Шпионские страсти 

Экскурс в историю

Объяснительная записка

   Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родился по заданию МАГЦРУ под покровительством тети Настурции. В совершенстве владею четырнадцатью языками, высшей незасекаемой телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, а правым проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.
    Меня шестнадцать раз расстреливали, тридцать два раза топили в Атлантическом океане и восемьсот раз сглаживали. Я выкрал одиннадцать президентов и три номера журнала «Сплетни и Бредни». Сорок семь пограничных упырей загрыз насмерть. Тридцати трем шахам-джинам с их гаремами наставил рога.
    Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
    Я должен был: незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работают и что выпускают в научно-исследовательском магическом институте – филиале Тибидохса – НИИВТОРСЫРЧЕРТМЕТБРЕДМАГБРАК-МРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА.
    Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И пока первой моей потерей были лишь самострельные пуговицы, которые мне сразу же оторвали в трамвае группа мертвяков сомнительного вида. 
     А вот дальше началось нечто непонятное.
    Первую неделю мне, как молодому специалисту, не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проектируют. Но они лишь пожимали плечами и переспрашивали: «Тебе-то зачем? Шпион, что ли?»
    Это меня насторожило. Тогда, чтобы не вызывать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного магинженера. Но он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, а из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих; но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам, и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч. Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:
    - Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!
    Я спросил, что это значит: «поедешь на картошку»? Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
    - Ты придурок или из Америки приехал?
    Я так испугался, что сразу сказал:
    - Я - придурок!
    И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Он объяснил, что «поехать на картошку» в СССР условно обозначает сельскохозяйственные работы, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай.
    Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу на «картошку» не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение у тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит и сглажен коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов «моаши», восемь «йока-гири» и десять заклинаний высшей магим, но не успел... Как только я встал в боевую стойку и поднял перстень, тут же сзади ко мне был применен неизвестный прием, который один из нападавших назвал «рессора от трактора „Беларусь“, подкрепленный неизвестным мне видом сглаза. С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, мои заклинания стали обращаться против меня же, начал трясти головой и навсегда позабыл „морзянку“.
    По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кирпичей шестого сорта со Знаком качества.
    Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя понапрасну время, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:
    - Слухай сюды! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувывалке и, коды чвокнет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк... ту-дыть, сподыть, ёксель-моксель, ерш твою медь... Ш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло - подымаесся, вздыхаешь... Осторо-о-ожненько вздыхаешь про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло!
    Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин «ерш твою медь!». 
     Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, потому что преподавательница не понимала моего чистого английского произношения. Однажды она меня спросила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. На это она ответила, что, оказывается, всегда не доверяла английским спецшколам и что, согласно последней инструкции ВЦСПС, звук «the» надо произносить совсем не так, как это делаю я.
    За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу и четыре раза - народную дружину. Там сначала мы ловили хулиганов, а после того, как мы их поймали, они нас начали бить и сглаживать.
    За время работы я в принудительном порядке стал членом добровольного общества бега босиком по снегу под названием «Стопами Суворова!» и членом общества осеннего сбора желудей в помощь голодающим свиньям Тибидохса. Кроме того, принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве первого крайнего группы скандирования, где и сорвал себе голос на словах: «Спартак - чемпион», «Канадиенс-профи - конюшня!».
    От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые головные боли. Но больничный лист врач мне не выписал, так как, прослушав мою грудную клетку, живот и голову, установил диагноз: «Плоскостопие!» и надел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с костылями.
    Я пытался покончить жизнь самоубийством. Лег на рельсы неподалеку от Ярославского вокзала. Но поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов. Я так замерз, что вынужден был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшихся у меня от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.
    Выпив в гастрономе, я рассудил трезво. Поскольку я потерял все средства к существованию, не выполнил ни одного пункта задания, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться!
    Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к первому попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я иностранный резидент. На что он мне ответил:
    - Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию!
    И отправил меня... в вытрезвитель, где я сейчас и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, в которой настоятельно прошу учесть главное: я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение...»
    

Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной записке

 

     «Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к нам не по адресу. Был переправлен нами тут же в соответствующее заведение, где и пребывает теперь в полном спокойствии в одном номере с Наполеоном, Александром Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прилетел к нам на летающей тарелке, чтобы купить диск с записями песен Димы Билана».
    3. Приказ
    «Всем гражданам-магам, умело сыгравшим роли - научных сотрудников, колхозников, строителей, а также врача-ортопеда и учителя английского языка, - за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику объявить благодарность!!!
    Наградить машиниста скорого поезда «Владивосток - Москва» именными песочными часами, а также повысить в звании старшего стража, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора «Беларусь».
    Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так работать, мы их всех изведем, товарищи!»
   

1 апреля 1984 года

Таня Гроттер – Христос воскрес!

