Если на яйцо упадет камень, то оно разобьется.
Если яйцо упадет на камень, то оно вновь разобьется.

Вопрос только в одном: «Почему мир так несовершенен?»
«Почему в обоих случаях разбивается только яйцо?»

Яиц в природе мало, чем камней, но почему-то яйца бьются чаще, становясь еще меньше.

В таком случае вполне логично, чтобы яйцо держалось подальше от камня и тщательно оберегалось. Но нет же, яйцо всегда находит способ разбиться.

Если бы яйца были бы небьющимися *твердыми как камень*, то не возникло бы блюдо «Глазунья» *попросту яичница*. Если это как-то оправдывает существование столь хрупких яиц, то так и быть Я снимаю вопрос.

Кстати, вчера праздновался Всемирный День Спасибо, Я считаю, что «спасибо» говорить никогда не зазорно. Главное чтобы позыв шел от души.

Поэтому Спасибо вам, мои дорогие читатели за то, что читаете, интересуетесь и всегда «на одной волне» с моим кладезем мыслей!

Отгадайте загадку

1. Одно из крупнейших в России предприятий водопроводно-канализационного хозяйства, лидер отрасли.

2. Лауреат конкурса Премии Правительства РФ в области качества,

3. Лауреат национальной премии «Налогоплательщик года»

4. Лауреат конкурса «Национальная экологическая премия» в номинации «Экоэффективность – экология в промышленности»,

5. Международная премия «Европейский стандарт» - за значительный вклад в международное сотрудничество, ведущее к улучшению экологической обстановки в акватории Балтийского моря и достижение качества питьевой воды на уровне европейских стандартов» (Страсбург, Франция, 2005 год)

Конечно же, это Водоканал Санкт-Петербурга.
Предприятие, которая основной своей целью ставит не просто обеспечение чистой питьевой водой каждого жителя Санкт-Петербурга, но и заботу о нашем здоровье.

В чем же проявляется эта забота?

Во-первых, освоение новых технологий по очистке и улучшению качества воды.
Что действительно не маловажно.

Во-вторых, природоохранная функция и приближение к европейским экологическим стандартам.
Ведь чем мы хуже иностранцев?
Мы также достойны быть здоровыми и счастливыми, опекаемыми государством и заботливо присматриваемыми такими славными организациями как Водоканал Санкт-Петербурга.

На зависть конкурентам и на радость нам процветает водоканал.

Неделя прошла под знамением "зла и беспощадности".

Происходили ситуации и диалоги в которых приходилось применять эти не лучшие качества человека.

Не скажу, что Я излишне конфликтный *с топором по улицам не хожу*, скорее упертый и в последнее время мало конфликтоусточивый.

Чтобы вывести из себя надо сильно постараться, а если все-таки вывести, то тяжело успокоить.

Давно проверенный мной способ "вывести пар" - это бодибилдинг *сил ругаться не остается* или добрая книга *роман какой-нибудь*, фильм, спектакль *Гришковец вне конкуренции*.

Если ничего не помогает, то это уже клиника *головой об стену в буквальном смысле*.

Чем вы защищаетесь от конфликтов?

* Яркое сексуальное постельное белье способствует к уменьшению раздражительности и конфликтов.

Но это не относится к газовому конфликту между Россией и Украиной.
Напомню, что каждые два года Нафтогаз Украины встает в позу и кричит «Мы не воруем!» «Мы всё оплатили!», а наши сначала молчат.

Потом плавно начинают реагировать: встречаются с Тимошенко *девичья фамилия тимошонка, что с таджикского означает «ты мошонка»*, угрожают понемногу, перекрывают вентиль и успокаивают Запад.

Потом выступают тандем наших президентов Путин-Медведев, в углу склонив голову стоит Миллер.

Приезжают гарна хлопцы, пьют всю ночь с нашими государственными мужами и всё, «кина не будет» еще на два года.

Надо сменить сценариста в этом шоу под названием «Газовый конфликт 20ХХ»

Запад тоже не лыком шит: выходит на улицы, сжигает государственные флаги и требует тепла *газа*. Опрометчивый поступок, свою «преданность» к России можно и поделикатней показывать.
 

