вобщем,прискакав сегодня в МАИ,я встретилась с нинкой,пошли на поиски проездного...
пришли... заходим в аудиторию. там 3 парней лет... ну где-то 25-27...
вобщем парни просто солнышки... сразу предупредили,что кусаются,но не сильно!и таким девушкам как мы можно подходить поближе... закончив заполнение наших данных я по инерции ответила "мерси боку",а ответ "что вы что вы!".
вобщем вывалились мы от тудова с улыбками до ушей и очень приподнятом настроении.
поехала я провожать эту клушу на автобус до тулы. ехали часа полтора... болтали как попугаи...
назад пришлось переть одной...
домой не хотелось... поехала в щучку. шлялась так часа два.
поехала домой,нога заныла...
приехав сюда,поела и села за инет...
вобщем как филосовские мысли накатят,напишу... почитаете)))

3 часа ночи...звонок
-привет,как дела?не спишь
-привет,дела нормально... вообщето сплю
-аааааа,ну ладно,пока!

10 часов утра (все тот же ггооолос...)
-привет
-привет
-ну чего?
-чего?
-зачем звонила-то?!
-когда?
-ночью!разбудила меня!
-да не звонила я тебе!ты сам звонил!
-да?
-да.
-ну ладно тогда,пока!
-пока...
(мысли:"больной...")


как мене всегда нравились такие люди... порой я просто их обожаю (без сарказма),и реально,не представляю свою жизнь без этих чудикой!
вот такое веселое пробуждение было сегоднешним утром...
повалявшись гдето минут 15,я встала... в доме была только баб. поперлась в ванную... от туда завтракать...
в процессе напяливания на себя штанов в очередной раз зазвонил телефон

(уже другой голос)
-привет
-привет
-как дела?какие планы?
-дела норм,сегодня в МАИ
-а че ты в МАИ забыла
-проездной...
-а зачем он там тебе?
-чтоб ездить
-а почему МАИ?
-а что еще?
-так ты же в МГУ!причем тут МАИ?
-не,друг,я в МАИ учусь!
-да?странно... ладно тогда пока...
-пока.....

пркольно блин...

иногда в жизни каждого человека бывает такое...что дарит искорку в тунели....
и в такие минуты веришь в чудо с солнце на небе...
многим я уже толкала теорию астральных тел и желаний... кто не в курсе потом напишу...
вобщем сегоднешний день стл для меня очередным доказательств этой теории...
что даже слабый лучик надежды делает невообразимые вещ... иногда такие вещи выходят за рамки понимания...
и чем дальше я погружаюсь во всю эту белеберду,тем четче я осознаю,что мир гораздо больше чем урок географии,больше,чем любое понимание и опредиление...

вобщем день-чума...
начался как обычно...
поъем.ванна,истошные вопли..."выплывай!!!"
завтрак,книжка,порциЯ веселья...
звонки друзей...

вобщем,договорилась я встретиться с нинкой... за пол часа,перетряхиваю рюгзак,собираю сумку...
удруг,среди фигни,я понимаю,что моего ПАСПОРТА нет. его просто нет!
действия стандартные-паника...
баб. меня выпроваживает,говоря,что сама поищет...
встречаюсь с нинкой,рассказываю ей всю фигню... пошли в середчик. мне звонит баб. говорит,что его дома нету!
опять стандартный набор действий. мысли:"как?этого быть не может!что же дальше? как я получу проезной! меня убъем маман..."
вешаю трубку... на глазах слезы.... в истерики тащу нинку на трамвай... в котором понимаю,что я брала его с собой и дома его точно нет...
мне нинка сказала...:"помнишь ты мне про желания рассказывала?"
и в груди снова загорелся привычный огонек,который всегда загорается пред чудом... который подарил лучик...
я не знаю как,но поверила ему...огоньку...

приходим к КПП... спрашиваю.... "вы не видили тут паспорт?"
мне в ответ:"так это ты яна из хорошево?"
"дааааааааааааа"
"в отдел охраны!!!"
я нинку за ругу и бегом туда... мне там вручают эту корочку... со словами:"больше не теряй!!!!"
я обратно там 3 охраника все заржали когда мою счаливую мордаху угледели...
заявили,что с меня пиво, я чесно сходила за квасом,говоря,что на посту не пьют...
на до мной опять заржали...
я звоню баб. кричу в трубку,что НАШЛААААААААААААААААААА!!!!!!!!
привезла домой...

потом поперлись с нинкой в серебчик... белок смотрели...

вобщем пережила я сегодня...
но вот это в очередной раз натолкнуло меня на мысли... может и вас натолкнет...

