на коленях тихо жужжит ноут.рябом малютка Барба поедает мой носок.да с каким апеттитом...
вчера был великолепный день. моя разноцветная подруга потащила меня на свою работу.будучи курьером катались слегка больше 3 часов.
потом к врачу.там опять гора таблеток...а потом Юра.теплая рука,тянущая мою руку.нежные слова.вспаминается понедельник.мое ужравшееся в шнурки телце,готовое вот-вот превратиться в жалкий труппик... его глаза полные счувствия.его шепот...такой уютый,добрый.все проблеы уходят перед ним.
а сегодня до меня дошла потрясаюющая мысль.как же всем срать на нас.на людей.откровенно срать.других слов нету.
Янака (21:02:03 9/10/2008)
как окружающим срать н других...
Я поехала на сокол и каталась по зеленой ветке.доехала до красногвардеййской (конечная).перехожу на другую сторону и снова ламываюсь в вагон.со мной еще 4 тетки.двери закрылись,поезд поехал.
обводя зглядом мое пристанеще на ближайщий час я вижу по середине вагона здоровый пакет с коробкой.теки видимо его тоже заметили...едем уже минуты две.глаза как блюдца у всех.тут у одной сдали нервы и она звонит машенисту
(саме интересно)
-в вагоне**** стои большой пакет с коробкой!
=ГОВОРИТЕ!
-в вагоне**** стои большой пакет с коробкой!
-ГОВОРИТЕ!!!!
-да говорю же,в вагоне**** стои большой пакет с коробкой!
*шикарный момент*= И ЧЕ?
-КАК И ЧЕ!?
=НУ ТАК И ЧЕ Я ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ?!
-НЕ ЗНАЮ ЧЕГО!А ВДРУГ ЭТО БОМБА?!
=а он тикает...?
-Я ОТКУДА ЗНАЮ?!
=НУ ТАК ПОЛУШАЙТЕ!!!!!
-ДУРАК!
=САМА ДУРА!
я выхожу на следующей станции,та тетка выходитии идет к дежурному
-в том поезде в вагоне **** безхозный бльшой пакет
=и чего?
-КАК ЧЕГО!ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ БОМБА!
=НЕ ОРИТЕ ТУТ!ВЫ ПОРЯДОК НАРУШАЕТЕ!ЧТО Я ДОЛЖНА С ЭТИМ СДЕЛАТЬ?!
-КАК ЧЕГО?У ВАС ИНСТРУКТОЖЕ НЕТ?!
=ЕСТЬ,НО ПОЕЗД ТО УЕХАЛ!
-боже...
=женщина,идите нервы полечите.а вот и другой поезд.там наыерняка покетов нету!
бедная тетка зеленовато-красная валилась в вагон...

до чего докатился народ....

кровь течет по венам.а в крови эта дрянь. теперь мы один на один с ней. теперь у меня нет опоры. во всяком случе сегодня. она сильнее меня. я чувсьвую панику.мой ес близиться к критичской отметки. я не могу позвоолить своим нервеам,натятутым,как струн лопнуть. ведь если это произойдет,я сдамся вся. жалкие крохи моей иммунно системы продолжают орьбу...но эта сука во мне удобно устроилась. да,до конца ее не вывести,но пришибить можно... но чем? этих сраных таблеток нигде нет... а время идет на дни... у меня есть намксимум неделя. после этого-ппц.... апераия в 3-4 раза дороже. придется и маме рассказать.
она не поймет.
дрожь колотит тело. я одна. одна во тьме. и не знаю что делать... я пытаюсь не поддаться грызущей меня истерике.я пытаюсь не дать слезам пролиться. моя рука дрожит,как умирающего. с трудом попадая на клавши. чтож народ....
хотя какой к черту народ. где ты его нашла. интересно,я тихо уйду из этого мира,это вообще заметят?впринципе это то,к чему ястерималсь тихо умереть,чтоб никто ничего не видел. и потом не говорил,не плохого не хорошего. радует только то,что всегда была я...со своим мнениеми позицией.
страшно.... страшно не успеть... какими бы смелыми не были мысли,жажда душать-сильнее.мне нужны эти таблетки...
тыблетка,это так мало... а может спасти жизнь,может заставить организм бороться. но пока эта дрять бежи по моим венам и радуется жизни. мне страшн ощущать ее присутствие,сташно бумать о том,что впереди...