Журналистка «Сплетни и Бредни» пробежалась, но все же нашла Татьяну Гроттер. Девушка не успела отвертеться, и ей пришлось рассказать о пасхальных традициях тибидохцев!

- Расскажите о традициях какого-либо преподавателя, - предложила наша корреспондентка.

- Зубодериха, например, на пасху традиционно устраивает показательный урок сглазов, связанный с куличами, кроликами и яйцами.

- А как  вы встречаете этот день?

- Мы с Ванькой в Пасху проводим очень мало времени вместе из-за того, что он весь день лечит пасхальных кроликов... понимаете, не все дети знают, что кушать надо яйца и сладости, которые они приносят, а не самих кроликов.

- А ваш друг – почтенный Баб-Ягун?

- О! Его пылесос в Пасху похож на большое пасхальное яйцо. Один раз он этим «яйцом» здорово долбанул Поклепа по башке… Стоп! Об этом не пишите! Поклеп просто не знает, что это был Ягун.

- А как провели Пасху остальные тибидохцы?

- Гломов все праздники проводит одинаково – напивается. Горьянова на пасху мы всегда прячем в тибидохское болото, иначе все молоко… а потом мы ещё кого-то, не помню кого, чуть не прибили! А вообще народ форума мне очень понравился!!!! Все было супер!!!!! И куличи не выходят.

Пипенция теперь. Как известно, худеет, но, судя по прошлым пасхам, это ее никогда не останавливало от постановки рекорда по съеданию куличей и яиц. В пролом году это было 150, что будет  в этом – неизвестно. 

- А что с приведеньями?

- Б/У(Безглазый Ужас) – всю ночь гремит кандалами особенно долго, это у него типа подарка. А Недолеченная Дама перечисляет Поручику (и всем кто захочет ее слушать) все болезни, которыми можно переболеть в Пасху.

- Ну и расскажите напоследок про кого-нибудь из нежити.

- Давайте про Агуха, - предложила Татьяна. – Агух, этот хмырь, всю Пасху твердит: «Умрешшшь сегодня. Тебя пррридавит упавввшее с неба яйицо!». Но пока, слава Древниру, его предсказания не сбываются… так, только семикилограммовый кулич один раз с Башни Приведений свалился!

     Таню Гроттер разыскивала Катерина Шереметьева  

   Пуплий и

     Руфин –

    жизнь после крыльев

Сплетнебреднист везде найдет материал для сенсации (особенно легко он находится при достаточном воображении). Вот и сейчас вы читаете статью не о двух сторожах бомжеватого вида, а о бывших стражах света - Пуплии и Руфине. Очевидно, необходимость быть стражами (на этот раз не света, а склада памперсов. Хотя ещё неизвестно, что важнее! Пусть «памперс» звучит не так красиво и абстрактно, зато сразу ясно, в чем дело и куда бежать) у них в крови. Или просто пробыв в Эдеме охранниками ген.стража Троила несколько тысячелетий, ни к чему иному оказались не приспособлены (да и Троила-то – тю-тю, проворонили! И тут Дафна подгадила!). Наша корреспондентка, увидев ТАКОЕ понижение, счастливо заулыбалась, предчувствуя волны грязи, которые можно было бы вытянуть из жертв. Впрочем, не о корреспондентке речь (не об этой милой и славной корреспонденточке, да не коснется рука главного редактора этих строк!), а о Пуплии и Руфине, об этой сладкой парочке, буквально о Лелике и Болике современности, о Бобчинском и Добчинском наших дней, переплюнувших по высоте полета все таких же неразлучных Белку и Стрелку.

- Здравствуйте, дорогие мои! ([с] Резина Дубовецкая). Ну что, блаженны ли нищие духом? Вы и здесь, в нашем мире подлунном, неразлучны? И как, счастливы вместе?

П. и Р.: ... (хмурое молчанье и томный взгляд исподлобья. Очевидно, нашим голубкам не  понравилось, что их обнаружили. И все же хорошо, что они не смогут прочитать наш журнал и увидеть, как их тут обозначили голубками – хоть магии у них и нет, но, думаю, они в лопухоидном мире чему-нибудь да научились.)

- Ладно, забейте, тут и так все ясно. Перейдем к делу. Что вы думаете о Дафне? По изгнании из Эдема она оказалась не такой уж и светленькой.

П.: ...(И вновь нам пришлось поставить троеточие (Краткость, конечно, сестра таланта, но тёща гонорара. Уплывает гонорар!), ибо далее следуют несколько слов, особо любимых Сергеем Шнуровым. (У него интервью, похоже, придется брать вообще даром!) Не одну Даф, как видно, коснулось очеловечивание. Вот они, эти якобы светленькие, во внеслужебное время!)

