Парадокс

1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахис – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом 
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун.
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина 
35. Это фотография исчезнувшего без вести Локомотива - Peseta в 1987г.Говорят что эта фотография творит чудеса она облетела уже более десяти тысяч людей в просторах интернета и факты говорят сами за себя , если посмотреть на нее и загадать желание то оно сбудется!

Жизнь и Слова

1) Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный» (epitome, finagle, gregarious, panacea and perfunctory).

2) Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос – это признак уверенности в себе».

3) Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.

4) Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».

5) Заботьтесь о своей внешности. «Привлекательные люди обычно более приспособленны, более популярны и умны», - говорит доктор Лиам Баркер. «Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».

6) Обратите внимание на ваши зубы. По последним исследованиям, люди, которые прошли косметическое лечение у стоматолога, считаются более успешными и умными. «Очень возросло число клиентов, обращающихся к нам перед собеседованиями», - говорит Джеймс Рассел из The London Smile Clinic.

7) Учитесь слушать. «Эмоциональная восприимчивость так же важна, как и IQ», - говорит личный советник Джуд Дженнисон. «Слушайте и задавайте открытые вопросы – как, что и когда».

8) Поработайте над своей памятью. «Очень многое из того, что считается умом – это просто способность запоминать», - говорит тренер по знакомствам Девид Уигант.

9) Цените не только красоту, но и ум. Когда вас спрашивают, какие женщины вам нравятся, называйте Найджеллу Лоусон и Хелен Миллер наряду с более очевидными Меган Фокс и Евой Грин.

10) Обращайтесь за помощью. «Попросите кого-нибудь показать вам, как делать что-то. Так вы сможете чему-то учиться», - говорит профессор Роббер Хемпсон, Royal Holloway University of London.

11) Носите фиолетовое. «Фиолетовый – цвет, предполагающий наличие ума. Смешивайте его с серым, это сильный мужской цвет, - чтобы подчеркнуть вашу уверенность и глубокие познания», - говорит специалист по цветовой терапии Джулианн Бьен.

12) Носите очки. Исследование, проведенное в мельбурнском университете исследования зрения подтвердили взаимосвязь ума и близорукости.

13) Дышите глубоко. Чтобы выглядеть более уверенным, вам нужно «делать глубокие вдохи, чтобы мозг насыщался кислородом», - предлагает специалист по языку тела Пета Флетчер.

14) Будьте уверенны. «Людям нравятся уверенные в себе, потому что они выглядят теми, на кого можно положиться», - говорит исследователь поведения Ли Батлер-Смит.

15) Исправьте осанку. Большая часть нашего общения строится на языке тела. «Если вы сутулитесь, люди могут подумать, что вы ленивый, стеснительный или тупой», - говорит личный советник Ребека Фенсам.

16) Расширяйте кругозор. «Понятие ума подразумевает открытость взглядов», - говорит доктор Кит Френкиш из Открытого Университета. «Не слушайте только тех, с кем вы согласны, читайте разнообразную литературу и выбирайте те книги, которые вы бы не выбрали».

17) Говорите о себе в третьем лице. «Люди не осознают силу, которая в этом заключается», - заявляет комик Майк Бирбилья. «Это превращает все, что ты говоришь, в факт».

18) Сбивайте свою публику двойными отрицаниями. «Объясняете вы им что-либо, или нет, они не посмеют задать вам вопрос, не будете выглядеть не умным в любой ситуации», - говорит специалист по комедии Стив Норт.

19) Говорите, что вы умный. «Если вы будете говорить, что вы умный, о вас так и будут думать. Это называется составление мнения о себе», - говорит психолог Роуз Агдами.

20) Не боритесь с сединой. Все знают, что седина равняется уму, так что не стоит ее закрашивать.

21) Перестаньте ругаться. Психолог Роберта Галлюцио Ричардсон говорит: «Люди находят разговор, приправленный крепкими словечками.

