@zemant:

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: "МЕРА (старорусск.) - единица объема, равная 26,24 литра"............опаньки!!!

@zemant:

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя? — Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!

@zemant:

Ешь солёное: "Беременная?" Пьёшь много воды: "С бодуна?" Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравился?" Ходишь весёлая: "Ты че курила?" ДОСТАЛИ!!

@zemant:

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

@zemant:

Диплом о высшем недосыпании.

@zemant:

Кому-то боженька дает при рождении рученьки золотые . кому-то - головушку светлую. а кому-то - жопоньку с приключениями.

@zemant:

Хочу весну, снова буду ходить с нормальной прической А НЕ С ЭТОЙ ЭЛЕКТРОСТАНЦИЕЙ НА ГОЛОВЕ, которая появляется после того, как снимешь шапку

@zemant:

бывают люди просто твари бывают люди просто чмо как хорошо что есть на свете такой хороший добрый я

@zemant:

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

@zemant:

Иногда нужно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

@zemant:

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.

@zemant:

Если скачивание фильмов убьёт российский кинематограф - скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

@zemant:

- Почему вы относитесь ко всему оптимистично? - Я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно!? - Невозможно так невозможно.

@zemant:

Если хочешь узнать человека - посмотри как он общается с официантами.

@zemant:

Девочки любят мальчиков с хорошим будущим, а мальчики любят девочек с хорошим прошлым.

@zemant:

Донылись, что зима похожа на весну, теперь на улицу хрен выйдешь.

@zemant:

Они были созданы друг для друга, но тупили блять по страшному.

@zemant:

У некоторых есть парень. У некоторых есть девушка. У меня есть Твиттер.

@zemant:

Нет такой проблемы, которую не могут решить мультики и килограмм конфет.

@zemant:

Бойтесь гнева терпеливых.

@zemant:

когда не стало интернета мы вышли из своих домов друг друга трогали руками пытались даже говорить

@zemant:

Как настроение? - Неадекватное - Это как? - Это когда дела вообще пиздец, а настроение - заебись

@zemant:

- Ты любишь воду? - Да. - Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

@zemant:

— Ты чё психанул-то? — Не, ну а хули они? — Аргумент.

@zemant:

- Почему? - Потому. - Убедительно.

@zemant:

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.

@zemant:

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

@zemant:

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

@zemant:

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

@zemant:

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охуеть.

@zemant:

КАК СТАТЬ ВОСХИТИТЕЛЬНЫМ: 1. Никак, вы и так восхитительны

@zemant:

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

@zemant:

Подойдите к зеркалу и смотря на себя с серьезным выражением лица скажите: "Пупочек". Смех гарантирован!

@zemant:

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика...

@zemant:

Правильный уход за кактусом: 1. Кактус уходит. 2. Вы офигеваете и уходите за ним.

@zemant:

Ты всё снег ждал?! Ну иди, жри его теперь, не стесняйся!

@zemant:

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

@zemant:

— Какие планы на вечер? — Пока никаких. А какие есть предложения? — Сложносочиненные и сложноподчиненные.

@zemant:

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела и спят.

@zemant:

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

@zemant:

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

@zemant:

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

@zemant:

-Как дела на работе? -П....ец за....ли -Палец зажали?

@zemant:

В детстве мои родители очень часто переезжали... но я всегда их находил.

@zemant:

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

@zemant:

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

@zemant:

Эволюционировали, эволюционировали, да не выэволюционировали.

@zemant:

Расцветал на дереве картофель, Хомяка съел на лету репей. Я люблю тебя, родной Чернобыль, Всей душой - от жабер до когтей.

@zemant:

Однажды некто дважды сказал "трижды"

@zemant:

Если долго смотреть на сварку – можно ослепнуть. А если ослепнуть – можно долго смотреть на сварку.