... Я его слепила из того, что было.... (с)
10 лет назад, в мозгу формируешь образ. Точнее даже не формируешь. Он сам формируется. Без твоего вмешательства. на какой-то момент сформировался и понимаешь: "Вот это мой идеал".
Ну сформировался и сформировался. У каждого такое есть. но всю жизнь ты посвящаешь поиску своего идеала. Когда он немного блекнет в воспоминаниях, то тут же возвращается во сне, с толикой нежности и счастья. И тогда просыпаешься абсолютно никакущий. С больной головой и скверным настроением. (Даже если обычно всегда просыпаешься со скверным настроением, то тут ваще пипец оно скверное.) Но как-то живешь. ищешь свой идеал. Ну или максимальное приближение.
Кто-то так и не находит, и живет счастливо. За этих людей я искренне рад.
Кто-то ищет всю жизнь и так и не находит, но ни о чем не жалеет. Эти тоже молодцы))
Кто-то не находит и так и умирает в одиночестве... тут я ничего не скажу. досадно.
Но хуже всего, когда...
Ты выходишь, например, покурить с товарищем (например коллегой) и он тебя знакомит. А ты с девушкой. другой. Неважно друг она тебе или нет... Просто ты в этот момент с другой девушкой. (ну или парнем, если ты гей, ну или если ты сам девушка) и ты смотришь и тебя как током бьет... ВОТ ОНО! Ты встречаешься нос к носу с той самой внешностью ,которую 10 лет назад себе нарисовал в воображении. Ты сам создал это чудо и вот оно живое.
Но идеал не был бы идеалом, если ты не наделил его еще и характером в соответствии с твоими предпочтениями. Уже позже при общении ты узнаешь этого человека ближе и понимаешь, что и характер тот же самый... Все тоже самое... 1 в 1. ну или минимальные расхождения, которыми (если математической логике следовать) можно пренебречь. (например, глаза не зеленые, а синие и т.п.) и вот ты стоишь... куршь сигарету, как-то общаешься, шутишь, но не можешь оторваться от человека. Совсем. и то, что ты с другой (или другим) сейчас абсолютно не важно. для тебя никого и ничего не существует. Есть только ты и твой идеал...
и вы начинаете общаться. Ты начинаешь пытаться как-то выстроить ваши отношения, и вот они уже как-то выстраиваются потихоньку-полегоньку по чуть-чуть... медленно-медленно, капля за каплей, по крупинке ты собираешь в единое целое картину вашей совместной и счастливой жизни, и вдруг !!!БАХ!!! на тебя выливают "ушат холодной воды" словами, что не готовы быть вместе с тобой, ты слишком хороший (ну или, как минимум, хорошая), предлагают посмотреть, что будет дальше...
А ты-то живешь по принципу одной песни... Точнее строчки из нее: "...а просто жить рядом и чувствовать, что жив..." Ты-то стараешься, сделать все так, что бы было прекрасно. И недоумеваешь: Как так??? Ведь вот оно! было же! но почему-то не стало...
И ты пытаешься вычеркнуть СЕБЯ из жизни своего идеала. Стараешься отдалиться, дабы не мешать, не докучать, стараясь сделать счастливым хотя бы так... но и тут терпишь фиаско. На долго тебя не хватает, и ты начинаешь все заново. И, казалось бы, все опять потихохоньку начинает выстраиваться, и вот оно уже "Первое Свидание", которое ты готовил уже черте когда и столько раз проигрывал в воображении, что уже даже ненавидишь его, но это хоть что-то... И вот до этого волшебного дня остается каких-то 96 часов...
А тебе опять заявляют что-то простое и банальное, типа: А я в этот день решила (или решил) пойти к парикмахеру. Ты спрашиваешь: Как же так??? Ведь мы давно собирались пойти туда-то... Ведь... Ведь...
А тебе в ответ опять ушат хололдной воды в виде слов: "Я пойду туда, потому что МНЕ это надо".
И тебя озаряет то, что то, что ты предлагал ненужно. Совсем. Абсолютно. И возможно и ты сам ненужен? Абсолютно... Совсем...
И ты стоически выдержал этот удар, не посрамив своего достоинства и чести. ни один мускул не дрогнул на твоем лице, хотя и хотелось орать-рычать-выть, рвать на себе одежду, и, может даже, вступить с кем-то в рукопашку, просто, что бы отвлечься... Но ты не сделал этого. Не стал себя выставлять клоуном или уродом или слабаком. Ты проводил... и ты пошел назад. И понимал, что ты совсем один. Что тебе никто не нужен. Что у тебя зависимость. Что ты уже заочно любишь ее/его детей, хоть они и не твои. И даже то, что своих детей вы бы никогда не смогли заиметь... да ты и с этим тоже смирился. Ты принимаешь свой идеал таким, каков он есть. А он тебя не принимает совсем. И внешне ты улыбаешься, а по ночам воешь на луну. И вой твой наполнен такой силой тоски и одниночества, что у того, кто его услышит, кровь в жилах застынет. Но его никто не слышит. Ибо весь этот вой он внутри тебя и ему не дано выйти наружу. А как бы хотелось его выпустить...
И зная жизнь таких людей хочется плакать и скорбеть об их несчастье. Хуже, когда этим человеком являешься ты сам. никто не сможет понять, что у тебя н7а душе. Я даже сейчас херово объяснил... А ведь еще хуже, когда все это происходит накануне праздника... да хуй с ним с праздником.. желание... желание... желание... желание...
А до юбилея осталось 17 дней......
