Наташа_Бук все записи автора Бывает так, что живешь, радуешься. Происходят забавные ситуации в жизни, ты порхаешь словно бабочка с цветка на цветок - наслаждаешься. А потом в один прекрасный момент вдруг осознаешь... Что краски потускнели, что былые забавы не приносят прежнего наслаждения, что долгожданные события не радуют. Ведь ещё год, полтора назад - это было бы величайшем счастьем в твоей жизни - жить так, как наконец-то складывается твоя жизнь. И вроде бы поставленные цели - достигнуты, желания - исполнены, казалась бы - наслаждайся, ведь ничего не мешает. А что-то тяготит внутри. И мир стал пресным и разговоры скучными, и любимое занятие не приносит удовольствия, да и не хочется им заниматься.

Как-то и я столкнулась с подобного рода апатией.  Моё самое увлекательное занятие - саморазвитие вдруг перестало мне быть интересным. Я открывала поисковик и впервые в жизни в голове было пусто. То есть совершенно. Я не знала, о чем хочу спросить, не знала, что хочу почитать, мне было всё неинтересно. Отправляясь по тающим следам прошлых интересов (очень меня в своё время эмоции интересовали), я не могла сосредоточиться на словах. Смысл ускользал, а буквы прыгали, и не желали складываться в стройные слова и предложения. Тогда я закрывала все окна, не понимая, что происходит. И всё глубже погружалась внутрь себя. Что меня беспокоит? Ничто… У меня всё есть, другие могут только мечтать о том, какие прекрасные условия я себе создала для жизни. Чего я хочу? Ну есть какие-то текущие желания, потребности, но это всё не то… Что меня томит?

Смысла в моей жизни больше нет - скользнуло апатичное прозрение. Я открываю вновь поисковик и запрашиваю «смысл жизни»…. И почему у всех смысл жизни любовь? Мне грустно и смешно. Я даже читаю какую-то психотерапевтическую сказку о смысле жизни «Любовь». Но не является она больше моим смыслом жизни! Да было время… И она была моим смыслом жизни и я строила отношения, менялась, создавала нашу семью со своей стороны «моста».

Но теперь отношения построены, они стабильны, мы всё так же продолжаем над ними трудиться вместе, но этот смысл жизни для меня больше неактуален. А нового смысла жизни нет, и апатия меня вяло наматывает на кулак. Так продолжается день, два, неделю, месяц.  Я еле передвигаюсь из одной комнаты в другую, автоматически выполняю что-то по дому: помыть посуду, приготовить обед, выгулять собаку два раза.  Мысли с трудом ворочаются у меня в голове. Ничего не радует. В чем мой смысл жизни?

Уже прошло полтора месяца, а ситуация не изменилась, апатия, неопределенность, вопросы без ответов… И вдруг яркая полоса осознания:  у каждого человека свой смысл жизни!  Чужие смыслы жизни, мне не подойдут! Только мой, уникальный смысл жизни сделает мою жизнь счастливой, раскрасит её яркими красками вновь! А в чем моя миссия? Зачем я пришла в эту жизнь? Что я могу дать другим людям? Что я могу предложить такого, что кроме меня никто не сделает? Ведь иначе моё существование бессмысленно. И я поняла. Жизнь засияла, у неё вновь появились и вкус и цвет и даже запах! Запах перемен, запах новых свершений!

Я здесь, чтобы делиться своим опытом! Чтобы рассказывать о своём персональном, личном и уникальном видении нашего прекрасного мира! Мой новый  смысл жизни в развитии! Развитие и рост и раньше были моими спутниками, но именно сейчас они стали воистину настоящими - осознанными. Я развиваюсь, делюсь своим опытом, и только делая, я являюсь примером, для тех, кто боится ступить на незнакомый путь. Я не просто передаю чужие мысли, обрывки фраз, безжизненные знания, которые я почерпнула в разных источниках. Нет. Я проживаю всё на собственной шкуре, экспериментирую в первую очередь с собой, и когда метод приносит практический результат, которым я остаюсь довольна - вот тогда я им и делюсь.

А позже будут проработки осуждения, проработки жадности и жалости, обиды на родителей и просто обиды, большая проработка гордыни. И бонусы, которые не заставили себя ждать, после проделанной работы над собой. Жизнь искрится, сияет всеми оттенками золотого. Жидкое солнце - мой сопровождающий, радость в каждой клеточке, в каждом жесте, в каждой прожитой секунде! А потом самореализация. Я уже вижу её силуэт, я уже точно знаю её имя.

Ух, как я расчищала пространство и рвалась к ней всем существом, когда вставали уже внешние преграды! Как я рвала привязки, шаблоны и обусловленность ума! Как я делала выбор и заявляла о нем вслух! Как я училась совмещать заботу о муже и ребенке, женские обязанности, семью, и свою самореализацию. Как я выстраивала своё личное неприкосновенное время, которое я имею право потратить именно на себя, на свой смысл жизни и на собственную реализацию.

Сколько было скандалов, ссор, разговоров, уговоров, нравоучений! Но шаг за шагом, корректируя жизнь в семье с моим персональным  смыслом жизни, я выработала поведение, распределение своих сил и своего внимания, таким образом, чтобы все наконец-то стали довольны, включая и меня саму! Мой смысл жизни мне известен. Я знаю своё предназначение, я вижу  очертания своей самореализации. И я к ней иду! Теперь-то она никуда от меня не денется :)

А апатия… Я с трудом о ней вспомнила. Когда смысл жизни известен, когда человек самореализуется, когда творческая энергия окутывает и будит посреди ночи, заставляя  записывать новые идеи, а то и  выталкивает из постели, чтобы тут же воплотить задуманное в жизнь… Тут апатия десятым километром обходит такого человека. Захочешь вспомнить прошлое, да не получается. Больше чем на вечер - из равновесия не выбивает. Хотя я намереваюсь улучшить свой собственный показатель. Чтобы не было вообще никаких неравновесных вечеров :)

© Наташа Бук