Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие!

Читать далее...

150+ советских мультфильмов онлайн. Золотая коллекция


Эти мультфильмы любят не только дети, но и все без исключения взрослые. А фразы из них давно стали крылатыми выражениями.
Желаем и вам приятного просмотра.

0-9

25-е, первый день (1989 | «Союзмультфильм»)

32 декабря (1988 | Творческое объединение «Экран»)

5/4 (1990 | «Пилот»)

38 попугаев (1976-1991 | «Союзмультфильм»)

А

Обратная сторона луны (1984 | Творческое объединение «Экран»)

Дом, который построил Джек (1976 | «Союзмультфильм»)

А в этой сказке было так (1984 | Творческое объединение «Экран»)

А вы, друзья, как не садитесь (1972 | «Киевнаучфильм»)

Аврора (1973 | «Союзмультфильм»)

А у тебя есть солнце (1974 | Свердловская киностудия)

Гуси-лебеди (1949 | «Союзмультфильм»)далее==>

Мой видеоролик "Про мужиков".

ВКУСНЕЙШИЙ ТОРТИК ИЗ КАБАЧКОВ.....

ВКУСНЕЙШИЙ ТОРТИК ИЗ КАБАЧКОВ..... ПОНАДОБИТСЯ: 4 – небольших кабачка 2 – яйца 200 гр – майонеза 100 гр – сыра 2- большие моркови 2 – луковицы чесночок, соль. перчик- по вкусу мука- до консистенции теста как на оладьи 2- помидорчика. ПРИГОТОВЛЕНИЕ : Кабачки помыть и почистить. Натереть на крупной тёрке, посолить, поперчить и дать немного постоять, пока кабачки выделят сок. Затем их отжать, добавить яйца и муку. Жарить коржи на разогретой сковороде с небольшим добавление растит. масла.

Спасение кита и его прекрасный танец благодарность

Эта удивительная история произошла 4 года назад в море Кортеса. Мужчина вместе со своей семьей плавал на яхте, как вдруг заметил нечто очень похожее на мертвого кита.

Вскоре выяснилось, что молодой горбатый кит просто запутался в сетях каких-то горе-рыбаков и был ещё жив. Битва за жизнь кита длилась несколько часов.

Когда люди наконец-то его освободили, их радости не было предела. Вот тут и произошло самое интересное! В видео доступны русские субтитры.

источник

 

О Самом Самом:

Алмазная вышивка http://hobbion.ru

Вновь подборка интересных фотографий со всего мира

Что может быть лучше такого шаржа в подарок

Самые популярные цитаты из знаменитых книг

http://platya-zhenskie.ru/platya-s-baskoy нарядные платья с баской

Язык в котором все наоборот

Создание фирменного стиля

 

Вкус детства


Oх, как же я в детстве любила ароматный, рассыпчатый кекс с изюмом!
Да еще и с молоком! Это самый настоящий вкус детства.
Нашла рецепт, который точь-в-точь как кекс, который я так люблю.
В приготовлении он очень простой: все очень элементарно.


рецепт внутри.

Мягкие,сочные и обалденно вкусные куриные омлетики

Однажды на работе мы отмечали день рождения моей сотрудницы. Было много разнообразных и вкусных блюд. И среди всех этих блюд я особенно выделила куриные омлетики, которые были очень нежные, сочные и необыкновенно мягкие. 

Они мне так сильно понравились, что я попросила рецепт их приготовления у моей сотрудницы. Рецепт оказался довольно легким и простым. Приготовленные мной дома куриные омлетики, понравились всей моей семье.

И я решила рассказать всем о секретах приготовления данного рецепта. А потому, если вам надоели обычные отбивные, то обязательно попробуйте этот рецепт. Вы будете приятно удивлены, а ваши родные и близкие скажут вам: «Огромное спасибо». И никто даже не поймет, что вам почти ничего не стоило приготовить эту вкуснятину.
 

 

Нежнейшая запеканка из кабачков, плавленого сыра, лука и взбитых яиц

Нежнейшая запеканка из кабачков, плавленого сыра, лука и взбитых яиц. Вкус у запеканки очень нежный и воздушный, по структуре немного похоже на суфле.


