снова и снова я задаюсь вопросом "почему люди путают доброту и слабость?" меня достало было бытьпросто куклой,я хочу быть человеком. да,я спокойна,да,я понимаю,да,я прощаю и принемаю,да,держусь на пазитиве....но!и мне тоже может стать плохо. когда я звоню ночью,пошу со мной поговорить. простопоговорить,чтоб я поняла,что не одна,просто поняла,что меня все еще люблят,что я что-то значу... на меня банально кладут болт!прошу дне просто посидеть со мной. не нужно говорить...просто побыть рядом,дать забрать чуть-чуть энергии. нет,иди нах... у нас пары у нас друзья-подружки. и только саньки согласилась вытянуть меня...дать соет. да,жестокий,да,я не смогу его сделать.но! она побыла со мной! она не сказала,ах извини меня тусовка ждет. она готова была выслушать сопли ои,готова была расшибиться,но сделать...да,ее правда грба и порой жестока. но она всегда скажет правду,всегд поможет,всегда утешит.

я понимаю,чтосейчас делаю глупоость,пеатая то. но! одиночество сейчас для меня сравни смерти. а умират я пока не хочу....

день прошел...а я и не поняла,что он прощел....( все очень уж быстро пролетело. хотя я съездила наконец в школу.) давно я там не была. теперь осталось отловить ольгу николаевну,и до ессии можно жить со спокойной душой. ольга николаевна...или просто родная душа,прото оля,просто друг! друг,которого научила жизнь,друг,который прожил не мало... но который приучил меня к тому восприятию,которым я вижу мир.
а мар.марка постарела. вечно моладая сейчас признаками возраста,это даже как-то странно.а дериктриса по старой привычке турнула меняи кабинета) с ней все как было так и осталоь)хотя еще даже когда училис мы иногда за жизнь деседовали. ))
получив пинок из 1 кабинека я веселейшим образом вылетела в коридорр.где увидала дядю диму. решив не тормозить я,сообщая на весь коридор,на случай,если забыли...с отчайтым криом "ДЯДЯ ДИМА" повесла на его толстой шеи) вот кто не изменился! кто был вечно веселы и толстым,тот так и остался! и опять без тормозов меня вташили в пустой кабинет. и ,словно в приошлом,но за главным столом,я на первойпате,на столе появляются конфетки,бутерброды,чайник,сок,чаек) и гоооооора пАзИтИвА)болтали мы с ним не меньше получса.потом я отправилась на розыск других объектов АбАжАнИя) нашла логопеда!)) новая порция чая,конфет,поцелуев,обниманий,смеха... тетя света всегда этим отличалась)наше с ней привеселое чериканье нарушил смеящейся голос "ага! не занимаемся" а там зауч!) вобщем закончилось мое пребывание там сидя с ними на диване,в веселой деседе и радости! вообще школа-самое теплое воспаминание в этой жизни!там меня никогда ни что не мучает.там\я вижу только хорошее!
но теперь олга николаевна! теперь осталась только она! она!она! и еще раз она!боже,увидеть ее становиться навящевой идеей!

з.ы. пост будет закончен позже)

Настроение сейчас - сонно-позитивно

-а почему она не пошла?
=а кто ее знает.

вот реально,кто из них меня знает?идти к "любимой" тетушке,чтоб выслушать новую порцию лжи и гавна? не...я сегодня слишком устала,могу рявкнуть,а потом геморой очередной появиться. спасибо конешно,но я лучше тут посижу,потыкаю в клаву.
такое состояние,будто ты проснулся и при этом спишь.все уж очень не реально.

рамка квипа все мигает.а мне так не хочется что-либо печатать.(
поода насамом деле-супер,надо выпозти,погулять... или спать завалиться.а еще наверно стоит поесть. но будоч личнось ленивой,после долго взвешивааня проритетов свожу своои мысли к мнению... что луше пойти поспать.

