1. Уже на пороге 19 апреля, но весна никак не может раскочегариться. Снег, промозглый ветер и температура ближе к 5 градусам мешают ей.
Для себя вижу единственный плюс от поздней весны: откладывается на неопределенное время поездка на дачу, что сильно экономит время. А время теперь в обрез.

2. Меня забавят подруги мамашей, которые при встрече с ребенком спрашивают их: «Как дела?»
Какие дела могут быть у трехлетнего ребенка? Что он должен ответить?
Один из вариантов: «Вчера моя какашка упала точно в горшок. За это Я получил признание всей семьи и яблочное пюре от мамы»

3. На днях для себя уяснил, что диплом – ни что иное, как еще одна противная анкетка, в которой не важно, что ты напишешь, а важно, чтобы точка и номера страниц были на правильном месте.

4. Четыре.
* 4=2+2=2×2=2²
* Тетрафобия — фобия, боязнь числа 4. Несчастливое число на Востоке, аналог 13 на Западе. Часто в азиатских домах вместо 4 на лифте написано 3b, 3+1 и т. д. Причиной является то, что в китайском, японском и корейском языках слово «четыре» произносится одинаково (или почти одинаково) со словом «смерть» (хотя пишутся они по-разному).
* 4 стороны света — север, юг, запад, восток. 4 времени года (сезона) — зима, весна, лето, осень. 4 масти в игральных картах.
* Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж (песня).

5.
xxx: нет на свете счастья
xxx: мои соседи продали дрель и что-то похоже, что на вырученные деньги купили караоке

6. В голову закралась антикризисная шутка: «Грустно встречать утро понедельника сидя дома, а субботу трезвым. Отсутствие денег и работы превращает в традиционные вещи (унылый сонный понедельник и безбашенная пятницо) в деликатес для избранных»

7. Хохма уходящей недели: от испуга на Эдгарда Запашного свалилось зеркало и порезало ему вены. Запашный забыл снять маску дикобраза или это проделки Равшана и Джамшута? Следствие ведут животные с цирка. Квоту на бинты Запашному Минздрав уже выдал.

С нами все тот же добрый Адреналин, который запомнился нам:

* сценой откровенного секса в Чайнатауне
* перестрелкой на крыше с обильным количеством крови и расчлененки
* неожиданной концовкой (хеппи енда как помним не было)

На этот раз создатели решили продолжить высасывать деньги у обывателей, оживить Челиоса и сделать шаблон первого Адреналина. Все это приправлено изрядной долей юмора с пседнокитайским акцентом, латиносами, геями и танцовщицами из стриптиз клуба.

Голая женская грудь промелькнет целую дюжину раз (не прозевайте), акт секса произойдет в неожиданном месте, появятся некоторые герои с прошлого фильма (один в аквариуме, другой – в лимузине) и многое другое.

Чему «учит» Адреналин 2?

Во-первых, пристегиваться за рулем.
Во-вторых, бороться за жизнь.
В-третьих, держать сотовый у себя в трусах (про запас).
И, наконец, пересмотреть свой взгляд на ценность огнетушителя в хозяйстве.

Все 79 минут действа не заставят вас приуныть, это же Адреналин, а не хрен собачий :)

Мини-обзор написан под действием фильма. Если вам понравилась (удивила) первая часть, то смотрите вторую не задумываясь.

За ночь в блоге произошли изменения о которых ни слова со стороны Valeza.
Пользователям браузера Opera cтало жутко неудобно, но все по порядку:

1. Чтобы откомментировать чужую запись теперь надо нажимать на «Комментировать», а не как раньше просто писать комментарий в окошке.

2. Исчезла верхняя панель навигации, которая здорово помогала тем, у кого несколько дневников. Я через нее мог с легкостью попасть в свой дневник.

3. Глюк ли это, но теперь нельзя отредактировать запись. Это уже маразм какой-то.

