Сердце учащенно бьется. Приятное ощущение разливается по телу, когда я думаю об этом человеке. Я знакома с ним всего пару дней, его глаза и улыбка меня зацепили. Я Рассталась с человеком которого знала 11 лет, именно знала, теперь он не существует для меня.
а Он..... я испытала такой приливсчастья при его взгляде на него... но... есть много но, и здравый смысл открыто кричит не делай глупостей.
Буду продолжать борьбу

Вот и прошел последний звонок. Разумеется я на него не попала, так как он был 23 в момент сдачи английского.
Сейчас просматриваю фотографии с послденего звонка и мне немного грустно. А ямогла быть там, с ними и тоже выпускаться. Когда то давно я мечтала о платье, веселье и всем таком. Ребята сильно изменились и самые забитые превратились в красавиц, прямо как гадкие утята в лебедей. Класс стал дружнее. веселее, мне их не хватает. НЕт я не жалею о том, что ушла из школы, не жалею ни капельки. Ведь я встретила людей которые уже стали для меня частью меня (хм.. тафталогия какая-то) и я знаю что наш выпускной в следущем году пройдет намного лучше выпускного из школы ( и пусть университет никак и ничего не организоввывает, сделаем все сами и по высшему разряду), но все равно немного грустно. Не знаю почмеу, но грусть охватывает глядя на фотографии. Возможно это от сожаления что я много не успела сделать в классе, из сожаления о потери близких мне там друзей и много много много чего еще....

Последний звонок прошел и я желаю вам всего самого лучшего. Удачной учебы на новом месте, новых знакомств, только никогда не забывайте друг друга.
Удачи мои любимые

Никак не могу собраться с мыслями. То я занята, то они...

Вот так мы и играем в догонялки с мыслями и временем.
Мысли разбегаются в разные стороны.

Помниться когда то давно я "издала" приказ о том, чтобы сердце забыло его. Еще недавно, месяц назад я его нарушила, все пошло кругом, когда он снова явился в моей жизни. Только сейчас я благодарна Богу за то что он предоставил шанс забыть его и даже возненавидеть. После двух недель мученийпроизошла крупная ссора, он наговорил такого... что мою любовь захлынула лютая ненависть и неприязнь к нему.
***
Только сейчас, прокручиваявсе что было, я поняла что я любила не его. Я любила тот образ, который нарисовала себе, я бережно его хранила и боялась что с ним что-то случиться, но как я рада тому что мечта разбилась и я поняла то, что не люблю его уже давно.
***
"Ты видешь, что это уже не любовь, мы просто привыкли с тобою быть рядом..."

Это про нас, про меня. Ты пытаешься отомстить мне за то что я сделала, но у тебя это не получиться. Я сильнее тебя. Не представляешь на сколько.
Мне есть за что бороться в отличии от тебя
***
Зачеты, экзамены, работа, планы... здороье покачнулось, срочно надо сделать полное обследование, пока это не перетекло во что-то тяжелое, займусь этим после экзаменов. Скоро ДР, хочется чего то солнечного и веселого, хочется праздника, но.. 17 лет не повод) хотя мечты о сюрпризе, о куче шариков и криков друзей "С Днем Рождения" не покидают меня.
Потом, я подумаю об этом потом.

Мир меняется, мы взрослеем, планов больше, действия становятся тверже и холоднее, мысли все более расчетлевее, страх затупленее, боюсь что к своим 18 я буду железной леди, с гордно поднятой головой и никого не подпускающей к себе. Хорошо в бизнесе, плохо в жизни. Отсутсвие любви делает меня холодней и безразличнее.

Никогда не понимала, почему парням можно нас использовать, а девушкам нет. Что, правила приличия не позволяют?
А вот и нет. Научившись ими управлять, можно мир получить.
Раньше не представляла даже, как это сказать парню пошли в кафе и при этом добавить я за себя платить не буду. А сейчас для меня это нормальное явление. Пару раз глазками моргнуть и улыбнуться и все решено.
Я могу за один день свести парня с ума, а к вечерусказать ему что мы не пара, при этом настаиваю на дружеских отношениях, потому что их можно использовать в своих целях.
Я могу соблазнить почти любого парня, но есть только один человек, на которого мои чары не действуют, при ком они рушаться как хрустальный шар о пол. При нем я не могу сказать нет, я не могу быть дерзкой и капризной. При нем я становлюсь краткой и послушной. И это портит мне все. Но только нет не могу сказать....

Что-то писать совсем не о чем. Казалось бы весна, должно появится много возможностей. настроение, а тут кроме дождя за окном ничего.
Уже как неделю хорошо общаюсь со своим бывшим одноклассником. Все таки людям очень свойственно меняться. Сейчас с этим человеком гулять и разговаривать ну очень интересно, а раньше я даже с ним не здоровалась.
Все мое время занимает учеба (не смотря на то, что иногда пропускаю пары), работа даже большее место имеет в жизни чем все остальное.
***
Ни откуда появилась жажда денег. Не такая как раньше. Здесь все очень серьезно :) Хочу много денег, но денег заработанных самой и честным путем.
По характеристике моей наставнице по работе, такими темпами, я через год смогу стать менеджером-стажером. Это очень много. А ашан позволяет подняться быстро по карьерной лестнице.
***
15 апреля была инвентаризация, я не понимаю, почмеу все так ее не любят. Лично мне очень понравилось. Правда меня не допустили к сканерам, мало опыта, но зато отправили в отдел к маме, помогать, я за час пересчитала 8 элементов, это ой как много. Потом меня уже с отдела книг переправили в отдел дисков и уже там так же быстро пересчитала пантон и ТЖ. (эх, названия полок это) Вообщем к часудня мне делать было уже нечего. Мы закончили пересчет самые первые и закрыли зону уже в половине второго. До пяти снимали товар с крыш и выставляли. Эльвира была на седьмом небе от счастья. Обычно, по словам всех, они только в пять зону закрывали. Не хочу хватстаться, но мне кажется я ценный сотрудник :)
Поэтому с нетерпением жду своего 18 летия, чтобы стать специалистом отдела персонала (уж ЕБ мне в этом поможет, по документам у меня точно все ок будет), а там уже и до начальника отдела недалеко. А значит к годам 24 у меня будет много денег, заработанных честным путем. Перспектива очень хорошая.
***
Все удивляются, как я успеваю гулять, учится (довольно хорошо) и работать и при этом высыпаться, следить за сестрой. Я не знаю :) мне просто доставляет столько дел кайф. Особенный кайф я получаю от работы. как бы там это ни было. Вот так.
*** Еще небольшие перены как обычно происходят в моей жизни, но об этом не стоит.
***
Скоро родители уедут на неделю к бабушке, а я буду в москве. Мне уже запретили гулять, дабы я была цела и мама в спокойна. Ну родители это святое, хорошо что работать и учиться не запретили (ой хихи). Поэтому я уже попросила друга скачать и записать на диск мне фильмы (я бы и на компе, но не удобно он поставлен, а тут на диванчик лег и смотри) и остается закупится попкорном и колой, а потом две недели жрать один салат и яблоки с кефиром, чтобы вернуть хотя бы 52 кг XDD. Нет но вообще по хорошему мне нужно к лету 50, тогда я буду довольна. Вот ищу подходящую диету. Нашла одну. После шести есть нельзя, а вот до 6 можно обжираться XDD. Кстати помогает. было 54, а щас колеблется между 52 и 51. хотя по мне так резульата нет, потому что я сдуру взвесилась и у друга на весах, так на его весах я весила все 55 кг (О УЖАС) поэтому вот в срочном порядке пришлось на диету. А то скоро купальный сезон, а я как бочка. XDD
***
А еще я 7 получила з/п и купила себе юбку в Terranova, кофту в New Yorker и сережки Lady Collection. Вот :)
А сегодня докупила вот такие туфельки
Смотрим
Ну я думаю, что на этом можно закончить пост )))