а еще вчера был просто супер деек)
давно я так не весилилас) а еще оказывается у меня есть мама))большая,рыжая и добрая))) ну так вот. вчера мы с МАМОЙ пошли искать дом,где живет ПАПА) з.ы. папаню я своего еще ни разу не видела). вроде как нашли. вобщем после недолгих рассуждений я позвонила в его квартиру. окаалось,что квартира е его...
-здравствуйте,это почта.откройте пожалуйста
(прошло 5 минут)
=НИКАКАЯ ЭТО НЕ ПОЧТА!ЭТО ЦЫВУХИ!
-пиздуем отсель!!!!!!)

и мы погнали) побегав немножко мы решили пойти назад.наткнулись на этого деда)
помчались к трамваю,там по путям.
потом стоя на щукинской к нам опять подкатывает этот дед. мы деру на рынок. там я в трамвай,а МАМА в метро) вобщем на это все мои великие похождения закончились)

ладно,народ... еще вечером заползу.
удачи вам всем!!!)))

тоихо,пожалуй слишком для нашего дома и улицы. благоговенный покой нарушается только шумом вентилятора в ноуте и стуком клавиш.
в можгу прокручивается сегодняшний день,слова,дйствия...
ненавижу когда люди так нагло вторгаеются в мою "личную жиззнь". я говорю о отм.что оди мой одногрупник весь матан мягко говоря навалилвался на меня.и вел себя как мальчишка в 5 классе. тряс парту,мой стул (правда в отличее от 5-класника вместе со стулом весьма прилично болтало и меня.).вообще в человеке для меня очень важен его запах. запах тела очень о многом говорит. (во например пашкин запах я перестаю замечать примеро миуты через две,а когда замечаю он не вызывает у меня раждрожения,неприязни...скорее наоборот.если я скучаю по немуто я скучаю именно по его запаху...)но сегодня... силы небесные!я думала убъю эту груду мышц и жира (чисто для справки,он тяжоло-атлет разряядник),я не знаю по какой причине,но это существо абсолютно не утруждает себя такими мелочами,как бональное мытье,дезодорант.про адикалон промолчу. при этом он постоянно пытался проиобнять. из-за чего амброве его тушонки просто прошибало всякие барьеры.
вообще день какой-то страный. он начался и сразу закончился... очень мало всего произошло,очень мало что привлекло внимание.
хотя начался деь не плохо. на кафедре инженерки мне дыл великодушно предоставлена свернутая палатка. на которой я благополучно отоспалась. потом я свиснула чертеж...(народ,смешно сказать откуда...)))от спанья меня избавил какой-то парнишка,весьма ловко уронив тубус.и внезапная темнота нарушается,в глаза ударяет свет лампы.кто-то бежит на пару.интересно,почему я вечно к 8 прихожу...мнедленно переворачиваю голову.шея болит...больно ложе неудобное. это лучше чем плинтус...)) открыв в очередной раз глаза взгляд оббегает стенку,на которой весят плакаты и чертежи.что-то очнь резко привлекло мое внимание на столь обычной стене. провожу еще раз. медленно. и... "деталь И" 20 вариант!первый курс!!! вскакиваю на автомате,достаю фотик...деталь 3 вида! фартуна!)))иногда даже мне везет...)

хм... течение меняет ход,открывается река,уже раздаются тихие голоса птиц,медленно оживает лес.а вместе с ни и я. точнее я вместе с рекой,а лес вместе со мной. ведь все мы составляющие однй цепи... день-ночь,жизнь-смерт,белое-черное... список бесконечен.также как и бесконечна борьба. хотя человек универсальная машина,способная найти компромис.... огонь-вода.все тот же извечный конфликт. но! например напалм,огонь горящей в воде,или бензиновая пленка...
также и во мне вечно протестуют постонные. сила и слабость.слезы и ярость,память и злость... да,возможно многим покажуться странными эти пары.но!это пожалуй единственные слова изображающие мое состояния. к сожалению человеческий язык скуден.хотя можно почувствовать другого,но при этом произнести тупое "я тебя понимю".вообще человеку стоит побольше молчать,когда речь заходит о "понимании" ближнего своего.ведь понимание-прежде всего компромис. абсолютно обинаковых люей быть не может... но может быть тот,кто примет позицию другого,посмотрит на мир его глазами.
поочему жизнь не идет на компромисы?почему вечно приходиться вертеться,чобы не попасть под ножи?почему вечно нужны маски?почему человеку так нравиться выдирать куски живого у другог?почему всегда так тяжело сломать старые стены "у тебя есть дом!" да,папа,он есть.это пожалуй все что у меня есть. да!это не мало.но мне нужно нечто еще. нечто такое,что позволит мне раскинуть крылья! мне нужен лес... нужно то время,что хранят в себе створы,нужен шепот вековой кроны,нужно то чувство. я ощущаю себя наркомана,у которого нет денег на дозу. я ощущаю себя потерянной,оторваной ото всего.для меня люди становться обузой.для меня вся жизнь-обуза.
боже...,ну когда придет тепло?!

