В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

***

В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.

***

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, полгода лепили из пластилина только козлов.

***

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

***

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

***

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.

***

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

***

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

***

Американский шпион докладывает о причинах провала операции у:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!

***

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

***

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

***

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

***

В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.

***

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

***

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

***

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

***

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

***

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

***
 

Источник