Как бы там ни было я нравлюсь многим парням. Если так посмотреть, то очень многим.
Но по закону жизни, те кому нравишься ты, безразличны тебе. По крайней мере безразличны в плане парней.
Так и в моем случае. Я нравлюсь половине своих знакомых. Я их в свою очередь тоже просто обожаю, но как друзей и готова проводить с ними все свободное время. Только некоторые принимают мое желание с ними общаться за то, будто бы они нравятся мне. В итоге я вынуждена ограничивать общение, чтобы их привязанность и "просто нравлюсь" не переросли во что-то большее.
Вот такая несправедливость

Я не понимаю себя. Возможно все это просто от нагрузки. Оценки в промежуточной аттестации просто стремительно падают. Стала прогуливать. Хватит. В конце концов учеба нужна мне, а не маме, папе. Я буду стараться не пропускать пары. Только в экстренных случаях. Но меня беспокоит не это. Меня беспокоит сердце. Нет, с ним впринципе все впорядке. Оно здоровое, с этим все в порядке. А вот что касается второй части сердца, та что любит, вот с этим проблема. Все же это от нагрузки. Работа, как никак сказывается...

Да-да, я знаю, обманывать не хорошо, это все из-за него. Я не видела его уже...ммм, давно. Месяц точно. Я удалила его фотографии, я удалила его номер аси, в контакте его никогда не было, в констатирующей части можно смело сказать, что я удалила его из жизни, но не из сердца. Как долго он там пробудет, я не знаю, но вынуждена отправить своемц сердцу приказ (а вот зря говорят, что ему не прикажешь. Очень даже прикажешь.) Вот собственно и сам приказ:

ООО «ОК»
ПРИКАЗ
21.03.08 № 1
Москва



О забытии одного молодого человека, раз и навсегда.

В связи с тем, то сердце не может забыть этого индюка
ПРИКАЗЫВАЮ:
1) Сердцу Клевцовой О.И забыть этого неблагодарного индюка, до середины апреля.
2) Контроль за исполнением настоящего приказа возложить на Клевцову О.И.

Директор МОЗГ

Жизнь
21.03.08 Жизнь

Клевцова О.И.
21.03.08 "ОК"

Клевцова О.И.
адрес остается в секрете


А вы говорили то не прикажешь. Вот он приказ, остается надеятьсято его исполнят

В колонках играет - Ультрамарин

Грустная музыка в колонках, учащенный пульс, глупые мысли.
В полной тишине слышен стук сердца.
Оно пустое.
Пора прекращать жить призраками прошлого
Пора бы уже поменять все вокруг.
Пора заняться учебой, работой, собой в конце концов.
Пора бы уже повзрослеть.
Пора все забыть.
Пора сжечь страницы прошлого.
Пора удалить из памяти все плохие воспоминани, как файлы с компьютера.
Пора поставить все самое веселое и забавное на рабочий стол.
Пора прийти к выводу, что все что было, это БЫЛО и больше не будет.
Пора выбрасывать прах от обиды на мир (отредактировано)
Пора встречать весну.

С каждым днем все больше и больше задумываюсь о дружбе. О том, какая она, кто ее представители. В чужих постах все больше и больше вопросов оней, о поиске друзей.
Друзья познаются в беде.
Это поговорка единственная и реальная для проверки. Есть ли у меня друг, то которому я доверю свою жизнь, свои страхи, секреты, тот, кому я готова показать безпомощность, силу, тот, кому буду готова помочь?

Обдумывая кандидатуры на сей пост настоящего друга, я понимаю, что такой человек есть. Эта девушка всегда была, есть и я надеюсь будет со мной рядом в самые-самые моменты моей жизни. Она старше меня и от этого мне даже легче, она как старшаясестра меня поправляет, в чем-то направляет, ругает, поддерживает меня. Конечно мы с ней ссоримся и порой ее привычки и поведение меня жутко, просто до трясучки бесят, но я ее люблю. В трудные моменты, я знаю, она мне поможет. И я знаю, что в ее трудные моменты я тоже буду делать все, что в моих силах.
Поэтому, я просто хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО ТЕБЕ за то, что ты есть.

Почти доигралась...
Но можно сказать, что я собой довольна.

…Если любовь в тебе — это сила. А если ты в любви — это слабость…

Как же все глупо и непонятно. Мне срочно надо с тобой поговорить, говорю я тебе, а когда ты приходишь я забываю все, что так долго придумывала. почему так происходит???
Например, вот представляю, ты приходишь мы разговариваем и плавно переходим в нужную тему. Я говорю все, что должна. А ты приходишь и нагло рушишь все мои задумки! Лучше бы замки мои песочные ломал в детстве!!!

Это был наш с тобой потерянный рай....

Ты странный... Я тебя не понимаю вообще, не понимаю!!! Чем ты руководствуешься расставаясь со мной и уходя к другой, а через некоторое время возвращаешься и ведешь себя так, как будто мы просто поругались??? Всего то! Не расстались а поругались! Чувствуешь разницу? РАССТАЛИСЬ!!

ТАК ПРЕКРАТИ ЖЕ НАДО МНОЙ ИЗДЕВАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Прочитав то, что я написала, поняла, что я реально схожу с ума. Ведь я прекрасно осознаю, что он никогда этого не увидит. А так хочется до него это донести, а не получается...

В колонках играет - Оригами - Лживая, красивая
Настроение сейчас - Романтичное


…Если любовь в тебе — это сила. А если ты в любви — это слабость…
Любовь, любовь, любовь, любовь, любовь...
Это слово стучит в висках, как шарик в рекламе Пенталгина.
Гнев и ярость вскипает в венах, со скоростью света распространяется по телу, добирается до мозга и все что хотется это хочется кричать.
...Прямо как в песне...
...Что ты ждешь ? что ты наделала глупая сука!?
у тебя нет слов ,чтобы себя оправдать
суд присяжных вынес приговор виновна
праваливай с глаз моих
я не хочу тебя знать!
Что ты ждешь ? неужели тебе всего это мало ?
Что ты ждешь ? проваливай!
Вместо сердца у тебя украшения ,а вместо души у тебя макияж!...

Потом все это сменяется комом в горле, слезами в глазах. Зло заглатывая обиду, корю себя за наивность. Ведь если человек не умеет и боиться говорить правду, это же не мои проблемы. Все забыто, осталось лишь желание высказать все в илцо и заглянуть в его наглые, трусливые глаза. И все. Пусть катится на все стороны.

Чувство влюбленности.
Оно прекрасно и в тоже время убивает и тревожит. НЕ хочется наступать на те же грабли и в тоже время очень хочется любви. Знаете, такой как в кино...Когда идешь по городу, держишься за его крепкую руку и молчишь. Ты понимаешь все по взгляду, и ничего не надо говорить, все и так ясно. Когда ты смеешься потому что тебе действительно хорошо и не надо задумываться о том, почему он рядом, почмеу тебя обнимает и целует.
Я влюбилась.... и это прекрасно.