баторея,подоконник...и вот мой взгляд охватывает широты пустой улицы.
на коленях лежит мой раздолбай-комп. пальцы стучат по знакомой клавиатуре.
ася...разговоры... что-то внутри тихо отстукивает слабый протест.подключается страх...а потом я беру и пихаю это все подальше.плевать.
плевать! может все еще будет хорошо...а может и все просто порвется.плевать...
просто память о теплых руках,о нежных губах,о глазах точь в точь как мои... о басистом голосе,и плече...плече с ямкой как раз для меня...
все это в прошлом,а что в переди знают толь демоны-пророки...
а по улице катиться папина машина.пора закакнивать так и не начав...
чтож,адьес,друзья мои...потом продолжу)

катрина...сейчас этот пост посвящается преимушественно ответу на вопрос (совет).

скажу откровенно,я не знаю!я много не знаю. а что можно решить,когда ни имеешь ни молейшего понятия о том,что за гранью.безусловно,люди,ережившие клиническую смерть,говорят что что-то скрывается за грнью.только что?на мой взгляд там все тоже. все цыклично в этом мире. все повторяется.ледниковый период чередуется с глобальным потоплением,любое событие в истории будет повторяться. даже если взять нашу жизнь. в ней все завязано в логическую цепочку,которая имеет свойства делать мертвые петли. вдумайся...МЕРТВАЯ петля. на то она и жини,чтоб сойти на нет и снова вознестись в небо.но в тоже время все рождается из огня.огня и хаоса.допустим лесной пожар...все выгорает до тла,это творит огонь.после чего от одного взгляда на пепелище у нас падает дуа. это дело рук хаоса. но без этого лес не может существовать.все мертвое образует питательную среду из готорой рождается жизнь.
но на мой взгляд бессмысленно создават нечто,чтоб оно ушло в небытие.нет,так быть не может.ведь если ты несешь миссию в этом мире,то по ее исполнению невозможно просто исчезнуь. значит что-то есть,должно быть.я на это надеюсь

сходила подстричся... боже как меня обкорнали!правда все хорон кричат хорошо,а мне одной кажется что плохо. нашла фотку,где я в ГУМе. пожалуй единственная,где я себе нравлюсь.

тихо жужжит вентилятор в утробе моего элекронного друга.
завтра вставть в 6... а сна все нет и нет. хреново это. первая физ-ра.опяять маньячноо виа преподша будет заставлять сонно-пассивные тела качать 100 раз пресс и поднимать гантели.я порой ненавижу эту женщину.вот кем надо быт,чтоб исязать и без того уставшие тела.а еще и перерыв 10 минут.ужас...
хорошо что на информатику я из принципа не хожу... а то еще индуко-образного лектора с лушать... это уснуть на парте.
маманя забыла угрозу отобрать у меня кабель. и поэтому мне остается спать окоо 5 часов. есть мысля и не ложться.хотя думаю это е вариант.
может удасться к пашке завалиться поспать...давно я его не видела,почти 4 дня)
хорошенький он все таки,хотя и свинья порядошная... но хорошенькая свинья))

странная ночь...наводит на воспаминания.как-то все очень странно вокруг.и в тоже время просто о ужаса.что по сути беспокоит меня в жизни.учеба,семья,парень. все,на этом круг основных беспокойств закончен.ну,если сверху довалитьогромное количество самотерзаний,внутренней борьбы и прочих страстей,что ежедневно и еженочьно кипят внутри,словно вентилятор в ноутбуке...то получется не так мало. а вообще меня все больше обуревает сранное желание заставть себя лечь спать... иначе я не подниму это чОртову гантелю)))

