ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Создание аватарСервис для создания аватар в режиме онлайн. Позволяет вырезать из большой фотографии свою мордочку и сделать из неё аватару :) Есть возможность сразу же установить аватару в качестве своей основной.
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочееОчень интересный сайт, здесь можно попутешествовать по всем замкам мира Очень интересный сайт, зд...
Виртуальный тур по резиденции Президента России - (0)Виртуальный тур по резиденции Президента России Жмите сюда, чтобы развернуть на весь экра...
Молитва защита от зла, врагов и порчи - (0)Молитва защита от зла, врагов и порчи Большая молитва, но очень сильная. При любой неприя...
Шрифты на любой вкус - (0)Шрифты на любой вкус Серия сообщений "Шрифты": Часть 1 - Очень красивые английские шрифтыЧас...
Как вырастить чайный гриб - (0)Как вырастить чайный гриб Как вырастить чайный гриб Чайный или японский гриб представляет из...
Без заголовка |
|
Аники |
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела
Д: - Что там такое происходит?
А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят...
Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела
Д: - Ну а сейчас что там происходит?
А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам...
Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу
Д: - А теперь что?
А: - Ну это вновьприбывшим дырочки под нимб сверлят в голове...
Д: - Блин, я лучше в ад пойду...
А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии...
Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!
|
О культуре употребления спиртных напитков |
|
Эти забавные животные |
|
Котоматрица |
|
Смешные коты |
|
Лучшие котоматрицы |
|
Котоматрица |
|
Ещё одна котоматрица |
|
Зверьё моё, а теперь и Ваше... |
|
Кошкомания. Опять они, любимые. Улыбнись |
|
Кошкоманечка. Отдохни и посмотри |
|
Котоматрица) |
|
После праздников с улыбкой |
|
|
Природа... |
|
Фотободборочка |
|
Анекдоты.Улыбниська |
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.
|
Кошкоманечка. Отдохни и посмотри |
|
Котоматрицы |
|
Анекдоты. Улыбниська |
- И тогда я бросился на волка, - рассказывает охотник товарищам. - и одним ударом ножа отсек ему хвост.
- А почему не голову?
- Видишь ли, кто-то это сделал до меня!
Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Я враг тебе, отдай мне ужин!
Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!!!...
Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.
- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!
Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?
Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
|
Мы писали... |
|
Анекдоты. Улыбниська |
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
Статистика настораживает. На каждую даму бальзаковского возраста приходится все меньше мужиков безалкогольного.
Смешанные чувства - это чувства, которые вызывает человек, рассуждающий об искусстве Иеронимуса Босха и лузгающий при этом семечки.
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.
Встречаются два пофигиста.
Один говорит:
- Я такой пофигист... от меня жена ушла, а мне пофиг, дети ушли - пофиг, квартира сгорела - пофиг, я же пофигист!
Другой:
- Я тоже пофигист! Вчера иду домой, поднимаюсь по лестнице, стоят 2 амбала.
Они у меня и спрашивают:
- Ты Коля?
Я отвечаю:
- Я.
Ну они и начали бить меня руками и ногами, а мне пофиг... я не Коля!
|
Подловили |
|
ФотоКошкоПодборка |
Это самая забавная ФотоКошкоПодборка, которую я видела в Интернете ))
Хотя в ней не только кошки ))
|
Анекдоты.Улыбниська |
Катающийся по волнам на доске с парусом серфингист не заметил налетевшего шквального ветра и был доставлен в больницу с травмами, характерными для дельтапланеристов.
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
Выборы следует объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей выиграет.
ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами.
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.
Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.
Тук-тук-тук:
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите нах отсюда!
Топ-топ-топ...
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.
- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
|
Пополняю коллекцию |
|
Прикольная фотоподборка |
|
Зверинный позитив |
|
Мотиваторы жизни |
Последнее время появилось море демотиваторов) а мне захотелось чего-то позитивного))) вот и нашла Мотиваторы жизни. Надеюсь они Вам так же понравятся.
Если Вам необходим ремонт мобильников или коммуникаторов, то рекомендую обращаться Сервисный центр StyleTools (Москва). Специалисты данной фирмы произведут ремонт мобильных телефонов, КПК, PSP, Iphone любой сложности в кратчайшие сроки.
ДАЛЕЕ ...
|
Лучшие котоматрицы 2009 |
|
Улыбнись! |
|
Распечатать и повесить в офисе |
|
Анекдоты. Улыбниська |
Мужика судят по обвинению в продаже самогона.
Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемого оправдали единогласно.
Заходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, тут говорят, что ты никак не можешь жениться. Поэтому я для тебя морскую свинку притащил.
- Винни, Винни, а меня на ней точно не укачает?
Все гаишники с нетерпением ждут перемен. Современный жезл регулировщика станет настоящим чудом техники – он будет снабжен лазерной указкой, электрошокером, модной светомузыкой, вибратором, глубоким ректальным термометром и другими жизненно необходимыми компонентами.
Данное устройство будет выпускаться в следующих модификациях: гладкие, ребристые, с большими пупырышками, со вкусом банана, киви и грейпфрута. При этом для удобства введения во всех модификациях на конце будет находиться государственный герб.
|
Прикольчик. |
|
Веселушка |
|
Странные SMS |
|
Вспомни детство. Стишок Дразнилка. |
Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит кpыша.
|
Кошкомания. Ну как их не любить?! |
|
Анекдот. Улыбниська |
- К Вам моя собака не забегала?
- Да вроде нет.
- Загляните в холодильник.
- Блин!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были лучшие годы его жизни.
Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!
Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали...
|
Без заголовка |
|
Посмеёмся... |
|
|
Без заголовка |
|
Интересности |
Интересные посты с сайта yesway.ru
|
Пятница - котоматрица ))) |
|
Хочется дурой набитою стать... |
Распечатывал сегодня фотки в копицентре и увидел у них на стене шедевральное:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой.И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены-застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай.
Оператор копицентра, кстати девушка, - работает четко, без косяков - а как иначе, если весь день такое перед глазами :) :) :)
Up.
Как оказалось, авторство этого шедевра принадлежит группе "The OmacO Project" - http://omaco.ru/. Аторы текста Mark OmacO, В. Кудрявцев, П. Корчагин - они Вконтакте - http://vkontakte.ru/club11675310. Спасибо ЛисЁнок_К за предоставленные данные.
|
Анекдоты.Улыбниська |
- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так... могу устроить.
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур".
(Примечание: В 18 веке, племена на территории нынешнего Казахстана, называли киргизами)
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
Дневник маленькой Людмилы Гурченко:
"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник."
В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
Из за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре.
В который раз природа встала на защиту человека!
В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.
Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...
|
Незабываемые ощущения |
|
Позитивненько! Посмотрите и улыбнитесь. |
|
Новые падежи в русском языке |
|
Анекдоты.Улыбниська =) |
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея.
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.
Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
|
Весело живётся в палате № 6,