1 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

 

Жизнь с ее явлениями можно уподобить сновидению, фантому, пузырю, тени, блеску росы или вспышке молнии и представлять ее следует именно такой. Будда «Алмазная Сутра»

Смысл жизни в том, что она имеет свой конец. Франц Кафка

Жизнь — слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно.Оскар Уайльд

Будь смиренным, ибо ты сделан из грязи. Будь великодушным, ибо ты сделан из звезд. Сербская пословица

Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется. Д. Ньюмен

Жизнь — это не имущество, которое надо защищать, а дар, который нужно разделить с другими людьми. Уильям Фолкнер

Истинная жизнь человека — та, о которой он даже не подозревает. С. Батлер

Жизнь — это выяснение отношений с Вечностью. В. Гаврилов

Жизнь — игра, первейшее правило которой — считать, что это вовсе не игра, а всерьез. Алан Уоттс

Жизнь — банк: рок мечет, я играю. М. Лермонтов

Жизнь — это то, что приходится делать, когда нельзя идти спать. Фран Лебовиц

Жизнь — это последний шанс, дарованный нам судьбой, чтобы стать человеком.Борис Крутиер

Право жить есть такой щедрый, такой незаслуженный дар, что он с лихвой окупает все горести жизни, все до единой. К. Гамсун

Спросят: как перейти жизнь? Отвечайте: как по струне бездну — красиво, бережно, стремительно. Н. К. Рерих

Все суета сует. Все тщета и ловля ветра. Соломон

Тот, кто ответил себе на вопрос «Зачем жить?», сможет вытерпеть почти любой ответ на вопрос «Как жить?». Ф. Ницше

Смех и вздох, поцелуй и прощание — вот и вся наша жизнь. Дж. К. Джером

Жизнь подобна карточной игре, в которую ты играешь, не зная правил. П. Л.Капица

Жизнь чаще похожа на роман, чем наши романы — на жизнь. Жорж Санд

Жизнь — это рай для грешников. Геннадий Малкин

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек: обращаться с ней серьезно — смешно. Обращаться несерьезно — опасно. Р. Акутагава

Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться. Кин Хаббард

Чтобы придать своей жизни смысл, человек должен поставить перед собой цель, превосходящую его способности. У. Дюран

У каждого человека в жизни всего две задачи: во-первых, добиться того, что хочется, и, во-вторых, получить от этого удовольствие. Вторая задача по плечу лишь мудрейшим. Л. Смит

Человек открывает смысл человеческой жизни тогда, когда сажает тенистые деревья, зная, что ему никогда не придется отдохнуть в их тени. Э. Трублад

Жизнь имеет только тот смысл, который мы ей придаем. Т. Уайлдер

Проживите свою жизнь сполна, отдайте себя полностью своим собратьям и тогда вы умрете, чтобы встретить своего бога, если только есть бог, не пресмыкаясь подобно жалкому грешнику и громко говоря: «Я выполнил свой труд на земле, я сделал больше того, что мне полагалось. А теперь я пришел к тебе не просить награду. Я требую ее по праву». Б. Шоу

Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды. Оскар Уайльд

Жизнь — не более, как ткань привычек. А. Амиель

Жить — значит делать вещи, а не приобретать их. Аристотель

Жизнь — паломничество к смерти. А. Бертран

Жизнь состоит из рыданий, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают. О. Генри

Жизнь коротка — так надобно уметь
Ее прожить легко и беззаботно.

Еврипид

Жизнь и лучше и хуже,
Чем все мысли о ней.
Свойства моря и лужи
Сочетаются в ней.