он уезжает..уезжает...
мой муз-вохновитель,и вообще-едиственная опора в жизни.мне остается только ждпь...унимая слезы. слезы беспомощности.это тот случай,когда не в моей влсти что либо изменить. да,сознаюсь,со мной не легко. но,боже,инкто сказк не обещал...я это я. по суути подросток с кучей проблем. практически одна по жизни. очень узкий круг людей,которым я могу доверить сердце.он был однм из них... конечно...это всего 3 года,может меньше.что такое 3 года по сравнению с вечностью существования... но для меня они станут новой жизнью.новым этапом в череде событий.точнее новым собитием и новой жизнью.каждая минута проведенная с ним кажтся сном.чуесым волшебным сном... спаительным от всех нагрузок.благославлю силы только за то,что он пробудет со мной следующий семестр и кусочек лета.
а потом 3 года разлуки. а я как собака буду ждать его... а он "поменяет" меня вшивую американку (слово поменяет-цитата из его контекста)...
как это ни прескорбно... но это так...жаль...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - как после стирки....на веалке

что бы то ни было...жизнь-большее чем прото слово.нельзя жить в жизни,а при этом жизнь текла отдельно...
жить надо чувствами.а когда чувствуешь-радоваться,что ты на это способен.вообще жизнь-река,состоящая из эмоций...
все чаще меня посещает темнейшие мысли.возможно это из-за отсутствия сна. четвертые сутки сплю по 3-4 часа. это мало. хтя теперь есть время подумать. понять,как прошлое отличается от настоящего.вспомит то,что будущее скоро отнимет...и то что уже отняло.отняло и унесло,унесло тех,кто был дорог.
фраза прозвучала как раскат грома,отражаясь от стеок черепа поеслась в глубь сознания."В ВАШЕЙ САМЬЕ ЕЩЕ БУБУТ СЕРТИ!".заклинание,пророчество...нет,скоре просто приговор.сознание подсказывает,что так старуха в церкви просто безумна.но он предсказала ссмерть дед.коли и ошиблась всего на день.но почему!почему томара молчит...молчит кто это и когда?!убить ее мало за это. воспаленое сознани рисует образы в гробах. это как кинжал пронзает сердце.тот,кго ты знал и всегда любил теперь лежит в деревянном ящике,и ты понимаешь,что виишь его последний раз.мозг судрожно пытается запомнит каждую черточку милого лица. но стук собсвенного сердца заглушает сознание...страх...страх перед тем,что больше ты нкогда не сможешь осмыслить то,что осмысливаешь сейчас!чт ты сам окажешься в этом ящике.и что како-нибудь священник будет петь над тобой.от этого жутко и страшно...
но та сущность,что внутри приказывает унять все.унять эмоции,унять панику и заставить снова на все взглянуть маско холода и железа. заставляет тащить из морга сестру в ситееке,заставляет решать вопроссы,которые необходимо решать,заставляет думать и мыслить так,как надо,а не так как хочется. в жизни мои слезы видели только те,кому я всеело верю.а их не много.вообще заметила за собой странную вешь,что дае когда хочется заплакать-неполучается. нет спасительного выхода чувст,что дам слабым. этого просто неть... и от этого стаовится грустно...

в наушниках HIM.и подальше от всего мира.боже,как хочу вернуть все назад!как я хочу все исправить!но это невозможно. еще не изобрели машину времени...и врятли она когда-нибудь изобретут...
а так хочется воротить все вспять.но от той боли руки опускаютя. тулвище лежит на столе,пальцы скачут по такой знакомой клавиатуре.к чертям все...все!черти там уже сами разберутся...им,сукам,лучше знать...!а разве она меня любила...?может и да... и может еще не все утеренно... но сил уже больше нет... пока нет... но они должны появиться!!!!должны...я на это молюсь,ведь кроме молитвы мне ничего больше не осталось...

