Мои мысли сегодня запутались...
Поэтому заголовок этой статьи я назвала "выбор или услышь меня". Статья естественно обо мне и о моем муже. С каждым днем мы отдаляемся друг от друга, я это чувствую, я это ощущаю... Муж говорит, что любит меня, но вот уже который год я ощущаю это только как звук, звук который каждый день раздается эхом и уходит от меня далеко-далеко.
Я придерживаюсь мнения, что «отношения» начинаются с любви женщины, которая просит мужчину взять ответственность за ее, и как следствие - их общую любовь.
Итак, есть взаимная любовь и начинаются «обменные процессы»:
Женщина отдает мужчине свою природную красоту, словно передает на хранение уникальный экспонат природной коллекции, а он принимает ее в своем доме, создавая условия комфорта и защищенности.
Мужчина отдает женщине свое «любование», говорит слова любви, дарит подарки и новые яркие впечатления, создает праздник, привносит приключение в повседневность, а женщина принимает от мужчины свою чувственную удовлетворенность в процессе своего (вместе с мужчиной) сексуального творчества.
Женщина отдает мужчине тепло домашнего очага, дарит ему благодарность за его труды во благо семьи, радуется его успехам, доверяет ему свою жизнь, а мужчина принимает на себя личную ответственность быть хозяином в доме, принимать важные решения в соответствии со своей линией жизни и активно воплощать их в жизнь.
Мужчина отдает женщине все сердечное тепло, готов прощать ей все, радоваться ее присутствию, тому как она говорит, как двигается, как смеется, как смотрит. Женщина принимает образ любящего мужчины в свое сердце и оберегает его от холода и безразличия, не позволяя омрачать свое сердце, где живет ее любимый ни сомнениями, ни страхами, ни критикой.
Женщина дарит мужчине свой искренний интерес к его внутреннему миру, к его идеалам, мечтам, а мужчина берет краски своей индивидуальности и пишет картины миров, которые ему дано видеть... заинтересованными глазами своей любимой.
Мужчина дает женщине свое видение Пути и ведет ее туда, куда она должна прийти в этой жизни, а женщина берет миссию мужчины как свою и понимает, что она только с ним и начала познавать этот огромный мир.
Женщина растит для мужчины прекрасный сад, а мужчина ей дарит за это все звезды на небе.
Что такое ЛЮБОВЬ, в моем понимание. Любовь-это когда живешь человеком, думаешь как он, делаешь все для того чтоб ему было хорошо, стараешься поднять ему настроение если оно куда то пропало, проявляешь заботу, стараешься быть нежным. Любовь это не объяснимо одним предложением или всего лишь словом. Когда любишь, то боишься обидеть. Свои проблемы решаешь сам и помогаешь решать проблемы любимого человека, чтоб ему в этом мире жилось хоть чуточку легче и спокойней. И уж тем более когда любишь, то не завидуешь ему и не соперничаешь. Когда любящие люди вместе им легко и спокойно, они ни когда не повысят друг на друга голос и уж тем более не дойдут до оскорблений. Любящим друг друга людям хочется постоянно быть вместе, у них появляются общие интересы и взгляды на жизнь. И естественно их друг к другу влечет какими то сверх естественными силами, им хочется друг-другу дарить ласки, любоваться друг-другом, целоваться "до потери сознания". Вот, что я вкладываю в такое короткое слово "ЛЮБОВЬ". Слово и в действительности очень короткое, а определений ему много и у каждого они найдутся свои. Можно еще многое писать о любви, но я хочу вернуться к моей статье с названием "ВЫБОР".
А выбирать в моей жизни приходилось очень много. Советчиков у меня практически по жизни не было, да и решения в своей жизни я привыкла принимать сама. В детстве все шло по накатанной, там всегда решали за меня родители, в юности, как мне казалось, был самый тяжелый период в моей жизни, но я сильно ошибалась на тот момент. Так как дожила до сегодняшнего дня и вот теперь я могу с уверенностью сказать: то, что переживаю сейчас-это самые серьезные испытания в моей жизни. Что дальше будет я не знаю, может Господь меня и дальше будет испытывать на прочность, но выдержу ли я? Или скачусь в пропасть?...В голове уже есть мысли и почти построенные планы, но как повернется судьба моя известно одному Богу. Переживания мои в незамысловатом сюжете, о чем я хочу писать в этой статье, делится с моим читателем, может своими мыслями и строчками распутаю в своей голове эту головоломку жизни или хоть как -то облегчу свою душу. Ну, а если будут комментарии, я сочту это за удачу и попробую прислушаться к ним. Начну свой рассказ.