ме просто страшно. я сдаюсь. я оказалась слишком слабой для этого испытания. ну чтож. за то мне многое стало ясно. и все кто можетбыть это прочтет....я вса люблю...по любому люблю.
я не прощаюсь,может я выбирусь,а если нет...эсли то чтож посути...по сути-я только пользоватеь ливе.ру...

вечером вчера я в одиночестве поднялась на крышу. дул ветер.я села на край и смотрела вниз.там,где бегит люди,несуться машины... легла.сверку медленно етать бараны облаков. и я поняла,что единственное желаение-чтоб время встало. люди перестали дежать,машины-нестись,облака плыть. потом я увидела солннце.я увидела,как оно падает вниз...как касается крыи домов.как тоет в них.не знаю сколько лежала...час-два. спустилась домой.легла.и сразу уснула...
"где-то под водов спит на город старинный,в тишине первозданной хранит свои тайны"только эти можно описать то,что со мне снилось. когда я проснулась мне опять предстояла позорная процедура лечения. возможно она мне так больна из-за того,что гордость моя выше того,что мне скзали делать...
не знаю.впролый раз я тяжело ее пережила.как будет сегодня-тайна дя меня...
чтож,как у вас дела?

ночь-мычли-слова в слух..
мой тело мечется из угла в угол,и не может найти покой. страшно,жутко,одиноко,ненормально...сдаут нервы,начитается истерика. падаю на кровать,.текут слезы.и снова присуп паники.мне ушно.я не могу молчать. силой заставляю себе взять в руки. вздыхаю и иду к отцу. и говорю. говорь все как есть,все до мелочей. он обнимает меня,повторяет,что все хорошо. но меня продолжает колотить,я утыкаюсь в него ртом,чтоб не разрыдаться в голос. тврдя "прости меня".
в какой-то ммент я успокаиваюсь. крепко держа мменя за плечии он отводит в комнату,кладет на кровать. приносит воду и какуюто таблетку. садиться и говрить,что он покурить. я в это время захожу в интернет.прощаюсь и вырубаю комп. папа возвращается. мы с ним говорим-говорим-говрим. японимаю,что у этого человека такие же мысли как и у меня. такое же сознание. он сидел со мной,пока я не уснула. утром он мне дал денги...сегодня я нашла почти все лекарства...
мне легче. буд-о оковы слетели. еперь я за его спиной... а за мной крепость. перепрь я точно не одна...

"замри-это,вобщем-то,детский пароль..."
но все таки нам иногда стоит замирать.
сегодня утром,часов в 8...когда спала еще все улица,район...я замерла.
стоя нв камне в воде. я замирла и услышала.услышала плеск,услышла крону,услушала мысли в глове. почуствовала,как ветер щекочет кожу,и,слово дерзкий любовник,обнимает,поглащая тело целиком,отдавая его холоду...
почуствовала,как о наполняет легкие,почуствовала запах пресной воды. мимо проплыла утка. яркий контраст перьев и воды очему-то вызвал восторг.и снова ветер-снова холод. растенутый черный плащ предательски раскрывает меня.волосы лезут в глаза. лохво хотят,чтоб я не видела этого всего вокруг.рукой,в царапинах садинай и порезах убираю из за уши. вчера упала. зачемто нелегкая понесла меня на качели.и так температура,а еще и качка. не сложно догадаться,что мое устало тело слетело.пока летела назад спиной не ношла ничего умнее как выставить руку. вот и наслаждаюсь ее нынешним видом.
слзаю с камня. еще много надо сделать.пока шла по берегу вспонилась фраза "если ты не набирешь минимум 5 кг.ты умереть от этого можешь. и прекащай нервничать!" в тот момент у меня стоял ком в горле.в глазах я силой держала слезы. была паника. трусливая паника.
даже не из-за того,что меня обрадовали новостью о смерти,а из-за того,что падают мечты. сажусь на дерево. безумно памятное... снова взглял упирается в серую ленту воды. неожидоно резануло у глаза,и по носу побежала теплая струйка,падая на землю рубинами. и сноа,склонившись над землей,я наблюдаю,как алые капли бъются о землю."не нерваничай,я тебе говори" всплывает голос Юры. кружится голова.становится дурнее с каждой каплей. взлетает давление и темпиратура,капельки становятся чаще,напоминая собой струйку...зажимаю нос рукой.иду домой.дома падаю и засыпаю. а кровь видимо долго еще текла... проснулась я на красной подушке с белыми пятнами...боже,что со мной?
когда накоонец замолчат родители? почему надо так орать. переворациваю подушку и ложусь назад....
даже сны теперь про эту жизнь. никуда от нее мне не деться...