Ингредиенты:

600 г кабачков
200 г лука
3 яйца
3 плавленых сырка типа «Дружба» (300 г)
3 ст.л. растительного масла
1-2 зубчика чеснока
соль

Читать далее...

Запекаем РЫБУ. 5 рецептов!

1. Обалденная вкусная запеканка картофельная с рыбкой

Читать далее...

На замену черно-бело-сине-золотому платью пришел кот.

В ряду спорных фотографий пополнение — платье заменяется бегущим по лестнице котом. Вот только куда он бежит?

Еще не успели до конца утихнуть споры по поводу того, какого же цвета платье: сине-чёрное или бело-голубое, как на мировой арене появился новый возмутитель человеческих умов. На этот раз — обыкновенный полосатый кот. Всех мучает вопрос, куда идёт кот: вверх по лестнице или вниз.
На первый взгляд, можно с уверенностью сказать, что кот идёт вниз. Но присмотревшись, все начинают сомневаться. Через некоторое время начинает казаться, что кошка определённо идёт вверх. На этот счёт все расходятся во мнениях. Как сообщает The Daily Mirior, эффект эта картинка производит колоссальный. Некоторые люди, долго глядя на картинку, даже начинают испытывать головокружение и тошноту.

Похоже, что так же, как и в истории с платьем, мы никогда не узнаем правильный ответ на этот вопрос.

А куда идёт ваш кот?

ГОТОВИМ...5 аппетитнейших тортов без выпечки...

5 аппетитнейших тортов без выпечки.

Домашний торт – это всегда вкусно, но бывает, что готовить его приходится не один час. Эти торты готовятся настолько просто, что их очень сложно испортить, даже если вы делаете десерт в первый раз.

---

 

Десерт творожный "Мраморный"

Ингредиенты:
-Творог не жирный - 500 г,

Читать далее...

Франкфуртский соус

Читать далее...

ЛЕТНЯЯ ОВОЩНАЯ ЗАПЕКАНКА

Состав рецепта блюда:

Небольшой баклажан – 2 шт.
Средний помидор – 2 шт.
Чеснок – 1 зубчик
Сыр сулугуни – 50 гр
Молотый черный перец
Перец с лимонный ароматом
Сухие травы по вкусу
Оливковое масло – 2 ст.л.

Способ приготовления блюда:

Читать далее...

Сельдь по-ужгородски - отличная закуска под водочку..

http://www.liveinternet.ru/users/rambutan/post352948569/

Вкусный салат из слабосоленой сельди, яблока, лука и орехов.

Читать далее...

Женский салат с бананами, сухофруктами и куриным филе

Это надо смотреть ...

дикир ий м 1-122

Самые необычные кухонные вещи

 

Читать далее...

О нас- женщинах! (послепраздничное).

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Больше всех я ненавижу свою совесть....... зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!! Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна. сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!! Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))) Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !! За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Умные женские мысли.

УМНЫЕ ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ! Самое умное растение -это хрен , он всё знает Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ... ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать! Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется! Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец. Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся! Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! ;) Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

Немного юмора для начала рабочей недели!

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))) Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось??? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!! Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... .. кот продолжал медленно красться... - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения. В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)... !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... Как-то еду домой на такси, не трезвый. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... - Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило... Рубрика: Юмор (мы не грустим)! lotos.luda

 

Всем веселой пятницы!

 

О чем  думают женщины... Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся. Ну и что,что я ем много сладкого!... И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая! Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют. Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!! Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых. Обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп... Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте... Мужская дружба. Это когда муж не ночевал дома, приходит утром домой, а жена его спрашивает где был? где ночевал? Муж отвечает: Был в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё до сих пор спит. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности... Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится! Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырить - ваще снежинка!!! Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! n

 

Всех с 1 апреля!

Доброго воскресного утречка!!!   Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!! Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли? Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!! Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить! Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится! Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок! Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит. Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут. Реклама - полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне на фиг не было нужно! Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!! — Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет мама, спит ещё Ваш сыночек… Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу Источник Инет   Блог МилыЛБ

 

АЙСЕДОРА И ТАНЕЦ «ТОМИТЕЛЬНОГО ОБНАЖЕНИЯ» - 3 (18+)

Читать далее...

Ритуалы, привлекающие богатство

 

Читать далее...