Хотя независимые эксперты уже посчитали, что если среднестатистический россиянин *а нас целых 142,2 млн. человек* пукнет в трубу, то этого газа хватит, чтобы всей Европе вместе с Украиной три зимы пережить при -27 по Цельсию. А заодно и протечку в домах устранят.

Вопрос только один: «Кто ж нам столько стараний и гороха оплатит?»
Бесплатный сыр только в мышеловке (с)

На правах юмора. 

* Игрушки для детей: необыкновенно милые и качественно выполненные.

Снова открываю приложение "Заметки" на телефоне и начинаю писать новый пост.
На данный момент вижу перед собой телефон и последнее написанное предложение.

А телефону все-равно по сути, что Я в нем напишу.
Единственная реакция - разряд батареи.
Смешная и крайне радикальная реакция, не так ли? *улыбаюсь*

Нам *людям* бы так.
Зачем тратить нервы на беспочвенные споры, пустые разговоры?
Надо уметь просто "выключаться" подобно телефону.

И никто уже не сможет "нажимать" на наши "клавиши" *капать на нервы* и стучать нами по столу *выносить мозг*.

Если мы сможем так легко "выключаться", то и людей, "достающих" нас в прямом смысле слова станет меньше.

Хочется надеяться.

* На курсы ландшафтного дизайна надо ходить зимой потому, что с началом дачного сезона вы легко сможете воплотить все самые смелые желания на своем участке.

Заметил за собой одну важную вещь: если перестаешь здесь писать регулярно, то с каждым днем написать что-либо становится многократно сложно.
Поэтому пишите гадость, излагайте мысль, глагольте мудрость *каждый свой позыв выбирает сам*

По вине своего статуса *студент-выпускник* приходится готовиться к государственному экзамену, когда в тебя насильно вкачивают информацию за последнюю пятилетку *впихнуть не впихуемое*.
При этом преподаватели на комиссии будут злорадно улыбаться, когда увидят выпученные глаза и взъерошенные волосы *от увеличенного давления в голове*.

Открою небольшой секрет подготовки.
Читайте *нет, это еще не секрет* до остановки мозговых шариков :) *и это не секрет*

Вся фишка в четырех глаголах: читайте, узнавайте, мыслите, анализируйте.
В общем, ЧУМА надвигается, господа.

На сколько Я стоек против «чумы» предполагается узнать 12 января.

* Чтобы шпаргалки держались надежно, надо применять суперклей. Гарантия того, что неожиданно не выпадут 100%.

Сегодня, а вернее вчера готовясь к государственному экзамену, на разделе мировой экономики пришла одна мысль: а что если страны мира сравнить с человеком.
Не по расово-половому, этническому или национальному признаку, а его анатомию *строение тела*

К примеру,
США – потребители с большой буквы - желудок
Япония – мозги *мозгов много не бывает*
Китай – руки

Россия – уникальная страна в своем роде – овощная база.
Уникальность в следующем: наша страна богата овощами *ресурсами*, но салат из них мы сделать не сможем никогда и не хотим.

Нашу страну населяют лилипуты, а также громадный Гулливер *олигархи, Путины и медведи, государственный аппарат*.
Наш Гулливер ест только салат, а мы *лилипуты* добываем овощи.

Овощи покупают США и Япония в обмен на салат.
Япония дает команду Китаю *рукам*, чтобы те сделали салат для США, которые в последствии достанутся и нам, вернее нашему Гулливеру.

Такая вот не хитрая мировая экономика.
Конечно же, эта модель не идеальна, да и стран много больше, а книги по анатомии в среднем по 300 страниц.

Предлагаю следующее: кто заинтересуется, тот может остальные страны обозвать каким-либо органом, приводя краткое обоснование.

* Уборочная техника нынче в почете. Тружится во благо города. А в селе тоже не унывают, в каждый дом такую технику покупают.

В этом фильме не нашлось место любви, а морковь не попала ни в один кадр.
Не подумайте, что Я ругаю фильм.
Совсем нет.