Я считаю, что нет смысла убирать уже созданное (то бишь привычное).
Если уж так сильно хочется, то можно хотя бы у нас (пользователей спросить об этом) или создать возможность выбора: «старая версия» и «новая версия».

Напрашивается только один вопрос: «Зачем?».

Выход только один: переходить на ослика или на альтернативный браузер (Firefox, Safari и другие) 753668172

Но всегда интересно знать, где живет президент?

Ответ:
Согласно источникам, у президента имеются одна квартира в Санкт-Петербурге, две квартиры в Москве, а также дом на Рублёвке.



В столице Медведеву принадлежит квартира в элитном жилом комплексе «Золотые Ключи-1», площадь которой составляет около 365 квадратных метров.

Также президент владеет квартирой в «доме для чиновников» на улице Тихвинской, её площадь составляет 175 квадратных метров.

В основном же, президент с семьёй предпочитает жить в доме на Рублёвке – в просторной президентской резиденции «Горки-9».



Интересно знать, как переживают кризис олигархи?

Ответ:
«Обеднели» практически все, больше всего Олег Дерипаска. Цифры приведены в млрд. $.
1. Прохоров: 9,5 (было 22,6) в 2,4 раза
2. Абрамович: 8,5 (было 24,3) в 2,8 раза
3. Алекперов: 7,8 (было 14,3) в 1,8 раза
…
10. Дерипаска: 3,5 (было 28,6) в 8 раз (рекордсмен по обнищанию)
…
Батурина: 0,9 (было 4,2) в 4,6 раза, больше уже не $ миллиардерша :)

В целом на $380 млрд меньше, чем в прошлом году.

Эта информация вам ни где не пригодится, но усладит желание порыться в чужом кошельке.

* Вы купили крупногабаритный музыкальный инструмент? Не волнуйтесь о доставке, ведь перевозка пианино уже наша задача.

1488 просмотров

Сказка про Кикоса – одна из самых известных в мире сказок Туманяна. В ней про богатое женское воображение и про то, чтобы рядом всегда оставался хоть один, но адекватно мыслящий человек (отец, к примеру). Рекомендуется к просмотру всем не позитивным личностям :)

Юрий Лужков подобно Санта-Барбаре издает все новые и новые суровые постановления. Нынче он обрадовал автозаправками:

На первых этажах нежилых зданий в Москве в ближайшее время могут появиться автозаправки. В правительстве столицы, соответствующее постановление подписал мэр города Юрий Лужков.

А сейчас на минутку задумайтесь. Нежилые помещения – это зачастую склады, офисы. Представьте себе: с утра по раньше вы открываете окна своего уютного офиса и вдруг запашок. Откуда? С первого этажа, с бензоколонки.

Следующая неприятность случится, если вдруг заправка взлетит на воздух (от окурка, к примеру) вместе с вашим офисом или даже вместе с вами.
Здорово? Не очень :)

Я уж было хотел мэра Москвы поместить в недельный полный абзац, но он успел еще раз учудить.
На сей раз «хорошая погода».

На обеспечение хорошей погоды в столице в День Победы правительство Москвы выделит 38 млн руб.

Согласно документу, средства пойдут на разгон облаков над городом, если прогноз синоптиков на этот день будет неблагоприятным.

Разгон облаков при помощи реагентов – традиционная мера, применяемая в дни государственных праздников или крупных мероприятий, проводимых в столице. В абсолютном большинстве случаев авиации действительно удается предотвратить выпадение осадков в городе. Дожди в этом случае проливаются на границе зоны воздействия.

На подготовку к параду Победы 9 мая власти направили более 203 млн руб.

Побоялись, что государственные чиновники промочат свои лысины, а Кобзон свой парик?

Если на улице светит солнце и нет ни одного облачка (традиционная погода поздней весной и летом), то теперь вы можете смело считать, что матушка-природа сэкономила нам бюджетные деньги.

