Феофил Гроттер –

за железной маской.

 

 

  Он – железный человек. И если это полуправда, в этом нет его вины, ибо он – кольцо. Кольцо и по совместительству дед самой рыжей в мире обольстительницы. Узнаем у него о его жизни, а заодно может он и проболтается о секретах своей внучки.

   Чтобы поговорить с Фео наедине, нашему корреспонденту пришлось карабкаться по отвесным тибидохским стенам, обходить заговоренные  ловушки, и, в конце концов, вместо комнаты Т. Гроттер, оказаться в спальне Великой Зуби, откуда он был в срочном порядке отправлен ею самой в больницу (какая, однако, заботливая!). В то же самое время, другая корреспондентка легкой походкой прошествовала через ворота, спросила у подвернувшегося Ржевского дорогу в комнату Гротти, спокойно добралась туда, после чего уложила её, переполошившуюся, баиньки с помощью Пундуса-храпундуса, взяла кольцо и возвратилась в редакцию.

   Сначала Феофил скромничал, не хотел отвечать и ругался нехорошими латинскими словами (он-то думал, что мы не знаем латынь, хо-хо! А мы нарочно выучили, предвидя осложнения). Потом заряд магии, дававшей ему речь, кончился, и он замолчал на сутки. На следующий день он скромничал гораздо меньше и согласился ответить на пару вопросов.

- Скажите, а каково это – все время находиться рядом со своей внучкой, быть в курсе всех событий в её жизни (а ведь не любой родитель может этим похвастаться!), тем более что она – звезда Тибидохса?

- Ну, право, насчет звезды вы немного загнули (я, например, в свое время был куда более известен, sit venia verbo («с позволения сказать». А вы что, какашки, не верили, что мы действительно выучили?!), но в целом вы правы – она же Гроттер! Наш род вообще очень талантлив. Любой его представитель известен. По сравнению с ним, слава Тани – мелочь. Все, например, знают Агриппину Гроттер (?), Епифана Гроттер (??), Нестора Гроттер (??? Мы в замешательстве... Есть в зале Шурасики???), ну и мою скромную персону (теперь все знают о существовании Феофила Гроттера)

  Находиться рядом подчас тяжело, а иногда и просто неловко. Как часто моя внуча заставляет меня краснеть!

 (Кольцо-хамелеончик, хе-хе! Когда-то это было модно. А сейчас – не дай Троил, засечет с таким «полиция моды»! Так что держись, Танька, и не заставляй деда стыдиться!)

- Ну-ка, ну-ка, поподробнее! Что такого творит известная наша скромница, что заставляет своего дедульку краснеть?

- Бесконечно говорит глупости. Спит на нежитеведении – а как можно спать в обществе такой чудесной дамы, как Медузия? От неё я, кстати, тоже краснею. (Какой, однако, стеснительный! Похоже, у Бессмертника и Сарданапала намечается весьма оригинальный соперник. Соперник-кольцо! А впридачу к нему – вся Гроттерша целиком. Только представьте себе: романтический ужин Медузии и двух Гроттеров... Какой заголовок!). Таня проявляет чудеса невежества. И самое удручающее то, что я не могу, разумеется,  sponte sua (мы и сами не поняли, что он сказал. Похоже, нарвались на полиглота...), по-отечески подсказать ей верную дорогу (а вот с этим, как раз, Татьяне повезло – представьте себе, что за вами  круглые сутки таскается ворчливый старикан, которого невозможно заткнуть, потому что он железный. Даже пять минут такой говорильни покажутся адом. Теперь понятно, почему Гротти такая нервная!)

- То есть, она вас раздражает?

- Отчасти. Хоть мы с ней и родственники, но...

- ...И наверняка, к тому же, эксплуатирует?

- Есть момент. Ни минуты покоя, верите ли? Постоянно ей надо искры выпускать. Я ей что, петарда, чтоб все время искрить? Как будто нельзя ни минуты без магии обойтись. Тьфу, совсем обленились, шагу без магии не могут ступить!  Просто Punctum saliens какой-то! Нет, в мои времена все было по-другому. Молодые люди были скромнее, имели совесть и не давали совести иметь их!

- Quosque tandem! (Извиняйте, господа. С кем поведешься, от того и блох нахватаешься!) В таком случае вы имеете  полное право подать на неё иск в суд по обвинению в шовинизме по отношению к кольцам и эксплуатации старого человека.

- Это кто тут СТАРЫЙ??!! (Резоннее было бы спросить, кто тут человек).

Reductio ad absurdum!

 

И тут у старикана вновь сели батарейки. Мы начинаем подозревать, что он, старикан, немножко китайский. Ждать ещё сутки мы не стали, а решили вернуть кольцо хозяйке и заодно попросить её прокомментировать обвинения деда в её адрес. Вот что она ответила:

- Да, дед и в самом деле постоянно краснеет. Только не от стеснительности, а от того, что я из него искры пускаю. Вот он раскаляется и краснеет! А про эксплуатацию – наглое вранье. Он мне сам говорил, что ему нравится искрить. Ощущения, по его словам, приятные и щекотные. Это он на публике пофорсить «несчастненьким» решил.

 

Мы покивали головами в знак согласия, однако сочли нужным отметить, что глазки у Тани странно забегали... Впрочем, у каждого своя Санта-Барбара!

 

                                                                 Материал добыт Bad Fat Rat