@zemant:

Ты думаешь, что у тебя депрессия, а на самом деле ты тупой мудак, маящийся от безделья.

@zemant:

Хочу, чтоб поскорее наступил новый год, такое чувство, что он что-то изменит.

@zemant:

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит.

@zemant:

Да ну эти ваши модные наушники и колонки. Вот помню когда мы с нескольких телефонов одну и ту же песню включали, вот это было стерео.

@zemant:

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. - Я много чего в университете принимал.

@zemant:

— Я вегетарианец. — Ага, продолжай. — Что продолжать? — Ну давай же, скорее покажи мне свой айфон, татуировку, макбук, фотки с Таиланда.

@zemant:

— Привет, Сереж. — Господи, Кать, имей хоть каплю самоуважения, ты же мне в прошлом году уже писала первой.

@zemant:

Надо ввести налог на богатый внутренний мир, а то заебали.

@zemant:

— Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет? — Убей ее и принеси мне ее голову.

@zemant:

Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

@zemant:

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

@zemant:

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блять, как ни ляжешь – УДОБНО.

@zemant:

- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.

@zemant:

- Дайте мне сока, пожалуйста… - Какого сока? - Любого. - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"… Блин, каких только названий не придумают!

@zemant:

Утром в метро можно случайно попасть на оргию.

@zemant:

Утро во вторник особенно отвратительно. Надо для него специальное матерное слово придумать.

@zemant:

Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!

@zemant:

Помогая кому-то ты должен понимать, что делаешь это для себя, потому что всё равно больше никто не оценит.

@zemant:

Я Эдвард Каллен, я не хочу кусать людей, я хочу переливаться на солнышке.

@zemant:

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

@zemant:

мы дошли до того, что просто сходить - ПОГУЛЯТЬ, уже событие

@zemant:

Если бы каждый раз, когда мне говорят, что я неадекват, мне давали по доллару, я бы купил гидрокостюм ослику Артему.

@zemant:

– Ты где новый год будешь отмечать? – На коврике для намаза делать УЗИ малого таза. – Че за хуйню ты несешь? – А ты?

@zemant:

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

@zemant:

– Заказывайте пожалуйста. – Мне Суньвонзю, Рубаки-хуяки и Уямавелорама. – Рис с рыбой, я правильно понял? – Да.

@zemant:

Моё варенье. Хочу ем, хочу тебе на ебало намажу.

@zemant:

Ладно, вчера я пошутил. Со вторника начинаю новую жизнь!

@zemant:

Молоко, давай убежим вдвоем! Только ты и я!

@zemant:

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Васенька, ты просто сказка! - (с гордостью) А то! - И, главное, с хорошим концом!

@zemant:

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

@zemant:

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

@zemant:

- Может быть сегодня сделаем это втроём? - Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

@zemant:

Сначала он сводил тебя на «Сумерки», а потом еще и в суши пригласил? Осторожней, девочка, боюсь этот говнарь тебя не бросит после секса.

@zemant:

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер."

@zemant:

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

@zemant:

- Что с тобой? - Я несчастна. - Ну иди поешь чего-нибудь...

@zemant:

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

@zemant:

Хочу устроить день честности: надеть праздничный колпак и с утра до ночи на любую сказанную фразу искренне отвечать "да мне похуй".

@zemant:

Пиши мне чаще, чем никогда

@zemant:

Я никогда не сделаю эту ошибку дважды, я сделаю её раз пять-шесть чтобы уж точно во всём убедиться.

@zemant:

- А почему на Марсе нельзя находиться без скафандра? - У них там своя атмосфера.

@zemant:

"Это невозможно", — сказала причина, "Это безрассудство", — заметил опыт, "Ваши билеты на Сумерки", — сказал кассир.

@zemant:

Если девушка вам рассказывает о своих проблемах, плачется и ищет поддержки, то вы либо ее парень, либо мудак-подружка.

@zemant:

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

@zemant:

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

@zemant:

Бабы деньги зашибают- Шпалы гнут, асфальт кладут Мужики не возражают- Пиво пьют, совет дают!

@zemant:

Меня возмущает, что в порно актеры ругаются матом. Дети ведь… смотрят!

@zemant:

Мне говорили, что сериал "секс в большом городе" - культурный феномен и дух эпохи. Но как я ни включу, там все время трахают блондинку.

@zemant:

Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.

@zemant:

Самое ужасное - проснуться без того, с чем засыпал. Да, одеяло, речь о тебе.