Я просто хочу любить

...Дождь разбивается, об моё лицо.
Я стою там, где сбываются, мечты твои, мои.
Наш потерянный рай...

Я вот совсем не думала, что будет ТАК больно. Мне уже кажется что я мазохистка. Специально открываю станицу и просто смотрю на фотографию. Сколько я всего увидела, вспомнила, заново пережила. Я отпускаю, медленно, но верно. Очень больно.

Хочется плакать, биться в истерике, хочется все перебить, разбить, ударить.

...Всё обрывается, разрушается и молчит.
Твоё сердце раньше было моим и вдруг стало чужим....

Всем привет, Я вернулась, жаль ненадолго.Хочу поздравить вас с уже Наступившим Новым Годом и Рождеством. Запаздало, но все же. Я совсем не виновата в том, что мой копмпьютер нагло отказывется подключат интернет. Теперь я буду появляться тут не чаще чем раз в месяц. Я по вам всем очень соскучилась и очень рада что все же добралась до вас. Вот сижу у подруги и пишу вам. Надеюсь в скором времени сделать свой интернет, а вообще планирую купить себе ноутбук и вообще целыми днями пропадать в интернете))))За этот месяц много что произошло, не хочу расказывать, слишком долго и нудно, но подчеркну только одну важную деталь. За этот месяц произошла серьзная и даже очень болезненная переоценка ценностей. Спасибо за это двум очень хоррошим людям, моей подруге, которая вытерпела это и простила меня и парню который подтолкнул на это. Без них бы я еще очень долго бы не знала что и как. Теперь я твердо знаю, чего хочу и как этого добиться. В новом году этим и займусь. Вот вообщем то и все...Кстати хотела давно еще написать пост о своих длинных отношениях с парнем, с моим очень хорошим другом, и как нибудь выложу, а еще немного о своем характере. К тому же за этот месяц я научилась в принципе жить без интернета. Его мне заменял мой телефон, а точнее заметки в нем, много написала))) Надеюсь что их тоже выложу, под рубриков "Жизнь он-лайн". Вот вообщем наверно и все. Всем удачи, веселого времяпрепровождения и всего самого хорошего

Знаете как бывает, ты что-то делаешь, стараешься, пытаешься что-то доказать окружающим, что не просто так сидишь, а на тебя так косо смотрят и продолжают втаптывать в землю.
Получается, что все это просто так? Получается так. Разве что для себя стараешься.
Только вот этого что-то не легче. Учишься, работаешь - это все для себя, а мнения других? Хотя даже не других... а самых близких по идее. Родителей.
Вот о них я сегодня и напишу.
Когда я думаю что все хорошо, выясняется что все наоборот очень плохо. Надеяшься на поддержку родителей, а получается,что она только малса подливают. И еще больше больнее делают. Только я матери надумаю что нибдуь рассказать, знаете, как дочь матери, так она обязателньо перед этим устроит мне разбор полетов, добавит что-нибудь обидное, как это желание улетучивается. и так по кругу, а круг как известно замкнутый.
Таким образом я опять долго настроиваюсь на то чтобы поделиться с ней и опять. И говорить с ней не реально, у нее на все один ответ: учись, маленькая еще.
А отцу вообще по барабану. ОН ходит и какой нибудь вопрос задает по сто раз, это выводит.
Вот и получается, что я одна среди тех, кто должен в первую очередь поддерживать. Благодарна тем, кто все же еще со мной, но это не то. Парень, друзья это конечно хорошо, так сильно их люблю, но родители....
Нервы-нервы-нервы, напряжение, это не проходит бесследно. Начинает беспокоить желудок, сильно. Просыпаюсь ночью, очень больно и плохо. Надо бы к врачу, да времени нет. Может в пятницу дойду...
Вообщем.... )))

*Дом*
Чем больше времени проходит, чем больше я работаю и учусь, тем больше я понимаю, что я готова работать еще больше, учиться еще больше, лишь бы не находиться дома по вечерам. Я просто уже не могу быть дома начиная с 6 вечера. Я не отношусь к тем, кому можно гулять до полуночи, к сожалению, но и еще большему сожалению я не могу работать каждый день. Вот и опять, сегодня вечером разгарается скандал под названием "Кто кого?"
Эта постоянная перепалка кто будет сидеть за компьютером, кто виноват и кто начал драку выводят меня из состояния равновесия, которое и так не частый гость в последнее время. Куда лучше работать и разбирать товар, нежели терпеть такое отношение к себе, у себя же дома.
*Учеба*
С учебой слава Богу (тьфу-тьфу-тьфу) все хорошо. Единственное, что сейчас беспокоит больше всего это приближающиеся интернет-экзамены по математике и социальной политологии, а потом и сессия. Особенно эконмическая теория. Но я думаю, что и интернет-эказменами и сессией мы все справимся.
*Новый год*
Я вот смотрю на людей в магазине, все спешат купить подарки, продукты и так далее. Все уже знают или решают, как будут проводить этот праздник. Меня в этом году что-то совсем не радует перспектива Нового года. Я просто хочу, чтобы наступил новый, 2008 год, чтобы закончились передряги в конце-концов и самое важное. Наступит 2008 год, а значит до 18 лет останеться еще меньше, чем в 2007 году.
Итак, мой Новый год будет проходить таким образом. В Двеннадцать ночи, под бой курантов, в гостях или же у себя дома (искренне надеюсь, что все же в гостях, иначе никакого интернета и компьтера мне не видеть) все дружно (мама, папа, я, сестра и еще одна семья составом в три человека) встретим Новый Год. Далее, я забираю свою младшую сестру (за что "ОГРОМНОЕ" спасибо маме) и иду домой. Далее все проходит очень по домашнему. Я включаю ком и тупо сижу перед монитором, забавно, да? Если честно у меня нет совсем никакого желания встречать НГ ни с парнем, ни с друзьями, точнее подругой. Потому что им в этот замечательный праздник будет точно не до меня. Проверено на счет подруги точно.
*Итоги*
Итак, можно подвести таким образом итог. Я могла бы все же уехать к бабушке, но опять же без компа я там умру. Вообщем в любом случае Новый 2008 год будет не особо веселым. И кстати, самое важное. Я не верю в пословицу или поверье, как его там, что как новый год встретишь, так его и проведешь. Глупо по-моему. Вообщем я просто желаю себе удачи на интернет-тестированиях и сессии, а там, будь что будет.

Разговаривала с дедушкой. Как же тяжело. Слезы сами собой на глаза наворачиваются. Я даже по голосу его не узнала. Совсем другой. Охрипший. Ему сделали операцию. Не знаю какую, знаю одну. Операция тяжелая и прошла хорошо. Сейчас он восстанавливается... Как представлю его там, одного, больного... Сразу в истерику готова впасть. Хорошо, что крестный рядом, навещает его.