-иди сдавай!
=еще завтра можно
-нельзя!
=можно!
-Юр!!!
=ну мне лень...
-иди. быстро!
=а он пока не прищел
-когда придетъ
=там очередь...
-Юр!
=я не успею
-успеещь


ну и все в таком духе. день на самом деле ненормальный. завтра заччет по инженерки.мне,я так думаю,стоин написать гордую надпись "зачетная работа"
на мааааааленьком листике...
и приготовиться в тому,что завтра меня будут бить тубусом,пока я не умру.инженерщика подоканывать на тему,что я губоко в душе умное создание.на самом деле главное его в этом убедить,а подменить билет на зачете-дело плевое!
хотя этот билет еще найти надо.... блин.какя жопа со всем...
еще сегодня нужно найти 4 ргр п термеху.и принести ее лектору. есть вариант того,что я еще и не завалила к\р. тогда вообще все в шоколаде. блин. как все хренова....значит завтра
1)заставить Не Помню Как Зовут плставить в зачетку "зачет"по физре
2)отыскать кабаныча и молиться,что все правильно.и тогда ему тоже пихнуть зачетку
3)эээ...ща вспомню что...
4)сдать ргр по термеху
5)долго канючить перед начертальщиком и ломать из себя отличника получившего 2 из-за "временной некомпетентности(вроде я не правильо слово напечатала... но хрен с ним,вы понимаете-это главное)"
6)может стоит позвонить в клинику,записаться на аперацию. хотя мысля имя великого бога всех студентов АНУНАХ все чаще посещает меня в этом вопросе...
7)заставить Юру выучить за мня начеталку,купить свою физику,и сдать зачет по инфе.а то знаю его. меня заставит,а сам не сделает...

му собственно и все))) завтра отчет напишу,кому интересно...))

больно...
очень больно сегодня было.очень неприятно.мое тело,посути своей рактически не воспринимающее боль как нечто сверх естественное-разрывалось. хотелось выть.
врач запретил напрягать живот. холодный кусок железа конулся меня.новый приступ боли. с каждым разом "я всего лишь посмотрю,ой эту штучку надо рижеч" мнестановиться все страшее и страшней.сползаю с это места пыток... ползу в читалку. там завалившись на парте думаю. думаюо всем. о том,что меня скоро будет мучать. о том,что надо пробиваться и о том,что мне на самом деле очень похо....и тк не хочется ничего делать.

впринцыпе все.... остаьно уже не важно

у меня все чаще появляется мысль намазать стену ядом и убиться об нее...сессия млин...

-ГДЕ ТЫ!!!
=прости,я проспал...
-когда приедешь?
=к 11....
до 11 полчаса.хм...и чем унять свое ненормальное бытие?
звонок.
-Янк,мне плохо...я не приеде на физ-зру.сползай к нашей тетке,попроси,чтоб мне занятие поставили...

