В Газель, в которой я ехал домой, зашли две молодые подружки-хохотушки. Сели друг напротив друга: одна около меня, другая рядом с другим парнем, углубленно изучающим свои диски.

Сидели хихикали как полагается, пока одной не позвонила некая Тамара.
Разговор длился недолго

Т-Привет
-Привет. Как дела?
Т-Все хорошо, у тебя как?
-Все здорово.
Т-Где вы?
-Едем.
Т-Куда едете?
-Туда.
Т-Куда туда?
-Туда куда мы едем…

После диалог между ними (уже без Тамары)

1-У нее есть молодой человек? (у Тамары значит)
2-Нееет, куда ей?
1-Ага. После того как она сделала себе нос, у нее все лицо перекосилось.
2-*истерический смех* Она (Тамара) же страшная: глаза маленькие, губы узкие, волосы выпрямленные, загара нет, пипец в общем.

И в этот момент мне безудержно захотелось смеяться, но Я как мог удерживался.
«Во дают» пронеслось у меня в голове.

Мораль: никогда не говорите о себе плохо, за вас это сделают ваши подруги, сестры, знакомые.

«Герои» тренажерного зала

В тренажерном зале, как и в любом социуме, есть свои «герои». Хотите научиться хорошо разбираться в людях – начните их анализировать.

Видео-запись: Крышкой вверх

Английский юмор во всей красе.

Ролевые игры Запашных

Стёб над повадками Запашных. Последователи WWF меня с радостью поддержат.

Первое апреля – день дураков и Первое апреля в офисе (неизданное)

Первое апреля мы встретили двумя постами: один из них повествует сам «феномен» 1 апреля, а второй нацелен на аудиторию офисов (обитающих там существ).

За памятник Ленину замолвим словечко

Своеобразный F.A.Q. посвященный взрыву памятника Ленину. Кого-то это действительно повергло в шок, а кто-то ограничился «Молодцы, ребята».

Продлевать полис оказалось не так то просто.

Ключевым для меня в этом посте является двусмысленный недологотип страховой компании. Смешно, ей Богу.

Политическое событие номер 1. Казань - третья столица России.

Сказание о том, как Казань превратилась из столицы республики, в третью столицу России.

Политическое событие номер 2. Goodbye Волочкова.

Сказание о том, как балеринам не бывать мэрами городов. Или до чего доводит наша деРЬмократия.

Политическое событие номер 3. Goodbye Дом-2

В поисках плюсов рейтингового забавного теле-шоу Дом 2. Общая картина ситуации и скудоумие наших министров.

Мудрость недели: Кто много говорит, тому не остается времени подумать.

Анонс на завтра: Ликбез по Ли.ру уже почти готов и будет опубликован завтра.

Фильм будущей недели: Тарас Бульба – экранизация шедеврального произведения Гоголя. Не пропустите.

На закуску воскресному вечеру перед подведением итогов.

Золотая семерка наблюдений, предложений, умозаключений, нововведений и просто бессмысленных слов неожиданно обретающих смысл.
Читать это вовсе не обязательно, но можно попросить автора раскрыть одну из семи тем подробнее.

1. Просыпаться в воскресенье в 6 утра так же необычно как в понедельник не жаловаться на понедельник.

2. Люди связали свою жизнь с пластиком: тарелки, ложки, вилки, ножи (!) всё из пластика. Очевидно, что их мыть не надо. Даже деревянные окна меняют на пластиковые, благо - красить не надо. И что в итоге получаем: ленивое растолстевшее общество?

3. Загадывать на следующий уик-энд так же приятно, как смотреть на сырое мясо и представлять какое вкусно блюдо получится через пару часов.

4. Демократия – это когда большинство готово терпеть все выкрутасы меньшинства.

5. Пять фактов о пятерке:
5 состояний вещества — газообразное, жидкое, Конденсат Бозе — Эйнштейна, плазма, твёрдое
Пятый день недели — пятница — священный день мусульман и офисного планктона.
Пятизвёздочная гостиница — высшая категория сервиса
5 — высшая оценка в российской системе образования
У человека и большинства высших животных 5 пальцев на одной конечности

6. facelift: Пока искала мужа, выучила фотошоп на 5
И это пишут женщины, которые в последствии жалуются на то, что им жужжат в уши одно, а хотят от них только секса.

7. rookie:
В пятницу прокол вышел. Секретарша решила перестраховаться, и чтобы не забыть перевести в понедельник часы, перевела их прямо в пятницу. Ну без задней мысли, конечно, в обеденный перерыв обязательно. В общем, гендир реально охренел, когда в 17.10 зашёл к нам, а все уже посмотрели на часы и "в 18.00" домой ушли :-)

Секретарша была сексапильной блондинкой и естественно забыла перевести часы дома. Поэтому опоздание в понедельник было неизбежно.
Отсюда мораль: не доверяйте сложную технику блондинкам.