а я вот думаю, может я слишком большие надежды возложила на гипермаркет ООО"Ашан"???
Ведь там работают просто чисто неувязки, по крайней мере, в отделе персонала точно.
Прихожу, вся такая довльная, всех так рада видеть, практически прикасаюсь рукой к мечте. Подходи Эльвира (для тех кто еще не в курсе, поясняю, это менеджер отдела, в котором я работала.) и говорит, ты пока жди, а я сейчас отнесу в отдел персонала твои документы. Отлично. За нами приходит работник персонала, начинается проверка паспортов и трудовых. Доходит очередь до меня. Она недовольным видом поднимает на меня глаза и спрашивает:
-Сколько тебе лет?
-16
- У нас с 16 можно работать только летом.
-А на счет меня менеджер договаривалась с директором и начальником отдела.
- Хорошо, я посмотрю документы.
Через энное количество времени она приходит и говорит, что на меня документов никаких нет. Так что все вопросы к менеджеру и до встречи в следующий вторник.
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. Я выхожу из кабинета и звоню маме (она как раз в офисе). рассказываю ей всю ситуацию. Через 15 минут ввыясняется, что мое личное дело и все документы милые работницы отдела персонала просто потеряли. Я в шоке. Правда еще через 30 минут документы находят, но только возвращаться в кабинет поздно.
Обидно просто до слез. Честное слово. Весь день просто в никуда считай

Ну вот и тут. Снова. Успела переустановить винду и не оплатить интернет. Я так и не понимаю почему он работает. Ну да ладно. Есть вещи и поважнее. От которых при одной мысли начинают трястись руки и мысли разбегаются в стороны.
Мне трудно об этом думать, а говорить тем более. Какое-то дежа вю. Опять голова кругом, мысли каламбуром, отношения в тупик. Чем больше пытаюсь разобраться, тем меньше понимаю. опять допустила ту же ошибку, что и в прошлом. кто-то говорит, что на ошибках учатся, а я поспорю. Я на них не учусь, я склонна их повторять. А всему вина моя любопытность, любознательность и полной не знание и не понимания границ и неких черт, через которые переступать свершенно нельзя. И вот сейчас я поняла, что снова переступила ту черту. Исправить что-то поздно и от этого больнее и не только мне но и... От этого возникает нечто... такое...

Я чувствую себя полной сукой и настоящей стервой, хоть я и знаю, что это не так, но оно не отступает и даже наоборот становиться сильнее. Те, кто общался в подобный период меня поймет и даже знаю, что примерно напишет. И от этого мне не легче.
Вообщем кто-то когда давно говорил, что со мной не ужится и все на что я способна это доставлять боль и неприятности окружающим. из-за моего противного характера парни разбегаются, а подруги предают. Возможно меня окружают не те люди, но круг друзей поменять не в силах. Все же среди них есть те, кто дорог мне понастоящему.

А еще занимаясь самоанализом, я раскопала в себе очень плохую вещь. Очень ужасную. Такую что от самой себя прямо наизнанку выворачивает.
Оказывается я могу предавать ради достижени цели. Это понимание пришло ко мне среди ночи, я даже проснулась. Да. Я МОГУ ПРЕДАТЬ ЧЕЛОВЕКА ради наживы. Или как там по другому. Правда могу только если еловек мне не настолько близок. Это зависит от цели, от человека, но это не меняет сути. О боже.... Я хоть и не пью, но сейчас чуть ли не первый раз просто мечтаю напиться , как говориться до поросячьего визга. Так что бы себя не помнить и вообще ничего не помнить..

Ну вот поздравляю себя с очереной черной полосой в жизни. Хех... И откуда у меня желиние горы свернуть?....

Vacuousness_ все записи автора

хм)прветик)даже не знаю что написать=)

мне очень нравиться читать этот дневник)он интересный,здесь можно найти много полезного)

читаю всегда внимательно всё что ты пишешь)и делаю выводы для себя)

у тебя много умных изречений)

сейчас на улице светит солнышко,хочу чтобы оно всегда светило у тебя в душе)

продолжай также вести днев=)

получился такой воть правельный постик=)

Красота выше гения, потому что не требует понимания.

Оскар Уайльд

Вот начитавшись сообщества Жёсткая-критика-лиру, решила устроить тоже самое))) Я открываю дневник для всех, делаю на день его сообществом и вы можете писать тут все что думаете обо мне, моем дневнике и так далее. Но оставлю в кjнце дня я только самые забавные и понравившиеся мне записи.
Вношу в жизнь немного разнообразия.

Итак День открытых дверей в мой дневник считается открытым.

*И снова противный ком слез подкатил к горлу. Она медленно закрыла глаза и попыталась отвлечья. Но даже с закрытыми глазами она не сможет совладать с эмоциями, которые так стремительно на нее нахлынули. Она сжала кулаки и подумала о том, что же произошло. Ком накатил с новой силой и она не стала сдерживать слезы. Они текли по ее щекам, а она все пыталась прийти в себя.*

Как же все таки иногда трудно бывает во всем. Главное не сдаваться и стараться не заморачиваться мелкими проблемами, которые ростут, как снежный ком, превращаясь в большой ком. Разрешать их надо с легкостью. Но иногда срываешься и падаешь. Снова вставешь и снова падаешь. Главное не сдаваться. И вот сейчас я тоже не собираюсь отпускать то к чему иду

Ну вот опять.

Чертова погода. Мое настроение меняется так же быстро, как и ветер на улице. Одно слово, движение и я тут же превращаюсь в бестию, или тупо сижу и ни с кем не разговариваю, потому что знаю, чем это может закончиться. Пытаюсь сдерживать эмоции, но пока не очень получается. Хотя мне даже не очень то хочется их сдерживать.

Вот и сегодня мое настроение точно флюгер на море. Туда сюда. То хорошее, то плохое. Хорошо, что рядом есть люди, которые всегда поддержат. Устала от этой смены настроения.

Кстати, благодаря прошлому уроку психологии я узнала, что настроение меняется не от погоды, как мы считаем, а от количества света. Вот отрезок из того журнала по которому мы работали:
"...Чаще всего непонятные перепады настроения случаются в осенние и зимние дни. Но апатия, чувство подавленности связаны не с погодой, а вызваны... недостатком света. Работа нашего организма, в том числе нервной системы, определяется стабильностью цикла «день–ночь». Чем лучше освещенность, тем больше вырабатывается серотонина – гормона, регулирующего наше настроение. Когда его не хватает, снижается либидо и способность к концентрации..."

Специально выбирала эту тему, чтобы узнать, что к чему.

*Она стояла посреди поля и смотрела в небо. На ресницы, губы, щеки, с необычайной легкостью, падали снежинки. Как же хорошо, что в конце зимнего месяца она выбралась за город. Будет время подумать, все разобрать и решить что к чему. Любовь странное чувство. Хотя она и сама понимает, что это не любовь. Точнее любовь, но не настоящаяя. А ей так хочется настоящей, теплой, искренней любви. Именно поэтому она собрала вещи, сняла коттедж и уехала на неделю, подольше от московской суеты. Этот Новый год она проведет одна, наедине с интересной книжкой, камином, пледом и своими мыслями.

Но ведь если так подумать, она не любит его, своего молодого человека, с которым встречается не так давно, но и не мало. А ее друг... Ей с ним весело и хочется проводить времени, даже больше чем с парнем. Бросить все и уехать не лучший вариант, ноона предпочла его. Может именно эта неделя подскажет ей, как быть и жить дальше. Кого любить настоящей любовью, а с кем просто встречаться.*

А ведь чаще всего так и бывает. Девушка встречается с одним, а чувства питает к другому и рука не поднимается что-то менять. Кого держит насиженное место, кого неизвестность в дальнейшем, а если опаздать. то можно и то и друге просто потерять.