Е. Евтушенко

Жизнь — долгий, очень долгий вздох…до последнего издыхания. Жан Поль

Искусство жизни состоит не в том, чтобы сесть в подходящий поезд, сколько в том, чтобы сойти на нужной станции. А. Зигфид

Жизнь — это комедия для тех, кто думает, и трагедия для тех, кто чувствует.М. Ларни

Жизнь подобна лестнице. Человек живет до тех пор, пока продолжает карабкаться вверх. Х. Махмуд

Жизнь — это путь домой. Г. Мелвилл

Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем.Пифагор

Жизнь, что луковица: вы чистите ее, снимая слой за слоем, и иногда плачете.С. Сандберг

Жизнь — это опасное приключение, которое не для кого не заканчивается благополучно. Э. Севрус

Между хорошим обедом и жизнью только та разница, что сладкое подают в конце.Р. Стивенсон

Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном. Ф. Раневская

Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, лучше. О. Уайльд

Жизнь слишком хороша, чтобы ею наслаждаться. Г. Честертон

Всякая жизнь, хорошо прожитая, есть долгая жизнь. Леонардо да Винчи.

Пока мы откладываем жизнь, она проходит. Сенека

 Жил-был царь, который стремился ко всякой премудрости. Дошли раз до него слухи, что есть некий отшельник, который знает ответы на все вопросы. Приехал к нему царь и видит: дряхлый старик, копает грядку. Царь соскочил с коня и поклонился старику.

— Я приехал, чтобы получить ответ на три вопроса: кто самый главный человек на земле, какое дело самое важное в жизни, какой день важнее всех остальных.

Отшельник ничего не ответил и продолжал копать. Царь взялся ему помогать.

Вдруг видит: идет по дороге человек — все лицо кровью залито. Царь остановил его, добрым словом утешил, принес воды из ручья, обмыл и перевязал раны путника. Потом отвел его в лачугу отшельника, уложил в постель.

Наутро смотрит — отшельник грядку засевает.

— Отшельник, — взмолился царь, — неужто ты не ответишь на мои вопросы?

— Ты сам уже на них ответил, — проговорил тот.

— Как? — изумился царь.

— Увидев мою старость и немощь, ты сжалился надо мной и вызвался помочь, — сказал отшельник. — Пока ты вскапывал грядку, я был для тебя самым главным человеком, а по-мощь мне была для тебя самым важным делом. Появился раненый — его нужда оказалась острее моей. И он стал для тебя самым главным человеком, а помощь ему — самым важным делом. Выходит, самый главный человек — тот, кто нуждается в твоей помощи. А самое важное дело — добро, которое ты ему делаешь.

— Теперь я могу ответить на свой третий вопрос: какой день в жизни человека важнее остальных, — проговорил царь.— Самый важный день — день сегодняшний.

 

Истина Жизни

 

Попал Мудрец на небеса и встретился с Ангелом.

— Как ты прожил свою жизнь на земле? — спросил Ангел.

— Я постоянно находился в поисках истины, — ответил Мудрец.

— Это прекрасно! — похвалил Ангел. — А что же ты делал, чтобы найти эту истину, чем занимался, чтобы ее увидеть?

— Мудрость накапливалась людьми и записывалась в книгах, поэтому я много читал, — ответил Ангелу Мудрец.

Ангел улыбнулся.

— Небесная мудрость передаётся людям через религию, поэтому я изучал святые письмена и посещал храмы, — ответил Мудрец.

Улыбка Ангела стала светлее.

— Я путешествовал, беседовал и спорил с другими мудрыми людьми, и в наших спорах рождалась правда и истина.

Ангел благосклонно улыбнулся.

Мудрец замолчал... Лицо Ангела омрачилось, а улыбка исчезла...

— Я что-то сделал неправильно? — спросил удивленно Мудрец.

— Правильно, но ты ничего не рассказал о Любви, — ответил Ангел, задумавшись.

— Так у меня совершенно не было времени на эту Любовь, ведь я был в поисках истины! — гордо ответил Мудрец.

— Где нет Любви, там нет истины... Глубочайшая истина рождается только из глубочайшей Любви, - грустно ответил Ангел и скрылся...

 Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

— Все, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал все? — спросил профессор.

— Да, сэр — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф. Один из студентов поднял руку и спросил:

— Могу я задать вам вопрос, профессор? Холод существует?

— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человека или предмет можно изучить с точки зрения того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (минус 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.

Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз профессор ответил очень неуверенно:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным, как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, которые существуют, как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Профессор был посрамлен. Имя студента было Альберт Эйнштейн

 

 

 — Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:

— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность. Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

 
1) Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд 

2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама 

3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет 

4) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен 

5) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон 

6) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги 

7) Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор 

8) Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки 

9) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

10) Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд 

11) Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон 

12) Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл 

13) Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон 

14) Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон 

15) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

9 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Metallica – Sabra Cadabra

Предлагаю несколько цитат великого Конфуция, учению которого до сих пор следуют в Китае, Корее Японии, Вьетнаме и Тайване.

 

- Жаловаться на неприятную вещь — это удваивать зло; смеяться над ней — это уничтожить его.

- Тот, кто, обращаясь к старому, способен открывать новое, достоин быть учителем.

- Красота есть во всем, но не всем дано это видеть.

- Невежество это ночь ума, ночь без луны и звезд

- Наша слава не в том, чтобы никогда не падать, а в том, чтобы подниматься после каждого падения

- Молчание — великий друг, который никогда не изменит.

- Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим.

- Наблюдайте за поведением человека, вникайте в причины его поступков, приглядывайтесь к нему в часы досуга. Останется ли он тогда для вас загадкой?  

- Драгоценный камень нельзя отполировать без трения. Также и человек не может стать успешным без достаточного количества трудных попыток.

- Уважать всякого человека, как самого себя, и поступать с ним, как мы желаем, чтобы с нами поступали, — выше этого нет ничего.

- Открыть магазин легко, а вот не дать ему закрыться — уже искусство.

- Когда малый человек смел, но несправедлив, он становиться разбойником.

- Быть обиженным или ограбленным — ничто, если только ты не продолжаешь вспоминать об этом.

- Обдумай, верно ли и возможно ли то, что ты обещаешь, ибо обещание — есть долг.

- Я не знаю что такое «рано», я знаю что такое «поздно».

- Только дурак в своей жизни не меняет мнения.

*井底之蛙 jǐng dǐ zhī wā – человек с ограниченными взглядами, узким кругозором (букв. лягушка на дне колодца)
-На дне одного колодца жила-была лягушка. Жила она в этом колодце с самого рождения и считала его самым прекрасным местом на земле. Однажды, в её колодец заглянула морская черепаха. Лягушка обрадовалась гостье и начала расписывать все прелести жизни в колодце. И тогда черепаха спросила лягушку: «Ты видела море?» «Зачем мне какое-то море? – спросила лягушка, – Что может быть лучше моего колодца?» И тогда черепаха рассказала ей, какое огромное и красивое море. Но лягушка рассердилась, обозвала черепаху выдумщицей и лгуньей и выгнала её из своего колодца.

*刻舟求剑 kè zhōu qiú jiàn – не прагматичный взгляд на проблему, не понимать развитие и изменение вещей; глупое упрямство (букв. искать меч по зарубке, сделанной на лодке)
-Давным-давно, один человек из царства Чу пересекал реку на лодке и по неосторожности уронил свой меч в воду. Однако, он был человек находчивый, не растерялся, а ножом на борту лодки поставил глубокую зарубку в том месте, где упал меч. Причалив к берегу, человек и там и сям искал по зарубке меч, умаялся, но меч не выловил. И тогда люди ему сказали: « Лодка ушла далеко, а меч не движется!»