Жителям окраин Москвы придется потерпеть в любом случае, на то вы и замкадыши. :)

* vkontakte.dj - ваш проводник в мир всей музыки ВКонтакте. Может найти, скачать и поставить в очередь все альбомы исполнителей.

В зависимости от того, в какой ты машине находишься, преображается реакция соседних автолюбителей, разделяющих с тобой дорогу. Я не говорю о лимузине президента или хаммере нефтяной «шишки». Понятно, что там все на понтах, на высоких скоростях, а чаще и без мозгов.

Достаточно сесть в свою не очень дорогую и не фешенебельную, но иномарку, как тут же у людей советских закалок срабатывает щелчок «Ага, иномарка. Значит надо уступать и сильно не зазнаваться». Уважение к твоему автомобилю передается и тебе, а зачастую подкрепляется костюмом, наглухо затонированными стеклами и прочими атрибутами «высокого» класса.

Ради эксперимента пересядьте в отечественную машину (социальное такси, к примеру). Тут же соседние вазики и тазики увидев свояка начинают обгонять, наезжать и всячески проявлять автомобильное хамство. Если ты к тому же еще не брит и заснул только под утро, каждый гаишник будет останавливать, дабы проверить «документы» и «состояние» вашего здоровья.

Газели – наше постсоветское передвижное чудо, перевозящее в день около ста селедобочек, нескончаемый источник анекдотов, баек и прочих застольных слов.

Сегодняшний газелист меня поразил своей манерой езды. Останавливался на каждой остановке, стоял по минуте. Потом будто на пожар летел уверенно на 80-90 км/час до следующей остановки. Что самое интересное в ней сидел не пацан с соседнего двора, а мужичок лет 50-55.
Довез он меня от пункта А в пункт Б за 15 минут, когда в среднем на путь уходило минут 25-30. Такой вот предпенсионный Шумахер.

Так вот ко всем газелям автолюбители относятся с опаской, поэтому чаще приходится ездить в гордом одиночестве в конце потока. Еще у газелистов существует традиция передавать эстафету. Суть игры проста: надо догнать впереди идущего и громко просигналив умчаться дальше. Нескучная игра, особенно в плотном вечернем потоке.

Запомните одну простую вещь: на чем бы ты ни ехал все-равно впереди тебя ждет либо столб, либо гаишник. Первый относится ко всем одинаково, а второй по-настроению. Всё стремится к гармонии, даже автомобильная жизнь.

* Посмотрите каким должен быть настоящий кабинет руководителя. Теперь сравните со своим. Вы решили обновить мебель в своем кабинете? Правильная мысль.

Мы (Я и читатели) продолжаем следить за этим цирком шапито.

Сегодня сразу двое кандидатов лишились права избираться на пост мэра города Сочи. Один из них добровольно.

Суд Центрального района г.Сочи сегодня удовлетворил заявление кандидата на пост мэра города Владимира Трухановского (директор общества "ИнвестЛэнд") о признании незаконной регистрации Александра Лебедева городской избирательной комиссией в качестве кандидата на пост главы города Сочи и отменил его регистрацию.

Экс-лидер Демократической партии России, член партии "Правое дело" Андрей Богданов снял свою кандидатуру с выборов мэра Сочи. Решение связано с тем, что "главным вопросом избирательной кампании в мэры Сочи стал вопрос, проводить или не проводить в Сочи Олимпиаду-2014".

"Я считаю, что нужно Олимпиаду проводить. В этой связи я решил снять свою кандидатуру в поддержку кандидата от "Единой России" Анатолия Пахомова", - поведал А.Богданов.

Весь этот балаган уже напоминает пародию на «Остаться в живых».

Сдается мне, что к 26 апреля выбирать сочинцам будет не из кого и смело назначат Анатолия Пахомова (представителя Единой России).

Будущий мэр Сочи собственной персоной.