Мне иногда и самой кажется что я в точно таком же положении. И с этим трудно что-то сделать. Сейчас у меня вообще такое чувство, что я влюбилась в того, в кого не стоило бы... Но я и сама еще не разобралась как следует.

Как же бысто меняется погода. Ложишься спать - дождь, просыпаешься - снег. А к вечеру все замело прям как зимой. Вот она погода России. А обещали потепление.
Ну да ладно. Сегодня клево день провела :) Гуляла, хоть и погода просто гадость.

Что-бы еще такого интересного рассказать. Прямо не знаю. День за днем течет размеренно. Ничего нового и супер интересного. Скучно. Опять хочется встряски, супер позитива.

Когда ехала домой, было столько мыслей для поста, а сейчас как дура сижу перед монитором и пытаюсь выловит хотя бы что-нибудь из того что было. Но видно мне не дано сейчас вспомнить, снег замел все мысли.
Кстати, с первый настоящим снегом вас))) Хоть и ранним. Но нам не привыкать :)

Всем удачи

Утро, опять дождь и холодно. Еще и туман.
Встала нехотя, позавтракала и поехала за джинсами. Перемерила оч много и нашла то что надо. Купила.
Смотрю на телефон (включена аська) с неизвесного номера пишет кто-то, открываю сообщение, читаю, офигеваю. Ахххаа.. Очнулась блин. Пишет мне девушка одного моего бывшего( в стром дневе о нем много говориться). Ну попереписывались. Удивляюсь ее тупости в ее 20 лет. блндинка одним словом. Причем натуральная(приходилось с ней встречаться) Под конец она меня достала. С ним все покончено и что она от меня хочет не знаю. Вообщем постебались надо с однокурсницей(еще одна бывшая этого парня, тем кому надо - поймет) Закончили разговор.
До чего же иногда смешно такое поведение. Гоняться за призраками прошлого глупо. Нас с этим парнем ничего не связывает, да побольшему счету и не связывало, так игра, а она. Эх...
Но все же. Я повторяю что это глупо, а сама бегу за этими призракми. А вокруг одиночество. Только ты и все. А потом просыпаюсь в поту и понимаю, что я не одна, но сердце сжимается. Иногда такое бывает. Но проходит.

Холодно. Ужасный холод на улице. А на душе тоже не всегда тепло. Какая-то тревога, непонятное чувство чего-то. Вообще как-то странно.

Хочется купить себе дом.. Двухэтажный, с хорошим современным ремонтом, но обязательно с камином и мягким ковром перед ним, обязательно два мягких кресла и диван. Теплые пледы, мягкие подушки и большая библиотека с очень интересными книгам и конечно человек, с которым можно посидеть на ковре или диване, почитать книжжки или побеситься. А дом обязательно с видом на сосновый лес, можже озеро или пруд, может речка. Не важно. Природа. Классно. Совсем замечталась. А тут город, машины, холодные грозные дома, толпа людей, метро. Иногда все же хочется покинуть москву, на день, на два. Особенно когда холодно и противная погода.

Скажите, а вы верите в судьбу, рок, мистику и тд?
Я вот верю (хотя как помниться на культурологии, когда выступала эта мымра, я кричала громче всех, что месть мумии, призраки и тд, эта полный бред). А в самом деле верю я и в призраков, и в месть мумии, и в рок, и в судьбу. Что заставляет меня верить в судьбу, так это последнии собития этих дней. Вдаваться в подробности я не буду, но все же . . .

Говорят, что от судьбы не убежишь и что каждый при этом кузнец своего счастья. Возможно кто-то поймет о чем я тут пишу, хотя это отдаленно от того, что я пытаюсь донести тут для самой себя. Развитие темы издалека.

Верить -не верить. Вот в чем вопрос. Не поверить, значит потерять, а поверить, возможно снова быть обманутой.

Все же решила поверить. Ещщще одна попытка. На этот раз, специаьно пишу, последняя. В случае чего, обрезаю концы. А сейчас опять....

Вообщем я надеюсь, что все будет супер.

Темнота, противный дождь, улыбка, недосказанности, головная боль.
Когда ты приходишь, мне становиться только хуже. Начинает болеть голова от всех этих секретов и недосказанностей.

Тебе не кажется это глупым? А твое поведение, что ты скажешь на это?
Нет, ответишь ты. А я вот счиатю это просто бредом. По твоему это нормально, прийти после расставания и морочить мне голову таким вот поведением. Кто-то скажет ну нравишься ты ему, ан нет. Так не поступают. Тем более когда нравишься.

Когда мы расстаемся, допускаем какую-нибудь ошибки или даже просто врем, мы очень редко задумываемся над тем, что можем потерять того, кто дорог для нас больше всех. И только потеряв мы начинаем делать то, что надо было делаь раньше. Что имеем не храним, а потерявши - плачем.
Вот так и в жизни.

Даже если и нравлюсь... Ряд твоих ошибок сломил мою веру в тебя и тебе. Я больше не верю и вряд ли уже поверю... тебе

*Кухня. Горячий чай. Дождь за окном. Грустный взгляд. Круговорот мыслей.*

Она сидела на краешке стула и смотрела в окно. одинокие прохожие спешат к дому. Мелкий и противный дождь. Дети сидят дома, улицы пусты. А в голове тысячи мыслей и все на счет него.

Вчера он опять пришел. Пришел, а она его совсем не ждала. Медленно вышла на встречу, посмотрела на него, улыбнулась. Начался разговор. Вроде ни о чем, но подсознательно она понимала. Опять круговорот. Опять тоже самое. Она должна дать отпор или это никогда не закончиться...

- Я не буду больше...
- Что?
- Не буду больше марионеткой в твоих руках.
- Зачем ты так? Ты же знаешь, что это не так, ты нужна мне.
Он шагнул ей на встречу, она осталась на месте.
- Я нужна тебе, только тогда, когда тебе это надо. В твоих руках я просто марионетка, не больше. Все. Хватит. Я устала.
Он сделал еще шаг и обнял ее. Но она оттолкнула его, посмотрела на него измученным взглядом, сказала твердым шепотом, который показался ей криком.
- Прекрати немедленно этот цирк! Тф бросил меня ради какой то шлюхи, чреез три дня после того, как предложил встречаться! Я не намерена продолжать это.
Хватит
Он отошел. Достал сигарету, начал нервно курить. Она стояла и смотрела на него.
- Послушай, - сказал он, - я такого не говрил. А если и говорил, то был не в себе.
Эти слова для нее послужили словно ударом. Шепот перешел на сорванный крик. Слова негодования. Ее трясло.
- Ты никогда не отвечал за свои слова. Запомни, я больше не буду марионеткой, слышишь?!
- Запомни ты, я не оставлю тебя.
- Уходи. Я устала от твой лжи.
Он докурил сигарету, вызвал лифт. Она стояла и смотрела ему вслед. Как только двери лифта закрылись, она обессилено оперлась на стенку. Закрыла руками лицо, села на корточки.