тупо глядя в потолок,я поняла,что я -пилот...
а также сутра облив свою несчастную тыкву ледяной водой (забыла куда кран вертять...),я поняла, что я-не морж...постояв еще с пол минуты,до меня дошло повертеть ручку... стало теплее... но тыкве не помогло...она как произростала на моих плечах,так и продолжила этот столь сложный процесс...
пока вода из арктической превращалась в тропическую в моей бестолковой тыкве родились мысли (уже по опредилению смешно...)
вот,народ,вы как думаете,если дракула себе вены перегрызет,чего будет...
от души нлив себе на волосюшки шампунь и ,погрузившись в глубокую задумчивость,начала втирать себе в болду эту ароматную гадость...
что происходило в зумчивости останется пайной даже для меня...
из столь блаженного состояния меня вывел голушительный стук и задушевный вопль папы :"ирод! выплывай!ты не одна!" очередная поцияя ударов по несчастной двери "слышишь? или потонула?" получив в ответ :"я не титаник,чтобы тануть!" мой высокочтимое величайшее высочество соизволило выключить воду и запустить процессы вылезания и чистки клыкочков...

закончив этот не сложный,но очень важный прлцесс,я посмотрела на часы (предусмотрительно повешанные в ване...)обнаружила,что через пол часа я должна стоять у МАИ. я вылетила из моего любимого помещения и полетела к стлльже любимому предмету (холодильнику...)(благо дошло одеться...).
пока летела,вдруг раздался хороший шмяк,и передомой выросла деревянная стена.
взади раздался очень знакомый ехидный голос :"дитя мое,ты чего?уроила что-то или просто решила полетать?"
опять получив в ответ "еж-не птица,хотя и гордый" мое королевское величество отрволо брюхо от паркета и занелось обдумыванием,как произошел мой великолепный полет... пока столь жаждещее ванны личность отправилась в столь вожделенное место...
не получив ответа на возниквушую неурядицу,мое брюшко заявило,что я эгоистка...и я отправилась его кормить... вместе с удовлетворенным животиком я направилась в свое место обитания я откопала в кучи шмоток фен.
кое-как уложив волосы я напялила первое что нашла и вылетела на улицу...
около гука меня уже ждало дастаточно взбешенное сушество. (опоздала я более чем на пол часа)
вобщем существо заявило,что за все надо платить,а время-денги...
и мое величество обязанно пинести инператорскому высочеству бутылку кваса,я с удрученным видом,вместе с высочеством отправилась к ларькам...
после чего начался штурм приемной комиссии и деканата...
потом инператорское высочество заявило,что пара домой и бросило меня...
величество решило пойти поесть,я не дала величеству это сделать.... т.к. на моем сегоднешнем счету было уже 5 мороженный... вобщем в моих бесцельный шляниях по соколу я нактнулась на нинку... с ней мы поперлись в щучку,откуда меня в срочном порядке вызвала великая инквизиция (мама и баб.) на чем мои странствия закончились...
и сейчас я сижу и тупо глядя в манитор тыкаю этот текст...

вопрос в небытие... ЗАЧЕМ?

тоскливо... хочется чтоб наступило утро... хочется,чтоб мысли все ушли.... хочется тихо повеситься...

румка...а за ней вторая... приятный кисловатый вкус во рту. капля за каплей приближает меня к блаженному состоянию второго в жизни опьянения....

господи... до чего же мне плохо... до чего же я тоскую... я не могу без него. у меня есть большое желание перерезать себе вены и отправиться за ним. я не верю в то что такое могло произойти. я просто не верю в это. ятак хочу его увидеть и снова обнять... он не должен был умирать. мне уже не нужен другой щенок. мне нужен только он. для меня другого не будет. для меня больше никогда не будет другого трезеньки... не будет ничего. все... дальше в этох жизни есть только пустота.
трезор... я к тебе хочу...

сейчас,сидя в темной комнате,освещаемой только манитором... и глядя на закат в окне... наступило то чувство что для себя я называю "сменой сознания...".не отводя взгляда он меркнущих красок над парком... все кокруг стало столь ненужным,лишним и отрещенным... крутанувшись на кресле я оглядела комнату... диван,шкафы,колекции и книги... безумное количество книг в нашем доме...
появилось странное чувство грусти... не боли,а русти... в памети снова всплыл тот страшный момент 30 числа... пожалуй,это второй раз,когда я испытала настоящий страх...
возникло чувство духовной жажды... по своей собственной фантазии... у меня складвается ощущение,что моя фантазия,тот ярко-красочный мир,что окружал меня в мометы грусти тоже умер вместе с моим лучшим другом....

мама сказала сегодня фразу "его душа все еще сдесь..."
у меня навернулись слезы... нашла его фото в телефоне...-зарыдала.
но,обведя очередным взглядом всю библиотеку я ощутила очередное безразличие к собственным эмоциям.