картина сменяет картину...
ничего хорошего ни одна из них не сулит!погони,страх,истерика,злость,кровь,жестокость...
нет мне тут покоя. раньше я любила спать,но теперь что ни ночь просыпаюсь в холодном поту.бессилие остается только браться за голову и смотреть в потолок.примерно через час ,иду к монитору. глаза бездумно утыкаются в экран с текстом.в ушах как правило играет хим...
бездумно читаю все.новости,политику,еще херню какую-то.
потом снова ложусь. сейчас читаю"собачий бог"...по идее книга ужасов. но там мало моментов описания смерти,но щекотливые есть. это немного приводит меня в себя,осознавая,что это только мое подсознание.... а им властна только я!
приходиться снова засыпать,и снова подвергаться психологическим пыткам собственного мозга

мрн...
страное слово не такли?
но именно оно все чаще и чаше вырывается и недр моей глотки.

утро.
сначал лениво прорезается свет,сквозь узкие щелочки. потом сильней. видна зеленая радужка глаз.
взгляд тупо устремлен на белую гладкую поверхность.вспоминаются обрывки суетного,болезненного сна.именно болезненного...больно не тело,а дух.тело просто истощенно двух недельным голоданием,отравлением и таксикозом. причина суеты в душе. уже не покоя. есть только страх перед новым днем.
как молния сверкает цифра в голове... 9! я обещала быть в 9!
рука судорожно щарит телефон. после недолгих поисков он обнаружен под диваном. 8,30!!!!!!!!!гласит монитор!
ужас охватывает меня. до МАИ 40 минут езды!
"ДЬЯВОЛ!" вырывается невольно.
вскакиваю на автомате. на кухню. в холодильник мысли "сегодня пожрать надо,а то ведь не дотяну до вечера". вспоминается вечерняя сцена,как пол ночи меня выворачивало просто на изнанку.
кусок вчерашнего омлета.сойдет!
пихаю в рот...лечу в комнату.штаны,ремень,свитер. все черное,как обычно.тушь-подводка-помада-тональник.
рюкзак,все документы прочь.тетрадь,еще куча предметов свевозможного рода.
вылетаю в прихожую. ботинки,шарф,пальто.
громкий крик. "все!ба!я побежала"
-уже?
"да,мне в девять"
-шапку одень!
хватаю этого зеленого монстра.
и вылетаю.
на чесах 8,38
"бля...не укладываюсь"
бегом 300 метров до трамвая.
заскакиваю в последнюю минуту.
все мнут и прижимают. где-то в конце материться кто-то. только утро,а уже полно пьяных.
трамвай ыезжает на набережную. бальзам на душу...река...
и снова скрывается спасительное место за новомодными высотками.
-але,привет,извини,я опаздаю
-а?че?(отвечает сонный слегка басистый голос)
-опоздаю я...
-а...!ну ладно.позвони как приедешь...(собеседник явно беспордонно зевает.)
-ладно пока.
ну и манеры. вроде бизнес собрался организовывать.... боже...
щукинская. огроный торговый комплекс щука чешет поднебесье.с тоской гляжу на вывески... и где мое бабло....?(вопрос в вечность.)
доехав о маи,пой подь пролехит во дворы. звоню и радостно отвечаю,что я доехала (сначало бабушке,потом этой спящей скотине.)
проскользнув в профилак.
комната 14.
стучу. и слышу шобуршение.
дверь открывает мишка. на явном автопилоте,явон с перепоя и явно в неадыквате.
-привет
-привет,проходи,его высочество ожидает...
заваливаю.
мисье фрол неудосужился даже проснуться.
-а он чего?
-НИЧЕГО!ты позвонила,эта скотина проснулся,пну меня,объявил "миша,пощел нахуй,ща янка приедет."
-ну вот и иди туда.(его величество даже не открывает глаза)
-а вот и пойду!
-ну и иди
-вот и пойду.
-а ты куда? (встряла я. это надо прекратить)
-нахуй... (вякает фрол)
-СЕКСОМ С ЧАЙНИКОМ ЗАНИМАТЬСЯ!(возмущается миша)
-ну вали-вали.(фрол соблаговолил подняться и довести михаэля до выхода)ебатель чайников...))))0
-ща довякоешься.(миша от души ударяет его тапкой и гордо удаяется.)
-скотина ты все таки...
-я?!
-ты!
-ну может быть.
обводя взглядом комнату перед глами встает картина вчерашнего попоища.
сажусь к фролу.
-я привезла тебе...
-спасиб.
начинается обычный диалог,с подколами,шутками,матом,выдумками,историями....
взгляд упирается в него.
узкое вытянутое лицо,черные кудри,у нас с ним одинаковые зеленые глаза...
лицо как ни странно выбрито.
черты тонкие,почти аристократические. если брать картину в целом,то он достаточно суровый.выражение суровое.рука как на автомате начинает чесать ему за ухом.улыбка...создается ощущение,что ену не20,а 30...
но все равно красивый....
***
днем возвращаюсь домой.помогаю баб.ей плохо сегодня,а завтра гости.как заводная верчусь на кухне. как отдых прусь сюда....))))