- Ну-ну, что же вы так, гражданчик Пуплий! Она ведь вас прославила! Не обрежь она вам крылья, так бы и сидели сейчас в своем Эдемишке, и я бы не брала у вас интервью. К тому же теперь вы можете поиграть в дядю Лермонтова и с полным правом писать на всех эпиграммы. Или заведите себе чудное хобби: ловите мушек, отрывайте им крылышки и представляйте, что это Дафна.

Р.: Нет, мы уж лучше на оригинале потренируемся!

-Вряд ли у вас это получится. «Оригинал» лишился крылышек сам по себе. Придется все-таки обойтись мухами.

Кстати, у вас в Эдеме у всех такие замороченные имена, что в лопухоидном мире к вам наверняка прицепились бы скинхеды. (При этих словах, на лицах опрашиваемых промелькнуло что-то ностальгическое. Уж не знаем, по какому поводу - то ли Эдем вспомнили, то ли скинов...). А как вас теперь кличут?

П.: Прохор Петрович Пупкин. (Он что, серьезно?! Диктофон записал тихое похихикивание журналистки)

Р.: Руслан Романович Руфин (Нууу... А мы-то думали!). Мы зовем друг друга по фамилиям.

- Брезгуете, стало быть, земными именами? Ханжи! А по внешнему виду и не скажешь, что такие уж прям высокие духом: лыжные шапочки,  калоши, китайские куртки из шкурок поккемонов... У всех светленьких такое отношение к внешности? Вспомнить хотя бы Эссиорха, тот тоже непонятно в чем разгуливает.

Р.: К чему облагораживать вид свой? Надо заботиться об эйдосе, ибо не в теле, но в эйдосе вечность. Я стараюсь забыть о своей внешности (а вот окружающим будет чрезвычайно сложно её забыть) и сосредоточиться на духовных мыслях, чтоб посредством этого вновь попасть в Эдем. Я даже рад, что остался без крыльев (и от этой радости решил поотрывать крылышки Дафне...), ибо человеческий путь к свету несоизмеримо труден, и тем он слаще. Мы проводим своё время в отречении от благ и в молитвах.

- Ай-ай-ай! А врать не хорошо! Вон я там у вас газетку с кроссвордами вижу. Это и есть ваши молитвы? Или сейчас вы скажете, что перекрещивающиеся линии слов похожи на сплетения человеческих судеб и бла-бла-бла? Не надо, не оправдывайтесь. Друзьям оправдания не нужны, а враги им все равно не поверят (например, мы не верим!)

А ещё вы упомянули об отречении от благ. Это в переводе с хитро-ангельского значит, что вы жадничаете, так?

П.: Мы не жадничаем! Мы экономим!

- Угум. Два ангелочка эконом-класса. Вот так, господа, в быту и познаются истинные светлые. Теперь я не удивляюсь, почему вас так много - таких праведников на любой помойке накопать можно.

Ладно, оставим это. Расскажите что-нибудь сами, без подсказки, о своей нынешней жизни. Только умоляю, не надо правды! Соврите что-нибудь интригующее (врать, как я погляжу, вы научились), чтобы и вам самим понравилось, а то вы меня утомили уже своей нудистикой.

... (Пауза. Длинная-длиная пауза.  Скорбное выражение лица у Пуплия. Лица Руфина не видно – он многозначительно ковыряет пуговицу. Через некоторое время кто-то из них начал говорить, к сожалению, мы не смогли зафиксировать сей факт для истории – храп нашей корреспондентки, записавшийся на диктофон, перекрыл все звуки).

Итак, о чем же умолчала парочка падших ангелов? Выяснилось, что Пуплий страдает алкоголизмом и перенес две пластические операции на нос, а у Руфина есть аж три любовницы. И не сомневайтесь - это чистая, как слеза крокодила, правда.!

Made by бодрая and выспавшаяся Bad Fat Rat.

Раздел «Мертвяки»

Ежик в тумане

Чтобы отрыть (в прямом смысле) для «Сплетней и Бредней» действительно стоящий материал, корреспондент журнала отправилась на место, где можно найти практически все (и всех). И конечно же это оказалось наше любимое Лысегорское кладбище! Побродив среди склепов, и уже почти отчаявшись что-либо найти, она наткнулась на надгробие с надписью «Ёжик в тумане» и заинтересовалась, что же там захоронено на самом деле. «Одолжив» у местного сторожа лопату и провозившись пол часа у могилы, испачкав новые джинсы, она таки откопала то, что искала. Это был на редкость маленький гроб, в котором и в правду лежал ёж! И чтобы время, потраченное на раскопки, не прошло зря, корреспондент решила разузнать о причине его смерти, естественно не забывая про технику безопасности (пусть это и только ёж, но все-таки).

- Здравствуй надгробная крышка, а не поведаешь ли ты, как ты оказалась под землей на Лысой Горе?

