Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он:
- А х@й его знает, сам только подошёл!
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орёт, как бешеный,
а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего!"
Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена:
- Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя встает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
- Мужик, толкнуть бы надо...
- Ты что - идиот! Какое толкнуть?! Три часа ночи!!!
Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.
Жена:
- Ну кто там был?
Муж:
- Да мужик какой - то толкнуть просил...
Жена:
- А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сильнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты где мужик???
А откуда - то из - за пелены снега далекий такой голос:
- Я здесь, на КАЧЕЛЯХ...
про волка и зайца...
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке,
Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта.
Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
В салоне самолета, набравшего высоту, одна пассажирка обратила внимание, что замигали лампочки индивидуального освещения, и обратилась к стюардессе.
- Я займусь этим - ответила девушка. Вскоре свет в салоне погас совсем, - стюардесса видимо его просто выключила.
Пассажир, сидящий рядом, невольно ставший свидетелем данных событий, тихо произнес:
- Об одном прошу, мадам, - никаких вопросов о двигателях!..
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина Украины уже недостаточно?
-мама!улыбайся.сейчас отсюда вылетит птичка!!!
-Сын...пришло время сказать тебе всю правду.
-Что случилось?!
-Птички,сынок,в фотоаппарате нет. Бабайки не существует, Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.твой папа не в экспедиции.а в тюрьме.Аист не приносит детей,в магазине их тоже не продают,а в капусте можно найти только гусениц.Киркоров поет под фонограмму.Теперь сынок ты все знаешь.
-Зашибись.....отпраздновал 30-летие....
Богатырь подъезжает к пещере в горе и начинает чудище хулить по-всякому, на битву вызывая
-выходи, такой-разэдакий!
а чудище и отвечает,
- выйду-выйду, только в попу не кричи, щекотно же!
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила,что если сосать грязные пальцы,
то в животе заведутся глисты!А что же надо сосать,чтобы в животе завелся ребенок??!
Как-то приходит любовник к
жене и говорит:
— Дорогая, я решил
испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж
подарил мне говорящего
попугая,
тот если увидит, все
расскажет.
— Да не страшно. Мы его
черным платком накроем, он
и не увидит.
Так и сделали. Любовник
объясняет жене:
— Ты становишься у
подоконника, я взбираюсь на
люстру, раскачиваюсь и тут
все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я
должен это увидеть!
Жена пишет мужу смс "Ты самый лучший!".
Приходит ответ: "Ты бухаешь или сравниваешь?"
Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
"Леночка, два кофе, пожалуйста!"
"Андрей Петрович,вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!"
ИНТЕРНЕТ