*盲人摸象 máng rén mō xiàng – слепые ощупывают слона (обр. в знач.: за деревьями не видеть леса, узость взглядов)
-Однажды правитель Ван приказал своим министрам привести во дворец слона. Узнав об этом, четверо слепых пришли во дворец, чтобы воспользоваться таким удобным случаем познакомиться с этим животным. Не имея возможности слона увидеть, они стали его ощупывать. Одному из них в руки попал бивень. Потрогав его, он сказал: «Слон похож на длинную, толстую дубину». Второй, трогая хвост, воскликнул: «Слон похож на верёвку». Третий обхватил ногу слона и возразил: «Он – как огромная колонна». Четвертый уперся руками в бок животного и заявил: «Слон – как стена». Между слепцами разгорелся яростный спор, но они не знали, насколько каждый из них далек от истины.

*百发百中 – bǎi fā bǎi zhōng (досл. пер. «Из ста выстрелов – сто попаданий») – неизменно добиваться цели, попадать в самую точку.
故事会

-Во времена борющихся царств в царстве Чу жил да был чудесный стрелок по имени Ян Ю Цзи. Однажды человек по имени Пандан пришёл к Ян Юцзи и предложил ему соревноваться в стрельбе из лука. Пандан умел пустить несколько стрел одну за другой прямо в центр мишени и считал, что Ян Юцзи ему не соперник. Ян Юцзи усмехнулся, но вызов принял. Он пустил одновременно три стрелы, каждая стрела попала точно в середину трёх листов ивы, находившейся в ста шагах от стрелка. Пандан признал своё поражение и побежал плакать в подсобку.

造句:

你放心, 他 的枪法一向百发百中,得讲很容易。

Не волнуйся, стреляя, он всегда попадает в цель, должен легко выиграть.

*半途而废 bàn tú ér fèi - бросить на полпути. Не довести дело до конца.
故事会

-Во времена Восточной Хань жил один человек по имени Юэ Янцзы, у которого была очень добродетельная жена. Он уехал учиться, и после года обучения вернулся назад, так как он очень скучал по дому. Увидев своего мужа на пороге в разгар зимней сессии, жена взяла ножницы, и разрезала нити пряжи на ткацком станке. Юэ Ян тогда ответил: «Разве ты не зря потратила столько времени, коли теперь ты ее просто разрезала?».
Жена сказала: «Именно так. А разве это не то же самое, что и твоя учеба? Если ты бросишь задуманное на полпути, то твое обучение будет похоже на эту разрезанную шелковую ткань».

造句: 做事情要有坚持不懈的精神,不能半途而废。

Когда что-то делаешь, нужно иметь упорный, неустанный дух, нельзя бросать дело на полпути.

*东施效颦 dōngshī xiào pín – Ворона в павлиньих перьях; смешно подражать (букв. Дунши старательно хмурит брови)
故事会

-Жила-была девушка по имени Сиши, все её очень любили за доброту. Сиши была красавицей необыкновенной, но страдала болезнью сердца. Однако, боли своей она никому не показывала, только прижимала к груди руку и хмурила брови. Все считали, что ‘это делает её более привлекательной и любили её только крепче.
И была у Сиши соседка по имени Дунши – злобная уродливая женщина. Конечно же, никто её не любил, и конечно же, она завидовала Сиши чёрной завистью. Однажды утром, она решила, что секрет привлекательности Сиши – страдальчески нахмуренные брови. И вот, как следует ссутулившись, придерживая ладонью грудь и старательно нахмурив брови, Дунши вышла на улицу. Стоит ли говорить, что так она казалась ещё уродливее и злее? Все жители деревни подняли её на смех.

造句

我们不可以盲目模仿别人,否则就成了东施效颦。

Мы не должны слепо подражать другим, иначе получится, что мы – вороны в павлиньих перьях.