- Почему вы спрашиваете крышку? Ну вот! Уже даже с крышками разговаривают, а ежа не замечают! А ведь когда-то я был знаменит! Я был кинозвездой! Меня любили!

- А не знает ли земля, забившаяся между иголок ежика, про его карьеру?

- Ну а земля-то здесь причем??? Её тем более тогда со мной не было! Когда еще существовало СССР, я снялся в мультике под всем вам известным названием «Ёжик в тумане». О, да! Фанаты подстерегали меня по всюду. Эх… былые времена… Толпы поклонниц…. (ну вот вечно эти мертвые жалуются на то, каково им сейчас, и как хорошо было при жизни! Готовы поспорить, под конец он будет жаловаться, на то, насколько несправедлива была его смерть!)

- А подскажи ка, надгробная крышка, из-за чего кончилась карьера ежика?

- Да все из-за какой-то чокнутой мамаши! Она стала утверждать, что ее дочурка во время просмотра мультика испугалась и заплакала. Нет, ну вы представляете? Ну что может напугать в столь очаровательном и романтичном мультфильме?! Это же был шедевр мирового кинематографа! Да еще и с участием такого гениального актера, как я… (дальше идет еще полуторачасовое повествование о гениальности мультфильма, и мы были вынуждены урезать этот момент)

- И что потом?

- А потом пошли бесконечные суды, обвинения, и моя карьера пошла под откос. Исчезли орды красивых фанаток, готовых на все, что бы только получить автограф… и появилось множество врагов. В итоге, мне пришлось переехать на Лысую гору. Но и здесь меня не особо ждали. А точнее, вообще не ждали. Пришлось выступать в дешевых кабаках, только чтоб хватало на еду… Я начал спиваться. Хотя в какой-то момент я подумал, что моим бедам придет конец. Я встретил одну очаровательную, богатую женщину. Хотя может это только из-за водки она казалась такой красивой… Но не в этом суть! Это тоже оказалось обманом, в один ужасный день она просто своровала все мои деньги, документы, и исчезла.

- Надгробная крышка ведь расскажет, как ёжик выбрался из этой ситуации?

- Да вы достали уже со своей надгробной крышкой! Я – Ёж, неужели не понятно? А выбраться я так и не смог! До сих пор работать приходиться! Вот если бы не та мамаша, со своей плаксивой дочкой… Плакаты с моим изображением висели бы по всему миру, и у каждой девушки под подушкой была бы моя фотография. Ну скажите мне, почему мир так несправедлив? Моя смерть была просто верхом несправедливости (ну мы же говорили)! Во первых – я умер слишком молодым! Конечно я понимаю, что гении умирают рано (вечно у этих покойников мания величия), НО не такой же смертью?! Кстати, это и есть – во вторых.

- Так как же в итоге умер ёж, подскажешь, надгробная крышка?

- Я умер жестокой смертью! После одного из моих выступлений в кабаке, по пути в заброшенный сарай, я туда пробирался чтобы переночевать, мне приспичило в туалет. Я честно простоял в очереди, и выяснилось, что вход в сортир – платный! А у меня как раз кончились деньги. Я их тогда потратил на водку. И тогда я не выдержал! Я в конце концов – звезда! И я решил во что бы ни стало туда прорваться! Я побежал на встречу той чокнутой старой карге, что требовала деньги, она попыталась перегородить мне дорогу, но я дал в лево, но она снова преградила мне путь. Тогда я притворился, что побегу в право, ну я ведь гениальный актер, а сам неожиданно рванул прямо, и у меня это вышло! Я прорвался к заветной двери! Но… короче там оказалось охранное заклинание (ну это же Лысая гора!), ну… в общем… так я умер… Но во время смерти я упал на территорию кабинки! Так что я все таки их всех сделал! Я ведь не только гениальный актер, но и гениальный спортсмен… (очень длинное повествование о его гениальности).

Вот так, пожертвовав своими нервами (а нервные клетки между прочим не восстанавливаются) корреспондент журнала «Сплетни и Бредни»,

Brilliant green girl

донесла до нас историю жизни (и смерти) ежа с манией величия!

Дядя Герман -

Как я стал пасхальным кроликом!

Ну что ж, дорогие читатели, наш журнал уже долгое время вводит вас в курс о жизни таких звезд магического мира как, Таня Гроттер, Мефодий Буслаев и д.р., но в этом выпуске мы решили вспомнить о тех, кто находится, так сказать, за кадром, скромные работники тыла! Речь, конечно, пойдёт о родственниках наших звёзд…

И так, совершенно недавно наш корреспондент наведалась в гости к небезызвестному семейству Дурневых, а что из этого вышло, читайте ниже.