К названию надо относиться как к раскрученному брэнду или, если хотите, к узнаваемому словосочетанию.
Иными словами «родители» фильма Любовь-морковь 2 делали ставку на психологию людей:

* те, кто ходил на первую часть, непременно должны были увидеть вторую часть, хотя на проверку оказалось, что она мало связана с первой

* те, кто не ходил, но что-то слышали раньше, поддаваясь стадному чувству непременно пойти или хотя бы скачать (если совесть позволяет)

* кто-то просто купился на блестящую лысину Куценко и прооперированный нос Орбакайте

Как бы то ни было, Любовь-морковь 2 нацелен на массового зрителя после похмелья, а поэтому не претендует на высокохудожественность.
Кто-то закричит «срисовали» с американцев (действительно был, не помню, какой фильм с подобным перевоплощением), а некоторые крикнут даже «трэш».

Успокойтесь, ребята.

Любовь-морковь 2 – семейная комедия, со счастливым концом, без всякой логики и определенного смысла.
Другими словами на этот фильм надо идти, чтобы получать позитив и веселый гогот окружающих. Фильм на раз, если посмотрите еще раз – эффект может быть прямо противоположным.
И ровно в 00:00 подобно Золушке вы забудете и про сюжет, и про эмоции полученные от фильма, и даже марку респектабельного авто главного героя.

Кстати, Я вспомнил: подобное перевоплощение в западных кинолентах было три раза:
* мужчина поменялся телами с гламурной девушкой
* мать с дочерью
* парень со своей соседкой
Всё, больше секретов кинокартины Любовь-морковь 2 раскрывать не буду *улыбаюсь*


* Венецианская штукатурка - материал, который не только облагородит и придаст изыск вашей квартире, но и выгодно подчеркнет статус хозяина.

Газовый конфликт происходит от недостатка мозгов у обеих сторон.
 

"Наши европейские потребители в Венгрии, Словакии и Румынии, Польше и на Балканах фиксируют несанкционированный отбор газа на территории Украины. "Газпром" в этих условиях должен обеспечить подачу дополнительных объемов газа", - сказал Миллер на заседании оперативного штаба в "Газпроме".

Тем временем покровители Газпрома *не буду тыкать по ним пальцем* прохлаждаются на лыжах в Краснодарском крае и в ус не дуют.
Лишь Миллер не находит себе места и сидит чернее тучи.

"Газпром" 1 января в связи с истечением срока контракта полностью прекратил поставки газа Украине, являющейся страной-транзитером. При этом Россия продолжает в полном объеме поставлять газ Европе. В субботу представитель "Газпрома" Сергей Куприянов заявил в эфире радиостанции "Эхо Москвы", что сокращение объемов поставок газа, в частности, в Румынию, является "проявлением несанкционированного отбора на территории Украины". Румыния заявила, что недополучает около 30% объема газа.

А что они *газпромовцы* ожидали? Что жители Украины умрут от холода.
Не продадите, значит, своруем! – лучший лозунг в таких делах.
Кстати, теперь уже не страна-транзитер, а страна-паразитер.

***
 

Белорусский рубль – они же зайчики, медвежата, слоники, бегемотики девальвировали на 20%.
Похудели животные, зима дает о себе знать.

Кто-то запасается украденным газом, кто-то белорусскими рублями – каждый ищет свой выход из кризиса.

* Итальянская плитка - изысканное решение для вашей ванной комнаты. Теперь доступна каждому.

Заключительная серия *возможно будет эпилог*

На третий день всё «живое» пробуждается, кто со спячки, кто с похмелья.

Понимая, что вроде бы уже третий день как 2009 и отмечать особо нечего, а до 7ого далеко, люди непременно идут в гости, на улицу, в магазин, а кто-то даже в лес.
*а кто-то даже в лесу проснулся*

На улице жуть как холодно,
В магазине из фруктов остались только гнилые бананы, из бакалеи исчезли огурцы и грибы, а продавцы тошнотворно дышат перегаром.

В гостях предлагают позавчерашние салаты и холодец *находка дня*, вливают в рот теплое шампанское и усаживают на диван напротив телевизора.

В лесу не знаю как, сходите сами зацените *улыбаюсь*

И все жутко начинают травить байки.
Вот одна из них:

nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним :)

Еще впереди неделя выходных, сериал следует продолжить.
Посмотрим, живы будем, не помрем.


* Ценители своего здоровья и любители спорта выбирают только специализированный магазин спортивной одежды. Мы ведь не покупаем батон в аптеке? :)