дарово-дврово!
мнрям!
вот!
начнем с этого. именно с мрям! потому что вся именно мрям!
для тех кто не понял. у человека существует несколько языков. один,которым он говорит,в нашем случаее русский. второй-тела,тот которым мы двигаемся.выражаяя свои мысли.ну а третий... именно к третему относиться "мрям" язык мыслий. в мрям вкладывается столько эмоций,сколько можно вложить в мрям!

вот.

ладно,хорошо хренотой страдоть! вобщем ботва такая... я только дорвалась до интернета,но у меня есть толь полчасика...
вобщем развеселости)
остался один зачет... ууууууууурррррррррраааааааааааа

а так на личке...
боже! я уже не знаю. из-за фрола у меня ни на что не хватает времени,сил. душевных и моральный.
тут на днях мы с ним поссорились. точнее как обычно. он сказал одно,я услышала другое. мне стало больно,неприятно. 3 дня ходила с выключеным телефоном.
потом включила. начала плокаться нинке,и в этот момент звонит он.
я честно ответила,что в читалке,скоро пойду за зачетом.
он пришел.
ревновал меня к никитке,сайхану,к моей группе,ко всем.
потом мы поехали к нему.
довстречи,я и видеть его не хотела. после... после того,как он независимо от моего решения притягивает меня к себе... целует тоже независимо....
вобщем мы поехали к нему.... там был димка,его братик. мы посидели,поели супик...потом пошли в его комнату. музыка погромче,поменьше смысла в ней....
как неприкаянно всегда я там нахожусь. больно неуютно...
пинком собаку из комнаты. и горячии руки обнимают за живот. сразу легче. лучше,сразу так все неважно...!
сильно,но аккуратно разворачивают они меня лицом к нему.
гразами обегаю мышцы. бесконечно приятное зрелище. особенно пресс...

продолжение следует...

не читайте чужие письма! ласит нам мораль. но гласит она тек не потому,что человеку одидно,что вы его письмо прочли... а потому-что вы больше никогда не ссможете даже смотреть на этого человека. у вас такая рвота будет...
также не читайте чужие газеты,не смотрите чужие касеты... вообще у чужих можно только чай пить.
а у родных особенно!
родные все теже чужие,просто их грязь еще хуже переваривается,чем далекая...
наднях дед принес газетенку.делать было нечего,я начала ее читать. сначало квартиры. выделены только районы элиты в москве.
почесавшись я забыла про это...
пото пошли знакомства... сначало были выделены девушки од 20 до 25. потом пошли мужчины от 58 до 64.
тут я поперхнулась.
если девушки это для олеа... хотя такому ете только мутант из лаборатории подойдет... то мужики-то зачем?
бабка деду решила покаать,что не такая старая? не,ну,блин,народ...
некоторое время назаб была похожая история...
но просто тут на днях... я сижу в аське. моя продвинутая баб. тоже туда забрела.
и началось...
-а где ты сейчас?
=на диване)
-а у тебя есть кому до дома проводить?
*ппц... пришлось врубать кретина*
=так я и так дома
-не,ну вообще есть кому проводить?!
= азачем?
и тишина...
ппц вообще.
просто моя личка всю мою жизни и оставалась именно личкой!
ВОБЩЕМ МОЕ СЕМЕЙСТВО КАК ОБЫЧНО ОТЖИГАЕТ)
мне аш жалко их бросать... как они тут без меня будут? эх...)