Наша корреспондентка пришла в дом к Дурневым представившись сотрудником по работе с малоимущими и за рюмкой чая поболтала с Нинель. Оказалось, что в их семье большое несчастье, Герман Дурнев слишком перенервничал из-за очередной предвыборной гонки и у него произошло обострение старого сглаза, наложенного контрабасом Тани Гроттер. Он вновь возомнил себя Кроликом Сюсюколкой, съел все овощи в доме, перегрыз провода и умчался в неизвестном направление. Вот уже неделю, как Нинель пытается отыскать своего супруга, но к сожалению, может видеть его только по телевизору в разделе «Криминальные хроники». Вот уже неделю, как Герман Дурнев совершает нападения на овощные палатки в разных районах Москвы и ближайшего Подмосковья. Он стал настоящим бичом овощебаз!

Лопухоидная милиция оказалась бессильна против взбесившегося депутата. Всякий раз он уходил безнаказанным, а его фирменной фразой стало « Свободю квовикам! Даёсь Овоси!»

Наша корреспондентка, обещала помочь безутешной жене в поисках супруга, убедив её, что именно такие услуги оказывает социальная служба! Для корреспондента «Сплетни и бредни» нет ничего невозможного и, конечно же, Герман Дурнев был обнаружен в течение 30 секунд: он громил очередной ларёк в районе Филёфкого рынка. Блудный муж тут же был телепортирован к законной супруге… и допрошен с пристрастием нашей корреспонденткой!

Оказалось, что по ночам к Герману возвращался разум и он порвался вернуться «к своей Нинелечке», но тяга к овощам и фруктам пересиливала и Дурнев оставался ночевать в ближайшем парке в обнимку с морковкой. А ещё стало известно, что Дурнева полюбили дети и висли на присюсюкающем дядя просто кучами, а ему это нравилось! Говоря об этом эпизоде своёй блудной жизни, Дурнев разрыдался на необъятной груди своей супруги!

В интонациях самого доброго депутата стали появляться всякого рода «Сю» «ся» и прочие атрибуты «кволика Сюсюкалки». Германа срочно надо было приводить в исходное состояние! Но так как у нашей корреспондентки никогда не было выше тройки по медицинской магии, Германа оказалось возможным излечить только через 3 месяца. В последствие даже профессионалы не смогла ничего поделать с этим.

Но вскоре было найдено альтернативное решение: Дурнева устроили на роботу, где его странноватое поведение было только в плюс. Он был зачислен в штат раздатчиков объявлений в компанию по производству наклеек на пасхальные яйца. Компания носила весьма подходящее название - «Пасхальный кролик». Герману был выдан костюм кролика и по личной просьбе Нинель он был снабжён свежими овощами на весь рабочий день. Со своими обязанностями Герман справился великолепно, он стал лучшим работником месяца, любимцем детей и ему поступило предложение от руководства стать лицом компании! Теперь перед Германом стоит нелёгкий выбор: продолжить предвыборную гонку или стать любимчиком миллионов!

Сюсюк… тьфу ты! Дядю Германа пытала NibbleS

Феофил Гроттер –

за железной маской.

  Он – железный человек. И если это полуправда, в этом нет его вины, ибо он – кольцо. Кольцо и по совместительству дед самой рыжей в мире обольстительницы. Узнаем у него о его жизни, а заодно может он и проболтается о секретах своей внучки.

   Чтобы поговорить с Фео наедине, нашему корреспонденту пришлось карабкаться по отвесным тибидохским стенам, обходить заговоренные  ловушки, и, в конце концов, вместо комнаты Т. Гроттер, оказаться в спальне Великой Зуби, откуда он был в срочном порядке отправлен ею самой в больницу (какая, однако, заботливая!). В то же самое время, другая корреспондентка легкой походкой прошествовала через ворота, спросила у подвернувшегося Ржевского дорогу в комнату Гротти, спокойно добралась туда, после чего уложила её, переполошившуюся, баиньки с помощью Пундуса-храпундуса, взяла кольцо и возвратилась в редакцию.

   Сначала Феофил скромничал, не хотел отвечать и ругался нехорошими латинскими словами (он-то думал, что мы не знаем латынь, хо-хо! А мы нарочно выучили, предвидя осложнения). Потом заряд магии, дававшей ему речь, кончился, и он замолчал на сутки. На следующий день он скромничал гораздо меньше и согласился ответить на пару вопросов.

- Скажите, а каково это – все время находиться рядом со своей внучкой, быть в курсе всех событий в её жизни (а ведь не любой родитель может этим похвастаться!), тем более что она – звезда Тибидохса?

- Ну, право, насчет звезды вы немного загнули (я, например, в свое время был куда более известен, sit venia verbo («с позволения сказать». А вы что, какашки, не верили, что мы действительно выучили?!), но в целом вы правы – она же Гроттер! Наш род вообще очень талантлив. Любой его представитель известен. По сравнению с ним, слава Тани – мелочь. Все, например, знают Агриппину Гроттер (?), Епифана Гроттер (??), Нестора Гроттер (??? Мы в замешательстве... Есть в зале Шурасики???), ну и мою скромную персону (теперь все знают о существовании Феофила Гроттера)

  Находиться рядом подчас тяжело, а иногда и просто неловко. Как часто моя внуча заставляет меня краснеть!

