиным...»



— писал Илья Сельвинский о выступлениях Радека на процессе.



Радеку пообещали, что его не расстреляют, если он сыграет отведенную ему роль на судебном процессе. И он играл сразу в обвиняемого и обвинителя. Каялся, признавался в несусветных грехах, давал губительные для себя и других показания. Его реплики были яркими, вызывая улыбки и хихиканье в зале. Вместе с прокурором он превращал процесс в шоу.



Лион Фейхтвангер, присутствовавший на этом процессе, рассказывая о нем в книге «Москва 1937», делится своим наблюдением: при оглашении приговора перечислялись фамилии подсудимых с прибавлением роковых слов: «Приговорить к расстрелу... Приговорить к расстрелу... К расстрелу... расстрелу». И вдруг прозвучало:



— Радека Карла Бернгардовича — к десяти годам тюремного заключения...



По свидетельству Фейхтвангера, Радек пожал плечами и, оглянувшись на соседей по скамье подсудимых, «удивленно» развел руками. Этим он как бы говорил: «Странно. Сам не понимаю, в чем дело...»



Б. Бажанов. Воспоминания бывшего секретаря Сталина.



P.S. Когда сношаешь чужих жён, не забывай, что об этом могут узнать...

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV





Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV




Народ: выборы президента 2018 - какой лидер достоин избирателей Дизель шоу | Дизель cтудио




Школа: каникулы закончились - что делали школьники? дети и родители Приколы | Дизель шоу

Еврейская мама учит дочь:

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:

если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

* * *

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *

Циля, таки запомни :

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!