*画蛇添足 – huà shé tiān zú – сделать лишнее, букв. пририсовать ноги змее
-Однажды, в царстве Чу после очередной вечеринки, щедрый хозяин подарил слугам кувшин вина. Вино было очень хорошего качества, но вот беда – был лишь один кувшин вина на всех. И тогда один из гостей предложил: «Давайте каждый из нас нарисует на земле змею. Кто быстрее нарисует, тому и достанется этот кувшин с вином». Все согласились и принялись рисовать. Один человек нарисовал быстрее других, но, увидев, что остальные ещё не закончили, решил времени даром не терять дорисовал змее ноги. Пока он рисовал ноги, еще один человек дорисовал змею. Он взял кувшин с вином и сказал тому: «Зачем ты нарисовал ноги змее? У змеи нет ног, значит, я выиграл». Он взял кувшин и принялся пить вино. Человеку, нарисовавшему ноги змее ничего не осталось как лопнуть от зависти и досады.

*脚踏实地 Jiǎo tà shí dì делать что-л. основательно (добросовестно), деловое отношение; по-деловому. Букв. стоять на твёрдой почве.
-Историк периода Северная Сунн Сымагуан очень кропотливо овладевал науками. При написании своего труда «资治通鉴» он каждый день вставал до восхода солнца, работал над текстом до полуночи, и не было в его работе ни одного вольнонаписанного или чернового предложения. Когда его произведение было закончено, друг Сымагуана сказал: «Ты работаешь очень добросовестно».

Наткнулся ещё на пару эпических писем.s!

А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?
Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

*Ты прямо как женщина, "Решая одну проблему, попадаешь в новую"

*Дураками называют тех, кто выбирает нелёгкий путь.

*Посмотри правде в глаза! Ах да, совсем забыл, вы же с правдой в ссоре...

*Иногда отражение в зеркале более реально, чем сам объект…

*Кто говорит, что нет ничего лучше для успокоения нервов, чем чашечка чаю, на самом деле не пробовали настоящего чаю. Это как укол адреналина прямо в сердце.

*У дверей есть замки.
У замков есть ключи.
А у тебя — нет…

*Отгадай загадку: когда молоток для крокета похож на электрошокер?
-Ответ очевиден — когда тебе угодно…

*Временами в ее безумии я вижу проблески настоящего таланта.

*Поместите Экспериментальный Утяжелённый Грузовой Куб на одну тысячу пятьсот мега ватную экспериментальную сверхпрочную сверхударную сверхкнопку.

*Из-за кофе, который вы пили, ваши лобные доли могут превратиться в стекло. Не думайте об этом чтобы не спровоцировать эту реакцию.

*Через три секунды всё, что я скажу, может оказаться ложью. Три… Два… Один…

Это ответы Психолога, на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Дневник Черновик
Среда, 30 Ноября 2011 г. 22:03
Записи примерно 2007-2009 года.
Понимаю над убогими не смеются.

Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные!

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой

Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься

* Позёрство и показуха — это виденье славы у слабаков.

* Используй только то, что действительно работает. И бери это отовсюду где можешь найти.

* Не думай, чувствуй! Это как указывать пальцем на Луну. Не концентрируйся на пальце, или пропустишь эту божественную красоту.

* Я учусь понимать, вместо того, чтобы судить. Я не могу слепо следовать толпе и принимать их подход.

* Я не учитель. Я просто помогаю тебе изучать себя.

* Мой выбор — боевые искусства, моя профессия — актёр. Моя главная роль — художник жизни.

* Правда не имеет пути. Правда жива, следовательно, изменчива

* Обычный человек – совокупность рутин, идей и традиций. Если идти по этому пути – ты познаешь рутины, идеи, и традиции, - свою тень. Ты не познаешь себя.

«Бой не выигрывается одним ударом. Тебе придется научиться держать удары или нанять телохранителя. Забудь слова «победа» и «поражение». Забудь о гордости и боли. Позволь противнику войти в тебя, проникнуть в твою плоть. Проникни и ты в его плоть, проникни ему под кожу. Дай переломать тебе кости. Не думай о безопасности – положи всю свою жизнь перед ним»

Я уверен только в одном: я не умею петь. Хотя обычно всем рассказываю, какой у меня богатый голос.