 (Кольцо-хамелеончик, хе-хе! Когда-то это было модно. А сейчас – не дай Троил, засечет с таким «полиция моды»! Так что держись, Танька, и не заставляй деда стыдиться!)

- Ну-ка, ну-ка, поподробнее! Что такого творит известная наша скромница, что заставляет своего дедульку краснеть?

- Бесконечно говорит глупости. Спит на нежитеведении – а как можно спать в обществе такой чудесной дамы, как Медузия? От неё я, кстати, тоже краснею. (Какой, однако, стеснительный! Похоже, у Бессмертника и Сарданапала намечается весьма оригинальный соперник. Соперник-кольцо! А впридачу к нему – вся Гроттерша целиком. Только представьте себе: романтический ужин Медузии и двух Гроттеров... Какой заголовок!). Таня проявляет чудеса невежества. И самое удручающее то, что я не могу, разумеется,  sponte sua (мы и сами не поняли, что он сказал. Похоже, нарвались на полиглота...), по-отечески подсказать ей верную дорогу (а вот с этим, как раз, Татьяне повезло – представьте себе, что за вами  круглые сутки таскается ворчливый старикан, которого невозможно заткнуть, потому что он железный. Даже пять минут такой говорильни покажутся адом. Теперь понятно, почему Гротти такая нервная!)

- То есть, она вас раздражает?

- Отчасти. Хоть мы с ней и родственники, но...

- ...И наверняка, к тому же, эксплуатирует?

- Есть момент. Ни минуты покоя, верите ли? Постоянно ей надо искры выпускать. Я ей что, петарда, чтоб все время искрить? Как будто нельзя ни минуты без магии обойтись. Тьфу, совсем обленились, шагу без магии не могут ступить!  Просто Punctum saliens какой-то! Нет, в мои времена все было по-другому. Молодые люди были скромнее, имели совесть и не давали совести иметь их!

- Quosque tandem! (Извиняйте, господа. С кем поведешься, от того и блох нахватаешься!) В таком случае вы имеете  полное право подать на неё иск в суд по обвинению в шовинизме по отношению к кольцам и эксплуатации старого человека.

- Это кто тут СТАРЫЙ??!! (Резоннее было бы спросить, кто тут человек).

Reductio ad absurdum!

И тут у старикана вновь сели батарейки. Мы начинаем подозревать, что он, старикан, немножко китайский. Ждать ещё сутки мы не стали, а решили вернуть кольцо хозяйке и заодно попросить её прокомментировать обвинения деда в её адрес. Вот что она ответила:

- Да, дед и в самом деле постоянно краснеет. Только не от стеснительности, а от того, что я из него искры пускаю. Вот он раскаляется и краснеет! А про эксплуатацию – наглое вранье. Он мне сам говорил, что ему нравится искрить. Ощущения, по его словам, приятные и щекотные. Это он на публике пофорсить «несчастненьким» решил.

Мы покивали головами в знак согласия, однако сочли нужным отметить, что глазки у Тани странно забегали... Впрочем, у каждого своя Санта-Барбара!

                                                                 Материал добыт Bad Fat Rat

Гробыня – Страшилка на ночь!

На столе тихо подрагивает свеча. Поднеся карандашик к блокноту, нашкор внимательно следит за сидящей в готическом кресле Гробыней Склеповой, которая с искрящимися глазами жутким голосом (хотя, какой еще может быть голос при виде наших корреспондентов!) начала рассказывать свою любимую страшную историю:  

Не всегда Первое апреля - весёлый праздник, по крайней мере для светлых! Уж очень они бывают впечатлительными после весьма безобидных розыгрышей.

Один ныне покойный приятель моего отца работал кладбищенским сторожем. Прелестная работка, я вам скажу! Но если везёт на работе - не везёт дома. Тёща у него была слишком хлипкая и добрая, даже ни разу зятя скалкой не поколотила, ни разу без обеда не оставила. Сами понимаете, жизнь рядом с такой - не сахар. И вот в один прекрасный день, накануне 1-го апреля, кладбищенский сторож (звали его, между прочим, Вася. Хотя звали его редко и отнюдь не в хорошем настроении) воспользовавшись тем, что дорогая тёща скрылась в недрах продовольственного рынка, выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела сторожа не было видно. Также он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. Представляете, какую картину увидела глупая старушка по возвращению домой? Отрубленная голова любимого зятя на столе, мило просящая "водички напиться"! А у тёщи-то и так нервишки пошаливали, валерьянку каждый день исправно пила, не давилась! Так и слегла с шока. Ну, мой папа её "упаковал" по всем правилам. Он у меня в этом мастер, уж поверьте! Если для кого гробик нужен - обращайтесь! Ну ладно, вернёмся к рассказу.