нетак давно я убедилась в своей внешней привлекательности... сечас,вспаминая это... я ощущаю себя отдельным существом,и когда вижу свое отражение... думается... а нах мне это все? что мне это даст?

таких как чернышев? от которых хоть автоматом отстреливайся... я хочу и точка.а как точьку на запятую исправишь,сразу-враг номер один...

зачем мне это все? зачем мне нужна вся эта дребидень,что меня окружает.?


завтра пойду проколю себе ухо... многим покажется,что это фигня... но для меня меня это некий шаг,символ... вобщем... для этого мне нужно было решиться.
чтож я решилась... посмотрим,сумею ли я слово свое сдержать...

ребят,кто может побсказать,до какого возраста можно вязать собак? (моей девочке иже 8).
я не могу... то что недавно называлось моим домом (с слабым добовлен ием комуналки) теперь превратилось в откровеннющую комуналку! как же мне тут плохо. безусловно,я давно мечтаю об полном обиночестве. и сейчас не перестаю о нем мчтать. но меня просто разрушает и убивает то,что происходит во круг меня. ну не могу я быть эгоисткой... почему я вечно стремлюсь все делать за других? почему я не могу предоставить другим людям право выбора?права свободного существования? мой недостаток в том,что я хочу как сделать лучше человеку,независимо от его мнения. пусть это мнение противоположное его.

но при етом меня не оставляет жгучее желание уйти в горы и стать отшелницей. я просто хочу полнешего одиночества. мне нужно понять себя и договориться с собой. а у меня все больше и больше складывается впечатление,что в обном теле две разные личности.
я теряю уверенность в своих действиях. я теряю уверенность в движения. я замыкаюсь. становлюсь агресивной.
но при этом очень многие,кто может это видеть и наблюдать,не хотят проявить понимание.
складывается ощущение,что они думают,что если не оставлять меня в покое это все пройдет. порой это доходит до шантажа и разного рода психологических приемов и атак.
но при всем при этом они говорит сладко-мерзкие слова,быдто они и правду верят что для меня так лучше. но при этом до их гранитоподобных мозгов докричаться нереально.
почему люди бояться оставлять кого-то в одиночестве и покое,особенно когда человеку нужно обдумать и понять что-либо тяжелое и больное.... очень больное...
они тащат все покрывало внимания на себя... но при этом не думаают,что это одеяло может порваься.
и вот сейчас например... мне плохо до тогво,что хочется прыгнуть со своего 6 этажа. одновременно мне в асю пишет личность,которая искренни считает,что если меня отвести на красную площадь или музей то мне волшебном образом станет лучше и вся боль мгновенно унесется в прошлое,и мое раздвоение само собой превротиться в единый союз.
когда ничинаешь этой личности стучать,что тебе просто нужно одиночество и покой то сразу обида до гроба и слова "ты просто меня видеть не хочешь"

да! не хочу. я никогоне хочу видеть рюдом с собой. на этой земле родилось всего два человека,которых я сейчас могу терпеть рядом. а остальный прошу в сад.
прошу прошу... но никто не уходит. а только обижаются и не понимают!

господи,ну почену ты создал человека таким эгоистичный ослом... и не вложил в него ни капли понимания...?

вобщем это тема исполнения того чего ты хочешь. вобщем я и тут писала что хочу щенка,но маму будет невожможно убедить.

последнее время я не даю маме сидеть на месте. я тяну ее буквально силой не даваяя впадать в меланхолию. и вот сегодня мы и бабушка сидели на кухне. я вышла за палотенцм и когда возвращалась услышала как мам говорит собаке "фень,родишь нам еще одного щенка?"
я аш полотенце выронила. и снейчас совершенно не хватает слов,чтобы выразить то счастье что сейчас со мой происходит...
у неня для всего просто не хватает слов...

так,(надо тебе прозвище придумать.... ладно,потом придумаю).
короче. собирайся... ты в пятницу до скольки работаешь? хотя не важно...
короче. ты со ной если не в пятницу,то в суботу поедешь мне ухо прокалывать! а то скушно... никакая часть тела давненько не болела...
а станешь упираться у тебе проколим! (интересно... "принц альберт" в женском варинте как выглядит...)
короче готовься... в большой детский мир нам предстоин нелегкий путь... причем дорога назад будет опасней чем вперед! вдруг кот ухо мое заденет....
короче собирайся. если прозвище придумаю,то в коментах тебе оставлю...

жизнь как колода,ее переодически надо перетасовывать.