Если я скажу вам, что я отличный парень, вы подумаете, что я хвастаюсь. Если я скажу вам, что я ничего не стою, вы будете знать, что я лгу.

Восточные люди говорят: «Будь гибче. При жизни человек мягкий и гибкий, смерть делает его жестким. Это относится и к телу, и к разуму, и к душе».

Нельзя выиграть бой одним ударом. Либо научись терпеть обиды, либо найми телохранителя. Забудь о победах и поражениях, забудь о гордости и боли. Если противник оцарапает тебя — ударь его. Если противник ударит тебя — сломай ему руку. Если противник сломает тебе руку — забери его жизнь. Не думай о том, чтобы выйти из боя нетронутым. Будь готов пожертвовать всем. Даже жизнью.

Двигайся, как вода. Замирай, как зеркало. Отвечай, как эхо.

У денег как таковых нет смысла. Это лишь инструмент для достижения определенных целей, и нужно понять, что они могут, а главное — чего не могут. Мой отец говорил мне: «В этом году ты заработал десять долларов. В следующем можешь заработать пять. Будь готов».

Если не хочешь споткнуться завтра, говори правду сегодня.

Западное образование годится для одного, восточное — для другого. Можно сказать: «Этим пальцем лучше делать одни вещи, этим — другие». Но вся рука в любом случае лучше.

Мудрый получает больше знания из глупого вопроса, чем глупый — из мудрого ответа.

Американец — как дуб, он твердо стоит на земле, не гнется на ветру, а если ветер задует сильнее — ломается. Восточный человек — как бамбук, он гнется на ветру, но потом распрямляется и становится еще сильнее, чем прежде.

Я закончил Вашингтонский университет в Сиэтле. Не поверите, я изучал там философию.

Соберите всех великих учителей в одной комнате, и они договорятся обо всех вещах в мире. Соберите их учеников — и они будут спорить обо всем.

Есть одна китайская сказка. Жил на свете мясник, и у него был нож, который год за годом оставался идеально острым. Когда мясника спрашивали, как ему удается сохранять лезвие в таком состоянии, он отвечал: «Я следую линиям кости. Я не пытаюсь разрезать ее, сломать и вообще хоть как-то ей сопротивляться. Это только испортит нож». В жизни нужно идти вдоль препятствий. Если пытаться их побороть — это только навредит.

Я вешу 70 килограммов. Если я не свалю соперника в три удара — мне конец. Я использую и руки, и ноги, а бью так быстро, что мне приходится замедляться, чтобы камера поймала мои движения. В моих самых первых дублях люди просто падали на землю, и было абсолютно незаметно, как я их бью.

Бить доски и кирпичи — это ерунда для сосунков. Доска никогда не даст сдачи.

Я, конечно, иногда иду на компромисс с женой и ем американскую еду. Вы же не станете подавать к стейку жареный рис.

Моя сила идет из живота. В нем — центр тяжести, он является источником энергии.

Скажем так: 99 процентов всех восточных единоборств — это фуфло. Все выглядит очень красиво, но совершенно не работает. Если на девушку весом 45 килограммов нападут, все, что она может сделать, — это ударить изо всех сил в одну из трех точек: глазные яблоки, пах или голень. И в этот момент нужно давать деру.

Если ты любишь жизнь, не трать время, потому что время — это то, из чего сделана жизнь.

В жопу обстоятельства, создавайте возможности.

P.S.: Брюс Ли – актер, умер в 1973 году в возрасте 32 лет в Гонконге.В жопу обстоятельства

Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
Седые, больные, постаревшие мальчики и девочки.

Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»
Ну не СУКИ!

В убогом теле - хереет разум.

Я — архитектор своего собственного разрушения!

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Человек без страха — это человек без надежды.

Да, я парень из неблагоприятного района. Но только потому, что неблагоприятным районом все называли тот участок футбольного поля, где я играл.