Старуха и после смерти живучей оказалась, да и зятёк её это заметил. Как-то ночью начал мучить его нелёгкий голод, которому "Данисссимо" уже не поможет. Вот и пошёл Вася к массовому скоплению продуктов - к холодильнику. Смотрит, а на кухне его тёща стоит и что-то готовит. Сразу и не сообразил спросонья, что мёртвяк она, да и взял подготовленной еды. Видит, что тёща как-то странно улыбается, но не сразу спохватился он, мышьяк уже начал действовать! Последними услышанными Васей словами было: "С Первым апреля, милый зятёк!"

Навострив ушки, Гробыню слушала Гробынечка

Гуня

– «Я ухожу от Гробыни!»

В один прекрасный денек, когда на улице лил дождик с громом и молниями, в нашу редакцию влетел здоровяк. Он раскидал всех стоящих у него на пути и потребовал, что у него немедленно взяли интервью. Этим громилой оказался никто иной, как Гуня Гломов.

Усевшись на стул, который под его весом подозрительно заскрипел, он сделал такое заявление:

- Все, не могу больше! Ухожу от Гробыни!

Наша корреспондентка принюхалась: сенсация или нет?

- И что же случилось? Из-за чего вдруг такое категоричное заявление?

- Да потому, что она меня совершенно не ценит! И мало того, даже эксплуатирует и издевается!

- В чем же это выражается?- вкрадчиво поинтересовалась наша корреспондентка.

- Да во всем. На днях вот я смотрел драконобол с бутылкой пива, развалившись на диванчике, как каждый нормальный человек… так нет же! Она заявила, что сейчас начинается ее передача, и послала меня мыть посуду! Так мало того, еще и пиво отобрала! (да, горе то какое!). И сглаживает меня постоянно, будто я у нее какое-то чучело!

- Какой кошмар…

- Да это еще не все! Представляете, она меня на диету посадила! Сказала, что я жирный как кабан и мне нужно худеет! Это я то жирный! Да во мне нет ни капли жира, одна мускулатура! Я ей то же самое сказал, а она заявила, что у меня голова мускулистая: сколько ее не бей, все равно не поумнею, а сам я жирная свинья! И сглазила, так что я потом две недели как свинья хрюкал!

- Жуть!

- Да-да, и что вы думаете потом? Она заставила меня прохрюкать извинение и только потом меня расколдовала! Это то я виноват!? И заставила питаться одними овощами, будто я какой-то кролик! Это были самые ужасные три дня в моей жизни! С горя я пошел и напился. Пришел домой слегка не трезвый, а она меня встречает с ведром… нет, не холодной воды, а тарантулов! Я аж протрезвел! В общем, не выдержал и высказал все, что о ней думаю. Мы тогда, помнится, всю посуду перебили, да и мебель переломали… (Да-да наша редакция помнит этот знаменательный вечер… вернее эту знаменательную ночь, не так уж и давно это было! Мы тогда еще подумали, что началась третья мировая,… хотели статейку заграбастать, а тут облом!)

- Да, не повезло вам… и поэтому вы решили уйти от Гробыни?

- Да нет, это еще пустяки! Я ухожу от нее из-за того, что она удалила все спортивные программы и объявила войну алкоголю и дракам! Отняла самое дорогое! Вот это уже настоящая катастрофа! Такой наглости я стерпеть уже не смог и поэтому ухожу! Это решение не обговаривается! Я принял решение уойти, буду жить своей жизнью и ничто не сможет заставить меня передумать!..

Но тут весь момент этого сенсационного заявление перебил звонок зудильника. Насколько мы поняли, звонила Гробыня. Она нагло объявила, что соскучилась. И вообще хочет конфет и массажа ног! А после безапелляционно заявила, что если он сию же минуту не явится домой, то найдет себе кого-то получше, к примеру, того же Шейха Спирю!..

Вы не представляете, как подобное заявление подействовало на нашего героя. Гуня подскочил будто на кактус сел и, пробормотав что-то типа «Уже бегу солнышко!», напролом бросился через всю редакцию. Не заметив, он снес кусок стены (а за ремонт платить то мы должны! Да еще и за лечение тех журналистов, которые попали под горячие ноги Гуни!) и с просто невероятной скоростью понесся к их домику.

Сенсации не произошло. Одна фраза, и Гуня у ее ног! Вот какова сила очарования мадмуазель Склеп!

Что ж, Читайте Сплетни и Бредни и будете в курсе всех звездных скандалов! 