Телефонный звонок вернул ее к реальности из воспоминаний. Она сбросила звонок и снова посмотрела в окно. Дождь стал сильнее. Ком подкатил к горлу. Она сделала глоток чая и тихо прошептала
- Я не марионетка.Но все же хочу быть с тобой

*Она шла по безлюдной улице, без зонта. Мелкие противные капли падали на лицо, смазывая ее тушь. Мысли веретеном носились в ее голове. Ее бросил парень, отвернулись родители и друзья, учеба ник черту, а она шла и улыбалась... Почему спросите вы? Ей же сейас должно быть так плохо, больно. Так и есть, но все это ни что по сравнени с тем, что твориться вокруг. Умирают дети, люди, войны... Она улыбается потому что она рада что не попала в число тех.. кому сейчас НАМНОГО ХУЖЕ, чем ЕЙ. *


Какое -то грустное вступление. Правда оно не про меня, но зато по настроению. Холодный ветер и тучки за окном не располагают к веселью. Пожалуй я расскажу вам одну небольшую историю из личного опытА, основана она на реальных собитиях сегодняшнего дня. А точнее перескажу вам сегодняшний день некой цепочкой. Дабы долго не рассписывать. Итак.

пронулась-оделась-привела себя в порядок-пошла к метро-поехала в колледж-опаздала-пришли-пообедали-посмеялись-пришли на английский-снова посемялись-культурология-смеялись-рассказали реферат-и ТУТ ТО И НАЧАЛОСЬ.
Меня просто переполняют эмоции. Пришла СТАНИСЛАВА, новенькая. точнее бездарный дизайнер с третьего курса. Решила стать менеджером. И понеслось. Я вообще удивляюсь как мы там все не передрались. ЖЕЕСТЬ!!!!!

Ну вот и все))) Вроде как.

Бывает так что общение с человек тебе в тягость. Чувствуешь себя не уютнО, постоянно надо следить за тем, что говоришь, делаешь.

А бывают люди с которыми легко. Не надо что-то думать/продумывать. Просто такая какая есть. Это очень хорошо.
В моей жизни есть несколько таких людей. И я это очень рада. Ведь иногда так устаешь постоянно следить за словами и действиями, а среди людей можно вести себя таковой какая я есть, говорить то, что думаю и знаю что на меня не посмотрят, как на идиотку. Спасибо им за это.

Иногда ведь так хочется подурачиться, посмеяться, совершить что-нибудь глупое и детское. Друзья как раз для этого, но даже с ними иногда трудно с ними общаться. Хочется легкости

*Человеку свойственно меняться*
Это изветсно всем =) Иногда очень нужны эти изменения. Вот я сейчас именно в таком состоянии. Когда все не мило и это срочно надо исправить. Мне срочно надо что-то менять. Уже изменила графу "О себе" и это только начало. Следующее это дизайн, посты, все. Но и этого мне мало будет. Хочется какого то явного изменения, смены обстоновки, места жительства и чего-нибудь координального. Вот только чего?

*Теперь о просьбе*
Скиньте пожалуйста в комментарии красивые яркие или спокойные картинки, ваши любимые

* Ну и теперь просто мысли*
Вчера как с цепи соравалась, хотя в принципе и сегодня я не лучшее. Поэтому прошу прощенья у всех кого обидела или успею еще обидеть. В особенности у Сахарное_чудо и Hilfiger
Честное слово, не хотела с вами ругаться

Как же все-таки родители любят ругаться без повода. На кухне соринка, микроволновка грязная. Тут даже думать не надо кому достается за этим. Я не жалуюсь. Привыкла уже. ДА и мне по барабану. Я уже чуть ли ни в игнор их ставлю. Сил уже нет. И так почти каждый день. Сегодня не исключение. За что не люблю выходные так это за то, то их надо проводить дома. Я бы лучше училась бы без выходных.

А еще что-то так навеяло...ностальгизмом. Вот... Я как заново переживаю некоторые чувства.. Радость, но больше почему-то вспоминается грустного. Такого что глаза щипет от слез.

Сейчас еще думаю, на сколько человек меняется с 14 лет до 16.. Ведь разница невелика. С одной стороны меняется многое, но с другой. Меняется отношение к жизни.. Становиться несколько другое восприятие к жизни. Думаешь о прошлом, вспооминаешь прошлое. Иногда хочется полного одиночества. Просто так чтобы никто тебя не трогал. Ничего. Ни смс и звонков, ни сообщений в аське, просто тишина. А ногда кажется что весь мир против тебя. Все друзья и родные. Вот тогда трудно. И в голову лезут страшные мысли. НО это проходит и ты понимаешь, что чтобы не случилось жизнь продолжается. Находишь силы в себе и встаешь.. Ведь не важно сколько раз ты падаешь, важно сколько раз ты встанешь.

Плачь и не забывай дышать,
Эти слезы помогают понять,
То что выхода нет,
Кислород на исходе,
Ты МЕРТ,
Но и жив еще вроде...


Ты лежишь на асфальте, тебе холодно. Ты плачь... Только не забывай дышать. слезу текут по холодому лицу. Скоро все закончиться. Еще немного и все. Ты попадешь в совсем другой мир. Где нет лжи и боли, лицемерия и предательства. Тебе больше не придется бороться за свою жизнь, тебе больше придется падать и снова вставать. Ты умрешь... Но родишься заново. Глаза закрываешь...


За жизнь бороться
Сил больше нет,
Одно желание умереть
Твой взгляд пустой,
Он выбрал смерть,
В нем крик,
Отключить от приборов,
Последний вздох,
Опухших глаз,
Хрупкая нить оборвалась
НА ТВОЕМ МОНИТОРЕ


Ты умерла.. но родилаьс заново. Надо заново учитьс доверять.. Надо заново позволить довериться тебе. Теперь главное снова не потерять ту нить доверия, которая умерла. Так случается, то тебе перестают доверять.. или доверяют уже не так. Сразу меняются отношения, чувствуется напряг. Один неверный шаг и ты уже во всем виновата и тебе не доверяют. Тебя используют и ставят так, то потом за все отвечаешь ты. Главное бороться.. Удачной новой жизни тебе.

МДа... я только пришла из поликлиники. Лучше уже отсидеть 4 пары, чем шататься по кабинетам врачей. Сделала УЗИ , отличный итог: подозрение на хронический гастрит. (хех, об этом я знала). Пошла к гастроэетерологу.. Передо мной пять человек. я сидела в очереди с 11.10 до 12.45. Весело. Мне сказзали прийти через две недели, так.. еще один день законно будет пропущен. А сегодня у меня аж целых две справки))) Пусть попробуют придраться ко мне. Все на грани законности.

А теперь главный вопрос, который мучил сегодня меня ВЕСЬ ДЕНЬ:КУДА ПРОПАЛО БАБЬЕ ЛЕТО???
Что два дня и ВСЕ??? Я протестую!!! Кто за поднимите руки!)))
Далее. Вчера был Всемирный день прогулов. Признавайтесь честно кто прогулял, как и полагается в этот день?))
Я отвечаю еще честнее: я не прогуливала) (зато сегодня прогуляла, но с официальной бумаженцией)))

Воть так то)))
Ладно, я побежала, у меня еще куча дел, среди них очередная уборка квартиры и еще один поход в поликлинику, только на этот раз в детскую, надо сестру к хирургу сводить и только потом... потом я вам может быть расскажу на мой взгляд очень - очень важную и хорошую новость (для меня)
Всем удачки)