сегодня я пошла с бабушкой по делам,там телефон на ее имя переписать надо... но суть не в этом.
ночью,до того как я оставила свою последнюю запись я очень долго думала... оптять пролили литр слез... мне было тошно с самой собой... постоянно шли воспоминания... особенно сам момент,когда у него потекла кровь...

и тут жужжит телевон. как обычно безмятежный "лазарь"(кто его знает поймет о ком я. кто нет... ну и не надо.) я ему все рассказала. он первый сказал беспрестрасные слова. и первый смог по настоящему утешить (черт.он всетаки не сис админ,а психолог...). потом написала учительница по русскому,она скорее пыталась отвлечь меня... ну чтож... ей это удалось.....

но сегодня я не могла себя перебороть. и позвонила тому человеку,которому верю как себе. только лишь с ним я чувствую душевную нить... словно она мне... я не знаю... ангел хранитель наверно...
вобщем не важно кто она для меня... в жизни она просто учитель математики. вот ее слова произвели на меня наибольшее впечатление... вобщем... после этого долго разговора я впервые улыбнулась,и даже засмеялась. теперь я понимаю... что плакать я буду только из собственного эгоизма. не потому что ему плохо,а потому что мне без него плохо. и именно это и останавливает меня от слез. ему хорошо теперь. "...и мы умрем,чтоб заново пройти мимо друг друга
не узнав друг друга,словно путники в ночи....."

вот станно,как все судьбой предугаданно. в свое время,когда родился трезор,паша предложил вырезать феньке матку. мама была соглсна,отец встал в позу,заявил что это будет только через его труп. ну,все удевлись,но ничего не сделали.
вот теперь... когда это произошло.... он вчера мне сказала,точнее не мне а феньке,чтоб та родила еще одного щенка.
и я просто удивиилась такому повороту. сначала я обрадовалась,но теперь мне кажется это предательством...
люди,помогите разобраться....

всем известен круговорот воды в природе. с чего все начинается темже и кончается. я понимаю,что всем осточертела с своей "философией". но ЕСЛИ КОМУ ЧЕ НЕ НРАВИТЬСЯ ПУСТЬ ВАЛИТ,это МОЙ личный дневник.
вобщем все что случилось не более чем круговорот. сначало не было у меня животных, потом появилась Фенька. она родила нам трезорку, который умер,феня тоже не вечна и тоже умрет, и все вернется к тому от чего начиналось...
но желание,надежна и вера в то что трезька еще вернется на моем пути не оставляет меня!!! просто рана пока слишком свежа и слишком глубока,чтоб думать в каком обличее вернется друг моей жизни.

черт,дела ни до чего нет... только и могу что в манитор пялиться. боюсь ноут включить... сразу в фотки потянусь,а там....
нет,я об этом сейчас и думать не могу. как вспомню этот помент,когда у него из носа кровь брызныла,и паша массаж сердца начал делать,сразу ужас такой появляется.... брррр... не могу об этом вспаминать,вообще не могу его вспаминать... а так хочется его на руки взять,обнять,брющко почесать.... так погладить опять хочется,поиграть с ним...
господи,зачем я сама себе так больно делаю?!

вот интересная вешь.... счастье...
чтоб понять что оно у тебя было,надо этого счастья лишиться...надо понять,что с эим счастьем проблемы-не проблемы. а вот когда его потеряешь,вот тогда прблемы.
счастье-как газ...ты им дышишь,первое время ты видишь,чувствуешь,радуешься,а потом все становиться столь обыденным,что перестаешь его каклибо замечать... порой счастье становиться обузой,мучением,состраданием и просто страданием...
так вот и со мной было...и с дядей пашей...
он когда рождаться начал,уже тогда должен был умиреть.он пошел не той стороной и должен был задохнутться. но нет. тогда мы встретили пашу и он спс его. потом когда он грудничком был,у него появились глисты.тоже по сути для щенка смертельно...паша пас нас...
потом он заболел чумкой,и эта болезнь стала хранической. на протяжении 4 лет паша тянул нас,неуставая доставать с того света.
трезора был молодец.но помагал паше,цеплялся за жизнь всеми лапами и хвостом.
потом у него случилась кома... паша очередным чудом вытащил его.
но он перестал бороться.
и вот в этот раз он просто устал... он не помог и пошел отдыхать.
он был ангел и пошел к ним.
меня порлжает одно...
его...не знаю как это назвать. вобщем перед смертью он дождался всю семью.он сумел попрощаться со всеми... и хотябы за это перед им стоит снять шляпу....

но меня не оставляет вера в то,что мы с ним еще пересечемся. не в этой жизни,так в следующей.

но и стыд за гадание меня не покидает. чувство вины....он как червь,жрет изнутри.

прости меня,маленький мой,за тот вечер,когда я взяла карты...