Гуня

– «Я ухожу от Гробыни!»

 

В один прекрасный денек, когда на улице лил дождик с громом и молниями, в нашу редакцию влетел здоровяк. Он раскидал всех стоящих у него на пути и потребовал, что у него немедленно взяли интервью. Этим громилой оказался никто иной, как Гуня Гломов.

Усевшись на стул, который под его весом подозрительно заскрипел, он сделал такое заявление:

- Все, не могу больше! Ухожу от Гробыни!

Наша корреспондентка принюхалась: сенсация или нет?

- И что же случилось? Из-за чего вдруг такое категоричное заявление?

- Да потому, что она меня совершенно не ценит! И мало того, даже эксплуатирует и издевается!

- В чем же это выражается?- вкрадчиво поинтересовалась наша корреспондентка.

- Да во всем. На днях вот я смотрел драконобол с бутылкой пива, развалившись на диванчике, как каждый нормальный человек… так нет же! Она заявила, что сейчас начинается ее передача, и послала меня мыть посуду! Так мало того, еще и пиво отобрала! (да, горе то какое!). И сглаживает меня постоянно, будто я у нее какое-то чучело!

- Какой кошмар…

- Да это еще не все! Представляете, она меня на диету посадила! Сказала, что я жирный как кабан и мне нужно худеет! Это я то жирный! Да во мне нет ни капли жира, одна мускулатура! Я ей то же самое сказал, а она заявила, что у меня голова мускулистая: сколько ее не бей, все равно не поумнею, а сам я жирная свинья! И сглазила, так что я потом две недели как свинья хрюкал!

- Жуть!

- Да-да, и что вы думаете потом? Она заставила меня прохрюкать извинение и только потом меня расколдовала! Это то я виноват!? И заставила питаться одними овощами, будто я какой-то кролик! Это были самые ужасные три дня в моей жизни! С горя я пошел и напился. Пришел домой слегка не трезвый, а она меня встречает с ведром… нет, не холодной воды, а тарантулов! Я аж протрезвел! В общем, не выдержал и высказал все, что о ней думаю. Мы тогда, помнится, всю посуду перебили, да и мебель переломали… (Да-да наша редакция помнит этот знаменательный вечер… вернее эту знаменательную ночь, не так уж и давно это было! Мы тогда еще подумали, что началась третья мировая,… хотели статейку заграбастать, а тут облом!)

- Да, не повезло вам… и поэтому вы решили уйти от Гробыни?

- Да нет, это еще пустяки! Я ухожу от нее из-за того, что она удалила все спортивные программы и объявила войну алкоголю и дракам! Отняла самое дорогое! Вот это уже настоящая катастрофа! Такой наглости я стерпеть уже не смог и поэтому ухожу! Это решение не обговаривается! Я принял решение уойти, буду жить своей жизнью и ничто не сможет заставить меня передумать!..

Но тут весь момент этого сенсационного заявление перебил звонок зудильника. Насколько мы поняли, звонила Гробыня. Она нагло объявила, что соскучилась. И вообще хочет конфет и массажа ног! А после безапелляционно заявила, что если он сию же минуту не явится домой, то найдет себе кого-то получше, к примеру, того же Шейха Спирю!..

Вы не представляете, как подобное заявление подействовало на нашего героя. Гуня подскочил будто на кактус сел и, пробормотав что-то типа «Уже бегу солнышко!», напролом бросился через всю редакцию. Не заметив, он снес кусок стены (а за ремонт платить то мы должны! Да еще и за лечение тех журналистов, которые попали под горячие ноги Гуни!) и с просто невероятной скоростью понесся к их домику.

Сенсации не произошло. Одна фраза, и Гуня у ее ног! Вот какова сила очарования мадмуазель Склеп!

Что ж, Читайте Сплетни и Бредни и будете в курсе всех звездных скандалов! 

 

Неприступный Ангел