Неприступный Ангел

Полтора Километра – «Собака бывает кусачей…»

Для магии везде есть место, пусть это и лопухоидный мир! А уж то, что происходит в квартире Дурневых, и вовсе необъяснимо с точки зрения физики и прочей механики. Она (квартира, то бишь) буквально притягивает к себе все потустороннее, будь то дядюшка-вампир или родственник-непонятно-какого-колена - оборотень. Да что говорить, если там уже и такса научилась болтать (и отменно болтать! корреспондента до сих пор отпаиваем… чаем) по-человечьи!

А произошло все так. Один наш корреспондент принес в редакцию очень подозрительную запись, в которой содержалось интервью с таксой Полторой Километрой (или как она там склоняется?) Объяснить сей удивительный факт журналист отказался, только ограничился словами, что собака сама к нему прицепилась (интересно, что она одна делала на улице? Или другой вопрос: что нашкор тогда делал у Дурневых?) Но так или иначе, пришлось нам все-таки вставить в журнал интервью с таксой, тем более что он уверял, что его можно использовать в качестве компромата на вампиров... В-общем, просим вашего внимания!

- Тяв! Как я счастлива, что наконец-то повстречала журналиста! Наконец-то я могу поведать о моей тяжкой судьбе! – такое приветствие было оказано Полторой нашему журналисту. - Диктофон включен?

- Включен, поведывайте, - осторожный голос корреспондента.

- Итак, я хотела рассказать, до чего же мне тошно живется на этом свете! Да даже и не на свете, сколько на этой кошмарной Рублевке! У меня самые ужасные в мире хозяева, я уверена, еще ни одна такса не жила так плохо, как я.

- Да ну?

- Ну да! Меня стали забывать, а однажды вообще за целый день не покормили! Я им всю ночь лаяла под дверью (бедные Дурневы! К концу интервью наш журналист чуть не оглох от постоянного визга и тявканья), а они даже не проснулись! Ну не наглость ли?

- Наглость, - поспешно согласился корреспондент.

- А ведь как замечательно было раньше! Я была у них любимой собачкой, наиважнейшим существом в доме. Раньше все было просто превосходно! А что теперь? Никого дома вечно не бывает. Один Халявий – тяв, убирался бы он обратно в свою Трансильванию!

- Он так вам надоел?

- Да! – Полтора Километра поморщилась от недовольства. – Он вечно меня преследует, я никуда не могу от него деться! Все чаще он перекидывается в волка, а на оборотней у меня просто хроническая аллергия, гипертония, несварение желудка…

- Вот только не надо изображать из себя Недолеченную Даму! Мы и на Буяне от нее натерпелись! Что Халявий вас достает, понятно. Кто дальше  по списку?

- Гроттерша!

- А она-то чем не угодила? – изумился журналист. – Таня же вроде в Тибидохсе и возвращаться пока не собирается.

- Да  в том-то и дело, что не собирается! Ведь пока она у нас жила, я то и дело ей какую-нибудь подлянку устраивала. А что теперь? Она куда-то умотала. Кончились те сладкие дни, когда я могла портить Танечке жизнь! Мне ску-у-у-учно!

Такса, видимо, заладила скулить минут на двадцать, и журналист уже думал улизнуть, но тут Полтора Километра поймала его за ногу.

- Вы что, я не договорила! Про Пипу надо рассказать!

- Рассказывайте, - тяжко вздохнул журналист, поняв, что от приставучей собаки не сбежать. Надо срочно припоминать телепортационное заклинание.

- Пипа – предательница! – Полтора чуть не заорала, вопреки всем лопухоидным законам. - Сбежала вслед за Танькой, а меня фактически бросила на произвол судьбы! (от жалости к себе такса чуть не расплакалась) Сижу теперь и расцарапываю все ее мягкие игрушки. Тетька Нинелька увидела и выгнала меня за дверь (ага, вот как собака очутилась одна на улице!) Мол, Пипочка приедет, нечего ей потрошить будет! А когда вот она приедет? Теперь вот только и жду этого, чтоб хоть было кого задирать.

- Как, а Дурневы?

- Только не говорите мне про них! Этого зеленого вампироида (н-да, надеемся, дядя Герман не станет насылать на нашу редакцию толпу вампиров, тем более что мы ни в чем не виноваты) я уже видеть не могу! Он постоянно швыряется в меня ботинками! А жена его настолько растолстела, что уже и меня сверху не замечает! И это при том, что раньше она любила меня больше всех! Из-за всех этих нервных стрессов и срывов (не менее нервных) я похудела аж на двести грамм!

- Это просто кошмарно! Вам непременно надо обратиться в фонд защиты бедных собачек и прочих грызунов. До свиданья!

- Сто-о-о-ойте! – жутко завыла такса, но корреспондента уже унесло верное Аморфус Телепорцио (склероз все-таки не подвел!).

Вот так и живут собаки в семьях депутатов! Оставайтесь с нами и защитите животных!

Нытье таксы выслушивала Стражница Мрака