Большая, сука, помойка, комуналка и т.п.

Не успел сегодня прийти на Горбушку, а мне уже ото всюду: "Тебя действыиетльно в армию?" "А как же так?" "Ну ты держись" и т.п.......

Если не случится чуда, то 21-го числа отбываю защищать Родину

Завтра в 9 утра вступаю в неравный бой. С военкоматом. Так что начиная с 9-ти утра, все держите за меня кулаки.

- А еще я бы вам порекомендовал некоторое время воздерживаться от секса.
- Как долго?
- С точки зрения эволюции... Вечно.

(с) Хаус

И всего на 2 года меня старше...

Где вот только ее найти?

От Ольки.



Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооох!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооох!!! ахахахх";
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалился, бляяяя!"
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твою бывшую, больше чем ты;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на хуй не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошёл в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;

Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так

Только что вылетел из турнира, заняв 270-е место из 3000. выинрал 3.5 доллара.

обидно было. Был не плохой стек. Можно было играть.

На руки пришли две дамы. На флопе две десятки и девять. На терне еще десятка. Дошли до оллина.
Банк 30к. Вскрылись. У противника на руках было два короля....

Пациентам Хауса на заметку
1. Гепатитом С можно заразиться либо через иглу, либо через анальное сношение. Если человек не наркоман, то его изнасиловали в тюрьме (у него на руках татуировки). Иными способами заразиться гепатитом в тюрьме, даже если тебе делали татуировки, нельзя. Извините, но вы - пидор.
2. Если у вас болит бедро, будьте готовы, что в больнице вам просверлят голову насквозь, воткнут в печень толстую иглу, пересадят вам сердце и разрушат вашу семейную жизнь, потому что заставят признаться в измене супругу. Супруг также должен быть готов к тому, что ему придется наблюдать через прозрачное стекло за всеми вышеперечисленными операциями. В конце фильма вы будете плакать, но выздоровеете.
3. Если у вас болит сердце – у вас гонорея. Если вы впали в кому – у вас гонорея. Если парализовало пальцы – это гонорея. Если вы не можете говорить, то у вас глист в голове.
4. Основными симптомами любых болезней являются галлюцинации, отек легких, припадки и конвульсии, остановка сердца и сердечный приступ. С какой бы болезнью вы не попали в больницу, вы обязаны не менее двух раз внезапно упасть, опухнуть и задергаться, чтобы врачи могли засунуть трубку вам в горло и долбануть вас током. Это основное лечение.
5. Если у вас заболела голова, через две недели вы будете в коме. Если вы купили новые джинсы, через неделю вам пересадят печень и вы будете в коме. Если вы что-то съели, вы окажетесь в коме в срок от получаса до трех месяцев. В этом случае у вас есть гораздо большая фора, а так же элемент неожиданности – вы впадете в кому в самый неподходящий момент.
6. Если вы десять лет были полностью парализованы, или десять лет спали летаргическим сном – вам поставят укол, после которого вы тут же начнете бодро бегать, обжираться и трахаться, потому что очень по этому соскучились. Атрофия мышц? Что это?
7. Если у вас опух язык – через некоторое время, после соответствующего лечения, у вас вылезет глаз и взорвутся яички. Кто-нибудь скажет: «Наверное мы ошиблись в диагнозе».
8. Если вам повезет, у вас или ваших родственников (вы будете в коме) будет выбор: отменить все лечение и выздороветь или продолжить лечение и умереть.
9. Если у вас токсоплазмоз, значит у вас СПИД. Это вам диагностируют, просверлив вам череп. Анализы крови - это уже дополнительные методы диагностики, их не делают прежде, чем не продырявят вам позвоночник или череп, или печень,или глаз, или пересадят какой-нибудь орган, или хотя бы не доведут до конвульсий и реанимации. И, кстати - СПИДом можно заразиться только через анальное сношение. Так что вы все-таки - пидор.
10. А может быть у вас волчанка? А?




Но все же давайте не забывать, что к хаусу попадают только такие дела, которые полны загадок. и да, действительно может быть бедро болит потому что вы пидор, изменяющий жене из-за того, что в мозгу у вас глист.

Брюс Уиллис:

* Левша.
* заикался в детстве.
* Иногда носит четыре серёжки в левом ухе (первую дырку проделал в 14 лет).
* В 2003 г. нанёс татуировку на своё правое плечо.
* Лютеранин.
* Очень неплохо говорит по-немецки.
* В 1993 г. участвовал в рекламной кампании «Субару», в благодарность за это его именем была названа одна из моделей — Subaru Touring Bruce.
* Выступил в качестве судьи в финале конкурса «Мисс Италия» в 2005 г.
* Снялся в четырёх фильмах с Сэмюэлем Л. Джексоном: «Заряженное оружие, часть 1», «Криминальное чтиво», «Крепкий орешек 3: Возмездие» и «Неуязвимый».
* Не заявлен в титрах культового фильма «Четыре комнаты» / Four Rooms, а также фильма «Планета страха» / Planet Terror.
* На пробах в сериал «Детективное агентство „Лунный свет“» был последним после почти 200 участников.
* В сериале "Друзья" Брюс согласился играть совершенно бесплатно.