Это было много лет назад. В юности когда я была студенткой, была не уверенным человеком, в моей голове мола было мыслей самостоятельных, чаще слушала чем сама говорила. Этими строками я хотела сказать что я была неуверенна в себе, очень шатко стояла на Земле, куда меня позовут, туда и шла. На пути попадались разные люди и хорошие, и плохие. Многие чувствовали мою доброту и наивность-пользовались этим. Я на тот момент радовалась людям которым была нужна хоть на денек. От этого, я считаю мои неурядицы, мои неудачи... Как на работе, так и в семье. Не умею в нужное время сказать СТОП или ХВАТИТ мною пользоваться. Я чувствую себя как выжатый лимон. Мало, что могу позволить себе в этой жизни, зато многим сама позволяю. Вот и сейчас я перед выбором, сказать стоп или пусть идет как идет...Ведь если я скажу стоп, то что дальше. Жаль, что я не умею читать будущее, это страшно когда не знаешь что делать или как все бросить и начать жить с чистого листа. Ни как в моей статье не могу добраться до самого главного, мысли путаются и хочется чтобы было понятно не только мне, но и читателям, хочется все по полочкам разложить, все логично рассказать...И так из за своей неуверенности, я даже боялась остаться в "девках." Эту фразу я однажды услышала от своей бабушки она поставила мне в претензию. Я до этих пор не думала о замужестве, ну или не так серьезно как после этой, так больно врезавшиеся в мою память фразы. Но замуж ни кто не звал, и я начала думать что это не про меня. Хотя в мечтах рисовала красивую семейную жизнь. Где семья счастлива и любит друг-друга. Где семья полна звонких детских голосов. Где счастье и веселье видно невооруженным взглядом. Рисовала и жила этой мечтой. Но жизнь порой играет со мной, много радостей жизни проходит мимо меня, как наверное оно проходит и мимо других людей. Просто многие об этом не говорят, а я вот пишу вам. Так хочется выговориться, чтоб на душе стало легко а в голове пусто, чтоб не единой мыли, хотя бы в эту ночь.
Вообщем я приближаюсь к сути моей статьи. Выбор или услышь меня...Ощущения мои как будто я стою на перекрестке, дороги длинные и уходят в ни куда, я верчусь, мечусь куда пойти, а с места сойти не могу. Как в страшном сне...
Почему у меня такие ощущения? Я могу ответить на этот вопрос. С мужем мы живет вот уже 10 или чуть более лет. Время летит так быстро, а мы с места практически не сошли. В жизни нужно ставить какие то цели и добиваться их. Моей целью в жизни была семья, в которой царит любовь, ну а где любовь, там естественно есть дети. Дети это смысл моей жизни. Но их у нас нет и по мед.показателям как оказалось естественным способом быть не может. Я готова дарить любовь может быть и не своим деткам. Скажем для построения счастья в нашей семье можно было бы подарить любовь ребенку взятого из дет. дома. Маленького кроху, которого, как и нас обидела эта жизнь. Но увы и ах, у нас нет такой возможности, так как мы не уверенно стоим на ногах, а точнее у нас нет жил. площади и материальной базы. Так вот, что я хочу сказать, почему когда семейная пара хочет взять ребенка в семью, дарить ему любовь и все радости жизни необходимо прочно стоять на ногах, ну а когда естественным способом, беременеешь и рожаешь на свет своего родимого малыша на это ни кто не смотрит. У нас была первая попытка ЭКО, она была неудачной. В этой неудачи я виню в первую очередь себя, но и мужу тоже достается в моих мыслях. Во-первых мы так долго и щепетильно к этому подходили. Так много проделали процедур и анализов. Но, а когда подсадили мне эмбриончика, мою родную клеточку, я не сочла нужным о ней заботится. Нам важней оказалось ехать в сад, я всю дорогу испытывала дискомфорт в низу живота, но не сильно вникала в это. Занималась уборкой в домике, поднимала тяжести, причем на тот момент муж ни как не посоветовал и не даже не помог в уборке. Напротив мне хотелось как можно лучше прибраться, а он как сейчас помню не поднял мне какой то мешок, и мне пришлось его самой двигать, чтоб убрать под ним мусор. А это и тяжесть и обиды, тем самым нервы, а все вместе сказалось на нашем малыше. Когда узнала результат-отрицательный, я долго ревела, жизнь казалась закончилась, стало не зачем жить, так как не для кого. Муж на тот момент был в саду, это для него тоже на тот момент казалось важнее. Он "сухо" поговорил со мной по телефону, я ему рассказала о нашей неудачи. Он ни как не попытался меня успокоить, напротив он еще больше раззадорил мою жалость к себе и не любовь к нему. Я думала, что в такие моменты мы должны быть вместе и если бы он хоть чуточку любил меня, то почувствовал как мне плохо было тогда. Я хотела умереть, начала думать каким способом это сделать. Спасла как всегда мама, она долго общалась со мной по телефону, поддерживала меня, приводила много примеров из своей жизни. В тот момент я поняла на сколько я важна для нее, для мамы и папы. И вот только ради них я живу теперь. Еще осталась надежда на замороженные эмбрионы, где то через месяц или другой будем пытаться беременеть второй раз. Процесс уже запущен, надо довести дело до конца.