в полумраке слышны разговоры. закуреный воздух,высокий барный стул... в одной руке бильярдный кий, в другой здоровый стакан с горьковато-приятной,газированной жидкостью,имя которой-пиво.
удар.
симпатичный треугольник разлетается на части.
-янка,бей
лениво встаю. после тренировки болит спина,ноги,живот,руки,голова.+уже приличное количество алкоголя.
хорошенький желтый шарик влетает в лузу.потом непонятное действие,и ход переходит мишке.
-мАлАдец
-спасиб...)
пять дым.
-ты вроде бросил...
удар.мяч в лузу
-дурак!мишка.дурак!
=зато какой красивый дурак)
-это да... что,солнце?
-ты вроде бросил
=бросил и поднял!) *сообщает михаэль*
удар. промах.
-на!
-зачем в глаз?!
-извини

удар.забил.удар.забил.удар.промах

снова пиво.
снова удар.
сидя на стуле я выше фрола. удобно в кудрях капаться)
-солнце,ну не надо)
струя воздуха в его ухо
-янка!я оглохну
ноль внимания

и часа два в таком достаточно ленивом ритме.
прихожу домой.
интернет.часа два сна...
сон,боже,как я по тобе скучаю. в последние несколько дней сплю часа по 4-5. это тяжело...
ладно,народ,будет дельное чего еще напишу)

что так долго не писала.инета не было.
ммммммммммммм......... сдучилось масса всего,но опишу лишь сегоднешний день

ночь. тикают часы. этот звук начинает свобить с ума.книга.глаза быстро бегают по строчкам. медленна умирает вестник. сантьяго вырвал его сердце.практически хеппи енд.
книга закончилась. взгляд тупо упирается в потолок.мысли...мысли...мысли...МЫСЛИ!
ыот что понастоящему выводит из равновесия.еще чувство. чувство безпроглядной тоски. мне больше никогда не услышать ее голос. она меня больше никогда не назовет "яннушка",больше никогда не скажет тех слов,за которыми я ездию к ней.потомучто ее нет. ее теерь больше нет. она ушла. бросила меня. ее дряхлое сердце было не способно стучать.... и она ушла. о чем думала она в тот момет,когда поняла,что мил жизни прерывается...?что было в ее голове?
и где она сейчасй....как ей наверно холодно. слезы непроизвольно льються по щекам. взгляд все в томже потолке.
боже...глаза закрываються. теплые соленые струйки скользят вниз. впитываются в черную подушку.
боже...как больно,как тяжело кого-то терять. опять полость в сердце. опять,опять эта боль.
как же плохо... как ей было болно,когда встало сердце... как ей было страшно слышать приговор метбрата.как...как! как это могла произойти?!
как же больно!в памяте всплывают картины дедства. вся та радость,что она подарила мне...
переворачиваюсь на бок.
и сносва память... совсем свежая.
подушка из однообразной массы превращается в розовато-бежевую поверхность... ровно двигающуся то вверх то вниз...
теплые руки гладят мою спину.
хриповато-басистый голос что-то объясняет. не важно что. главное голос. наслождение каждой ноткой,каждым звуком.
боже... как я я хочу к нему. как мне грусно....
приходит баб. говорит.что пора. тихо одеваюсь,есть не хочется.
собираемся,выходим.
трамвай мерто,плеер в ушах. автобус,слова,дом,ливт,память,память,память....
квартира,разговоры,сборы,выход. автобус,морг.ттело.....
в сине желтом свете свечка она как буд-то живая. из-за горячего воздуха кажется,как буд-то она душит,будто просто спит...снова слезы...
"прощайтесь!"звучит как вердикт. подхожу к гробу,глажу ее по голове,целую в ледяной лоб... слезы...слезы...слезы...
я ее вижу последний раз. ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!!
слезы,слезы,слезы....
закрывают крышку. звук молотка беспощадно жесток. навсегда отделяет меня от нее.

боже... как я хочу к фролу..........