о!вот и занятие))
как обычно,с поразительной грацией вышибаю своей глупой бошкой железную дверь из зоны А.тихо поматерившись,я сползаю со ступенек,и ползу в черепашку.
*черт,как ее зовут?боже...пора будить во мне актера* сказало мое сознание,когда я видела мрачный лик марухиной...
-здравтвуйте!я тут присутствую от имени Чуприковой!*так,у нее удевленный взгляд,начало хорошее*.помните,у нее дистания сильная... вобщем ей сейчас очень-очень плохо,а занятий отрабатывать надо немеренно... не могли бы вы...
=хорош шута играть,я поставлю,что "болезнь"
-спасииииииииииииииииииииииииииибо вам огромое.
быстро делаю ноги.
по дороге всречаю сашка и вручаю мой чертежик.
мат с его стороны был оправдан.
только у меня появилась наивная мысля свалить...как моя большая подушкаловко отлавил меня за портфел,и потащил в боталку. мои протесты и сказки про жуткую болезнь четвероюдрной тети дестиюрдного брата остались без внимания. в боталке я провела остаток дня.пока маманя не позвла домой)
Юрка,проводил до метро,пообещал доделать начерталку и пообещал,что мы прорвемся. а дома я поела рыбки,поспала и написала вам вот это)

развалившись на пол столика с весьма филоовским фидом наблюдаю за мухой,ползующей по картошке.кола лениво протекает в меня...
оттодвигается стул и плюхаетя нечто непомерно большое.
-хош кАрффффки?
=....
-че так брезгливо ее оглядываешь?
=я обычно такое не ем.(закладывая ее в рот)
отрываюсь о колы
-еще кола есть...
=пасиб.
=чего сонная такая?
-устала.
после этого мы быстро оказали трамвае "6". куда пойдем? вопрос встал не сразу.
в результате кароткого выяснения пошли к юрке домой... там по пивку и в интернет) посидели в интернете,поиграли на литаре,выпили по литру пива....
взяли вино,пошли на крышу.
там было холодно,но весело.
долго ржали о ниочем.потом выпили вино и завалились.много радсти вызвали птицы и шарики.))) в общей сложости находились там 5 часов. потом я поехала домой. а дома нагоняй....
сегодня посидела на лекциии,препод забил на семинар.
потом написала прктику по матану и сдала на 3 колоквиум. жаль что 3...знала я на 4....
я поняла,что очень многие парни,которых я вижу ежедневно меня раздрожают. меня просто выводит их присутствие.так хочется уйти подальше. эх...ну кто придумал этикет?

кровь... кровь врагов и своих окрасила этот путь к победе. перекресный огонь,взрывы,удары... они прошли чере это. так сними перед ними шляпы,и поклонимся! они заслужили это.

сегодня после парада мим моих окон пролетели вертолеты-знаменосцы. потом я поехала на красную площадь. подороге раздавала ветеранам гвоздики. это уже традицией стало. потом смотрела на вечный огонь...
дорога назд была заята мыслями. плеер разрывался от воплей певцов.... глаза смотрели в пустату.приехала домой и завалилась спать. т.к. ночью это мне не удалось. снова объявился мой ненаглядный Чернышов... и снова мне рассказывали многочасовые быйки про его похождения. геракл,блин... отоспавшись поехала провожаь пап. а потом на салют с мамой. только сейчас вернулись.

=какого хрена!
-нехрен спать!
=я не сплю!а какого хрена ты мне свою ручищу на морду кладешь!
-я хотел,чтоб ты проснулась
=аригинально,а если я умру от разрыва сердца?!
-нех.ты здоровая
=а ты толстый!
-Я НЕ ТОЛСТЫЙ!!!
==я вам не мешаю? (препод)
=-нет!
=гавнюк,поспать ребенку не даешь...
-сиди пиши лекцию

в таком ритме прохоит лекция по культурологии.
потом сминары....и мо долгожданная свободная пара. мне очень хотлось найти кого-нидудь и погулять.но меня все пслали.
я решила убить время катанием. залезла в 6 и поехала до канечной. пока ехала смотрела на пчелу на стекле. и поняла,что я-эта пчела. я бъюсь-бъсь.... а обойти ума не хватает. и мне стало так спокойно,так тепло и мягко. и пчела села мне на колно. мне очень хотелось погладить это крохотно создане.но не сложно угать,чем бы все закончилось. а она тем временем смотрела на меня своими глазками,и гладила усики. приятной медовый оттенок будто тмил все краски. так мы смотрели друг на друга. и оба точно знали,что скоро двери откроются и мы никогда друг друга не увидим...
двери открылись,водитель проорал "конечная",я встала,пчела улетела. но чувства теплоты и близости осталось. смотря в ту сторону,куда улете мой маленький друг,я поняла,как мало необходимо ля счастья....