Хотя, вот где я стою на распутье. Первый случай ЭКО показал как проявляет заботу ко мне муж. Я переживаю, что и второй, и хоть десятый его ни чему не научит. Он привык думать только о себе. Я ему в этой жизни помеха в каком то смысле. Мне приходиться заставлять его заботиться обо мне, выполнять какие то обязанности. Он видимо жил всегда в сказке, где заботились только о нем. А я так не привыкла. Мне хочется заботиться и чувствовать что обо мне тоже заботятся. Любовь это не тогда когда можно только брать и брать, нужно уметь и хотеть отдавать. Должна быть ВЗАИМООТДАЧА. Получается у меня два огромных минуса в осуществлении моей мечты иметь детей. Первый это нет жил.площади которая бы подходила требованиям соц.работников даже для ребенка из дет.дома и не очень устойчивая материальная база, (это тоже огромная проблема в моей жизни, но это другая статья и много претензий как к самой себе, так и к мужу соответственно, так как он является добытчиком и хозяином семьи, па крайней мере мне очень хочется об этом думать) а второй огромный минус это наши отношения с мужем. Как я уже писала в самом начале, мы отдаляемся друг от друга. Наши отношения заходят в тупик. Мне очень хочется чтоб он изменился, чтоб проявлял заботу, думал обо мне как о любимой женщине, которой нужно говорить всяческие комплименты, а не делать вид, что не замечаешь, хотя бы в то время когда она рядом стоит. Моему мужу я могу смело заявить даже не охота заниматься со мной сексом. Секс у нас бывает максимум 3 раза в месяц, и это уже на протяжении большого времени, вот о какой любви он может после этого мне говорить??? От секса я первые года получала больше во много раз удовольствия, сейчас все сошло до минимума. Оргазм получаю очень редко и то когда он ласкает меня пальцами, а мне очень хотелось бы получить оргазм в то время когда и он кончает во мне. Это было только в первые года, а сейчас я и не знаю, что это такое. Я не пойму его поведения. Когда мне хочется секса я ему на это намекаю, он дает мне отворот-поворот, чаще всего. Я глотаю обиду, говорю себе миллион раз, что я не проститутка навязывать ему себя, что это больше не повториться. Я больше чем уверенна он получает огромное удовольствие, когда мне становиться обидно, он победил, тем что меня оттолкнул, и на радостях засыпает, а я тем временем долго глотаю слезы, думая об обиде. Порою приходят мысли и теперь с каждым разом они все навязчивее, так как ситуация у нас накаляется. Я иногда думаю об измене, если мне повернется такой случай, я боюсь могу изменить. Хотя бы потому что я женщина и хочу много нежности и ласк. Раз муж этого дать не может или не хочет...Хотя не может я бы поняла, если бы он сказал, что у него проблема какая то или еще что. Ну а если проблема во мне? Если ему не приятно со мной, то почему не сказать и не расстаться??? Жалеть меня не надо, Я еще молодая и у меня будет все отлично.
Сама пишу и думаю, как было бы хорошо, если бы муж все это сам понял, осмыслил, услышал меня, не просто прослушал, а именно услышал и сделал свои выводы. Расстаться, значит расстаться. Ну, а если все же то что он ощущает ко мне это ЛЮБОВЬ, все таки, пора ее не прятать где то там далеко у себя в душе, а доказывать. Доказывать своей заботой, пониманием, уважением, благодарностью и нежностью. Принимать мужские решения, беречь семью от всяких неурядиц...
Вот до чего я до писалась в своем рассказе, а сути наверное так вы и не поняли. А суть в одном. Что мне делать? Цель жизни семья и дети. Проблема в том, что детей иметь не можем (мужской фактор). Из дет.дома не взять нет возможности. Эко первая попытка провал. А вторая будет скоро, но вопрос стоит ребром. Есть ли в этом необходимость, если муж себя так ведет, а меня вся это ситуация накаляет. Любви нет, осталась только уважение. Может нам расстаться и начать жизнь с чистого листа??? Возможно я останусь одна, чего я и боюсь, но зато не будет этих обит и как мне кажется это будет честнее. Я вот думаю, может поэтому Господь не дает нам деток. Мы в свое время поторопились обзавестись семьей, а надо было выждать время, может судьбы расставила сама все точки над "И".
Хотя я помню те слезы счастья у мужа на глазах и я от этого была счастлива, в тот замечательный день-день нашей свадьбы...