* Михаил Боярский "Живой концерт" (25 апреля, начало в 20:00 )
Его живые концерты – огромная редкость: Боярский крайне избирателен. Потому что работает – на разрыв аорты. Спеши купить билеты на концерт, сталось еще 48.

Необычные попутчицы

Сплетни юных девиц с эффектом полного присутствия.

Смешной вы - Рамзан Кадыров

Сказ о том, как смелый Рамзан правду матку порол и Путину в вечной дружбе признавался.

Трофим - Я живу в России

Весенний музыкальный позитив от вечнодушевного Трофима.

Что нам стоит коммунизм построить?

Сказ о том, как две бабки хотели коммунизм построить.

Видео-запись: Искрометный мультфильм "Суслик обломался"

Мультфильм, который ставит на место все проявления эгоизма и учит нас быть человечными по отношению друг к другу.

Свежий бред Лужкова

Чтобы не случилась опухоль мозга, полезно как Лужков изливать бред накопившийся на окружающих.

От кризиса и землетрясений не зарекайся, товарищ Берлускони

Сказ о том, как Земля-матушка учила Берлускони не делать из себя «невесть что»
Поучительная сказка во всех смыслах.

Madonna - Superpop

Еще одна попытка Мадонны сколотить пенсию для своих внуков.

Полный абзац (за 12 апреля)

Сказ о том, какие мысли летали и мучили во сне всю неделю.

Мудрость недели Кавалер всегда должен знать, что нравится его даме, для того чтобы не оказаться случайно там, где это можно купить.

* Собрались посетить Италию и не знаете с чего начать? Блог о туризме и отдыхе в Италии станет вашим гидом на протяжении всего путешествия.

Традиционный воскресный полный абзац: семь тем на которые не хочется писать больше абзаца.

1. В хоккее были введены антикризисные меры: две команды в плейоффе КХЛ (континентальная хоккейная лига) меньше семи игр не играют. Хоккеистам теперь все-равно кто выиграет, главное чтобы в ледовый дворец больше людей ходили.

2. Двуядерные процессоры, два полушария мозга, две ноги, две руки, два уха, два глаза, две ноздри, яиц тоже две – а-ля ассоциативный ряд.

3. Как зеленый стажер превращается в гуру-профессионала:
xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом
xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень

4. Не мудрено, что под четверкой будет у нас фильм Форсаж 4 – в целом сходить на него стоит, но ничего особенного вам там не покажут. Маркетологи не прогадали, возвратив в четвертую часть Форсажа Вин Дизеля и Пол Уокера, тем самым сжимая последние соки с темы «покатушек на быстрых машинах».
Первые минут 15-20 показывают какую-то нелепость с воровством топлива и потерей сестры как сказали бы украинцы «не знамо от чего». Дальше больше 100% action и ожидаемое возмездие.

5.. Тарас Бульба – не так хорош, как нам его нахваливают. Снят в духе сказок про Бабу-Ягу с Кощеем Бессмертным. Так получается всегда с тем, что сильно ожидаешь.
Вам мой совет: перечитайте лучше повесть Н.В.Гоголя «Тарас Бульба», впечатлений будет гораздо больше, чем от просмотра фильма.

6. Шесть злосчастных букв
Из услышанного:
- Мама, а почему утром зима, в обед весна, а вечером снова зима?
- *тяжко вздыхая* Кризис, сынок.

7. Число семь.
* В русском языке выделяют 7 цветов радуги (каждый охотник желает знать, где сидит фазан)
* 7±2 — количество объектов, которые человек может одновременно удерживать в памяти
* 7 звёзд в созвездиях Большая и Малая Медведица.
* 7 основных нот — до, ре, ми, фа, соль, ля, си
* «Белоснежка и семь гномов».
* «Цветик-семицветик»
* Семь смертных грехов: «Чревоугодие», «Алчность», «Праздность», «Гордыня», «Похоть», «Зависть» и «Гнев».

* Мебель из стекла лучшее решение для дома в стиле минимализма.