пока ехала домой из ноа пошла кровь. вывалившись из трамвая я пошла в дворы.где,заземлившись наскамейке начала с интересом наблюдать,как капуют капльки.к тону времени кровь пошла и из второй насопырки.
было красиво.онс сверккали на солнце,и разбивались о землю,оставляя пятнышки. на руках кровь застыла и стала липкой.а две очереди капелек превращались одну струю. было жарко.закружилась голова. поток усиливался. подногами обраовалась небольшая алая лужица. кровь была ненамеренна останавлваться.народу не было вообще. для старушек очень жарко,все остальные на работе,учебе.рядом началось движение.поднимаю глаза и вижу варону.с неменьшим интересом наблюдающей засверканием рубинов из моих вен.минут 15 мы наблдали. мое сознание было полностью поглащено красотой мерцания капель. видимо ее тоже...
тут это создание,беспордонно подошло и начало пить мою кровь. это выглядело прям оскорбительно.т.к. она наблюдала за моей реакцией.реакция последовала. на какой-то момент борзая птица ощутила себя футбольным мячом.по инерцее промере порядочное растояния,наглое создание развернуло крылья и начало орать на меня. я достала салфетку.зажала нос. кровь мгновенно потекла в горло. тихо матерясь я подяласб и пошагала домой.бошка кружилась жутко.дошагав до дома меня скосило. часа 4 я спала. потом выла а хлебом. и моя старая знакомая встретила меня ббазарным криком.правда сидя на дереве. интересно,она этого добивалаь?думаю,что да...

"умер король!у короля маленький сын.карабли....карабли....далеко от зенли.маленький сын,первая боль,новый король,новая роль...."
эх,люди. слишком сложно как-то все. внутри тоска,снаружи болезнь.
-ты опять!!!?!!!
=че опять?
-спишь днем!
=эм...ну я ....
-я тебе говориа не делать этого?! все впустую,все в пустую.ты посмотри на себя!
=*две ноги,две руги... вот диво... надо срочно амптировать...*
-что ты ночью делаешь?
=занимаюсь...
-чем?!
=....*тишина*
-ты обедала?
=нет,пока
-тебе даж лень налит себе суп
=*боже*сваившись одратно на диван**
-иди ешь
=иду...
буквально тоня в супе я пытась разлипить глаза и понять,чем меня пичкают.но глаза не слушются,и упорно закрываюттся
-хватит спать!
=я не сплю...*тихо посапывая*
-а я не вижу
=не не хорошо...
-иди на диван...
доспав закнные пол часа,я решила,что теперь уже хорошо,и можно приконьчить то,в чем я плавыла,видимо это был борьщ...
допрыгав до кухни я обнаруживаю свою тарелочку.мужественно пикончив ее садержимое меня отлавливаю в каридоре , и ставят к утюгу.первое разумное действие,совершенное мной-обжечься. тихо поконючив,что мир не спраедлив приходит понимание,что от глажки это меня не избавит и придется это совершить. так и пощщел мой ахренительно насыщенный вечер...

Я в детстве спрятался в шкафу,
А шкаф стоял в таком углу,
Что безобразная луна
Его лизала из окна.
Я ненавижу свет луны,
Когда двенадцать бьют в часы
И по стене такое вот
Ползет, ползет, ползет, ползет, ползет.

Я в детстве спрятался в шкафу,
Я в нем живу и в нем умру.
Я чувствую, что это здесь,
Что это хочет меня сьесть.
Я ненавижу свет луны,
Когда двенадцать бьют в часы,
Когда ко мне такое вот
Ползет, ползет, ползет, ползет, ползет.