Награды:

* 1987 — телевизионная премия «Эмми» (Emmy) за выдающуюся роль первого плана в сериале «Детективное агентство „Лунный свет“».
* 1987 — «Золотой глобус» — «Лучший актёр ТВ-сериала (комедия/мюзикл)» «Детективное агентство „Лунный свет“».
* 1998 — антипремия «Золотая малина» за худшую актёрскую работу в фильме «Армагеддон»
* 2000 — телевизионная премия «Эмми» (Emmy) за выдающуюся роль второго плана в сериале «Друзья».
* 2006 — на знаменитой голливудской Аллее Славы заложена плита с его именем.
* 2006 — награждён французским Орденом искусств и литературы.



Честно скажу... в Малину за Армагеддон очень слабо верю. Одна из лучших его ролей. ИМХО

За рекордные четыре часа общения в прямом эфире в четверг премьер-министр РФ Владимир Путин ответил на многочисленные вопросы россиян. Во время «прямой линии» глава правительства, помимо прочего, шутил, процитировал басню, рассказал о советском времени и поздравил с юбилеем.

В среднем по больнице

Так, в самом начале теледиалога с россиянами Владимир Путин заявил, что реальная пенсия в стране за прошедший год возросла, средняя заработная плата — сократилась, но в целом реальные располагаемые доходы населения в России удалось сохранить практически на уровне 2008 года.

«У нас возросла реальная пенсия — плюс 13-14%, а реально располагаемые доходы населения — 0,4%, то есть практически по нулям. Это практически “средняя по больнице”, но, тем не менее, мы сохранили средний показатель реальных располагаемых доходов населения», — сказал Путин.
Интересно? Есть где посмеяться

На недавней пресс-конференции в Ялте премьер России, отвечая на вопрос о том, что обсуждают украинский и грузинский президенты, которые встретились в это же время в Киеве, пошутил: «Бойцы вспоминали минувшие дни и битвы, что вместе продули они».


«Чем занимались наши коллеги — понятия не имею, но, думаю, что двум президентам всегда есть, о чем поговорить, что обсудить, куда-то сходить», — заметил премьер, отметив, что он со своей украинской коллегой Юлией Тимошенко пойдет ужинать.

«Что можно еще посоветовать, порекомендовать — двум президентам (Ющенко и Саакашвили) лучше проводить ужин, если они будут ужинать “без галстуков”. Галстуки нынче в цене… Ну, вы меня понимаете», — сказал Путин под смех журналистов, намекая на кадры, когда Саакашвили в прямом телеэфире от волнения жевал свой галстук.

Если все сложится нормально, то уже в пятницу я получу свой профессианальный набор для покера. Серия Ultimate. Настоящие казиношные фишки Весом 14 грамм с номиналом. Кнопка диллера, две колоды 320 фишек. Все это в замечательном металлическом кейсе, для удобной транспортировки. И теперь моя давняя мечта может осуществиться. Покерные вечера у меня дома.

Ах...

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины(мужчины), вино на вечные времена.

Насколько иронична ситуация...

В 25 лет лишился первого зуба...

А вся ирония в том, что этот зуб вырос самым последним...


Теперь у меня остался всего 31 зубик... Тоскаааа....

Пишу пока могу еще нормально соображать.

боль - это ужас. Это дикость. Я живу с постоянной болью уже три дня. С пятницы, если быть точным. И с тех самых пор не сплю. Вчера ночью эта боль выворачивала мою голову наружу. Казалось, что лопнут глаза. Очень сложно в 4:30 утра, когда начинается самый пик боли, когда хочется орать во все горло, потому что не можешь сдерживать это внутри себя, осознавать, что нельзя никого разбудить. и орать ()но тихо и в подушку. Или в полотенце... или в руку... запершись в ванной, где полощешь рот смесью, которая ненадолго заставляет боль отступить... Минут на 5.

Сегодня, где-то с 22-00 понял, что никакой боли нет. Знаете, что я почувствовал? Ооо... Это было противоречие. Великое противоречие. Человек ко всему привыкает. В том числе и к боли. И я почувствовал облегчение. Но с другой стороны, я почувствовал досаду... Огорчение.. Утрату. Мне чего-то не хватало. Чего-то, к чему я уже слегка привык. и вот, сейчас половина первого, и боль потихоньку возвращается.

Может эта ночь будет легче?

Честно признаюсь, вчерп я мечтал о пистолете, что бы застрелиться и прекратить мучения)) Но вчера все длилось весь день. А сегодня нет. Может действительно легче будет?


Кстати, о предмете боли: болят три зуба и как итог вся левая половина лица....

Прислал Егор ака Змей Горыныч





если картинки нету, то тогда вот так:

http://smotri.com/video/view/?id=v12093098b47

С килл ми плиз
"""""""""""""" Пернуть, не находясь в сортире мне доводилось трижды в жизни. Однажды в армии, когда тащили тяжелый шкаф-все посмеялись и потащили дальше. Второй раз дома, когда никого не было-событие прошло незамеченным. Ну а третий раз-глядя в глаза женщине, которую добивался около месяца, в момент томительного молчания, предшествующий обычно продолжительному первому поцелую. И главное громко так, озорно, с переливами! ПМП!

Бля я плакал:))))))))

Цитата: "По мнению украинских уфологов внеземные формы жизни давно и прочно обосновались на Земле в целом и на Украине в частности"

Когда сказали про Землю в целом... Вспомнились Люди в Черном. Возник вопрос: их база на Украине?
Когда сказали про Украину в частности... Вспомнился Ющенко... Резко. Сразу. Мгновенно.

Внеземные цивилизации захватили власть в Украине.