 

День выдался богатым на политические события.

Третье событие.

Рашид Нургалиев призвал закрыть телепроект Дом-2. Призыв естественно из самых честных и благородных побуждений, но нельзя административными методами перекрывать кислород каналам, которые не показывают 24 часа в сутки Путина и Медведева, то бишь Дом-2 должен жить.

Телеканалы бы конечно и рады бы, но ведь формат иной – развлекательный. Я понимаю, Галкин с Петросяном могут остановить взгляд на минуту другую, но не всё время же вдыхать пары сарказма Задорнова.

Каждый выбирает для себя предельно допустимую дозу телевизионной отравы. Это значит, что если человек будет смотреть 24 часа в сутки повторы за неделю Дом-2 и при этом будет чувствовать себя на седьмом небе от счастья (есть и такие), то пусть смотрит. Разве нам нужно делать его несчастливым, что в перспективе может привести к более плачевным последствиям (убийству, изнасилованию), чем только моральное разложение этого индивида.

«На что подсел, от того и помрет» гласит мудрость, которую Я сочинил за 15 секунд.

Дом-2 – это не порнография в буквальном смысле слова, не призывает к межрасовой борьбе, к геноциду, участников не посвящают в шахиды и т.д. и т.п.
Участники не обсуждают политику, экономику, бизнес, олигархов, а просто живут в своем мире без особых хлопот и уж точно без забот.

***

Упаси Бог вас подумать, что Собчак скрутила мне яйца и заставила написать этот хвалебный пост про Дом-2. Нет, нет и нет.

Я призываю руководствоваться медицинским принципом «Не навреди», чем превращать и развращать наше общество беспочвенными запретами на то, что никого не трогает.

Как оказалось (сайт Дом-2 подсказал мне бесценный Гугл) там есть вполне «удобоваримые» персонажи

День выдался богатым на политические события.

Второе событие.
У Волочковой не хватило IQ, чтобы грамотно оформить документы, не нарушая при этом требований законов Краснодарского края.

Я оказался прав в прошлом посте 25 кандидатов на пост мэра Сочи. Почему все туда рвутся?,что Волочковой ничего кроме пиара (как оказалось пиара неграмотности) не светит.

Ряды кандидатов редеют с каждым днем и мы (Я и читатели) следим за этим шоу «Выборы мэра Сочи».

Как сообщила в ходе сегодняшнего заседания секретарь сочинской избирательной комиссии Валентина Ткачева, всего зарегистрировано девять кандидатов.

Среди них:

* координатор Краснодарского регионального отделения ЛДПР Алексей Колесников
* самовыдвиженец и бывший кандидат в президенты РФ Андрей Богданов
* глава сочинского отделения "Справедливой России" Виктор Курпитко
* известный бизнесмен Александр Лебедев
* первый секретарь сочинского горкома КПРФ Юрий Дзагания
* сопредседатель оппозиционного движения "Солидарность" Борис Немцов
* сочинский предприниматель Павел Емельяненко
* директор ООО "ИнвестЛэнд" Владимир Трухановский и
* секретарь местного отделения Краснодарского регионального отделения партии "Единая Россия", экс-мэр Анапы и исполняющий обязанности мэра Сочи Анатолий Пахомов.

Я делаю ставку на последнего кандидата, так как по определению победит «единорос».

Первое событие.
Казань - столицу нашей республики назвали «Третья столица России».

В конце марта 2007г. вице-губернатор Нижегородской области Ирина Живихина пригрозила Казани иском за самовольное присвоение себе звания "третьей столицы России". Ее возмутила соответствующая рекламная растяжка на международной выставке в Берлине.

Однако Казань парировала доводы И.Живихиной тем, что еще в 2005г. Владимир Путин, прибыв на празднование тысячелетия города, называл его третьей столицей России.

сообщает нам источник.

Ничего постыдного и предосудительного в этом не вижу. Могу с уверенностью сказать, что ничего от этого ни самой Казани, ни жителям - казанцам не светит. Это также «пустословно» и поэтому смешно как называть нашу страну демократической республикой, провозглашать гражданское общество, называть население «почти европейцами».

Федеральной службе по интеллектуальной собственности, патентам и товарным знакам (Роспатент) надо отчитаться в своей работе перед главой государства, получить «бабло», слетать в Куршавель. А после отпуска снова свою жирную задницу впихнуть в кожаное кресло с подогревом и думать о, быть может, четвертой столице.