Ползет, ползет, ползет, ползет, ползет


вот примеро мое состояние. по епоятной пока мне причине с меня льеться пот. просто градом... и как-то сложно дышать.хочеся пить,но идти на кухню-лишком сложно.все еще ноют мышцы... эх,народ,загибаюсь я от такой жизни.
мало остается сил. хочется бросить все.и уйти в лес.я сдаюсь...тихо,медленно,но верно

и оять струиться кровь по венам,артериям и прчей херни,находящейся внутри моего тела.и опять сердце стучить на уровне горла.и опять оно болит. меня достали разговоры с ним или самой собой "ты задроло болеть!стучи нормально!" этой фразой на каф. инженерки я вызвало большо удивление со стороны игоря,мирно ползущего по правую руку. ну почему оно болит? почему так часто? это хуже чем головная боль. я опять теряю контроль. боь сводит с ума. срывает оковы,запреты... я снова бросаюсь на людей или избегаю их.
а завтра матан... блин...вроде все знаю. а вот приду туда,улыбнусь дауном произнесу что-то вроде "ЫЫЫЫ" и пиздец экзамену...

позопрошлой ночью я проводила время весело оплевывая потолок. когда морфий соизволил явиться,и я блеженно засопела под ужом телефор проинес угрожающее "жжжжжж". убопытсто заставило проснуться.текст смс гласил "у нас завтре тест!!!извини что так поздно...." в очередной раз решив,что стараста-кАзел я уснула. утречком естественно завалила тест. а без него не допустят до лабы. собственно грело душу,что нас человек 15 завалилось. придя днем на лабу и написав конспекты я подумала,что лаба мне все таки нужна. пересдача стоит 600р... а у меня и 20 нету....:\\\
посидев минут 10 я нарисовала себе 3 и подделла подпись. потом еще 15... теперь сижу и думаю,что если запалят-будет жопа..._))но зато я написала лабу)

эх... сегодн с утра приползла в маи в 7.30 и уснула у двери. меня разбудел парниша,которого я знаю 2 семестр,но ненаю его имени.и так бывает.он мне даже стульчик) мило побеседовали. пришел его друг Дина кажется. подключлся к беседе. потом пришел игорь. я заявила что не ид на термех (я сидела под дверью аудитории...) на вопрос,а что ты будешь делать? ответила,что останусь сидеть тут. в ответ меня взяли за загривок,оторвали от земли. мои протесты,возгласы,угрозы были проигнорированы. меня усадили за парту и объявили УЧИСЬ!и сели рядом. слегко поканючив я достала тетради. прищел народ начались пары. пары-пары-пары... знания... и прочее.
иногда сидишь и думаеш столько людей ежедневно проходит мимо. чьи лица видишь один единственный раз. и столько судеб протекает. как волны в реке катятся личности. а ты словно камен смотришь со стороны....

"но я устал.окончен бой.беру партвейн,иду домой..." нет больше сил. я устала от этого. от всего устала. от самой мысли о том,что мне надо еще работать пол ночи-становиться плохо.хочется лечь,закрыть глаза и поняь,что все как раньше. но! все ушло. утекло. чо-то можно вернуть,оживить....а что-то уе нельзя. люди злы по своей сути. злы и слепы. им нечего понимать,когда все "и так ясно". а почему тогда мне одной ничего не ясно?почему мне не ясно,что ярлык-характеристика?почему я вечно опаю в суть проблемы и человека? почему я просто не могу пройти мимо? почему я вечно наблюдаю за людьми,как за животными? поему для меня человек и есть животное? почему,когда я вижу их... напрягается все тело и вспоминается ТА ночь,то чувство? что меня увело тогда? где тогда была правда? почему мне вечно вспаминаются глаза вороны?и того мертвого паррня? что тогда было в них?какя мысль застыла на веке? и почему у меня бежт дрож по спине?
я не знаю ответы на эти вопрсы.но я знаю,что пока я помню это...я-буду я.

и я не могу себе позволить бросить оружее и сдаься. я не могу потерять этот шанс....