Здрасьте... Первым делом хочу всех поздравить с началом БАБЬЕГО ЛЕТА) Ура, наконец-то оно пришло к нам. Так что все меняем теплые курточки на что-то более легкое и вперед гулять(это относиться к тем с кем есть пойти погулять, а тем с кем нету.. (например я) советую тоже выйти)))
Далее.
Новость очередного дня. Даже не новость.. а просто жалоба вам. Опять прения с предками. Правда на этот раз ругаются они между собой, но мне достаетс много морано. Трудно переношу когда они ругаются. к тому же мне как крайней тоже достается. Что тоже обидно. С подругой так и не помирилась и в ближайшем будущем тоже не собираюсь. ЕЕ поведение меня сильно задело. ДАже не соизволила позвонить. Ну не очень то и хотелось.
Новость далее... типа "ошибки прошлого" меня беспокойят. Правда я не считаю это ошибкой... но все же.. опять не нужное переживание, волнение и тд. Терпеть этого не могу. Но и без любви тоже не прожить. Вот чего мне не хватает? человек которыйменя любит вроде есть.. он мне симпатичен.. но что-то мешает мне быть с ним вместе.. иэ то что-то это расстояние. не могуя встречаться с человеком зная что он далеко от меня. Одного раза мне было достаточно. пожалуй хватит. я не говтова пойти на такие жертвы себя. Постояяно переживать, думать с кем он, что делает. Куда лучше если он жил бы в соседнем подъезде. А так.. Опять скачуть в учебе, морально буду истощена.. Тема закрыта.
Далее... Возможно буду работать. Обстоятельства вынуждают. Работа лично меня по графику уустраивает полностью... По-моему работа в среду, четверг, пятницу и субботу с 18.00 по 23.00 Мне не привыкать рабоатть во вторую смену. Правда не знаю можно ли работать мне... всмысле с 16 лет. Сегодня спрошу у мамы.

Потом.. Надо договориться о начале курса по английскому языку.. как я уже писала я поговорила с англичанкой... Потом если начну работать и буду успевать еще и учиться может займусь танцами.. Вообщем начало года сулит и очень хорошее и очень плохое....

Пожалуй на сегодня вся информация....

Удачно провести остаток дня

как погода. меняется ежиминутно просто .сейчас плохое.. потом хорошее.. потом кто-то его снова поднимет, а потом опустит ниже плинтуса.. я такая... изменчивая.
Все было так хорошо и на тебе , пожалуйста, присаживайтесь.. здрасте...

Вот блин.. знаете как обидно бывает.. договариваешься с человеком... а он тебя подводит. вместо того чтобы сделать то о чем договрились, делает все по-другому. А знате еще что. Очень обидно терять человека, точнее не обидно а больно. Больно когда уходят.. исключают..К человеку привыкаешь, дорожишь им, а потом его раз.. и просто ... больно.

Потом с временем забваешься, продолжаешь жить так же.. а потом снова что-нибудь случается. и опять больно. ЭТо жизнь. От этого никуда не деться. Ведь бывают и радости. Кто-то улыбнеться, уже приятно, кто -то поможет, кто-то скажет комплимент. и настроение тут же поднимается. я не любитель романтики, не люблю получать смски какждые пять минут со словами: я люблю тебя и со стихами. но иногда все же хочется тепла и любви. Не знаю что во мне такого... мможет действително харатер мешает... или просто мое врем еще не пришло...

Погода просто дрянь. Нет, видели?) Конечно видели. Так... Давайте как пофилософствуем... хотя знаете. Лучше не надо.. или надо? Фтопку на растопку!)

Вчера разговаривала с ним))) Прикольно так) Все таки дружбу за 9 лет никуда не денешь, как ни крути. Поругались или нет. В игноре или нет. Общаться все равно будем.

А погода все-таки дрянь.

Была у врача. Гастроэнтеролога. Думала она че дельного скаже, она тупо осмотрела мне дала рецепт на какие то таблеткии сказала "Приходите после того как сделаете УЗИ" Теперь 20 пойду на узи, а потом к ней с результатами. К тому времени я вообще загнусь нафиК. Потом кажется вчера я отравилась. Потому что чувствую себя вот так :


Благо у мен есть справка и поэтому я никуда не поеду. К тому же опять же погода не располагает.

Вообщем всем удачного дня иии. берегите здоровье. Щас ходит какая-то какашка под название не помню каким, но знаю что это хорошего не принесет. будет болеть желудок и будет плохо. И я не шучу. Серьезно говорю. Мне так врачиха сказала.

Всех целую

Уже не для кого ни секрет, что вчера я поругалась с предками. Разволновалась, перебесилась, а в итоге к ночи разболелся ужасно желудок. Я честно скажу.. Думалал умру. Было настолько плохо, что даже не сдержала слез. Выпила таблетку и легла спать.


А сегодня звоню маме и говорю, чтобы она позвонила врачу и узнала когда она работает. Так что скоро пойду обследоваться. А прихожу домой... ваще в шоке. Мамка купила мне водолазку о которой я так долго мечтала. Как у JLO в клипе Get Right. Короткая такая))))))))))))))))))) просто супер-пупер довольна

Вечером просто прорыв. Их блин как пропирает вечером на меня орать до опупения. Как же я хочу уехать от них. достали. Просто сил нет с ними бороться. Родители... Как звучит... А толку? Только кричат что я "должна учиться, а не заниматься всякой хуйней" (это была цитата) Конечно.. мое рвение и желание учиться никто не замечате. И стои мне включить комп, как это сразу ставиться хуйней. Прошу прощения за мат, но эмоции бушуют. Сестра достает, предки атакуют. поскорее бы18. Уже больше не могу. А ссора начинается спустого места. Пылинка на стлое, бумажка рядом. Сумка не собрана, одежда не приготовлена. Блить. как в Саду дестском.


М Е Н Я Э Т О П Р О С Т О Б Е С И Т

В колонках играет - та что помогает быть всегда на позитиве. Аврил Лавин))))
Настроение сейчас - боевое :)

Добрый день... Хотя он восе и не добрый. Погода блин не радужная. Как вы? Рассказать ннечего... Пожалуй скажу что мне стало намного легче... и.. кажется что все кажется обошлось)))) чему я очень рада. Спасибо Вам за поддержку, без Вас бы я точно с ума сошла. Спасибо Вам огромное. А еще я через край увлеклась сидением в фотошопе. )))) Вот... В серьез берусь за учебу, так как я договорилась с предками.. Сдаю зимнюю сессию без троек - они мне дарят ноутбук. Есть к чему стремится. А еще я договорилась на счет английского с Натальей Валерьевной. Один пунк выполнен. Осталось заняться танцами. Ура)Вроде все возвращается в норму. А еще хочу сказать спасибо одному человеку который теперь называет меня Р.Д.К.))) Спасибо те отдельное. Гыыыыы

всем приветики)) мне полегчала( спасибо колледжу) но это дела не изменило. все арвно все по прежнему. от этого никуда не денешься. стала чуть собранне и даже придумала как и что я скажу матери))) Надеюсь все будет отлично. трудно, но все же

Виделась сегодня с Самарка. Правда очень быстро. Мало того что я ее не сразу узнала))) так еще на пару спешила)))) Вот такая быстрая встреча, но настроение однозначно поднялось) Самарка, спасибо за встречу)) Чмок

В колонках играет - иой плеер в дневе
Настроение сейчас - никакое

Ну вот и все мои ожидания подтвердились и надежды рухнули как карточный домик при сильном ветре.Совсем скоро в моей жизни будут такие перемены.... никому из врагов не пожелаю. Знаю, что будет трудно. Трудно до такой степени, что не знаю, смогу ли я учиться в дальнейшем и вообще находиться дома. На днях... на этих выходных или на следующей неделе все будет известно. Сейчас с тим медлить нельзя. Никто не понимает о чем я и это хорошо. Я сама боюсь это осознать. Именно эти перемены в дальнейшем покажут мою жизнь. Каждый кузнец своего счастья и каждый сам совершает свои ошибки. Ясовершила и последствия таковы, что ... даже о них думать не хочется. Я вот наберусь смелости... и все.... не знаю увидили те меня здесь, ничего не знаю... хочется плакать, но слез почему-то нет. И сли нет. От всего этого отвлекает только учеба. Не знаю что будет если придется ее бросить. Тогда я сама сброшусь откуда-нибудь. Боюсь, что все пойдет не так какк надо, боюсь..боюсь...очень боюсь.... жизнь дает мне испытание...но побольей сути виновата я в своей безответственности, теперь мне за нее отвечать... собой. как хочется рассказть вам все-все-все. но я не могу.... Мне нужен квалифицированный психолог или я просто сойду с ума.