Я предлагаю, чтобы Калининград назвали самой западной столицей России или же самой не российской столицей. Сочи – олимпийской столицей России и т.д. и т.п.

Главная достопримечательность «Третьей столицы России».

Сегодня ходил в страховую компанию, чтобы продлить полис. Найти их офис оказалось достаточно проблематичным занятием. По телефону милая девушка пояснила, где они находятся. Приехав на место, выяснилось, что компания переехала по новому адресу.

Новый адрес подсказал дворник, в это время на улице трудно застать кого-то, кто бы внушал доверие. Я всегда был за то, чтобы таксисты в начале своей карьеры были дворниками. Потому как последние, знают город как свои пять пальцев.

Страховая компания расположилась в одном здании с элитным spa-салоном, даже двери стоят рядом. Хитрый ход, ведь многие не зная куда входить, могут наткнуться на spa-салон, а женщин оттуда потом ни чем не вытащишь. И про полис забудут, и про все на свете.

Логотип этой страховой компании тоже не так прост, как кажется.

На расстоянии в 150 метров буквы сливаются в слово «ДОМ», но дизайнер этого логотипа предлагает нам прочитать в нем АкБарсМед.
Логотип должен быть однозначным, простым и видимым на максимальном расстоянии.

Как же Я не люблю блуждать по незнакомой местности особенно в старой части города. Но приходится, пока ноги несут, значит, есть куда двигаться, действовать.

Как же приятно после долгих странствий прийти домой, сесть в кресло и, медленно потягивая чай, радоваться тому, что уже сделал.

 

Взрыв памятника Ленину - инцидент, произошедший 1 апреля в культурной столице, треть населения поверг в шок, треть - заставил гоготать. А другая треть о нем и не узнала - сидят себе спокойно, голову не забивают.

У меня есть несколько вопросов и своих предположений по теме:

1. Сколько взрывчатки было заложено?

* Больше на ракетницу похоже. Тротил разнес бы памятник по всей округе.

2. Почему именно плащ/попа?

*До головы не дотянулись, не добросили. Весь мир ведь в заднице, вот и акцент соответствующий.

3. Что будет с памятником?

* Реставрируют, замажут, а поймают какого-нибудь "сынка папиного" случайно - отмажут.

* Распилят и сдадут в металлолом.

* Под дружный гогот второй трети понесут в мавзолей и положат с реальным прототипом.

4. Как расценивать?

* Плевок в историю союза и в сторону коммуняк.

* Плевок в сторону питерских - команды Путина.

5. Какой урок извлечь?

* Шокированным надо скинуться и поставить камеры слежения на памятники.

* Гогочущим креативить, а именно на аэропланах приземляться в памятники, скидывать краску с воздушных шаров.

* Тем, кто не забивает голову и дальше ее не забивать. Одноклассники и ВКонтакте дороже.

В зону риска попадает тело Ленина в мавзолее. Фанаты и последователи захотят исправить, "срисовать" с памятника Ленину.

Что выйдет или не выйдет, узнаем быть может завтра.

 Это по истине праздник для офиса.

Каждый отрывается как может.

Опоздав всего на 5 минут, ты видишь следующую картину на столе




Сисадмины блокируют компьютеры гифками



 

Заядлые шутники изнываются над старыми начальниками архива




Бухгалтерия тоже не дремлет




Даже сотрудники отдела кадров любят подшутить




В офисе наступает главный праздник – праздник веселого ничегонеделания. Все шутят, смеются и радуются, а работа как не работалась, так и не работается.

Зачем же огорчаться, ведь весь апрель впереди.
 

Первое апреля – день особенный. День, когда каждый землянин может выпустить своего дурачка на свободу. Естественно эффект часто бывает прямо противоположный.

Тяжело представить, что на G20 Медведев встанет посреди остальных девятнадцати и начнет считать «Эники-беники ели вареники…» и воскликнет на остальных президентиков «Вы что, парни и госпожа Меркель, 1ое апреля же»

Как правило, первое апреля обожают люди, которые ходят черствыми все другие 364-365 дней в году. И начинаются розыгрыши от безобидных «Я плюнула тебе в суп» до «У нас будет тройня».

Есть заядлые не любители дня дураков. Среди них люди, которые считают себя либо очень умными, либо шизофрениками. Хотя последнее легко сочетается с первым.

Таким советуется в этот день не покидать свое местообиталище, не открывать двери, выключить телефон, не смотреть телевизор, в окно, зеркало и вообще не двигаться.

Если вы любите сюрпризы (скажу по секрету белых больших мишек Teddy), то смело жмите на красную кнопку.