Но я верю... Верю в Бога, верю в себя и свои силы. В конце-концов я надеюсь что меня не бросят родные и близкие мне друзья....

Добрый день ребята.. Как вы???
Завтра учиться))) Поскорее бы... Я вот встала в 9 утра и столько переделала... И столько осталось не сделанного. Как будто они из ничего появляются. Загрузила все белье в машинку... все повесила, приготовила поесть, убралась, покупала сестру... блин... Много а результата никакого. Настроение неизвестным образом улетучилось..

Надо приготовить все к колледжу, поставить на подзарядку цифоровик, хочу всех завтра сфоткать. Всех вместе. Очень соскучилась по ребятам. А потом пойдет обычная жизнь. Пары....разборки, недоверие, радость, праздники... Все как у всех, но по-другому.
Знаете как в песне Зверей...
Знаешь, извини, но мне надо бежать,
Дела пойми, дела, дела
Знаешь, извини, у меня самолет...

Что-то часто стала цитировать песни...
Попробую закачать песню... Сентябрь.. Классная такая.....

эх... Что твориться???

Знаете.. я вот сейчас сижу и думаю.. думаю о своих бывших.. Так получается что мы расстаемся... а потом они снова появляются в моей жизни и все в ней кардинально меняют. Почему то они снова пишут и звонят.. я не против, что мы общаемся, но не так. Они говорят, что любят и то, что служило причиной нашего расставания это бред. просят проститьи начать все заново... А я так не могу, я говорю об этом, а они обвиняют меня в бесчеувственности, говорят кучу гадостей и пропадают на месяц,еще один... А потом все снова... и с новой силой. Почему так? Я не понимаю.



Сейчас один из них вернулся.. пишет, говоритт что любит. А наша история.. Знаете.. как история золушки в гоблинском переводде только вместо времени до 24.00 нам было дано две недели и расстались мы не потому что мое время, как золушки вышло. Он все обьяснил мне и я давно его простила. Он мне нравиться... Но встречатьсяя с ним не готова. И причина не то что было... он далеко. А я не верю в любовь на расстоянии. я ценю тех людей которые сохраняют чувства на расстоянии, но это не мое. я так не могу. я любила один раз... он тоже далеко жил... только вот хорошего ничего не вышло... он кстати тоже относиться к тем, кто пишет о любви и молит о прощении. я не верю. любовь давно прошла... Я не подпускаю никого к себе слишком близко. просто один раз я уже обожглась. и пока не хочу обжигаться еще раз. вы скажете что я не права. ведь на ошибках учаться... я учусь... но тольконе щас. одна ужасная вещь меня мучает... я очень боюсь что я права. тогда моя жизнь круо измениться... возможно не в лучщую сторону. пока я надеюсь что все пройдет, я молю Бога о том, чтобы мне это лишь казалось... иначе.... я не знаю что со мной будет. у меня уже руки опускаются..

но я хочу чтобы все видели как я улыбаюсь....

В колонках играет - Арматори
Настроение сейчас - так себе

Подкрался незаметно. Холодный ветер, желтые, багровые листья.Теперь рано темнеет и позитив улетает. Начинается другая жизнь. Жизнь студентов университетов, колледжей, учеников школ. Встаешь по утрам и видишь малыши спешат в школу,старшеклассники сворачивают в соседний двор, чтобы прогулять школу, студенты лениво тянуться к метро и к автобусным остановкам. Возвращаешься вечером и видишь ... те же малыши гуляют, старшеклассники стоят уже в совем дворе пьют пиво или курят, студенты.. а студенты тоже возвращаются домой. Кто-то спешит на курсы, кто-то еще куда. Летняя Москва превращается в Москву оченнюю. Все спешат в столицу работать, учиться. Она "вымирает" только летом, а осенью забирает свое. Суматоха, все спешат и ничего не замечают. Так нельзя. Но и иначе не получиться жить...


Классная песня... Не знаю кто поет.. альтернатива... Друг вчера скинул, мне нравиться...

Сентябрь горит,
Убица плачет....
Но не смог поступить иначе,
Прольется кровь,
А листья расскажут,
Как он умрет...

Ух ты. Я фигею. Опять все наперекосяк... ГЫЫЫЫЫ
Приезжаю на работу и с ужасом осознаю, что забыла форму, чтобы ее сдать. ничего. подхожу к персоналу и мне говорят. Ваш приказ об увольнении неготов. Сегодня только подпишут. Я дам вам обходной лист , а за рассчетом завтра приезжайте в 16.00
Я охуела... (извините), прошла с обходным листом всех и ни с чем поехала домой. Зашла с мамойв дженнифер, купила платье под черные лосины, зашла во все магазины сотовых телефонов и с ужасом поняла что Нокии той которую я хочу в той расцветке нигде нет., а если есть то только за 13.000 ( сравнительная цена в магазине ИОН: 11.290) Я фигею. Буду выбирать наверно другой... Щас приедет подруга пойду гулять... и заодно выбиру мобильник..

Всем удачи

В колонках играет - угадайте кто играет?? Та что всегда на позитиве - АВРИЛ)))
Настроение сейчас - БОЕВОЕ

Действительно началась темная полосочка в моей жизни... Вчера писала бред, за что извиняюсь.. Не рассказала для себя самого главного.. Даже две главные вещи связанныее с работой. Сегодня я поседний день выхожу на работу во вторую смену,потом у меня выходной и я увольняюсь в понедельник. Такое странное чувство. Вроде как и рада, а с другой стороны всех этих людей с которыми я работала мне будет ужасно не хватать. Будет не хватать той атмосферы в которой мы работали. Ведь я самая младшая среди всех. Эле, моему менеджеру - 24 года, Наташке-ромашке ,моему бригадира и по совместительству другу семьи 34, Юльку, РТЗ, как и я - 22, Ксюхе 23, Наташе 22. Они все старше меня но общение идет на полном одинаковом уровне. Никаких Выкалок, меня не считали там ребенком, как большинство... Вчера относя корзинки в Hi-fi, увидела пашку. Так рада была. Он вместе со мной устраивался на работу и работал в канцах. А когда я приехала с отпуска он уже уволился. Я даже ничего не успела у него взть...ну там номер телефона и тд. А вчера обменялись. Он забавный парень. Очень милый. Сейчас я уже сделала половину дел, надо доделать самоее основное. И конечно же поговорить с ним. все будет Афигенно, я это знаю.